Психологическая культура

[Елентус]

Я никогда не регистрировалась ни на каких сайтах, просто не было нормального Интернета, поэтому я немного теряюсь и пока не могу разобраться в том, как форум устроен, и что от него ждать.
Но вот главный у меня вопрос - как преодолеть психологическое и физическое оцепенение?
Я ничего не могу заставить себя делать, и даже думать - все тяжело, даже тело кажется тяжелым и не хочется шевелиться. Хочу поработать над собой - но ничего не получается, нет сил, ни эмоциональных, ни умственных. никаких. И нет стимула, потому что полное бесчувствие, кажется, что ничто не способно меня вдохновить.
Кое-как все же работаю, смертельно боюсь остаться без средств к существованию. Живу со старым отцом ( мама умерла три года назад после долгой тяжелой болезни) и с собакой. Своей семьи никогда не было, да я никогда об этом и не думала. Было много своих проблем, с которыми я не могла хотя и пыталась, и очень хотела, разобраться всю свою жизнь. Так ничего и не получилось у меня. Но все же остается еще слабая надежда - может быть, что получится, может быть я все же сумею себя преодолеть и выйти их этого состояния полного оцепенения?
Не хочу показаться нытиком. Я действительно много пыталась работать со своими проблемами, что-то получалось, но потом все опять летело под откос, и опять все приходилось начинать с начала.
Много лет назад в одном из своих писем, которое я до сих пор трепетно храню, Вдадимир Львович Леви написал мне следующие строки: " Увы, признаюсь, что не льщу себя надеждой, что это письмо пробьет ту точку Вашей душевной глухоты, в которую направлено."
До сих пор я чувствую острую боль от этих строк, и думаю - неужели я такая непробиваемая все же! Почему я не могу, почему у меня не получается наладить свою жизнь? Где взять на это силы? Что я делаю неправильно?

[Верналенья Циграникофф]

Привет. :о)
Знакомое состояние и вообще всё, что написали (только я наоборот живу со старой матерью, а отец умер). А остальное – один в один, в том числе страх остаться без средств, и при полном отсутствии каких бы то ни было спонсоров. :о)
Знаете, Елентус, всё больше склоняюсь к мысли, что такое состояние – то ли депрессия, то ли синдром хронической усталости. В общем, болезнь это и своими силами тут ничего не сделать. Надо пойти к хорошему психиатру-психотерапевту и пропить антидепрессанты или то, что пропишет.
Вы были? Я – нет, боюсь таких врачей. Но чувствую, что придется.
_________________
- Снимите с неё показания.
- Только попробуйте что-нибудь снять с меня!

[hedviga]

[Елентус]

К психиатрам я обращалась. и долгое время принимала лекарства. Да, было легче. Но... Я не хочу принимать лекарства всю жизнь, во-первых, а во вторых, считаю, что любые лекарства если что-то и лечат, то могут разрушить здоровье в чем-то другом. И потом, когда я принимала лекарства, то перестала запоминать сны, а для меня сны имеют большое значение. Также я перестала рисовать, так как у меня полностью исчезла творческая фантазия. Я стала чувствовать себя чужой для себя самой, и мне это не нравится, я стала просто себя терять. Неужели нет никакого другого средства, кроме лекарств, чтобы выйти из этого состояния? Я знаю, что есть много разных техник психологических, но не могу их применить из-за бессилия. Психотерапевтические же беседы как-то странным образом на меня не действуют, и не производят впечатления, скажем так, кажутся пустыми. Неужели все так безнадежно?

[mozaika]

Елентус, похоже на дерессию и на синдром хронической усталости, отчасти. А какой диагноз ставили врачи? Что прописывали, антидепрессанты? Лекарства сейчас очень разные, есть безопасные. Я пила в своё время много и на сны и творчество абсолютно не влияло, депрессия влияла сильней и злокачественней. Возможно, вам просто подобрали лечение неправильно.
Как давно у вас такое состояние?
Как часто позволяетет себе отдыхать?
Есть друзья или другеи близкие люди, которые бы могли разделить проблему, поддержать? кроме отца и собаки, которые как понимаю, не разделяют)...
На воздухе бываете, двигаетесь?
Не отчаивайтесь, через это многие пршли. Возможно у вас сейчас такой этап, внутреннего затишься. Накапливаете силы на будущее. Когда силы хоть какие-то есть: двигайтесь, делайте тонопластику. Если трудно, то понемногу сначала.

Загляните, при случае, сюда:
http://www.levi.ru/levi_forum/viewtopic.php?t=6963
_________________
Мне скучно быть собой, себя я сочиняю

[Елентус]

Насчет депрессии - не знаю. Диагнозы у меня были всякие-разные, самый первый - шизофрения ( это с 13 лет), потом психастения, говорили об астеническом состоянии, о расстройстве личности (вообще непонятно), о диссоциации. Последний диагноз мне вообще не говорят, а я и не спрашиваю, мне уже не интересно. Один московский психиатр, который, кстати, первый сказал, что у меня депрессия, сказал, что в психиатрии диагноз - это больше условность. Он тогда меня своим этим диагнозом расстроил до головной боли. Другие же психиатры пытались отыскать во мне расстройство характера. Ну что я могу на это сказать? По роду своей работы я видела очень много разных людей, и у нас в отделе работали разные люди - были и молчуны, которые за день произносили не больше двух слов, и то по необходимости, были гиперактивные, слишком оптимистичные, были откровенные скандалисты, были и такие, которые постоянно пытались обратить на себя внимания. Я же ничем особенным в коллективе не выделяюсь - я в меру общительна, не скандальная, лажу с начальниками и с сотрудниками - какая тут патология - не знаю.
Лекарства перепробовала, наверное. все, какие можно было. Единственное, которое действительно улучшило мое состояние - это рисполепт, но от него я стала набирать вес и стала катастрофически терять память, хотя раньше на память никогда не жаловалась

[Елентус]

Что помогает? Одно время я даже обливалась ледяной водой, года два, и занималась гимнастикой, пробовала разные системы, в том числе и динамическую йогу Шри Ауробиндо. Ну да, помогало, действительно чувствовала себя бодрее. Но потом, после года безработицы, я устроилась на работу, и мне пришлось ездить на электричке сорок-пятьдесят минут, и пришлось вставать очень рано, в пять утра, чтобы успеть на электричку, электричка приходила рано и у меня оставалось время до начала работы, но следующей электричкой я уже опаздывала. Какое-то время я еще ездила и занималась гимнастикой, но потом я просто больше не смогла этого делать, мой организм, которому ранние вставания просто противопоказаны не выдержал такого режима. Можно было бы занимться вечером после работы, но я приезжала домой настолько уставшей, буквально, как выжатый лимон, что часто просто падала на диван, у меня даже не было сил, чтобы переодеться. У меня часто нет сил, чтобы приготовить себе поесть, нет сил, чтобы навести дома хоть какой-то порядок, я просто чувствую себя в ловушке. В выходные сплю, и гуляю с собакой по лесу, без этих прогулок мне было бы совсем плохо. но все равно за выходные дни не могу восстановить силы. Поменять место работы нет никакой возможности по разным причинам.

[mozaika]

[Верналенья Циграникофф]

Хорошо бы, автор, если бы Вы нашли кого-нибудь. Ну, для души. Если у Вас нет.
Есть люди, которые ничего не хотят делать для себя. Не важно, с чем это связано.
Факт тот, что такой человек для себя ничего делать не будет, но для кого-то другого - будет. Стоит ему, например, влюбиться, как у него сразу силы появляются - в том числе старается следить за собой, чтобы понравиться, начинает шевелиться как-то, чтобы быть интересным тому человеку.
У Вас не только психологические затруднения, усталость, но еще и стимула нет. Для себя стараться неохота, для папы его дочь и так хороша, а кто-то третий - есть, чтобы хоть ради него начать себя "вытаскивать"?
_________________
- Снимите с неё показания.
- Только попробуйте что-нибудь снять с меня!

[Елентус]

Мне было бы легче, если бы В.Л.Леви сказал бы, что верит в меня. Но он меня не помнит, это было слишком давно. Я пыталась отправить ему сообщение, но он не ответил, да я и не ждала, наивно было бы ждать. Но, не скрою, до сих пор чувствую обиду на него, эта обида, возможно, просто ослепила меня на многие годы. А скорее, конечно, обида не на Леви, а на себя, на свою беспомощность, непробиваемость. Жить на лекарствах - это душевная слабость. Я буду искать другие пути, даже если для этого мне понадобится целая вечность. Я хочу верить в себя, а не в лекарства. Правда вот этого-то у меня и не получается. Психологическое бессилие - это и есть неверие в себя и в свои силы и возможности. Вот это самое трудное. Может быть, я поэтому спустя много лет чувствую острую боль от письма Леви, которое прозвучало для меня, как приговор, хотя он сам и писал, чтобы я его так не воспринимала, но не смотря на это, оно именно впечаталось в мое подсознание как приговор о моей безнадежности, и оно показалось мне очень обидным и несправедливым, и до сих пор так считаю.

[Елентус]

Не знаю, как выделить цитату.
Я не влюбчивая, по заказу или насильно же этого не сделаешь. Мне это не понятно - такая уж я есть. Лет мне уже много, возможна ли в таком возрасте романтическая любовь - ну не знаю, мне вообще все это не знакомо. Возможно, я не чувствую людей на каком-то уровне, ну что я могу сделать, как вы объясните слепому, что такое голубое небо? А друг у меня есть, мы общаемся с ним уже много лет, только живет он в другом городе.
Да, стимула у меня нет, это правда. Но я даже не знаю, что могло бы стать для меня стимулом? Кажется, что ничего не способно меня расшевелить.

[Верналенья Циграникофф]

Романтическая любовь в любом возрасте возможна, имхо. )))
Стимулом для человека, который ничего не хочет делать для себя, может стать другой человек, для которого захочется меняться. Друг есть – хорошо. Еще могут быть кроме друга такие люди.
Вы пишете, что ничего не способно Вас расшевелить. Вы не пробовали, к примеру, помогать детдомовским детям, или больным людям как-то помогать? Многих это расшевеливает, честно. )
_________________
- Снимите с неё показания.
- Только попробуйте что-нибудь снять с меня!

[mozaika]

[nurano]

[Елентус]

Собака у меня есть, замечательный американский кокер-спаниель, благодаря ей я все-таки еще шевелюсь немного.Может быть мое бессилие вызвано борьбой двух моих Я - одно "косит под дурака", другое многое осознает, но у него нет сил преодолеть "дурака", у того, видно, больше силы и энергии.
Что касается идеи помогать детям из детского дома, то идея-то, может быть хорошая, конечно, но для меня проблематичная. Тут несколько причин. Во-первых, дети слишком шумные и я от них моментально устаю. В действительности, у меня тут есть еще одна странная проблема, связанная с повышенной шумностью и громкими звуками - я могу впасть в неуправляемый транс, из которого потом не могу самостоятельно выйти. НЕ знаю, с чем это связано. Повышенная шумность является как бы одним из пусковых механизмов таких состояний. Проблема трансовых состояний была для меня настолько серьезной, что и привело меня к очень длительному лечению у психиатров.

[Верналенья Циграникофф]

Елентус – еще раз прочла Ваши посты, Вы пишете – нет стимула, нет сил преодолевать и т.д. Но Вы нигде не пишете, какая конкретная цель Вам нужна. Хотите семью, ребенка? Или там работу другую? Или еще есть определенное желание что-то достичь, получить? Что именно нужно?
Не в обиду, но без конкретной, ясно поставленной цели какие могут быть стимулы и силы? Я вот когда сама толком не знаю, чего хочу, то разве будут тут какие-то силы на какое-то преодоление? Преодолевать себя – это неприятно, и если уж человек знает, что ему грозит такая неприятность, то уж должен знать, ради чего он преодолевает?

Может, напишете конкретней, какой хотите видеть свою жизнь, что иметь в результате преодоления, к каким именно переменам должен быть стимул, которого сейчас нет?
_________________
- Снимите с неё показания.
- Только попробуйте что-нибудь снять с меня!

[Елентус]

Чего я хочу конкретно? Я конкретно хочу хорошо себя чувствовать в физическом, и, главное, в психологическом плане, то есть избавиться от подавленности , слабости, неуверенности в себе, одним словом, от бессилия, только тогда и можно ставить какие-то конкретные цели. Потому что пока я нахожусь в таком плачевном состоянии у меня нет никаких желаний, кроме одного - лечь и лежать. А так я хотела, наверное, слишком многого ( но ничего не смогла осуществить из этого). Что касается завести семью - не знаю, откровенно, не знаю, я считаю себя не семейным человеком. Детей я никогда не хотела, и не хочу, да теперь уже и речи быть не может, мне 48 лет. Хотела учиться, хотела получить психологическое образование, любила математику. Очень хотела рисовать. В школе даже занималась музыкой, играла на пианино, но я уже и забыла об этом. Никогда не думала, что у меня будет такая нетворческая работа, хотя не могу сказать, что работа мне совсем не нравится. Но сейчас у меня проблемы, связанные с переходом на новые технологии. Я хотела бы освоить наши профессиональные программы, но мне мешает один человек, у меня просто не выдерживают нервы, чтобы общаться с ней (да и не только у меня, но другие, видимо смелее и решительные, и не боятся идти на открытые конфликты, а меня это просто парализует).
Из-за того, что я не знаю программы я полностью потеряла веру в себя, и боюсь, что могу вообще остаться без работы, но сил, чтобы бороться за свое рабочее место у меня нет.

[Верналенья Циграникофф]

[Елентус]

Что делать, если ну нет таких сильных желаний, которые могли бы пробудить какую-то энергию? Усталость пересиливает все желания, и я ничего не могу с этим поделать.
Я не могу идти на конфликты, потому что конфликты полностью разрушают мою психику (но это уже другая тема для разговора).
Мне кажется, что я внутренне умерла. У меня долго и тяжело болела мама, я за ней ухаживала, и при моем бессилии это было крайне тяжело и физически, и, конечно, психологически. Три года назад мама умерла, и, мне кажется, я не могу восстановиться до сих пор. Возможно, это так. Мне кажется, что у меня не просто нет сил, но даже нет и особенного желания просто жить. Увы, я не слишком ценю свою собственную жизнь. Может быть живу пока, чтобы не огорчать своих близких, а так...

[догы]

[Елентус]

Читала я уже на эти темы, даже у меня целая книга была на тему хронической усталости, и на тему депрессии. Ничего это не помогает. Тут дело в чем-то другом. Можно до бесконечности читать о разных техниках и слушать разные советы, но они, несомненно, не помогут до тех пока, пока не начнешь действовать. И вся проблема в том, что не получается начать действовать. Что-то во мне не так запрограммировано. Сегодня размышляя на эту тему, я с удивлением обнаружила, что когда-то в детстве мои родители, старший брат или другие значимые для меня люди " в сердцах" или с раздражением могли сказать мне что-то, и это что-то, почему-то, становилось моим, почему-то я "присваивала" себе то, что мне в действительности не принадлежало. Так, например, папа мне говорил - ты беспомощная. ничего не умеешь, мама могла сказать, что я "слабенькая", потому что я часто болела, и т.д. И все это стало моим. И это "У МЕНЯ НИКОГДА НИЧЕГО НЕ ПОЛУЧИТСЯ" настолько жестко запрограммировалось в моем подсознании, что, наконец, полностью меня парализовало. Возможно ли изменить эту программу - ведь чтобы я не начинала делать, у меня тут же "включается" - ВСЕ РАВНО НИЧЕГО НЕ ПОЛУЧИТЬСЯ!

[nurano]

Но у Вас уже получалось.

[догы]

НЕ НАДО ВСЁ СРАЗУ делать, что написано в книге.
начните с малого:
1.думаю, что для того, чтобы ВЫСЫПАТЬСЯ вам сильно заставлять себя не потребуется.
2. купите в аптеке КОМПЛЕКС ВИТАМИНОВ и минералов, но обязательно "зимний" (сейчас же зима ) и что-нить "жизнеутверждающее" - настойку зверобоя, или пустырника и тому подобное.
3. Оторвите попу от дивана, когда смотрите сериал, и... сначала просто походите по комнате, поделайте лёгкие потягивания, наклоны, махи - тело подскажет, в чёим оно нуждается.
4. Выйдите из троллейбуса на ОДНУ остановку раньше нужной и пройдитесь пешком.
5. несколько раз в неделю (как понравится) замените вечерний душ ВАННОЙ (10 минут всего) с каким-нить приятным бальзамом - хвойным, розовым и т.п.

Попробуйте хотя бы МЕСЯЦ такой жизни, к-рая ни времени, ни сил лишних не потребует. Но что-то внутри изменится...
_________________
"Я просто никогда не оставлял сил на путь назад..."

[Елентус]

Да, однажды у меня действительно получилось, но у меня тогда был мощный "двигатель" - один целитель, экстрассенс и уфолог, бывший военный. Он, при моем упорном сопротивлении, очень долго заставлял меня делать зарядку. Я начала буквально с одной минуты, буквально плакала, потом втянулась, потом понравилось. Занималась два года, потом все неожиданно закончилось, просто в один момент исчезли силы, пропало желание, а все дело былло в том, что я устроилась на другую работу ( а до этого я год была безработной), и мне пришлось вставать в пять часов утра, чтобы успеть на электричку. И мой организм моментально сдал, для него такое раннее вставание оказалось катастрофическим. Потом я перестала обливаться ледяной водой - возник резкий внутренний протест против этого, почему-то. Так все и закончилось на этом. Потом со мной случилась совершенно фантастическая история, которая меня "добила" окончательно В результате этой истории я была просто совершенно обесточена, и восстановить силы мне не удалось до сих пор, даже после длительного лечения у психиатров. Объяснения этой истории я так и не нашла, и никто не смог мне этого объяснить. Психиатры сочли это психическим заболеванием и дали мне вторую группу инвалидности.
Однако в действительности никакого заболевания не было. Мне интересно было бы узнать, как объяснил бы эту историю сам В.Л.Леви, который в одном из своих писем написал мне что у меня "нет, и никогда не будет психического заболевания в клиническом смысле". Я попыталась написать ему на его электронный адрес, но он мне не ответил, или он меня не помнит, или просто не счел нужным терять время, я не знаю.
Что касается, какие бы программы я хотела бы изучить? Наши профессиональные геодезические программы, в частности "Топоплан". На свой домашний ПК ее установить невозможно, она под ключом.

[Елентус]

Сплю много, и все равно не высыпаюсь, не высыпаюсь, даже если сплю девять-десять часов. Но реально спать получается не больше восьми часов ( хотя это считается достаточным, но я не высыпаюсь). Ночью часто просыпаюсь, обычно очень четко просыпаюсь в половине четверного – в четыре часа утра. Только снова усну – звонит будильник. Сейчас встаю в шесть часов утра.
Витамины с микроэлементами я принимала, принимала и пустырник, и зверобой, и женьшень, и левзею, и лимонник, и пантокрин, и «золотой корень» ( у меня была раньше гипотония, сейчас давление в норме). Особого эффекта не заметила.
Сериалы я не смотрю, и вообще смотрю телевизор очень мало, иногда новости, или документальное кино, или, иногда, художественный фильм, но только хороший. Гуляю с собакой. Утром бегу на электричку, потом с вокзала до работы. До электрички 15 минут пешком, и от вокзала 15 минут пешком. Городским транспортом не пользуюсь. Электричкой еду минут 40-45. Более ранняя электричка битком, приходилось стоять на ногах, в этой электричке, которой езжу сейчас чуть свободнее, можно найти себе место, чтобы сесть (но не всегда). Летом ездить очень тяжело. Ездить «маршруткой» дорого, мне не «по карману», да на трассе «маршрутки» часто попадают в аварии, я боюсь.
Душ у меня есть, а с ванной проблемы. У нас нет горячего водоснабжения, а есть электрический водонагреватель. Да ванна для меня не подходит, тяжело для сердца, с ним стали какие-то проблемы в последнее время. Хотя ходила в горы, вдвоем с другом к подножью Белухи.