Психологическая культура

[Tanais]

Вы меня извините за бестактность, но меня мучает один вопрос. Мне абсолютно непонятны причины ситуаций, когда женщины рожают "для себя". Я не беру в расчет случаи когда это происходит как-бы "случайно". Ведь на самом деле все эти "случайности" результат легкомысленности. Что нужно делать что бы предотвратить зачатие легко узнать. Я говорю именно о сознательных случаях. Не сужу, а именно хочу понять. Просто очень неоднозначные ощущения возникают. Во-первых, смахивает на эгоизм. "Я хочу ребенка для себя", звучит как желание приобрести какую-то вещь. Во-вторых, многие говорят, что родят сейчас, а папу найдут потом? Зачем? Если вы надеетесь найти человека, когда он еще может что-то дать вашему ребенку, почему нельзя этот период подождать? Если же нет, то получается что вы будете искать не папу ребенку а партнера себе. Либо вы не до конца честны с собой, либо... опять смахивает на эгоизм.
Очень хочется понять истинную мотивацию женщин поступающих так.
Есть еще несколько мыслей, но эти самые беспокойные.
_________________
->?->!->?...

[Мила]

Думаю, сколько женщин, родивших, так сказать, "для себя", столько и мотиваций.
Что касается меня, как представительницы этой категории мам, к этому привела целая цепочка объективных и субъективных обстоятельств. Ребенка хотела всю свою взрослую жизнь, но с мужчинами по разным причинам не складывалось. Была недолгая семейная жизнь, разрушившаяся из-за неготовности к таковой нас обоих и настойчивого вмешательства его мамы и бабушки, посвятивших жизнь своему ненаглядному чаду (на момент нашей встречи ему было 28, но он по-прежнему спрашивал у мамы разрешения погулять. Мне, 21-летней, это казалось мелочью) и поставивших условие -- до того, как появится своя жилплощадь, никаких детей, да и потом у такой мамы, как я, их надо сразу забирать на воспитание, что они несомненно и сделают. Именно от последнего заявления я бежала, как черт от ладана, впрочем, никто и не удерживал.
Потом были годы учебы в вузе-аспирантуре. Потом работа и карьера.
Несколько романов. Временами осознание того, что годы идут, детей нет, семьи тоже. В общем, надо как-то работать над собой, чтобы все это появилось, на что не было ни настроя, ни желания. Так, обычная человеческая лень и нежелание что-либо менять, чтобы получить желаемое.
Потом роман с женатым человеком, которого полюбила, но понимала всю временность и зыбкость. Не жалею об этом совсем -- очень светлое время в жизни. Потом беременность (тот самый анекдотический случай, когда презерватив порвался, уж извините за подробность) и все... Сумасшедшее счастье, ожидание чуда и его рождение. Теперь -- попытка совместить работу и воспитание ребенка и т.д. Я, впрочем, не называю сына "рожденным для себя". Но иногда кажется, что это просто подарок судьбы!!!

[Kate]

Я - не мама. Не знаю, имею ли я право высказваться в этой теме. Но тем не менее...
Понятно, что некоторые мамы решаются родить ребеночка "для себя" по недомыслию, отсутствию способности прогнозировать и т.д. Это все понятно и неинтересно.
Но, мне кажется, есть в этом решении и более глубокий смысл. Я подразумеваю следующее: мыслящий человек чувствует, что рождение ребенка, вопитание его - это мощный толчок для развития собственной личности, шаг вперед. И может сложится так, что женщина уже готова к этому росту, и если нет в этот момент рядом с ней достойного мужчины, она вполне может сама принять такое решение.

Вопрос для меня очень важный, но не в контексте "как решиться родить ребека одной", а в контексте "как вообще решиться родить ребенка". И "что за чувство - желание иметь ребенка"

[Tanais]

[Ася]

Здравствуйте, Tanais. Тоже хочу высказаться по этому поводу, не раз думала об этом. Не сказала бы, что у меня есть рациональный ответ на ваш вопрос. Никогда не сомневалась (сколько себя помню, то есть с раннего детства), что у меня будет ребенок. Даже о появлении в моей будущей взрослой жизни мужа я до поры не задумывалась вообще, то есть это мне вообще не представлялось, а вот что будет ребенок - это "зналось" всегда. (если это понятно). А будучи девушкой я пыталась представить себе разные варианты развития жизни - "методом исключения" ( ) Примерно так: если у меня никогда не будет... если я никогда не попаду за границу?.. Ничего. Если мне придется уехать из любимого города к черту на куличики и больше не вернуться... ну, как-нибудь... Если у меня не будет детей?.. Нет! Это невозможно! это как смертный приговор. Не знаю, как точнее выразить это чувство. Значит, все-таки я рожала для себя?.. В конце концов, ребенку, которого мне рожать не пришлось (поймите правильно, я не имею ввиду аборт), не холодно, не жарко от того, что я его не родила. (По сказке "Синяя птица", он родится у кого-нибудь другого .) Именно мне без этого было бы плохо. И вы знаете, мне кажется, что в этом отношении я не одинока. Много раз слышала сочувственное по отношению к женщинам: не страшно, что разошлась, главное - успела ребенка родить (в смысле - пока возрасть позволял).

[Ася]

Извините, забыла сказать. Я-то все же это эгоизмом называть не стала бы.

[Мила]

Очень хорошо вы, Ася, написали. Задели какую-то струнку внутри.
О развитии личности, а то и двух. Кажется, все, что происходит в нашей жизни, может способствовать развитию личности. Дети же, как заметил кто-то из великих, больше нужны нам, нежели мы им. Конечно, появление малыша делает явными целые пласты каких-то скрытых возможностей, потребностей и, увы, проблем. Начинаешь задумываться о себе и хотеть быть лучше, потому что ребенок должен иметь все лучшее. Может, туманно изъясняюсь, но, уверена, материнский инстинкт -- огромная движущая сила на пути к женскому совершенству. Несколько патетично, но это так и есть.

[Инна]

Мила, я с вами полностью согласна: рождение ребенка - это колоссальный стимул для личностного роста матери. Когда говорят, что нельзя рожать для себя, имеют в виду, что ребенок не должен стать для матери высшим смыслом существования, сверхценностью, сверхзависимостью. Собственно, личностный рост матери в том, по-видимому и состоит, помимо всего прочего, чтобы научиться слушать и слышать своего ребенка, и помочь ему прожить его собственную жизнь, а не ту, которую хочет навязать ему мать.
Tanais, насчет "а если не управитесь"... Разве можно заранее быть уверенным на сто процентов, что управишься с жизненной задачей? Однако те, кто старательно ищут ответы на вопросы, которые задает жизнь, как правило в этой игре не проигрывают.

[Мила]

Собственно, личностный рост матери в том, по-видимому и состоит, помимо всего прочего, чтобы научиться слушать и слышать своего ребенка, и помочь ему прожить его собственную жизнь, а не ту, которую хочет навязать ему мать.
Это-то и есть самое трудное, с чем действительно можно не управиться. И женщина, родившая, как принято выражаться "для себя", рискует гораздо больше, наверное.

[Анна]

Родила двоих своих детей именно по недомыслию. Молодая была. И в свои двадцать (это я сейчас понимаю) непроходимо глупая и наивная. А импульс такой, даже не мысль осознанная, был лет с 13-15. В 17-19 ребенка просто хотелось безумно исключительно на эмоциональном уровне. За глупость свою поплатилась. Муж оказался зверем -- умным, злобным и жестоким, в том числе и по отношению к своим детям. Расстались через два года после замужества. Могли бы и гораздо позже, я терпела, жалела, прощала. Но когда поняла, что страдают дети, рассталась без сожаления. И после всем кандидатам в спутники жизни сразу говорила "Дети для меня дороже всех." Почему? Да потому, что ребенок, в отличие от взрослого мужчины не имеет еще ни опыта, ни сопротивляемости, чтобы справляться с проблемами и сам себе помочь не может. Натура ребенка может только приспособиться, прогнуться до уродливости. И именно я отвечаю за то, какими они будут. Я как-бы фильтр между ними и окружающим миром. Очень гибкий, постоянно меняющийся, приспосабливающийся к их новым возможностям и потребностям. Прозрачнейший с их стороны, но окрашивающийся в различные оттенки отношений, и бронированный снаружи, но избирательно -- детям надо и шишки свои заработать, чтобы научиться пониманию. Фильтр с каждым годом нужно делать все тоньше и тоньше, потом совсем снять и оставить только спасательную ниточку помощи, на случай беды. Представляете КАКОЕ это трудоемкое, увлекательное дело.
Дети меняют твою жизнь. Они все расставляют на свои места, если смотреть через призму -- а нужно ли это моим детям. Наверное любая ответственность так действует. Но по-настоящему меняет человека только постоянная ответственность.
Это я потом уже осознала, что смысл моей жизни именно они придавали. Не давали отчаяться, опуститься. В первые годы просто "тянула лямку", было трудно не хватало ни денег, ни времени. На работу никто не брал одинокую мамашу с двумя маленькими детьми. Ну да что было, то прошло.
Так что для женщины дети это стимул меняться, это одна из важнейших самореализаций. Поэтому можно сказать, что я родила для себя. И еще бы детей завела. Только вот умная слишком стала и рассчетливая.
И еще вспомнилась фраза из песни, не помню к сожалению автора:

Когда б мы жили без затей
Я нарожала бы детей
От всех, кого любила.
_________________
Я -- есть любовь.

[Соловей Од]

Автор - бард Вероника Долина

И продолжение:

Всех видов и мастей.

И, гладя головы птенцов,
Я вспоминала б их отцов,
Одних - отцов семейства,
Других - совсем юнцов.

В связи с этим вспоминается старый анекдот: "Ой, как много детей! И все мальчики! Как их зовут? - Всех Васями! - А как же Вы их зовете, когда Вам кто-то один нужен? - Да очень просто: по отчествам!"

Без обид, ладно?

[Kate]

[Соловей Од]

"Слишком умных" людей не бывает. Бывают просто умные и просто глупые. Я не знаю, насколько все сложилось у Анны (например, как реагировали гипотетические спутники жизни на справедливое, но слишком "прямолинейное" заявление, что дети для нее - все, а близкий мужчина - дело десятое. Хотя, судя по ее другим постам, какой-то ревнивец все-таки нашелся ), но планирование семьи - признак цивилизованности. Если угодно - называйте ее рассчетливостью. Я понимаю, что инстинкт и все такое... Но для воспитания нормальных людей нужны условия: как минимум определенный уровень материального благополучия. Жить голым инстинктом (то есть, по Долиной, "без затей") могут себе позволить или дочка Рокфеллера или зверюшка. У той и другой нет необходимости в "расчете": в первом случае - от автоматического решения всех технических проблем, во втором - от непонимания этих самых проблем.

[Kate]

[Соловей Од]

Kate, я полагаю, что считать, как вы будете жить дальше - нормально. А рожать ребенка если не хочется, по принципу "потом поздно будет", мне кажется, не стоит. У Вас другие интересы, устремления - ну и ладно. В конце концов, размножение - не обязанность, а возможность Анна, как сама признается, решила эту проблему вообще бездумно, на уровне инстинкта, " в омут головой". Вы - другая. Ну и не торопитесь, коль неохота! Хотя, поймите, говоря это я чувствую себя неуютно - у меня женского родительского инстинкта нет. Мужской - кажется, есть , но это нечто другое.

[Анна]

Kate, если вы начали уже эту возможность обдумывать -- додумывайте до конца и не торопите себя. Когда внутренне будете готовы, когда ответите себе на вопросы: Зачем мне это нужно? Как я буду жить потом? Справлюсь ли? Тогда и решайте. Я думаю, что это не недостаток, а преимущество. Которого до недавнего времени женщина вообще была лишена. Я уже писала, что бездумность выходит боком. Хотя о своей судьбе не жалею. В любом случае лучше подготовиться. Это придаст уверенности.
_________________
Я -- есть любовь.

[Анна]

[Kate]

Соловей Од, Анна, спасибо

[Соловей Од]

[Соловей Од]

Kate, из всего вышеперечисленного всерьез пугают только "программа" и "здоровье". Все остальное тысячи переживали - и Вы переживете. Стремиться все сделать без потерь - желание естесственное. Но Вы ж умная, сами знаете, что без потерь ничего не бывает. Поэтому речь идет об их минимизации. Выпасть на пару лет из профессиональной обоймы - тяжко, но вполне восстановимо. И муж Вам наверняка поможет (не все ж мы тупые, ленивые и бесчувственные ) Да, все будет по-другому. Но будут другие - просто другие - радости и огорчения. Ну, и от старых что-то останется. Это и есть рост.

[Tanais]

[Анна]

Соловей Од, я не сержусь. Совсем. Ибо не на что. Это обмен мнениями.
Неочевидные эгоисты сами отстают -- невыгодно.
_________________
Я -- есть любовь.

[Мила]

Kate, прислушайтесь к себе. Мне кажется, вы уже давно готовы иметь ребенка. Все "за" и "против" говорят именно об этом. Что касается "против", главное, конечно, здоровье. Поговорите с медиками. А в остальном...никуда не денется ваша социальная роль. Наоборот разбогатеете. Пожертвовать кое-чем, конечно, придется. Но вам эти жертвы, скорее всего, покажутся счастьем. Или отдыхом.

[Чеви]

Сама всё чаще думаю о том, чтобы родить "для себя". Возраст близок к критическому, семьи нет. Тут и стереотипы, конечно, работают, и инстинкты шпарят, но, главное, уже есть, что отдавать. И хочется - отдавать. Уже пришло понимание, что, несмотря на всю тяжесть жизни (одно осознание собственной смертности чего стоит), жить гораздо интереснее, чем мне казалось в 20 лет, когда я просто не понимала - как это - воспитывать ребёнка. Ладно - родить, а дальше-то что с ним делать, он же спрашивать начнёт. Сейчас этих сомнений уже нет, НО. Но потом я смотрю глазами ребёнка и понимаю, что для себя - значит без отца. Я сама практически без отца выросла, папа умер, когда мне было пять лет. Помню, как переживала, что семья "неправильная". Как тяжело и грустно было в такой семье жить. Я до сих пор чувствую, что во мне там, где должен был бы быть папа - какая-то чёрная дыра. Рожая ребёнка, я могу предположить, что он получит по наследству мой депрессивный характер. И знать, что заранее обрекаешь его на безотцовщину... Вобщем, думаю пока . Может года через три начну по-другому на это смотреть.

[Мила]

Я до сих пор чувствую, что во мне там, где должен был бы быть папа - какая-то чёрная дыра. Рожая ребёнка, я могу предположить, что он получит по наследству мой депрессивный характер.
Чеви, извините, если я вдруг не права, но мне кажется, начинать надо с того, чтобы как-то разобраться с этой самой дырой в себе и с депрессивностью. А там, даст Бог, все остальное приложится. И ребенок с отцом, которым, прекрасно, когда есть что отдавать.
О черных дырах это вообще хорошо сказано. Я вот, как одинокая мама, с ребенком, так сказать, для себя, тоже переживаю (читайте меня же на этом форуме) о возможной пустоте в душе мальчика.
Хочу заметить, как только я вообще перестала депрессировать на тему "возраст" "пора" и т.д., появился мой сынок. Правда, без папы. Подозреваю, что как только что-то во мне изменится в плане отношения к мужчинам (уж, не знаю, как и зачем -- вроде и так комфортно, но все же), у малыша появится и друг, которого он, возможно, назовет папой. Ну а если нет, значит нет.
Желаю вам всего самого наилучшего. И главное, в итоге стать мамой. Потому что на свете нет ничего прекраснее.