Психологическая культура

[Ozero]

Очень трудно писать об этом. Я всегда была против абортов. А вчера я его сделала. На сроке двух недель. Выпила таблетки.
На тот момент для себя я нашла были уважительные причины, чтобы это сделать. Первый мой ребенок еще маленький, я безумно устала, и не планировала второго ребенка по жизни. Я хотела дать самое лучшее тому ребенку, который у меня есть сейчас, а не быть задерганной, измотанной мамой, раздающей подзатыльники и пилящей мужа, что уделяет мало внимания детям... К тому же некоторые проблемы со здоровьем, которые повышают общую утомляемость, и к вечеру я становлюсь как выжатый лимон, хотя изо всех сил стараюсь заниматься ребенком, готовить и вести быт... Были и проблемы с первыми родами(ребенка мне выдавливали - это прошло не без последствий, но мы выбрались...), отсюда и какой-то судорожный страх испытать это когда-то вновь. Поэтому беременность была как гром среди ясного неба. Она состоялась не взирая на контрацепцию.

Общая усталость и нежелание иметь второго ребенка не были главной причиной. В момент зачатия мы с мужем были на отдыхе и практически каждый день пили местое вино... по жизни я пью очень редко - ДР, Новый год, например... Но там я расслабилась по полной.
В голове стояла одна мысль - если родится нездоровым, не прощу себе никогда...

Следующая причина - измена мужа. Вернее - она не состоялась, не успела состояться. Кто-то может помнит мою историю, я сама все раскопала, там всплыли спустя время и новые подробности, о которых я уже не писала - он действительно предлагал ей стать любовницей, но она отказала...
Дальше, долгие разговоры, слезы, пропасть... потом попытки научиться снова жить прежней семьей... Он снова стал мне близок - хотя в глубине души оставался осадок непрощения... раны еще не зажили - мало времени прошло....
И эта беременность - как страх повторения, страх остаться одной с двумя детьми, как бы нежелание иметь еще ребенка от ненадежного человека... которому еще не научился снова верить...

Круговерть мыслей, потоянно перебирала в голове причины - алкоголь в отпуске каждый день, боязнь играть в рулетку - "авось пронесет"....нежелание довериться мужу и оставить ребенка, рискнуть родить от него - от того, кого еще не простила и в ком не уверена... только еще учусь вновь обретать уверенность и счастье быть вместе... общая усталость, осознание что не тяну морально и физически еще одного ребенка, полное нежелание... много всего...

И вот эти таблетки... И врач, которая твердила - "подумаешь, вино - много вас таких, ничего страшного"... И муж - который очень просил сохранить...
А я это сделала. ТО, чего уже не воротишь.
Я не думала что это будет ТАК больно. Я читала о "постабортном синдроме", но мне казалось это все таким далеким... Я все время проматываю в голове как пленку эти события, когда я выпила эти таблетки, сегодня вечером пить завершающую порцию и тогда все закончится...

Я не знаю зачем это пишу, наверное, нет способов выхода из этой ситуации... и это будет теперь со мной всю жизнь.

Самое непонятное для меня в этой истории... когда я это сделала - я полностью простила мужа за ту историю... тот осадок непрощения как бы растворился... исчез без следа... Я снова вижу в нем близкого человека, с которым хочу быть и строить семью... бронь с сердца сошла... но вместо нее пришла боль о содеянном.... может, я восприняла это как испытание, которые мы прошли и теперь словно перелистнула эту страницу непрощения у себя в душе. Но теперь другой вопрос, а смогу ли я простить себя саму?

Все время вновь проговариваю внутри себя "уважительные причины".
Я всем сердцем тогда не желала этого ребенка, я считала, что ребенок имеет право прийти в этот мир когда его желают и ждут...
А не будучи зачатым в алкогольном тумане и еще сохраненным в утробе сквозь стиснутые зубы "чтобы карму себе не портить, грех на душу не брать". Я тогда посчитала это лицемерным и циничным - сохранить не потому что так надо, а чтобы грех на душу не брать...

Загоняю себя в угол, не представляю как жить дальше, все время плачу... А дочка спрашивает почему... Я так ее люблю...И в голове постоянно звучат фразы, которые когда-то видела на форумах "ЭТО будет с Вами ВСЮ жизнь...."

[Эйдин]

Ozero, а кто святой? Нет таких... У каждого из нас свои скелеты в шкафу, своя боль, своя тоска... Когда боль сильная - кажется, что она никогда не пройдет, и будет всегда. Но проходит какое-то время - и жизнь берет вверх. Да, сожаление и грусть останутся навсегда - но все же ЖИЗНЬ возьмет свое...
Может быть, это была ошибка, может быть - нет. Никто теперь не скажет... Но как-то осуждать вас язык не повернется. Желаю вам достойно пережить эту боль - и пусть отношения с дочкой и мужем только укрепятся и станут лучше. Тогда то, что произошло - не зря...

А святых - нет.

[Маша]

Озеро, написала в личку.
_________________
"Не в том суть жизни, что в ней есть, но в вере в то, что в ней должно быть" ( И.Бродский)

[Freeman]

Если бы меня абортировали - я бы был счастлив. Честно. Вынужденно живу. Хорошо, что у меня обстоят дела по лучше, чем у некоторых людей, но жизнь не люблю. В жизни главное - не родиться или обязательно родиться, а родиться счастливым и жить чувствуя счастье, никого не омрачая.

[patra]

Озеро, от души вам сочуствую. Не знаю, что написать, как утешить, вам так трудно, это так чувствуется.
Виртуально Вас обнимаю и желаю, чтобы вся эта полоса прошла как можно быстрее и ушла как можно дальше навсегда.
"И это пройдет" (с) Соломон
_________________
Капля вливается в Океан. Океан вливается в Каплю

[Светило]

Озеро! Я вам очень сочувствую и так вас понимаю. Я тоже делала аборт на раннем сроке-пила таблетки. Очень переживала, днями напролет плакала. Кризис пройдет-только нужно время. Вам не нужно себя винить. И никто не вправе вас осуждать. Такое решение принимает сама женщина. Вы правы-ребенок должен быть желанным, за его будущую жизнь на родителях лежит ответственность.
Хорошо, что муж вас поддерживает, что у вас есть дочка. Не забывайте о ней. Я верю, что у вас все будет ХОРОШО

[Ozero]

Эйдин, я и вправду постараюсь от себя, чтобы по крайней мере все это было "не зря"...

Маша, прочла ваше письмо, от души рада за вас... что теперь все хорошо. Буду верить, что и у меня наступит когда-то это "теперь"...

Freeman, спасибо, написала в личку.

patra, Светило, спасибо большое вам за поддержку... мне она очень нужна...

[Say]

Озеро, я Вас тоже очень понимаю! Сознательных абортов у меня не было (Бог миловал), но был выкидыш, и, вобщем-то, по моей вине. Знаю, как потом больно и тяжело приходить в себя. Но знаю также, что это ещё и влияние гормонов. Когда гормональный фон выровняется - станет легче. Не знаю, поможет ли это знание Вам, мне в своё время очень помогло.
Счастья Вам! Безгрешных в этом мире и в самом деле нет, а невинные детские души (даже двухнедельные) становятся ангелами! Он Вас простит, простите и Вы себя.
_________________
Мы все не то, чем кажемся порой
Друг другу... (К.Гоцци)

[Лемма]

Ozero, милая, Вы ни в чем не виноваты. Вы сделали то, что должны были сделать.
Вы делаете для семьи всё, что в Ваших силах, и никто не имеет права требовать от Вас большего, требовать чего-то сверх Ваших сил.
Верю: всё у Вас образуется.
_________________
- Нет.
- Нет.
- Да.
- Нет.
- В паркетных войнах не участвовала.

[Ules]

Озеро, сочувствую и понимаю причины которые вас на это толкнули. Незнаю даже что сказать в утешение - говорят нельзя ни о чем сожалеть. А сказать хочу вот что - постабортный синдром существует - он плющит и сносит крышу - настолько что спустя месяц-два вы можете снова оказаться беременной -без каких-то на то особых причин - так было со мной семь лет назад. Советую вам быть осторожной в этом смысле и даже если крышу рвет и залететь хочется - воздержитесь пока - потому что если подождать годик - ребенок может получиться здоровее.

[Vik2]

По-моему, лозунги из серии: "Аборт - детоубийство" и подобные - спекуляции, придуманные пиарщиками фирм - производителей противозачаточных таблеток.
Это нормально, это делается разными людьми каждый день. Относитесь а аборту как к лечению от болезни (нежелательной беременности), а не как к трагедии.

[Zorya]

Принять другое решение было выше ваших сил (при вашей ситуации). Не казните себя.

[Ozero]

Спасибо вам большое за поддержку. Перестала лить слезы, морально вернулась к семье...

[Ules]

[Maria Novikova]

Правда, Озеро, святых нет. Простите себя, простите мужа, живите счастливо. Если чувствуете потребность - сходите на исповедь, наверняка найдете хорошего батюшку. Пусть эта боль останется в прошлом.