Психологическая культура

[Рада]

[Ольха]

Здравствуйте, Рада. Ситуация, которую вы описываете, действительно кажется не из легких ни для вас, ни для мужа.
Вы очень много написали о его компании, его друзьях - и ни слова о своих друзьях и своей компании. У вас есть свои друзья-подруги, с которыми вы сами любите проводить время - вместе с мужем или без?
_________________
дышать и улыбаться

[Рада]

У меня подобной компании "с детства" нет. В детстве много переезжали. Потом жили в Подмосковье, там я закончила школу. В школе, да, были и компании, и друзья. Потом были друзья в институте... Но как-то очень тесного и близкого общения не сложилось, т.е.мы пересекаемся иногда, переписываемся по эл.почте, но это не та близкая дружба, когда необходимо видеться неск.раз в неделю. Когда вышла замуж, переехала жить в Москву, так что со школьными друзьями общаюсь в основном тоже по эл.почте. Сейчас у меня одна близкая подруга, с которой я общаюсь и которую очень люблю. Она замужем и ее круг общения также ограничивается мужем и парой подруг, наши мужья пару раз пересекались, но даже мне сложно найти общий язык с ее мужем, так что мы с ней общаемся обычно вдвоем - встречаемся, ходим куда-нибудь.
Мне вообще намного проще общаться с мужчинами (из-за наших взаимоотношений с мамой у меня иногда нелегко складываются близкие отношения с женщинами - я сейчас как раз занимаюсь этой проблемой с психотерапевтом) и до того, как я вышла замуж у меня было несколько друзей-мужчин, но муж как-то этого не понял и я эти отношения "свернула", теперь, конечно, понимаю, что зря...
И всю жизнь для меня было так - мужчина, с которым я встречаюсь, кроме того, что любовник, еще и самый лучший друг для меня, самый близкий и важный человек.

И, к сожалению, получается так, что сейчас (и раньше) мне с моим мужем гораздо интереснее, веселее и приятнее, чем с моими друзьями и знакомыми (ну кроме ближайшей подруги и сестры, но с ними в любом случае я общаюсь гораздо реже, чем с мужем). Т.е.я могу общаться и с давними друзьями, с которыми мне сейчас не так интересно, но сваливать из дома 3 раза в неделю, чтобы с ними пообщаться, мне большого удовольствия не доставит... Да и мало кто захочет найти время, чтобы общаться так часто - у всех семьи, у многих дети, работа и т.д. Очень мало кто из женатых/замужних людей после 30-ти общаются с компанией друзей в таком объеме, как мой муж...
Например, та же любимая подруга - 5 дней работает, 2 раза в неделю спортзал, учеба на права на неделе после работы, всю субботу - в институте, получает второе образование, а еще надо и отдохнуть, и дом.делами позаниматься, и с мужем пообщаться. Я бы хотела с ней видеться каждую неделю, но с таким ее графиком не всегда получается... И я понимаю, что у нее много своих дел и общение с мужем для нее на первом месте и считаю, что это нормально....

Муж очень хочет детей... Я тоже не против. Но при мысли о том, что все будет продолжаться также, а я буду вынуждена сидеть в 4-х стенах с ребенком, становится как-то не по себе... Хотя он будет и помогать и все такое, но вот такие уходы из дома будут обязательно... И я понимаю, что это нормально. Но что мне будет еще более обидно, я тоже понимаю...

[derev]

[Svitt]

Мне вспомнилась реклама про шампунь какой-то, когда за мужем заходит толпа мужиков и он говорит, что я мол на футбол, дорогая. А она вся ослепительная при параде говорит, что а я, мол, на урок сальсы - и мимо них. В результате все танцуют сальсу. В рекламе-то все конечно замечательно. Но мне представляется, что это неплохая идея.
Мне в голову приходит такая картина Вашей жизни:
Друзья идут на каток (говорит муж) - Ура! На каток (говорите Вы) - и катаетесь с удовольствием и радостью.
Друзья идут в боулинг (говорит муж) - Ура! (говорите Вы) - Я как раз не умею играть, нужно хорошенечко научиться. И с радостью и азартом играете в боулинг.
Друзья приглашают выпить у Витька (говорит муж) - Ура! (говорите Вы). Давно я пиво не пила. И пьете пиво и трескаете креветки с удовольствием, поддерживая идиотские беседы мужиков и их подруг.

А друзья зовут нас .... (говорит муж) - Ура!(говорите Вы) Но, дорогой, я сегодня не могу, у меня сегодня (урок сальсы, встреча с друзьями, баня с подругами, секция самбо, занятие йоги....... ). И с удовольствием идете заниматься своим делом.

То есть, на мой взгляд, нужно завести СВОЙ жизненный график. Заняться тем, что нравится, хочется (или же чем можно похвастаться перед теми-же друзьями и их подругами). Даже если хочется с утра до вечера любоваться мужем, все равно можно попробовать хоть на 3-4 месяца выйти из привычного Вашего круга жизни. Вам в пример - Ваша подруга с плотным жизненным графиком.

У Вашего мужа была и остается бурная жизнь вне семьи. Подруги друзей - видимо непрочь потусоваться и с удовольствием поддерживают в этом своих партнеров. Есть и такие люди. Они все активны, экстремальны, веселы, легки на подъем (в Питер за 15 минут). Вы выбиваетесь из этой компании более спокойным темпераментом, "домашностью". И если бы Вы жили своей "домашней" жизнью С УДОВОЛЬСТВИЕМ (то есть для себя, не заставляя жить мужа также), то не было бы проблем. Но для Вас это все-же проблема. Вам хочется немножечко переделать мужа , "одомашнить" его.
На мой взгляд сравнение Вас со своей компанией для мужа не в Вашу пользу, хотя он Вас безусловно любит. И тоже хочет Вас чуточку переделать, сделать более активной, бесшабашной и готовой бесконечно тусоваться.
Вот и представьте, если он увидит Вас активной, жизнерадостной (даже, если Вы не идете с ним, Вы жизнерадостно провожаете его гулять, а не рыдаете, как-будто он идет на войну или на измену). Я думаю он будет хвалиться Вами, если сможет сказать, что мол жена не смогла придти, она сейчас на секции ТЭКВОНДО (какого-нибудь там).

Наговорила много, короче: без насилия над собой можно попытаться обернуть ситуацию в Вашу пользу: научиться тому, что не умеете в компании друзей мужа; научиться, что не умеете САМОЙ безо всякого мужа, получать удовольствие от общения и с мужем, и с мужчинами (Вы же легче общаетесь с мужчинами). Просто ПОЖИТЬ. И постепенно Вашему мужу будет достаточно только Вас.

Я одно время тоже не любила бывать в компаниях и, тем-более, ходить в сауну. Просто я была толще, чем мне бы хотелось и не имела соответствующей ситуации одежды. Когда похудела и купила все, что было необходимо, стало нравиться общаться в компаниях и ходить в сауну.
Теперь о детях. Когда я была беременна и кормила первого ребенка, я стеснялась своего пополневшего вида. Ограничивала себя в общении. Какое-то время вообще сидела преимущественно дома. Со вторым же было все иначе. Я была уверенная в себе. Мне нравилось мое беременное состояние. Мне нравилось быть полненькой ПО ПРИЧИНЕ, а не потому, что я много ем. Я до 8 месяцев носилась и была активная, работала, ездила на курорт. Я Вам скажу - это большая разница для морального состояния. На мой взгляд, нужно бы сначала успокоиться, решить Ваши сомнения, прийти в согласие с самой собой, и потом рожать детей. Чтобы не получилось так, как Вы сами и боитесь.

Это мои мысли.

[ирон]

Вообще, поведение мужа автора смахивает на скрытую форму алкоголизма, по-моему выпить его тянет...

[Рада]

[Рада]

Когда недавно обсуждали с мужем эту проблему, он опять говорил о том, что у всех его друзей с "половинами" такие же проблемы. Все также недовольны тем, что они очень много времени общаются с друзьями и уделяют своим девушкам мало внимания.
И у меня возник резонный вопрос: "Так может не со мной что-то не так, а все-таки все вы ведете себя в чем-то неправильно, раз у всех такие же проблемы?" Муж считает, что нет. А мне кажется, что да.

[ирон]

Рада, а вот интересно,о чем можно говорить до 5 часов утра практически через день и на трезвую голову? О чем ваши мужики бакланят? У меня фантазия отказывает! Ну футбол обсудили, ну по работе что-то...Детей, как я понял нет, так что большой пласт интересов снимается, народники, там, декабристы о благе человечества рассуждали, еще Сократа с Диогеном могу припомнить, но, что бы настолько девушки были неинтересны, просто нереально! Ну или это они настолько глубокие личности, что не надоели друг другу за столько лет! Неужели до 5 утра и даже без пива?

[Рада]

ирон, ну я тоже могу только предположить. Да, иногда бывает и пиво. Вы считаете, что под пиво больше тем для разговоров? Просто у меня муж за рулем, поэтому пиво и не пьет, не знаю, может другие пьют.
Они ходят играть в бильярд, сейчас начали играть в хоккей, например, ездят по магазинам вместе, смотрят какую-нибудь технику, что-нибудь покупают, выбирают, о чем говорят - как все, о машинах, технике, мотоциклах, лыжах, отпуске, воспоминания о том, о сем, как где были, что делали, да спорт, работа, футбол. О детях? Если только изредка. У одного из них есть ребенок от 1-го брака, лет, наверное, 8 мальчику - я так понимаю, папаша если с ним и видится, то раз в неск.месяцев. Наверное, еще о том, как мы, женщины, их пилим.

ирон, вы на что-то намекаете? Я вижу (хотя может ошибаюсь) в вашем сообщении не просто вопрос, а какое-то недоверие и "заднюю" мысль. Не стесняйтесь, говорите прямо.
Алкоголизма точно нет, по крайней мере, у моего мужа. По бабам тоже не ходят, если вы об этом. На общение с нами-то сил душевных не хватает.

[ирон]

Нет, ну я имею в виду, что, может быть Вам тоже стоит проявить интерес к его увлечениям? А то, выходит,что ему с Вами неинтересно, чтоли,что вас связывает? Только секс? Какие-то есть у вас общие с ним предпочтения? Вы с ним ездите куда-то вместе, вдвоем? Покупаете , к примеру, мебель?Говорите ли о работе? О своих планах семейной жизни? Есть ли у вас какое-то увлечение, хобби?

[Рада]

[derev]

[Рада]

[ирон]

Да, ладно, Рада, у Вас классный муж и он Вас любит, ну а полное счастье недостижимо, какие-то же минусы должны быть!

[Ольха]

Уважаемая Рада,
Прошу, не обижайтесь на то, что сейчас напишу то, что мне пришло в голову после вашего рассказа. Это может быть лишь моей выдумкой либо преувеличением.

Мне показалось, что вниманием и временем, которые вам бы хотелось получать от мужа, вы каким-то образом пытаетесь заполнить внутреннее чувство "недостаточности", "недо-чего-то" в вас самой. Если он будет с вами, при вас, вокруг вас - то вы не будете чувствовать себя "дурой", скучной, инертной домоседкой, неспособной настоять на своем и получить желаемое, у которой нет своей компании, своих собственных увлечений - своей собственной особенной и личной ЖИЗНИ - которая, в конце концов, не во всем зависит от личной жизни мужа. Возникло ощущение, что чувствуя, что мужа от вас уводят - вы боитесь, что от вас уводят ваш смысл, вашу радость существования, ваш мир и внутренний покой.
Но это ведь не так? Хотя счастье и благополучие в семье и зависят от общих взглядов, увлечений, времяпровождения - но ведь прежде всего - для того, чтобы увлечения, друзья стали общими - каждая сторона должна привнести в это что-то свое.
А что вы привнесли? Какую часть себя, своего мира - вне дома? Разговор крутится вокруг того, что ваше с мужем общее - в основном состоит из его части -и вам, ясное дело, не хочется целиком и полностью принимать ее за свою, "глотать не жуя" даже те куски, которые лично вам кажутся "невкусными и неаппетитными", потому что это автоматически лишает вас права привнести в это общее - что-то свое - просто не останется места.
Поэтому, для того, чтобы вам с мужем было здорово и интересно "именно вдвоем", скорее всего для начала вам придется поработать над тем, чтобы вам самой было здорово и интересно "именно одной" - наедине с собой, лицом к лицу со своей скукой, одиночеством, неспособностью принять себя такой и найти себе классное увлечение на те периоды, когда мужа "вызывают" друзья.

И я не говорю о том, что то, что он постоянно бежит из дома - на мой взгляд нормально. Нет, это ненормально, что он постоянно убегает - и это выглядит так, будто он бежит от вас - в той же мере, что вы сама бежите от себя, пытаять забыть об этом в его постоянном обществе.

То, что я написала, может не совпадать с тем, что есть на самом деле, но это та картинка, которая всплыла в моем воображении после того, как я представила себе эту ситуацию.
_________________
дышать и улыбаться

[Dames]

Скажите, Рада, а какие у Вашего мужа отношения с родительской семьей? Складывается впечатление, что для Вашего мужа друзья - это его семья. И второй вопрос: почему Вы откладываете рождение детей?

[Svitt]

Рада, мне видятся очень важными мысли Ольхи. Подумайте над ними.
Мне пришли в голову еще две: обсудить Вашу проблему с психотерапевтом, тем более, что Вы все равно с ним работаете. Может быть работа над этим более продуктивно поможет Вам и другие решить проблемы.
И еще одна мысль.
Можно попробовать "УСИЛИТЬ" взаимоотношения мужа с друзьями (или "главным " другом). Учитывая, что его (с Ваших слов) иногда тяготят все же такие частые общения с друзьями, и он бы выбирал другое, если бы мог из-под их зависимости выйти, может быть попробовать наоборот ВСЕ ВРЕМЯ НАПРАВЛЯТЬ ЕГО К ДРУЗЬЯМ.
Мне трудно привести примеры из Вашей жизни , но примерно:
- У вас возникают какие-то совместные вопросы (где купить, что сделать, что подарить, куда сходить, как решить........), а Вы предлагаете мужу посоветоваться с "главным" другом. Позвони мол, спроси, как он думает (мнение друга же важно для Вашего мужа).
- У вас возникает вопрос, чем заняться вдвоем, а Вы предлагаете позвать друга помочь или пойти к другу обсудить (в смысле, чтобы муж сходил).
Если возникают у мужа сомнения идти с друзьями, к друзьям или нет - то Вы - ТОЛЬКО ЗА! ВЕДЬ ДРУЗЬЯ - ЭТО ОЧЕНЬ ВАЖНО, да еще с самого детства.
Только без иронии, без издевки. Принять для себя решение, что для Вашего мужа друзья - это САМОЕ главное. И по любому поводу говорить, размышлять, советоваться, отправлять встречаться - только ДРУЗЬЯ.
А Вы можете иногда быть с мужем, а если Вам это не хочется, то ласково и спокойно остаетесь дома и говорите, что ждете его с нетерпением, приготовите там что-нибудь вкусненькое. И разговаривать с мужем о друзьях почти все время: расспрашивать о чем они говорили, что решили, а как думает тот, а как хочет сделать этот, какие они все молодцы или наоборот, вы думаете, что лучше было бы для друга поступить так-то и так-то.
В общем, вся жизнь Ваша с мужем - ВСЕ ВРЕМЯ ВМЕСТЕ С НИМИ РЕАЛЬНО И В МЫСЛЯХ.
Мне думается, что муж должен будет постепенно от этого устать и начнет противиться. Если Вы сможете все это подать так, что мнение друзей для Вас (лично для Вас, Рада) важнее, чем даже мнение Вашего собственного мужа, мне думается что он начнет возражать и сопротивляться сам этому.

Если Вы станете "играть в эту игру", то все это можно обыграть , когда он вернется из Питера. Мол две ночи не спала, думала. Я не права, ты имеешь право, друзья - главное, тебе это важно, я все поняла.... Пойдем я тебя покормлю. И дальше как ни в чем ни бывало. Как да что, а как они, а как ты, что вы там.... с упором на то, что они все- теперь это Ваша жизнь.

Может быт быть можно сюда психолога приплести или маму (подругу). Психолог мол сказал, что нужно то-то, а потом сказал что то-то. И выполнять то, что якобы Вам посоветовал другой человек, не взирая на то, что муж против. Чтобы на Вашем примере муж увидел, что когда человек живет чужими мыслями - это всем не удобно и вредно.

[derev]

[Svitt]

Да, написано как неприкрытая манипуляция. Сразу хочу внести четкость. Это - гротесково и неприкрыто, чтобы смысл уловить можно было. А действовать нужно от своих мыслей, соображений, приятий. Это может быть (а может и не быть) одним из направлений на возможном пути решения проблемы.

Мне вспоминается барышня с моей работы, которая приходила за советом и ей говорили СУТЬ решения вопроса, а она воспринимала все дословно. Однажды ей предложили послать "большого" человека туда-то и туда-то с его требованиями, так как требования были незаконны. А она пошла и прямо так и сказала Только потом ей объяснили,что "послать" это означало вежливо пояснить, что мы это делать не будем потому-то и потому-то. Так что все люди разные. Признаю ошибку.

[Dames]

[Рада]

Ольха, спасибо за ваш пост, похоже вы попали в точку, хотя читать это ужасно больно (ну раз в точку попали, понятно, что нерадостно )
Я пока не могу написать свои мысли по этому поводу - мне надо подумать. Напишу попозже.

[Adda]

[Рада]

[Рада]