Психологическая культура

[sumedum]

Ох, дорогие мои, тема избитая, но рассказать хочется, аж распирает. До слез распирает, до смеха, до истерик. Чем я последние дни и занимаюсь, и кажется мне, что между мной и моей жизнью (прошлой? привычной?) большая пропасть. Рассказывать буду долго и подробно, не совета ради, а для человеческого понимания.

Началась эта история давно. Кажется мне, лет 5 назад или 3 года..точно не вспомню. День, когда мы познакомились, я помню плохо. А вот он, предмет моих слез и страдания, помнит очень хорошо. Я тогда на него внимания даже не обратила, на мальчика этого с глазами Волшебника из "Обыкновенного чуда", даже не посмотрела. А когда позвонил, невесть откуда узнав мой номер, через день, долго впоминала, кто же такой. Зато потом..потом..Потом мы видились почти каждый день, держались за руки. Он поил меня пивом в парках, переносил на руках через лужи....Больше, правда, ничего не делал. И не обещал. Мы угадывали мысли друг друга и могли общаться без слов. Я всегда заранее чувствовала его приближение. Я знала-не быть нам вместе, но верить в это я не хотела. Я, конечно же, влюбилась. Влюбилась сильно и страстно... Им дышала, о нем мечтала...А он своей нежностью тянул из меня жилы и плавно доберался до мякоти. Как-то не выдержала и призналась. Предмет моих надежд ответил лаконично "Ты единственная кто меня любит, но лучше бы тебе меня не любить" и исчез. Говорили, уехал куда-то. Я поплакала и подумала, что так даже и лучше, привыкала к мысли, что никогда мальчик мой меня не заберет к себе. Через какое-то время стала получать странные смски. От кого не знала-но чувствовала-он. Оказалась права. В одной из такой анонимки по случайности (или специально) прочитала наши пароли-явки. Подумала, может всем так пишет? Нет, проверила, мне одной. Через год мы как-то случайно встретились на концерте. Оказало, у него есть девушка, а раз так- катись оно все кувырком, да. Я впала в депрессию и перестала общаться с людьми, стала жить в коробке и мечтать -нет, не о нем, а о нормальных крепких отношениях и Принце. Принц вскоре нашелся. Не все было гладко у нас было, но с этим мужчиной мы до сих пор, кажется, вместе, хотя я уже ни в чем не уверена.

Все дело в том, что осенью этой получила я сообщение "ты мне приснилась, хочу тебя увидеть" . Мне бы сказать нет, да я не смогла. Предмет моих слез и страданий был во всей красе передо мной. Изменился, возмужал. А взгляд все тот же. И снова держит меня за руку, а я поддаюсь..И все закрутилось по новой: звонки, смс, встречи. И с каждой встречей все ближе и ближе друг к другу...Как будто медленно проникаем друг в друга и еще пару шагов- и мы навсегда станем единым целым. Только я эти пару шагов уже сделала, а он- нет. Я всерьез решила оставить своего мужчину и начала отдаляться и врать. Стыдно ужас, страшно- аж жуть...Я плохо спала и у меня тряслись руки, я пила валерьянку и медленно сходила с ума-так, сущие пустяки. Мой милый мальчик мне снился, я снова жила им и дышала. Я ждала , когда он подойдет настолько близко, что я смогу с ним соединиться. Я сама установила срок-неделя. Если через неделю этого не произойдет- я не знаю, что будет.
Через неделю-а именно 2 дня назад предмет моих мучений позвонил и сообщил, что очень хочет со мной поговорить. Я на иголках, я умираю. Отменяю все планы и мчусь к нему, и мчусь, ног под собой не чуя, потому что ноги давно ватные, рук своих не чуя, потому что руки дрожат и головы своей не чуя, потому что голова моя в коме.
И мы пьем кофе и он целует мои руки, лицо мое целует, пальцы мои своими переплетает, а мне так хорошо, что я готова умереть на месте от одиночества- такая вот мазохистская радость. Я на грани потери сознания, давлю из себя "Боже мой, как же с тобой хорошо...." и он отвечает что со мной ему тоже хорошо и прочие розовые сопли. Курим рук не расплетая, пьем кофе рук на расплетая. Я из последних сил хочу заорать, но вместо этого цепляюсь колготками за гвоздик в столе. Он смеется, говоит что я чудесная и забавная. Боже мой. Боже мой. Кто бы мог подумать. Идем длинной дорогой до метро, рук опять же не расцепляя. Обнимаемся на экскалаторе. Одно его слово и я прямо сейчас и на всю жизнь- с ним одним. Но молчит. Вновь, вытянув жилы, тянет из меня остатки мякоти. И вдруг я не своим голосом задаю сакральный вопрос: "Милый мой, если нам так хорошо вдвоем, от чего ж мы не вместе?" И получаю ответ, отправляющие меня в нокаут,нокдаут и на лопатки меня кладущий "Я бы сейчас с большой радостью увез тебя к себе, оставил бы жить навсегда. Но никогда этого не сделаю. Ты важна мне как хороший друг". Обнимает меня. Целует. Рад, говорит, был видеть, и уезжает. Я труп. Я ничего не чувствую. Я забываю как дышать. Мир рухнул, я осталась. Хочется плакать. Но плакать не могу. Начинаю смеяться. У меня, знаете ли, истерика. Кое как до дома доезжаю. Падаю замертво в кровать. И тут мне звонит мой мужчина почти уже брошеный и предлагат руку и сердце, дабы наши отношения умирающие совсем не умерли. Очень своевременно и не ожиданно. На след. день мы встречаемся, много разговариваем, я реву и понимаю- я не могу с ним, сейчас не могу, а потом-не знаю. Я хочу к своему мальчику- и ничего больше.
Сейчас у меня апатия и почти полное отсутствие эмоций. Я плыву по течению и будущее мое представляется мне темной дырой.
_________________
...Мне нужно сделать что-то такое, чего я больше всего боюсь

[Планета]

[ДKM]

[Tef]

[patra]

Автор, плюньте вы на эти отношения.
Разве неясно, что он самоутверждается за ваш моральный счет, а вы ему не нужны- ни как личность, ни как женщина.
Так как он, ведут себя люди с комплексом неполноценности, который "смягчается" только тогда, когда они кого-нибудь унижают или деморализуют. У этого парня огромные проблемы.
Выкиньте его из головы, он с вами просто ведет игру- для того чтобы почувствовать себя "мачо" и насладиться чужими страданиями. Он не стоит ваших сладких страданий.
Ему надо работать над своей самооценкой. Он же выбирает совершенно тупиковый путь: запудрить мозги женщине, потом картинно бросить её и ненадолго почувствовать себя хорошо. ПОтом опять цикл повторяется.
Выйдите за круг и не накручивайте себе ничего. На самом деле все просто, жестоко и- для вас- бесперспективно (и возблагодарите за это судьбу)
_________________
Капля вливается в Океан. Океан вливается в Каплю

[лексей]

Постарайтесь просто жить и не принимайте сейчас серьезных решений.

[cosa-in-se]

Дорогая sumedum,как же я хорошо понимаю,что Вы сейчас чувствуете.Я и сама прошла через любовную пытку и считаю,что с большими потерями для себя.У меня этот ад длился 5 лет.Долгие пять лет я жила"в никуда и в никогда,как поезда с откоса".Выкарабкивалась,как могла,ходила в церковь-помогло.А позднее опять он появился в моей жизни.Такого накала чувств я уже не испытывала,но всё же отголоски прошлого остались и начали мы с ним встречаться.И всё пошло гладко,и он уже мне жить вместе предлагает (чем меньше мы мужчину любим,тем легче нравимся ему?)Хотя к нормальным мужчинам это отношения не имеет.Но у меня-то уже пелена с глаз спала ,и вот передо мной закомплексованный невротик во всей красе.Что было дальше не имеет смысла рассказывать,но я поблагодарила Бога,что отвёл тогда от него.Но вот те пять лет,когда я летела под откос уже не вернуть.Страшно вспомнить:пустая жизнь и стремительная деградация,а ведь можно было прожить эти годы интереснее,более наполненно.К тому же ещё сработали защитные механизмы.Теперь у меня иммунитет от любовных страданий выработался,но зато и счастья такого я уже неспособна испытывать.Я просто поделилась с Вами своим опытом.Конечно в Вашем нынешнем состоянии трудно что либо советовать,но всё же попробуйте просто жить,общаться с друзьями,ходить куда-то,как будто Вы живая,но только не лежать на кровати.Ну хоть иногда постарайтесь.Желаю Вам найти в себе силы и терпение.

[Sveta25]

[Tef]

[Sveta25]

Про самодостаточность - это оч. интересно. Интересно, что каждый человек вкладывает в это понятие.
П.ч. для меня любовь подразумевает ощущение некой андрогинности, простите за банальность, сложно описать это переживание.
Мужчина и женщина образуют нечто новое, целое, и когда это целое распадается на два отдельных тела, то кажется, будто от тебя кусок отрезали, а чего непонятно: руки-ноги вроде на месте.
Это я про боль.

[cosa-in-se]

Я думаю,что более духовно развитый человек боли чувствует не меньше,но жить с этой болью продолжает более наполненно.Т.е. живя с этой болью,можно топтаться на месте или бегать по замкнутому кругу,а можно продолжать расти и выйти на качественно новый уровень.Ну это как с наркозависимостью.Слезть с иглы и жить дальше полноценной жизнью удаётся мало кому,но если человеку всё же удалось это сделать,то это говорит о "качестве его души".
_________________
в мире нет пути иного,
чем обретенье своего

[Tef]

[Sveta25]

Спасибо, Tef:) Оч. интересно. Сразу захотелось спросить, а кто такая, по-вашему, эта настоящая Женщина - как вершина проявления обычной женщины, если так можно сказать?

[лексей]

Отличные теории. Почти такие же легковыполнимые, как утверждение "хочешь быть счастливым - будь им!". Надо думать, сейчас у sumedum все станет на свои места и будет просто супер. А т.к., имхо, любовь несовместима с самодостаточностью, надо просто ее выкинуть из головы и стать просто "настоящей" женщиной.
_________________
всё проходит...

[cosa-in-se]

Я поняла,Лексей иронизирует(если так,то присоединяюсь). Я,когда летела в пропасть,все эти книжки по психологии на дух не переносила!Я думала:ага,успокаиваете меня,как младенчика своими погремушечками,своим художественным свистом,а мне вот не легче,а боль-то куда девать?Но поговорить тем не менее иногда хотелось,слава Богу,было с кем.А любовь наша действительно несовместима с самодостаточностью,самодостаточен только Бог.И то что люди разделяются на два пола-это уже говорит о нецелостности.
_________________
в мире нет пути иного,
чем обретенье своего

[Anastasia]

Tef, спасибо за теорию-предположение. Очень понравилось.
И не согласна с тем, что для любви не нужна самодостаточность.
У Стива Кови, кажется, есть описание процесса развития зависимости- независимости. Начальной стадией является зависимость, затем - при развитии, наступает независимость, и только после этого возможен новый уровень - взаимозависимость.
_________________
World is crazier and more of it than we think,
Incorrigibly plural (c)

[cosa-in-se]

Наверное,это палка о двух концах.И всё-таки:"Нехорошо быть человеку одному".
_________________
в мире нет пути иного,
чем обретенье своего

[Tef]

[cosa-in-se]

Спросила у Яндекса:что значит самодостаточность.ВОЗНИКНОВЕНИЕ естественным образом и ВОЗМОЖНОСТЬ дальнейшего существования без воздействия из вне.Вот и думайте,самодостаточны мы или нет.А целостность важна,если её понимать как противоположность расщеплённости(расколотости)личности при неврозе.
_________________
в мире нет пути иного,
чем обретенье своего

[Dames]

[лексей]

[Tef]

[Tef]

[Dames]

[Dames]