Психологическая культура

[Клёпа]

Если заглянуть в раздел "Травматологии..." то многие темы о том, что двое людей ещё не связанные узами брака, совершенно не в восторге от совместного проживания (или просто общения), но расходится в разные стороны не спешат. Часто вижу в адрес авторов подобных тем вопрос: зачем вам самим нужны подобные отношения?
Раз люди вместе, то зачем-то им нужно это "не комфортное вместе".
А вот зачем?
Ведь не секрет, что очень часто в подобных взаимоотношениях отрицательного намного больше, чем положительного.
Выходит, что испытывать отрицательные эмоции в каких-то случаях (или при каких-то, скорее, наверно, внутренних проблемах) людям необходимо?
Кто-то может пояснить ситуацию?
_________________
Если спокойно сидеть и ничего не делать,
то приходит весна, а трава вырастает сама по себе (с)

[Илoна]

Всегда что-то да не так. И как понять, это "не так" фатальное, дальше будет хуже, или это ерунда, которая задевает лишь с непривычки?
Если есть идеальная картинка, то "минусы" суммируются в желание уйти, а оно ищет и находит подтверждения, что стоит это сделать. Но ведь и "плюсы" суммируются, а одиночество страшит. Вот ситуация и подвисает в неопределённости, в которой хвастаться хорошим как-то глупо, а вот жаловаться в самый раз.

[kalashnikov]

Отрицательные эмоции, я думаю, людям нужны. Как вариант могу предложить объяснение, которое мне (для меня) кажется довольно правдоподобным. У любого человека в жизни постоянно случаются разные мелкие и крупные обломы: на ногу в трамвае наступили, по службе не повысили, жена не поцеловала, в детстве мамка недотискала, живот заболел, просто плохое настроение, и так далее. А отрицательные эмоции, скажем, от общения с трамвайным хамом могут обращаться на что-то другое, и так человек сбрасывает напряжение.
А почему люди пребывают в не устраивающих их отношениях, это, по-моеу, вопрос из совсем другой оперы. Тому можно найти массу причин: например, зависимость, когда ужасные отношения тем не менее очень сложно разорвать, или желание взять реванш, или недопонимание ситуации и надежда, что что-то изменится, или просто "на безрыбье и рак рыба", или статус нужен... Ну а когда найдется замена, люди радостно бросают эти осточертевшие отношения. А уйти "в никуда" - на это не все способны, чаще ждут, пока встретят что-нибудь получше.

[Ольха]

И я думаю, что выбор остаться не в самых идеальных отношениях и тема отрицательных эмоций - это довольно разные вещи. Часто человек выбирает не разрывать отношения из-за того, что считает, что если он их разорвет, то ему будет гораздо труднее - какое-то время или вообще в будущем. Знаете, наверное, мысль - Я уже и так не молод/а. Если и сейчас все брошу и расстанусь - то точно ничего лучше не найду. - и так далее.
Вот и терпят - полагая, что больше обретают, чем теряют. Но если отношения действительно приносят больше раздражения и негатива, чем позитива - то это рано или поздно накапливается и взрывается, как ядовитый газ. И тогда союз уже бывает трудно спасти.
Я лично не знакома с парами, в которых отрицательные эмоции - скандалы, ссоры, разрывы и снова перемирия - укрепляли бы отношения. Однажды одна знакомая обмолвилась, что когда была молода, то ей хотелось драмы, крутых поворотов любовного сюжета - чтоб не было скучно - и вот она устраивала сцены скандалов, уходила от любимого к маме, снова возвращалась и т.д. Не знаю, правда, каково было любимому. И даже она сама, видимо, больше наслаждалась своей игрой, чем по-настоящему страдала.
_________________
дышать и улыбаться

[Верналенья Циграникофф]

[Наталия]

[Ольха]

[Евгений Евтушевский]

Несколько слов о привлекательности отрицательных эмоций из книги Михаила Папуша «Психотехника экзистенциального выбора":

"Интересно, что почему-то и каким-то образом мы не только оправдываем свои отрицательные эмоции (твердя что-то вроде формулы «слаб человек»), но мы их каким-то образом еще и любим. С одной стороны, они вроде потому и отрицательные эмоции, что неприятны, но, с другой стороны, есть в них и что-то очень для нас «вкусное».
Вот несколько направлений, в которых можно поискать, за что же мы их любим. (Повторяю, мы с вами пока что не теоретизируем, а смотрим чисто феноменологически, «фактически» на то, как оно у нас устроено.) Во-первых, это ощущение «пробоя», срыва некоторого запрета. Очевидно, что отрицательные эмоции относятся к сфере «нельзя», и когда мы вдруг каким-то образом «не выдерживаем», нас «прорывает», — появляется некоторое специфическое удовольствие, «запретный плод» в руках.
Опять же, наверняка это происходит не у всех (как писал бывший советский классик; «Гражданин, не бойся укусов насекомого. ЭТО не ПРО ТЕБЯ, а про твоего знакомого»). Кто посмотрит и увидит, тот посмотрит и увидит; кто посмотрит и не увидит, — тоже бывает.
Еще одно удовольствие от отрицательных эмоций, — это некая странная, особенная, тоже грязноватая власть над другими. Человек не сдержался, его прорвало, теперь он несется на всех парах и ни за что не отвечает... И это создает такую ситуацию, когда он обладает странной властью над ближними, — какая бы это ни была отрицательная эмоция: гневливая или, наоборот, депрессивная, или маниакально-радостная... Каким-то образом это устроено так, что ближним противопоставить этому вроде бы нечего. Человек оказывается во власти отрицательной эмоции, а ближние — как бы в его власти; в этой частной ситуации, на этот момент человек за счет отрицательной эмоции имеет возможность что-то «выиграть». А то, что по ближайшему хотя бы немного «большему» счету он проигрывает, — это в момент «раскрута» отрицательной эмоции как бы не учитывается. Это потом некая рассудочная фигура говорит: «Ну что же ты, тебе же потом будет хуже». Но в момент «пробоя» ощущение некоторой власти делает отрицательную эмоцию «вкусной» и чем-то привлекательной.
И, наконец, еще один важный момент. Многие считают, что переживание и проявление отрицательных эмоций — это и есть эмоциональная «жизнь», что-то живое, кипящее, бурлящее. Во всяком случае по отношению к полному отупению может показаться, что это действительно какая-то «жизнь».
Давайте попробуем здесь задаться вопросом, возможны ли какие-либо другие эмоции, кроме отрицательных. Возможна ли эмоциональная жизнь при отсутствии (в пределе — полном) отрицательных эмоций?
Этот вопрос переводит нас в область, которая очень важна для психотехнической работы с отрицательными эмоциями область идеологического к ним отношения.
«эмоциональная ошибка» (кажется несколько странным применять сам этот термин к эмоциональной сфере), сколько ошибка в когнитивном (познавательном) представлении ситуации. Грубо говоря, отрицательные эмоции, — это эмоциональная реакция на неправильно представляемую ситуацию...
Если это так, то понятно, что отрицательную эмоцию нужно не подавлять и не выражать, с ней нужно РАЗБИРАТЬСЯ, или, как говорил великий русский классик, «зреть в корень».
Хотя, конечно, для того, чтобы разбираться, нужно сам процесс выражения или даже переживания отрицательной эмоции остановить, нужно выйти из него. Но, — повторю еще раз, остановить не для того, чтобы выполнить установки внешней морали, не подавить отрицательную эмоцию, а, напротив, отнестись к ней ВСЕРЬЕЗ, — даже более всерьез, чем она сама запрашивает.
В этом и состоит центральная идеологическая - посылка грамотной психотехнической работы с отрицательными эмоциями.
Человек, «выдирающийся» из сети отрицательных эмоций, часто одновременно с этим теряет привычные связи с людьми, которые раньше казались «близкими». Как правило, он пытается «заставить» их тоже «работать над собой»; иногда это удается, чаще — нет.
Это ситуация, с которой приходится примириться. Тут я не могу избежать «высокого стиля», напомнив, что свобода стоит очень дорого. Как сказано в классической книге: «Пусть мертвые хоронят своих мертвецов». Ученику же предлагается «взять свой крест и следовать за Учителем».
И здесь есть «благая весть». Все, кто когда-либо проходил этот участок пути, подтвердят, что, лишившись «человеческих» (на самом деле псевдочеловеческих, лучше сказать — «адских») связей с другими людьми через отрицательные эмоции, человек вовсе не остается в одиночестве, как многие боятся. Напротив того, он быстро обретает реальные эмоциональные связи, иногда с теми же самыми людьми, иногда — с другими, которые начинают ему гораздо больше нравиться.
Еще одна важная функция отрицательных эмоций состоит в том, что ими пропитан, пронизан, а часто на них держится, как на остове, наш «образ себя». Конечно же, «я» — это тот самый «недотыкомка», неудачник, неумеха, невезучка, которого все обижают, которого никто не любит, на котором все только «возят воду», — и прочее в таком роде. И это дает обладателю такого «образа себя» множество «преимуществ» в жизни: «Чего вы хотите от человека с деревянной ногой?»
Не соблазняйтесь «крайностью» этого примера. Конечно, мы с вами «не такие». Или только «немножко такие». Насколько? В чем? Кем или чем я буду, когда у меня не будет вот этой, конкретной отрицательной эмоции? Кем или чем я буду, когда у меня не будет целого слоя отрицательных эмоций — тех, которые я сейчас, сходу, могу в себе увидеть? Узнает ли меня тогда, как в известном стихотворении Маршака («Из английской народной поэзии»), моя любимая собачка?
Одним словом, сюда вполне подходит схема знаменитого вопроса, который Эрик Берн задал алкоголизирующейся старушке: «Мадам, что вы будете делать, когда бросите пить?» Потому что отрицательные эмоции, — еще одно, последнее «уподобление», — очень похожи на разного рода «зависимости»: алкогольную или наркотическую. Похожи психологически, биоэнергетически, поведенчески и во многих других отношениях".

[Андрей-СПб]

[Родная]

В ответ на пост Евгения:
"Я хочу знать, просто хочу знать, будем ли мы тем, кто мы есть, когда пройдет боль?" (БГ)
_________________
"Я тебя люблю, я без тебя жить не могу, не исчезай, пожалуйста", - говорю я себе в самые черные дни. Пока мы всё ещё вместе". (с) Макс Фрай

Я Бальзак по соционике

[Евгений Евтушевский]

[Хозяин]