Психологическая культура

[Касатик]

Добрый день.
1 апреля умерла мама мужа. Отца у него нет давно. Темка с подробностями тут http://levi.ru/levi_forum/viewtopic.php?t=4918&highlight=%D3%CC%C8%D0%C0%C5%D2+%D1%C2%C5%CA%D0%CE%C2%DC

Сейчас муж на грани депрессии. Стал равнодушен. Все поверхностно. Один раз были намеки на желание уйти - не от меня, а вообще...
Это очень пугает.
Я хочу поддержать его, не дать застрять в этом горе.
Помогите советом, как правильно себя вести. Что делать и чего НЕ делать.

[Михалыch]

[Ольха]

Касатик
В предыдущей теме, в конце, вы писали, что муж уже, как вам казалось, отходит от стресса, начинает шутить, ему уже лучше. Как и когда вдруг начались разговоры об "уходе"?
_________________
дышать и улыбаться

[Касатик]

Ольха,
да первое время все было нормально. Он просто не показывал свою боль. Об уходе стал говорить после небольшой ссоры. Неделю назад примерно. После примирения я пыталась поговорить на эту тему, но он сказал, что не хочет об этом говорить, то он ничего еще не сделал... Слово ЕЩЕ настораживает тем не менее...
Вчера сказал, что все будет хорошо, что у него это пройдет (задумался здесь....)... или не пройдет.
Сам не уверен....

[Касатик]

Михалыч, вытаскиваю его, развлекаю, насколько это возможно с грудничком на руках. Он вроде и рад, но поверхностно опять же. И все равно залипает, внезапно достаточно.

[Ольха]

Это трудный период и для него, и для вас. Он сейчас в своем горе варится, потому, возможно, не будет так же чуток и внимателен к вам, как был до этого. Если ссоры на этой почве происходят, то запаситесь терпением и любовью, она ему сейчас особо нужна. Если этот человек вам важен, значим, любим - просто будьте рядом. И Михалыч правильно говорит - каждый человек по-своему переживает и выказывает (или не выказывает) свои чувства, боль. Мы здесь на форуме, не можем увидеть, почувствовать и понять, что за человек ваш муж и какой поддержки сейчас бы хотел, а вот вы, его близкий человек - можете это сделать. Да даже поговорить с ним откровенно и спросить, каких действий с вашей стороны ему бы хотелось или не хотелось сейчас. Удачи вам и исцеления ему.
_________________
дышать и улыбаться

[Касатик]

Я спрашивала - чем могу помочь?
говорит, ничем.
Он не склонен выражать свои чувства, очень редко это делает...
Любимая фраза - все нормально.

но при этом у него ТАКОЙ вид и ТАКОЕ лицо.... что сердце разрывается

[Ольха]

[Касатик]

телесный контакт ему тоже не очень нравится.... обычно сразу говорит, что все нормально.

[Ольха]

[Касатик]

Да, мне это очень надо. Рядом, за руку, обнять...
И сейчас честно говоря не хватает этого.

[Касатик]

С его стороны получается, что он не хочет меня нагружать своими проблемами, так как у меня и так полно переживаний и дел.
Но ведь он - главное для меня переживание сейчас...
И я так хочу помочь, что-то сдвинуть, как-то его встряхнуть...
А ему ничего не интересно и не надо. ЛУчше одному.
Вчера сказал, что на работу ходит через силу. Только потому, что там он не думает о маме и боль не такая острая...

[ЖАННА]

Касатик, Вам уже сказали, что каждый переживает по-своему. Всё правильно. Однозначного рецепта нет.

Я попытаюсь рассказать, как себя вел (и продолжает вести) мой муж, оказавшись на вашем месте.

Главное - внимание, чуткость, доброта и терпение. Первое время после смерти папы меня тоже плющило и колбасило. Сейчас тоже не сладко. Но я уже смогла заставить себя контролировать свои эмоции и стараюсь думать о папе так: ЧТО бы он сказал, если бы смог высказаться по поводу моего поведения и отношения к близким. Может это и глупо, но мне помогает...

Моему мужу пришлось взять на себя многое: работа, ребенок, дом. Я неделями не убирала в квартире, не смотря на то, что не люблю грязь. Муж посматривал недоуменно, но ничего не говорил. То, что мог, делал сам, остальное - наплевать. С ребенком - тоже, когда я не выдерживала и "заводилась" с полоборота, он, в прямом смысле, брал меня за руку и уводил от дочки. Разбирался с ней: успокаивал, отвлекал, помогал решить какие-то проблемы; а потом шел ко мне и проделывал, по сути, то же самое. Плакала я сутки напролет. А он просто был рядом. Молчал, когда я молчала; слушал, когда из меня перли воспоминания о детстве, о папе; разговаривал, когда чувствовал, что мне это нужно. В сотый раз выслушивал мои рассказы о последних днях жизни папы Он умудрялся найти время между двумя работами и учебой, чтобы вытащить нас с дочкой куда-нибудь за город.

Мне кажется, Касатик, что наиважнешая помощь от Вас - терпение и внимание... В этот сложный для нас период мой муж заболел. Причем сильно. Неделю вообще не вставал с постели, так было плохо. Я носила ему еду и питье в постель. В какой-то момент, когда ему стало уже лучше, я позвала его на кухню завтракать, а он отказался и попросил, чтобы я принесла ему завтрак в постель. Я распсиховалась и со слезами сказала:" Мне надоело таскать еду в постель! Надоело ухаживать за больными. Тебе уже лучше. Вставай и иди на кухню". У него хватило ума, мудрости, молча встать и сделать то, что я сказала. Еще и меня успокоить. Мне было очень стыдно за свои слова, но он понял, что мне действительно эти таскания еды в постель были бесконечным напоминанием о недавнем времени, когда я ежедневно ухаживала за умирающим отцом. И я сама этого не понимала до поры до времени.

Знаю, что моему мужу тоже, как и Вам, не хватало внимания и заботы, ласки с моей стороны. Он просто ждал. Понимая, что мне гораздо хуже, чем ему, что его потери временные, а моя...

Касатик, попробуйте, выбрав подходящий момент, поговорить с мужем. Объяснить свои чувства к нему, к ситуации. Не знаю, насколько это может помочь. Надо просто чувствовать любимого человека. Чувствовать, в чем именно он в данный момент нуждается.

[Лемма]

Касатик.
Я Вас очень, как мне кажется, понимаю.
Но помочь - не знаю как, тут ведь очень важны индивидуальные особенности конкретных людей. Вы говорите, что слышали от него намёк на желание "уйти". Так вот. Не знаю как, но, думаю, Вы должны довести до сведения мужа следующее:
Человек не имеет права "уйти", пока жив хотя бы один из его родителей и пока младший из его детей не "встал на ноги".
И ещё. Знаю совершенно четко. Смерть родителей - переживаема. Пережить родителей - это естественно совершенно.
Простите, если показалась Вам грубой. Поверьте, я знаю, что говорю.
И - да, работа. Работа и работа. Пусть через силу, но - работа.
_________________
- Нет.
- Нет.
- Да.
- Нет.
- В паркетных войнах не участвовала.

[Диля]

[Наталия]

[Ольха]

[Лемма]

[Светик]

Я бы посоветовала вам найти психолога для мужа. Я это советую исходя из своего опыта, и считаю чем раньше он обратится к психологу, тем легче и мужу и вам будет пережить это горе.

Если пойти к психологу нет возможности, попробуйте почитать Леви "Не только депрессия". Мне эта книга помогла выбраться из черной депрессивной дыры не так давно.

Очень сочувствую вам, держитесь.

[Касатик]

К психологу может и надо, но не уверена, что муж захочет, и не знаю лично хороших специалистов.
А книгу почитаю, Леви доверяю очень.
Пока меня беспокоит, что он никак не поймет, что он нужен НАМ - мне и детям...
Так странно, я это ему говорю, а он - да, да.. нужен.
Но все отстраненно.

[Наталия]

[Касатик]

[Al']

Мне кажется, что его реакция пока что естественна... более или менее. Всего месяц прошел, это же ничего, все, как вчера. Конечно, ему кажется, что боль не пройдет.
Не думаю, что развлечения нужны сейчас (ну, это вам виднее, конечно). А вот просто быть рядом, как мне кажется - да, важно...
_________________
Always do right. This will gratify some people and astonish the rest. (M.Twain)

[Lucy]

[Касатик]

Вот 10-го мая было 40 дней. Вроде последнюю неделю перед этим мужу было лучше. А после 40 дней говорит, что стало намного хуже. Вроде как до этого было какое-то присутствие, а теперь ничего.
Опять раздражается много. И как мне кажется, все больше цепляется за образ матери.
Понимаю, что надо его как-то перенаправлять на будущее, возвращать из прошлого. Но как?
У нас сейчас трудно складываются отношения, и я устала (сейчас на мне все, и дом, и двое детей, и полулежачая бабушка моя, плюс еще работаю дома). И он мало чего хочет...