Психологическая культура

[USS]

Никогда не выносила мусор из избы, а уж тем более ничего не обсуждала на форумах. Но, видимо, наступил час икс. Всегда пыталась бороться с жизненными неурядицами сама. Получалось. А сейчас нахожусь абсолютно загнанной в тупик и не вижу из него выхода.
Вроде девушка я сильная, многих сама вытаскиваю из депрессий, поддерживаю в трудных ситуациях, имею неплохое чувство интуиции. А вот попала в ситуацию, и не могу выйти.
Получив диплом о высшем образовании, отдав дочку в детский сад (замуж вышла в 19 лет), устроилась секретарем в небольшую коммерческую фирму. Фирмой владели 3 учредителя, один из них был Генеральным директором– интересный, интеллигентный, ухоженный, притягивающий внимание мужчина. С первой встречи мы потянулись друг к другу.
В течение последующих 2 лет мы ходили вдоль да около друг друга. Каждый запрещал себе и думать о чем-то – у него семья, дочь и сын, у меня тоже семья. Но наступил тот день, когда мы все-таки больше не смогли устоять против всех запретов, разницу в возрасте (18 лет) и всяческих но.
Мы начали встречаться вне работы. Чувства захватили нас полностью. Мне казалось, что такое бывает только в сказках и любовных бульварных романах. Мы расставались только на выходные и на ночь, на забывая друг о друге ни на секунду. Наши мобильные были раскалены до предела, при первой же возможности звонили друг другу хотя бы на секунду. О нашем головокружительном романе довольно быстро узнал весь офис, так как не заметить наши отношения мог, наверное, только слепой и то, наверное, почувствовал бы.
Через какое-то время учредители решили разделиться и создать отдельные конторы. Каждый из учредителей приглашал меня на работу к себе. Но мой выбор был предопределен и, естественно, я осталась с ним. Мы начали вместе создавать и развивать новую фирму, которая была создана с любовью, страстью, эмоциями, работая денно и нощно. Результатов добились. Про себя, любимых, не забывали. Ездили 1 раз в год в командировку, одновременно и по работе и оставаясь друг с другом наедине вдалеке ото всех. Про семьи не забывали, берегли их. Так продолжалось последующие 6,5 лет. По идее страсть должна быстро пройти, что мы остынем через какое-то время. Но нет. Стоило нам остаться одним, как все происходило, как в первый раз. Нас тянуло друг к другу так же сильно. Чувства усиливались, необходимость друг в друге возрастала. Мы были и любовниками, и сотрудниками, и друзьями, да наверное всем. Мы дышали друг другом. Во всяком случае я и вроде как он (так он говорил). Нас очень часто воспринимали за мужа и жену незнакомые люди. Мы доверяли друг другу, были единым целым, чувствовали друг друга кожей. Но, как оказалось, для него я была просто спасением, похожа на его первую, единственную, настоящую любовь.
Наконец я дошла до сути. Сайт «Одноклассники». Я лично зарегистрировала его на сайте. И там он находит ЕЕ, свою первую любовь. У них начинается переписка, так как они уже 20 лет как потеряли связь друг с другом. Через 1,5 месяца этой переписки, я поняла, что что-то не так, что с ним что-то происходит. Я задала вопрос напрямую. Он рассказал, что нашел ее и просто переписывается. Ну Бога ради, кто же против? Я сразу же нарисовала ему картину дальнейших их отношений. Он не поверил. А все произошло именно так, как я представила. После первой их ночи я почти сразу получила отставку. У них вспыхнули их чувства вновь.
А как же я "единственная, неповторимая, последня любовь его жизни, самый надежный человек, ангел-хранитель, душа моя"?
Потом мы поехали с ним в очередную командировку, которая была запланирована давно. Все дни и ночи мы проводили вместе. Она присылала ему смс, он ей. Мы обходили больную тему. Не было слов любви, хотя они почти слетали с губ. Был оглушительный секс, как будто в последний раз и на всю жизнь. У меня появилась надежда, что мы снова вместе, что чувства никуда не делись, что будет все по-прежнему.
И вот самолет домой. И он мне говорит, что мы закрываем тему – постель. Все остальное остается как было. Что между друг другом мы ставим стенку ,хороним нашу любовь. Что он не может быть с двумя женщинами (даже с тремя, жена еще есть). Его чувства ко мне – самые наивысшие, его чувства к ней – икона, жена не в счет (ее он никогда не любил). А дальше…
Началось выяснение отношений, попытки друг друга понять до донышка, слезы, истерики, смена настроения и т.д. Работа стала каторгой. Ведь надо каждое утро встречаться и видеть друг друга. Все случилось в марте. Сейчас уже август.
Все что произошло, очень больно отразилось во мне. Это был человек, которому я верила и доверяла безгранично. Если бы мне кто-нибудь когда-нибудь сказал, что так все закончится, я не поверила бы ни на сотую долю. Все произошедшее для меня, как нож в спину. Я достаточно осторожно отношусь к людям, не так уж много у меня близких людей, но зная его (как он говорил, что я знаю его лучше, чем он сам себя) можно ожидать ножа от кого угодно, но только не от него.
При этом, нельзя было показывать свои настроения, эмоции, слезы дома. Ложилась спать и было стыдно перед мужем, что лежу и тихо плачу и думаю о другом мужчине. Хотелось как страус, спрятать голову в песок. Ехала за рулем и не понимала, куда еду. Жить абсолютно не хотелось. Но самое тяжелое было в том, что мы каждый день виделись (у нас один кабинет на двоих). Ему приходят от нее смс, он ей отвечает. И все при мне.
Если бы не одно обстоятельство, я давно бы уже ушла из фирмы, плюнув на все – на успех, уважение, на саму работу (которую я очень люблю). Лишь бы не видеть его, не слышать, не чувствовать, не беспокоится о нем, не спешить на помощь. А просто забыть. Выкинуть все из головы. Убедить себя, что это была не любовь. Понять , что все эти годы, которые я жила им и для него, просто выкинутые годы моей жизни.
А обстоятельство – мой муж. Он тоже работает с нами (технический директор). И я не смогу ему объяснить свое увольнение. Он что-нибудь заподозрит. Он знает, как я люблю работу, как я живу ею, он не поймет и будет докапываться до истины. У меня же нет серьезных оснований уходить.
Вот так я и мучаюсь, что делать дальше, куда идти, куда бежать и как решить такую задачку.
Заранее всем благодарна.
P.S. "Я думал, ты справишься с этой задачей. Ты же сильная. Я не думал, что будет так больно тебе, да и мне тоже."