Психологическая культура

[Al']

В общем-то классическая ситуация.
Боюсь ехать домой. Сначала думала, что из-за массы проблем, которые надо будет решать(и не факт, что решу), а потом поняла, что нет. Из-за мамы.
Устала от ее постоянного "а чего мне радоваться?"... Устала. Не хочу. Больше - не хочу. Мне тридцать лет, и тридцать лет прошли под дамокловым мечом этого ее девиза. И хотя вроде бы в самом деле радоваться нечему, этот вечно полупустой стакан - сколько я себя помню - лежит глыбой на душе. Да, жизнь была не сахар (и не сахар сейчас, во всех смыслах). Но по моим наблюдениям, очень часто можно было жить лучше, если бы не это проклятое отношение. Как сказал один мой приятель, у нее вид "сапера, идущего на незнакомое заминированное поле. Он знает, что подорвется, но идет".
Ей когда-то, еще в молодости, сказали, что она не умеет жить, она умеет терпеть. Тоже правда. Много лет она этим определением чуть ли не гордилась.
У нее и сейчас была (и есть) возможность жить лучше, чем она живет. Все для этого есть. При этом ничего не было использовано. Человек умный, талантливый, обладающий даром общения со всеми, без деления на религии, происхождение и соц. прослойку, живет - плохо.

И я боюсь. Я боюсь, что опять начнется ерунда, когда меня посылают делать вещи, которые вообще-то она смогла бы сделать сама. И даже более того, если бы она это делала сама, было бы лучше всем, и ей и мне. Но она начала это делать только тогда, когда я уехала, и, скажем, назначить ей встречу c врачoм просто не могла. Я пыталась не делать(пока была рядом). Не помогало, она все равно не делала. Ответ - "не могу". И не делала, и это заканчивалось часто просто плачевно. Я была, конечно же, виновата.

Боюсь шантажа. Тем более, что она человек нездоровый (и это правда), и немолодой (и это тоже правда). Но вся фишка в том, что это я слышу давно, еще с тех пор, когда она была вполне молода и вполне здорова. А сейчас она и в самом деле болеет, и как отказать больному человеку, маме?

Вчера говорила с ней. Рассказываю ей дурацкую историю, прочитанную на одном из форумов. Мамина реакция - "ну и зачем ты с ними общаешься?"
Ну ё... Не выдержала, сказала ей, что не понимаю, почему ее это интересует, что рассказываю ей не для того, чтобы получить очередную выволочку. Реакция - обида. "Как ты со мной разговариваешь? Каким тоном??, Ты не понимаешь, ЧТО ты мне сказала?"
По ее словам, ничего такого она не имела в виду, это с ее стороны была просто эмоциональная реакция. Спрашиваю, какого рода ответ она хотела получуть и нужен ли он ей. Ответила, что конечно же, нет. Все это, как выше сказано, только эмоции... что правдой не является, потому что это не в первый раз, и обычно в таких диалогах она начинает рассуждать на тему того, что она не понимает, зачем я трачу время на эту ерунду. Все это называется "просто эмоции".
Я, возможно, не права, но для меня это выглядит, как очередное вторжение на мою территорию. Но объяснить это - невозможно.

Я ее очень люблю. Я знаю, что она за меня умрет, если надо будет. Но Боже, как же мне хочется, чтобы она начала, наконец, ЖИТЬ. Жить свой жизнью, не существoвать, не жить - мной. Как я радовалась, когда она после моего отъезда познакомилась - впервые за много лет - еще с какими-то женщинами, тоже собачницами. Какое-то время они общались. А сейчас общение заглохло, потому что мама моя не любит говорить по телефону, по ее словам. Cколько другой человек может звонить и звонить, не получая ответной реакции? И это уже не в первый раз.

Говорили с ней о невмешательстве. Как всегда, она обиделась, тема ей показалась обидной. Сказала, что это равнодушие, и что да, она таки будет равнодушна ко мне.
Ну почему равнодушие, почему? Почему уважение к другому, признание права другого, пусть и твоего собственного ребенка, на ошибки, называется равнодушием? Почему эти гребаные обиды на пустом месте??

Возможно, у нее депрессия (вообще-то я уверена в этом. И не первый год эта депрессия), и ей просто нужно к хорошему психологу. Возможно, еще что-то. Но к психологу она не пойдет, а ее состояние касается меня напрямую.
Был какое-то время назад светлый период, вроде бы она встряхнулась, нашла способ жить иначе. Но оказалось, что это временно: это был легкий качок, а потом, похоже, она нашла способ при несколько изменившихся обстоятельствах жить по-прежнему, так, как ей привычно, т.е. - плохо.

А я больше не хочу этой черной дыры. Hе могу я больше так жить.

Не общаться - не выйдет. Как выдраться из этого круга, я не знаю. Ничего, похоже, не изменилось...
_________________
Always do right. This will gratify some people and astonish the rest. (M.Twain)

[Михалыch]

[Al']

я дома не была 2 года.

на остальное - ответы в посте...
_________________
Always do right. This will gratify some people and astonish the rest. (M.Twain)

[Михалыch]

[Ольха]

Привет...мда... не сахар, как вы и говорите... Пишете, что больше не можете так жить. А до этого - могли, получалось? Вы пишете, что по вашему мнению, мама никогда не использовала свое умение жить и терпеть - для того, чтобы действительно жить хорошо. А вы сама? Умеете использовать то, что у вас есть и хорошо жить? И если да, то как вы этому научились, если ваша мама этого не смогла и, наверное, не могла быть примером и для вас?
Что вы включаете в "возможность жить хорошо, лучше" для мамы? Быть менее зависимой от вас и ваших поступков, завязывать больше дружеских связей, чтобы не чувствовать себя одинокой? Что-то другое? Когда она одно время "нашла способ жить иначе" - что тогда изменилось?
_________________
дышать и улыбаться

[Al']

[Ольха]

[Al']

К сожалению, ничего мой голос не говорит, и ничего, кроме того, что я больше этого агрессивно не хочу, я не слышу.
Когда она в плохом настроении, мне после разговора с ней хочется пойти и голову разбить. Она, как человек эмоциональный, потом оживает, а меня этот всплеск уныния и безнадеги подтачивает исподволь. Я эмоции, состояние кожей чувствую, спинным мозгом.
И после этого буквально не хочется жить.
На какое-то сострадание я сейчас не способна, нет сил, хотя оно, думаю, могло бы помочь. Но - не могу.
Могу только повторять, как попугай, "все будет хорошо"...

Повторения нашего обычного сценария точно не хочу. Для его прекращения легче всего гаркнуть, устроить скандал, и я это сделаю, если не будет выхода, но прежде все равно хотелось бы сообразить, а можно ли вывернуться без сотрясений. Но пока никак не соображается.
Конечно, если подумать, это все на самом деле мелочи. Ну дергает мама, ну ладно.
Но я сейчас не могу на это не обращать внимания. Не могу. Меня задергали окончательно. Наконец.
_________________
Always do right. This will gratify some people and astonish the rest. (M.Twain)

[Верналенья Циграникофф]

[Ольха]

А что у вас сейчас в своей собственной жизни происходит? Мне кажется из ваших постов, что в них вырисовывается "Я и так уставшая, разбитая хожу -а тут еще и мама со своими выкрутасами вконец делает жизнь невыносимой". Если бы ситуации с мамой сейчас не было - чем бы вы занимались, как бы себя чувствовали в жизни?
_________________
дышать и улыбаться

[Al']

в целом - да. Но градус несколько другой. Не "мама делает жизнь невыносимой", а не хочу повторения выноса мозга. Меня такое общение больше не устраивает. И маму жаль, я не хочу, чтобы она так жила.
На мои занятия ситуация с мамой не влияет.
Чувствовала бы себя - свободнее. Цельнее. Полноценнее.

Верналенья, она знает, что я ее мнения не разделяю.
_________________
Always do right. This will gratify some people and astonish the rest. (M.Twain)

[Наталия]

[Ольха]

[Al']

ради бога, если маме хочется жить так, как она живет - пожалуйста.
Но все дело в том, что эта ее жизнь задевает мою. Вполне конкретно, физически. Она не общается практически ни с кем, но общается со мной. Она не может/не хочет что-то сделать - делаю я. Она не может удержаться от комментариев и указаний, с кем и как мне дружить и так далее.

Да, это делает меня неполноценной. Не удается абстрагироваться от этого мрака, маму накрывающего время от времени. Не могу пока что ничем ее порадовать, тем более, что она поставила свое мироощущение в зависимость от меня.
Не хочу я быть светом в окошке и смыслом жизни. Хочу просто - жить.

Это при том, что ближе, наверное, у меня никого нет... Кроме себя самой разве что.
_________________
Always do right. This will gratify some people and astonish the rest. (M.Twain)

[Ольха]

[Al']

Я не могу сказать, что без поддержки... Мама, как я говорила, очень изменилась. Помимо всего, поняла одну очень важную вещь: что надо меня оставить в покое. Я сама вылезу. И сейчас она меня в этом поддерживает.
Просто давит меня страх, что я приеду, и у нее опять будет возможность ни с кем не общаться, по возможности - свести общение с миром до минимума.
А я себя просто паршиво чувствую, всегда было ощущение, что мною прикрываются, куда-то не хочется идти, звонить - сделаю я. Хоть и прикрытие это часто довольно дерьмовое.
И больно, что она - не живет. Всю свою жизнь она не жила...

Т.е., то, что меня сейчас беспокоит, не находится в глобальной плоскости "что мне делать со своей жизнью", тут, я практически уверена, проблем не будет, это она поняла, а в плоскости чисто человеческих ежедневных взаимоотношений.

Маму, конечно же, порадовал бы, без сомнения, набор "образование-карьера-муж-дети". Ничего этого у меня нет, с мужем - сложности. Конечно, она нервничает за меня. Я лично это как трагедию не ощущаю, хотя бы только потому, что только сейчас потихоньку и очень криво начинаю нащупывать то, что нужно МНЕ. Не в плане удовлетворения социума (внешне-то половина из "полагающегося" в наличии ), а мне. Это тяжело и криво идет, особенно когда за плечами больше 20 с лишним лет неудачных попыток сделать не так, как мне удобно, а так, как "надо".


Не могу сказать, что меня многое радует, но что-то точно радует. И я считаю, что для меня это нечто серьезное. Научилась четко и без оглядки говорить "мне это не нравится, и этого не будет". Раньше - просто просила, обьясняла, но никогда не ставила перед фактом. Сумела признаться себе, что что-то в моей жизни мне не нравится.
Причем что интересно, вышло это от безысходности, от отчаяния. Результат махровой депрессии.

И это меня радует. Очень.
_________________
Always do right. This will gratify some people and astonish the rest. (M.Twain)

[Ольха]

Действительно, из того, что вы рассказываете, явственно видно, что вы работали и продолжаете работать с собой, своей жизнью, с тем, что надо ВАМ. Это здорово. Иногда и депрессия - это некий внутренний процесс, который в результате наводит на глубокое понимание вещей.

[Клёпа]

Al', сочувствую. ДержИтесь.
Читала Ваши посты и вспоминала, как почти десять лет, практически еженедельно, я навещала свою бабушку.
Ужасно. Просто ужасно мне тогда было.
Такой уж у бабушки был характер (ещё с молодости), что ей никогда не нравилось ничего из того, что люди (и я в том числе) надевают, что показывают по телевизору, не нравилась та квартира и место, в которое я её перевезла, чтобы иметь возможность за ней приглядывать, покупать и относить ей продукты, мыть полы...
Я потом уже поняла, что при каждом моём посещении со мной игралась какая-то игра, что-то наподобие "ну, что попался негодяй"...
И каждый раз я на чём-то попадалась. Мне что-нибудь обязательно вменялось. То, на что я остро реагировала, так как считала претензии ко мне совсем необоснованными. Надо ли говорить, что либо выходила ругать, либо просто я уходила с испорченным настроением...
Потом, когда я поняла, что происходит, я постаралась как-то абстрагироваться от этого, на всё реагировать нейтрально и не принимать близко к сердцу. В этом случае становилось плохо бабушке... Я так и не смогла переломить ситуацию и сделать так, чтобы и меня и её наши взаимоотношения и взаимодействия устраивали. Я это списала на более чем преклонный бабушкин возраст. В восемьдесят лет не так просто перестроиться. Ей именно с этого её возраста потребовалось более полное внимание и помощь. Причём, когда я предлагала нанять ей приходящую помощницу по дому, бабушка категорически была против...

Иногда я ощущала себя жестокой, иногда виноватой, иногда беспомощной. И очень часто просто элементарно борющейся, если так можно выразиться, за своё нормальное психологическое состояние и душевное равновесие. Причём, с головой у бабушки был полный порядок. Никаких психических отклонений несмотря на возраст.
Просто такая жизнь.
_________________
Если спокойно сидеть и ничего не делать,
то приходит весна, а трава вырастает сама по себе (с)

[Михалыch]

[Al']

Ох, Михалыч, Вы не поняли...
В данном случае нестись по привычным рельсам не стоит, они тут ни при чем. Не об оценке речь.
Вам не кажется, что "радовать" и "оценка" друг другу противоречат?
Да и не о проблемах тут, читайте внимательнее... Как раз проблемы можно обсудить.
_________________
Always do right. This will gratify some people and astonish the rest. (M.Twain)

[Al']

Ольха, в принципе можем сейчас общаться практически на любую тему. Когда она не проваливается в этот свой пессимизм.
_________________
Always do right. This will gratify some people and astonish the rest. (M.Twain)

[patra]

Al
могу себе представить ваши чувства.
Как все это исправлять - не знаю. Такой узел эмоциональный запутанный и огромный...похлеще, наверное, чем у моей мамы.
Могу только глубоко посочуствовать и..посоветовать научиться как-то отключать эмоции (тумблер внутренний в положение офф переводить).
А вообще жуть конечно...

Елки, в последнее время столько тем про мам-невротичек попадаться стало..на всех форумах практически, где я обитаю. И накал такой страстей...ужас
_________________
Капля вливается в Океан. Океан вливается в Каплю

[patra]

Знаетет Al
у меня тетка родная примерно таая же...Ну не совсем такая, но общее с вашей мамой то, что она не хочет, как вы сказали ЖИТЬ. Отказывается от шансов изменить плачевную и депрессивную ситуацию (а шансы один за другим предоставляются, надо только усилия приложить для их реализации), предпочитает жаловаться и пребывать в состоянии хронической жертвы.
Мы её утешали, утешали, помогали, помогали...до меня в конце концов дошло наконец, что если человек хронически пребывает в одном и том же умонастроении (мрачном, деструктивном и проч) то, вопреки здравому смыслу, конечно, оказывается, ему НРАВИТСЯ попросту в нем пребывать. Вот нравится и все тут. Какие-то выгоды он из этого депресняка извлекает, ему одному ведомые... И тут хоть убейся, обпомогайся- он будет стоять на своем, он ни за что не откажется от депрессии, ни за что.
Ну что тут поделаешь? Не поддаваться давлению, не участвовать, не помогать (да-да), предоставить человека своим чувствам- он же их реально ХОЧЕТ испытывать, какими бы они жуткими ни были.

Тут все просто, аналогия такая: если человек очень голоден, он горы свернет, но добудет себе еду.
А если уверяет что голоден, но горы не сворачивает- значит не голоден вовсе.
В сфере эмоций то ж самое. Если человек жалуется "как все плохо", но зависает в этой плохости, значит она ему нужна.
_________________
Капля вливается в Океан. Океан вливается в Каплю

[Михалыch]

[Астра]