Психологическая культура

[Сентябрина]

Несколько месяцев назад писала на форуме в Травматологии в теме "Молчание". Пыталась и сегодня туда войти, не получилось почему-то, к сожалению, а очень нужна Ваша помощь.
Коротко, не утомляя излишними подробностями, напомню:в браке с мужем уже 29 лет, двое взрослых хороших детей, маленький внук. Последние 10 лет муж не работал, у меня высокооплачиваемая востребованная специальность- хватало. Последние годы-невыносимы: бесконечные придирки, мелочные обиды, глухое молчание...2-3 недели до тех пор, пока сама не подойду. А каждый раз это было все сложнее - никому же не хочется наступать на те же грабли. Все попытки объяснить, как это мне больно, окончились крахом. По совету друзей, решилась, сделала невероятно сложное дело - 4 месяца назад ушла с любимой работы, перешла в другую фирму, потому что там дали возможность иметь личного водителя (мужа) и платили ему неплохую зарплату. Думала, что это как-то поможет повысить его "заниженную самооценку". Дальше все стало наваливаться, как снежный ком: работа - не моя, это я поняла с первого же месяца, терпела до одури, до тупого заставить себя встать, собраться и ехать улыбаться - муж в ответ на мои робкие попытки рассказать о своем разочаровании грубо прерывал на тему: "мало ли кому что не нравится..."; обнаружилась серьезная гинекологическая проблема, сдала анализы, буквально на днях сделала операцию, еще слабая; на работу решила больше не возвращаться, с начальством сегодня поговорила нормально, все поняли, насиловать себя не смогу больше; 20 дней назад в поездке на трассе в машину, в которой ехали мы с мужем, въехал пьяный придурок, машина разбита вдребезги, хорошо, что машина солидная и сработали все подушки, которые там предусмотрены, и мы обошлись без единой царапины. Но эта авария стала триггером очередного "семейного сценария": через день, когла я уже думала, что мы кое-как оправились от шока, и стала советоваться с мужем, что лучше делать с машиной- ремонтировать или продавать битую, как всегда в последнее время совершенно хамски мне заявил: "твои проблемы - тебе и решать, я только вожу..., мне по барабану, я и на автобусе поездить могу.." (дословная цитата). Собственно, на ту работу, о которой я писала выше, без машины добраться и невозможно, так что мое окончательное решение об уходе оттуда было вызвано именно еще этим обстоятельством.
Ну и все: 20 дней он молчит, меня избегает весьма демонстративно, щелкая дверными замками, спит, как бомж, в соседней комнате, с сыном не общается. Сын привез меня из клиники после операции в четверг, я справляюсь сама, он даже не заглянул, не поинтересовался самочувствием, хотя знал обо всем.

Пишу Вам, и мутит просто саму, понимаю, как это все не по-мужски, не по-человечески даже... Но я ведь не просто пожаловаться, я совета хочу просить. Я понимаю, что муж мой болен. Он эмоциональный и душевный инвалид. У него плохая наследственность от такой же мамы, которой никто не нужен.Сам он не поменяется, а идти к специалистам - всегда язвительно высмеивал. Я решу через какое-то время свои проблемы: и со здоровьем, и работу новую найду, и машину научусь водить сама в 50 лет. Я только не смогу больше жить с этим человеком рядом, как прежде. Я не хочу больше позволять оскорблениям бередить мои раны, чтобы это привело к еще более какой-то разрушительной болезни. Я не хочу, что мои дети осознали, что могут вести себя также хамски со мной. Мне все равно, что скажут коллеги и знакомые,- это моя жизнь, не их.
Мне только бы сейчас научиться: как отстраниться полностью? как не чувствовать своей вины, за то, что я оставлю его сейчас - без работы, с крошечной пенсией, без моих денег, без наших друзей, которые давно уже все видят? Что мне сказать сыновьям: "я вот жила-жила, терпела-терпела, предпринимала, все, что возможно, а теперь не могу?". Поймут ли они меня?..
Сентябрина

[Кролигр]

[krysonka]

[Svitt]

Сентябрина, Вы сделали, что могли. И сделаете еще, если Вас об этом попросят. Вы хотели спасти отношения. Вы многое пережили. В чем Ваша вина? Нет ее. Если и была какая-то - все искуплено здоровьем, временем, душевными и физическими силами. Если Вы все решили - позвольте себе сделать так. Может Вам поможет мой прием - на некоторое время (я для себя этот срок жестко устанавливаю) отстраниться от всего, самое главное морально. Пусть потечет все само-собой. Минимум душевных затрат. Просто полежать, укрывшись одеялом, посмотреть какой-нибудь бред по телеку. Напялить что-нибудь потеплее и побродить по улицам, пошаркав ногами об асфальт. Я люблю в дождь. Ни жалеть, ни обвинять, не реагировать, не оправдываться - прикинуться недомогающей. Мои дети смотрят мультик Смешарики. Там все, кому плохо, ходят в гости к Совунье попить чаю с вареньем. Я как-то посмотрела этот момент мультика, там эта атмосфера "пойти к Совунье попить чаю с вареньем" очень меня тронула. Как-то прямо физически захотелось к ней пойти, просто посидеть и попить чаю. Иногда в фильмах такие моменты есть - плохо человеку, он едет на дачу к другу, они сидят на веранде, пьют чай, разговаривают... Что-то такое неспешное, умиротворенное бы надо Вам... Отдохнула чтобы душа. А потом и что делать решите, и сделаете. Дайте СЕБЕ чуть-чуть времени.
Кстати Смешариков можете посмотреть, каждый день вечером по телеку показывают! Очень для взрослых мультфильм.

[Сентябрина]

Кролигр,да неловко как-то детей в свои проблемы втягивать, у них своя жизнь. Не принято у нас в семье было скандалить, да и говорить им плохо об отце не хочется.
Крысонька, они, наверняка, меня поймут, если я его оставлю. Вот только нужна ли им такая обуза, ведь они будут чувствовать себя плохо. И так уже младший мечется, старается пораньше из дома уезжать и приезжать попозже, что не присутствовать в нашем склепе. А старший занимается разговорами с автосервисом по поводу битой машины. Им-то это за что?
Switt, спасибо на добром слове и за Смешариков тоже. Вчера шаркала под дождем и сегодня тоже, валяюсь с четверга под пледом, стараюсь гнать от себя все мысли. Конечно, одну мысль особенно не прогонишь: работа. Но почему-то уверена, что найду или меня найдут, как только поправлюсь. Сейчас работа - это самое главное: и на лечение много денег понадобится и на ремонт машины тоже, да и младший у меня еще не совсем оперился.
Вины моей нет, это я уже по всем параметрам отсканировала. Есть страх, как жить со всем этим дальше. Разъехаться пока не сможем, нет возможности такой. Значит, придется жить какое-то время (вероятно, очень долгое) в одной квартире. Ужас.

[Svitt]

Сентябрина! Вы молодец! У Вас такая сила воли!
Да, работа - очень важна. А на ту первую никак обратно нельзя? Может возьмут? Иногда даже самое невозможное возможно...
А на счет детей, мне вот мама тоже иногда говорит мол не дай Бог чего с нами - вот вам мучится придется. И когда я была по-младше, мне эти мысли как-то совсем не нравились. Не представляла я себя, ухаживающей за родителями. И мысли эти в голове прокручивала. А потом какое-то озарение пришло: что в жизни дано - то дано, и надо исполнить все, что могу и как могу хорошо, что вот это и есть моя жизнь, что выпадет на долю - все мое. Полегчало. Понятнее как-то стало. Плохое детям об отце ничего говорить не надо, все что делается они и сами увидят. И оценят. Да и если вы к детям обратитесь с какой-то просьбой (о помощи, о поддержке) это вряд ли можно назвать "втягиванием в проблемы". Опять же на своем опыте скажу: моя мамулечка очень любит поохать, попричитать, "нагнести обстановку". Иногда на это есть время и силы, а иногда нет, и не можешь толком понять насколько положение серьезно или просто настроение плохое и хочется поплакаться. Я то лучше бы предпочла нормальный разговор по-душам, когда взрослый человек - мама - так прямо и говорит - мол то-то у меня и то-то, нужно помочь. Или, наоборот, тоска зеленая - давай пожалей меня, поболтаем, чайку попьем. Это я к тому, что не будут, наверное, дети воспринимать Ваши проблемы какой-то непосильной ношей, если Вы будете их понятно озвучивать, просить помощи или делиться переживаниями. Вы же их любимая МАМА!!!
А что касается отношений с мужем, мне Ваше сообщение напомнило книгу Литвака. Там правда ситуацию он описывал совершенно другую, но я думаю применить все-равно можно. Там ситуация, когда муж уходит к любовнице, и жене нужно его вернуть. Он предлагает (как я поняла все это) жене поменяться с любовницей ролями и играть роль любовницы, а роль жены как-будто играет любовница. То есть стирка, глажка, готовка - это пусть все там у любовницы, которая теперь по роли - жена, а самой ей стать любовницей - со всеми атрибутами(нечастые встречи, ужины, любовь...). Поскольку Вы вынуждены жить в одной квартире, можно как-то определить cебе роль соседки, например. Жить по-соседски мирно, по глобальным вопросам не пересекаться, по мелочевке - очень дружески. Помочь - пожалуйста, не могу помочь - значит не могу. Нужна помощь соседа - попросить, не может помочь - что ж, он же сосед, он не должен. Будет претензии предъявлять какие-то - удивиться и возмутиться - какие это у соседа претензии еще?

Что-то я Вас заучила совсем... Разошлась-то. Вы уж простите меня, ночью как-то прорвало, не спится.
Желаю Вам выздороветь поскорее, найти работу и решить наболевшие проблемы!

[Михалыch]

[Клёпа]

Если Вы считаете, что Ваш муж чем-то отличается от Вас, (напр. бедный, несчастный, судьба такая, мама никчемная и т.д. и т.п.) то, безусловно, будете его и дальше тянуть. Хотя, по Вашему рассказу, ему это вовсе и не надо.
Если Вы подумаете и поймёте, что Вы такой же человек, как и Ваш муж, и не хотите всю свою жизнь опекать ВЗРОСЛОГО, ДЕЕСПОСОБНОГО человека, которому до Вас нет никакого дела, отвечать за него и т.д., то Вы примите решение в пользу своей жизни.
И никакие советы ни друзей, ни наши на форуме, Вам просто будут не нужны!
Удачи и скорейшего принятия решения.

З.Ы. Чтобы не было мысли по поводу моего поста "чужую беду -- руками разведу", добавлю, я подобное решение приняла лет 8 назад. Находясь в браке на тот момент около 17 лет.
Кстати, с мужем ничего не случилось. Живёт так как ему хочется. Работает только в зимний сезон на невысокооплачиваемой работе, экономит, а летом ходит на рыбалку, пьёт пиво с друзьями и т.д., даже сумел купить себе для этих целей подержанную "Ниву"... Через два года ему на пенсию.
Теперь мы оба довольны жизнью. И с квартирой (разъездом) вопрос решился почти сам собой.
_________________
Если спокойно сидеть и ничего не делать,
то приходит весна, а трава вырастает сама по себе (с)

[Сентябрина]

Svitt, на первую работу не вернуться, такие места не бывают незанятыми, увы.
Мне испытаний на долю тоже много выпало, надо полагать, что справилась с ними достойно, не раскисала. Дети, по-своему, поддерживают: перед операцией сын зачем-то отправил в дом отдыха вместе с невесткой и малышом, под предлогом того, что она хочет с малышом побыть на свежем воздухе, а я должна помочь. С радостью согласилась, нянчилась с малышом, много гуляла, с деликатной невесткой одно удовольствие общаться, а внутри все равно "поезд стучал": работа, клиника, машина, работа, клиника,машина... Не позвонил ни разу, не написал смс: где ты, когда вернешься...
Михалыch, а чего мне на друзей обижаться? Они по-своему были правы, когда отговаривали в очередной раз от развода: ты не все еще сделала, потерпи, попробуй вот так. Все считали, что основная причина мужниного поведения в том, что он не работает, что бесится и злится от того, что я много зарабатываю и финансирую нашу совместную жизнь и еще оттого, что все понимают отчего так хорошо он живет. Для них-то он -совсем и неплохой человек: умный, спокойный, рассудительный, трезвый. Им-то он не хамит, не обижает. Для нормальных, адекватных людей, ведь, это совсем непонятно, как можно, если на что-то обижен или недоволен, молчать и проходить мимо и не общаться в одной семье неделями, месяцами.
Когда у меня самой не получилось прекратить такой стиль общения и убедить его, что каждый раз он делает мне все больнее и больнее и когда-то придет предел душевному ресурсу, я побывала у специалистов. Про одного даже рассказывать не буду-чушь полная, а второй сказал: "это болезнь. Человек становится асоциален, усугубляется еще возрастной деменцией от того, что не общается с другими людьми, истончаются все эмоциональные привязки, не признает, что болен, хотя лечить надо. Вас разрушит точно, если не сумеете отстраниться, при этом неся такой крест. Если уйдете сами, это разрушит его." Потом, видимо, заметив ужас в моих глазах, сказал, попробуйте все таки выпихнуть его на работу.
Вот и все, С, Михалыch - это ответ на вопрос зачем мне это надо было.
Какие чувства испытываю по поводу того, что не интересуется? Да, вроде, и никаких особенных. Я знаю, что в этом состоянии он способен пропустить все абсолютно: любую дату, день рождения, годовщину, болезнь и пр. Раньше, конечно, испытывала и изумление, и горечь, и досаду и гнев: как так можно? А сейчас уже и ничего, вроде...
Все равно, Михалыch, совет мне не помешает: а как вести себя с таким человеком, когда придется жить "по-соседски?". Ну, одобрение, пожалуй, мне и не нужно, но может к порицанию какому и стоило бы прислушаться. Ведь, по сути, оставлю больного.
Детям, конечно, я нужна, здоровая и не замотанная, да и самой себе я такая больше нравлюсь, чего и говорить.
А как его любить????? Уж все внутри отлюблено.....
И не держу. Была бы возможность, уехала бы немедленно.

[Сентябрина]

Клепа, а Вы при этом как-то договорились с мужем, что будете жить именно так? А когда жили по-соседски, прежде чем разъехаться, нормально было? Спрашиваю на всячкий случай, хотя ситуация не много и не та: Ваш муж, видимо, сознательно выбрал такую жизнь: у него есть друзья, пиво, рыбалка.... У моего нет ничего подобного, даже со своими ближайшими родственниками (матерью и сестрой), живущими за 200 км, он не общается.

[Наталия]

[Авдотья]

[Сентябрина]

Авдотья, а Вы правда считаете, что это не уродство душевное, вот так вдруг замолчать, ничего не выясняя, и изводить этим уже много лет, хотя знает, как это ранит? Может, правда, я шизофреничка какая, а такие люди сплошь да рядом существуют....Может, это так и надо: ну, да, одиночка такой, замкнутый, ни с кем не общается, друзей своих нет, теплоты к матери и сестре тоже, жена-сильная, сама, вон, справится, ее проблемы, в конце-концов, дети взрослые, а я - да- я вот такой... Может, и не инвалид. Только сдается мне, что-то тут не так. любой образованный человек и психологически здоровый человек, если ему сто раз повторить, что так нельзя, это больно, не сделает нарочно побольнее. Нет?

[Авдотья]

Сентябрина, давайте попробуем сообразить - почему обязательно кто-то либо эмоциональный инвалид, либо шизофреник, если людям вместе плохо?

И зачем так долго и мучительно жить с человеком, которого вы искренне считаете ненормальным?

[Михалыch]

[Сентябрина]

Так. Авдотья, , уточню: первые двадцать лет семейной жизни вполне нормальные- без скандалов, разборок и придирок. Если мелкая размолвка, то я тут же: "Ну стоит ли дуться?". Все, что происходит, происходит последние 10 лет.
Связываю это с тем, что муж оставил работу. ЭТО БЫЛО ЕДИНСТВЕННОЕ ЕГО САМОСТОЯТЕЛЬНОЕ РЕШЕНИЕ. Моей вины тут нет, напротив, уговаривала, предостерегала. Был занят хлопотами по хозяйству, детьми. Он -не ужасен. Еще раз говорю, что 20 лет было прожито в добре. Ужасно то, что он делает сейчас с собой и со мной.

[Сентябрина]

Михалыch, я, видимо, совсем сумбурно, на Ваш вопрос отвечала. Попробую схематично. Один раз молчание, другой раз, третий. Подхожу, ласкаюсь, давай выясним. Выясняется сущая мелочь, причем одна и та же, давно мною забытая и за которую я уже и так искренне попросила прощения. Снова, снова и снова - пишу письмо: так нельзя, это больно, все рушим. Опять, опять и опять - воплю, плачу, швыряю стакан об пол: да что ж ты делаешь? сколько можно?
Каждый раз помогает на пару месяцев, потом опять тоже самое. Ну- не драться же?
Ладно, все равно не сдаюсь: иду к психологу. Долго и нудно рассказываю подробности: самое уморительное, что и рассказывать -то нечего!!!!! Муж замыкается и молчит, спит отдельно кое-как, в семейной жизни не участвует. меня избегает. А что произошло? - А ничего не произошло, я знать-не знаю, он же не разговаривает, а я уже и не в силах подойти выяснять. Ну, так, давайте вместе поговорим.
Хорошо. Чувствую себя примитивной пружиной, которую поместили под гораздо большее давление, которое она способна выдержать, и которая скоро разнесет все вокруг. Я же при этом еще много и напряженно работаю, общаюсь с детьми и их друзьями, внучка же хочется понянчить....Снова мягко говорю: давай вместе сходим, так нельзя. Ну, ответ предугадать несложно. С видом человека, которого окончательно все достало: "иди сама лечись по своим психологам, а я не больной.".
Ладно, думаю, сама буду консультироваться, а сейчас бы все нормально было подольше. Как бы не так. Снова, снова и снова. Ну, что, в очередной раз плачусь в жилетку друзьям, советуют: "да выпихни ты его на работу, он уже совсем с ума сходит". Вроде, как совпадает с мнением психолога, если не будет рабтать, дальше будет только хуже. Придумываю этот финт с работой, стараюсь заинтересовать,, ну, вот, получилось только на три месяца. Дальше вы знаете.

Чувств никаких не испытываю, это точно. Особенно в последнее время. А удерживает то, что никаких других квартир, куда я могла бы уехать, у нас нету. Еще удерживает то, что надо как-то сесть и объяснить мальчикам, что вот, он теперь будет жить один, я, мол, так решила. А работать он давно не работал и друзей, вы знаете, у него нету, а лекарства ему (было шунтирование) все таки пить надо, а покупать их не на что будет. Поэтому я пойду-ка сейчас заниматься своей работой, а вы, мальчики, сами с ним справляйтесь...а то, у меня не вышло....

[Наталия]

[ljus]

Ну, взрослая, умная, умелая женщина! Но до чего же себя ниже плинтуса! У меня просто злы не хватает!!!
Вы перед мужем, как перед малым ребенком, к-рый есть не хочет, и на одной ножке скачете, и мультики показываете, и "козу рогатую", а он выплёвывает вашу кашу просто потому чтобы внимание к себе. "Царь горы - пуп земли". Нах... такие отношения. ВЫ где в этих отношениях? Вы вобще есть? Или так - тряпочка для утирания мужниных соплей? Если бы ему хоть что-то кроме себя было важно, наверно, он бы повернулся к вам лицом, а не задницей.
Я младше Вас и "диагноз" отношений с мужским полом другой. Но послушайте меня. Хоть как-то изменить ситуацию, хоть как-то раскачать мужа может ....ПОЛНОЕ ИГНОРИРОВАНИЕ. а как это? А так: он для вас даже не сосед, а ПЫЛЬ... ВОБЩЕ никакого общения - ни денег, ни еды приготовить, ни трусы постирать. А в освободившееся от обслуживание трутня время, радовать себя прогулками, книгами, общением с приятными людьми.
_________________
Смысла жить больше нет,
Если знать, как устроен мир.

[Михалыch]

Так я понимаю, что мои вопросы не понимают. Приведу несколько примеров:
Зачем я ем - Утоляю чувство голода. Зачем я покупаю красивую одежду - Я удовлетворяю своё эстетическое чувство красоты. Зачем мне удобное кресло - я люблю комфорт. За всеми моими решениями лежит какое то чувство/ощущение. Зачем девушке быть с данным парнем - она любит его и желает свою любовь выражать к данному парню. Почему кто то содержит своих престарелых родителей- он таким образом выражает свою любовь к ним или боиться осуждения окружающих если он не будет заботиться о них.
Сентябрина теперь отвлекитесь от всего , что Вы написали про своего мужа и ситуацию вокруг него и ответьте на вопрос Зачем Вы живёте с данным мужчиной, что Вас рядом с ним удерживает? ТОлько не надо повторять то, что Вы написали

[Кролигр]

А вот давайте вообразим ситуацию, что вы решили разойтись.
Вот - раз, и все случилось.
Что будет дальше?

[Сентябрина]

Да, сложнее все, Михалыch, дорогой...Ну, согласна не Любовь, да и девается она куда-то, если тебя все время пинают, если уж не совсем мазохисткой быть. Хотя, ведь, хорошее-то не вычеркнешь из совместной жизни, однако, лежа на больничной койке, что-то это хорошее ну, никак не вспоминалось. (опять себе противоречу, понимаю). Ну, и не Страх тоже... Чего страшиться: я скоро попралюсь, лет- не так, чтобы уж совсем, ну, элегантный возраст, давайте польстим мне. Специальность опять же любимая, в которой я профессионал, дети (и сыновья и их девочки- просто сама себе не верю, что они у меня вот такие все)- замечательные, сладкие пяточки внучка десятимесячного. Это все у меня есть и останется. Круг общения большой - и друзья и коллеги, и бывшие, и недавние. Ну, сама машину выучусь водить (купить сначала надо, правда)
А вот другое что-то меня гложет. Сейчас попробую. Я боюсь, наверное, что, как сказал психолог, если я оставлю его, я его разрушу. И буду в этом виновата. Перед детьми. Я боюсь, что он даже и не поймет, почему я так сделала, потому что донести до него это невозможно, он закрыт для меня.

[Наталия]

[Adda]

[Михалыch]