Психологическая культура

[anna_konda]

Всем дорого времени суток!
Я живу с человеком, который ушел из семьи. Сейчас он хочет познакомить своих детей со мной, чтобы не выбирать. Он не хочет нас разделять, ему одинаково нравиться проводить свое время со мной и с детьми. Его бывшая жена против знакомства детей с новой женой, то есть со мной. Он навещает детей каждый день, отводит и встречает их из школы, иногда проводит вместе с ними вечера. Как лучше объяснить детям что у папы есть новая семья и не травмировать их?

[Дария]

Здравствуйте.
Можно сразу вопрос: а вы хотите познакомиться и общаться с детьми вашего мужа?

[anna_konda]

Да, конечо! А почему собственно говоря нет? Я хочу чтобы мой муж был просто счастлив, а видеть , как его рвет на части я больше не могу, да и не хочу этого. Дети это часть его жизни, почему они не могут стать частью нашей с ним жизни?

[Дария]

По-моему, очень разумная позиция. Бывшая жена против вашего общения с детьми - это, в общем, часто бывает, возможно, нужно время. Она должна убедиться, что ничего страшного для детей нет и что вы (это важно) не собираетесь у нее их отнимать, как-то влиять негативно, настраивать. Может быть, ваш муж сможет с ней договориться для начала просто о короткой совместной встрече - он, вы и дети? ИМХО: лучше, чтобы сначала поговорил он сам, а если не удастся - может быть, поговорите вы? Это возможно?

[Марита]

anna_konda, то, что его бывшая супруга против вашего общения с детьми - явление не редкое и в общем-то имеющее под собой кое-какую почву. Особенно, если ваш муж ушел из семьи благодаря Вам или не без Вашего участия. Тогда женщину можно пянять.
Но могу Вас немножко обнадежить: все меняется в жизни. Мы с бывшим мужем разошлись отчасти из-за своих разногласий (процентов на 80% из-за разных ценностей) и частично из-за того, что у него появилась другая женщина. Я была поначалу сильно против его дамы, особенно в части общения ее с нашей дочкой. Сейчас прошло около двух лет, и дочь общается со всеми - и с новой папиной женой тоже. Отношения у них прекрасные. У меня с ней - тоже нормальные вполне. Можем поболтать по телефону на мирные общие темы. Не подружки, конечно, но никакого негатива не чувствую. И я на нее давно уже не сержусь.
так что, если будете вести себя по отношению к матери его детей терпимо и интеллигентно, то шансы общаться с детьми появятся.
Только не надо рассчитывать на то, что это будет быстро. Процесс сложный, нужно время.
_________________
Господи, дай мне смирения принять то, что не могу изменить; мужества - менять то, что могу; и мудрости отличить одно от другого.
Курт Воннегут

[Марита]

[anna_konda]

Марита, Дария! Спасибо Вам за отзыв.
Он много раз уже поднимал эту тему с бывшей супругой, но она не хочет даже думать об этом. Я не провоцирую его, не подгоняю его палкой. Не претендую на детей. Её я тоже могу понять, она осталась одна в поле воин, вокруг, возможно, кажутся все врагами, есть только подруги (а что могут говорить женщины на эмоциях-мне даже страшно представить) Мне бы очень хотелось чтобы она задумалась о детях. Мне совсем не хочется чтобы они хоть как то переживали. Я понимаю, что нужно уладить все с супругой, а потом идти к детям, чтобы все воспринимали ситуацию адекватно и никто не поливал грязью. Да! Для этого должно пройти время, НО дети спрашивают отца почему он еще до сих пор не пригласил их в гости к себе? Вот именно поэтому хочется все быстрее уладить, чтобы дети не чувствовали себя обманутыми.

[kalashnikov]

Anna, так что, они давно развелись? А дети до сих пор не знают, что у папы новая семья? Думают, что он живет один, что ли?
Это да, частая ситуация, когда мама против общения детей с новой папиной женой. Ну что поделать, это дело их двоих, Вы можете только поддерживать мужа, ну в крайнем случае высказывать свое мнение по этому вопросу. Не принимайте эту проблему слишком близко к сердцу, не Вы ее должны решать.

[Дария]

Anna, а бывшая жена как-нибудь объясняет, почему не хочет об этом думать? Если это просто эмоции отрицательные - действительно, нужно ждать, пока "отштормит" или пока дети маму сами не уговорят. А вот если тут какие-то другие причины - ну, мало ли, может она вас не знает, но ей что-то не то сказали, т.е. у нее какая-то ложная информация о вас - может, я не права, но я бы рискнула сама с ней корректно поговорить, объяснить свою позицию. Пусть делает выводы не на основе того, что там подруги говорят, а из личного впечатления. Конечно, все зависит от ситуации, не всегда такой разговор возможен, и он может не получиться, вам понадобится много выдержки.
А дети какого возраста?

[anna_konda]

[kalashnikov]

Ну, с мая развелись - так это всего ничего времени прошло, там еще ничего не отштормило, не отболело. Год-два, говорят, надо ждать, пока все успокоится... Живете вы тоже недолго, б.жена может полагать, что это еще "несерьезно", может надеяться на возвращение мужа... Я бы Вам посоветовала эту проблему вообще на время отложить. Детям можно прямо так и сказать - папа живет отдельно, у него новая семья, не вдаваясь в подробности, что за семья. Насчет того, что в гости не приглашает - можно ли как-то не заострять на этом внимание? Опять же, пусть папа у мамы спросит - хорошо ли, что приходится детям врать?
Просто по таким свежим следам очень трудно что-то разумно решить...

[anna_konda]

[Дария]

Если вы чувствуете, что разговор невозможен, и дети еще слишком малы, чтобы самим решать, общаться с новой папиной женой или нет - значит, вам остается только ждать и надеяться на лучшее.
Что сказать детям - наверное, это лучше решать вашему мужу, он же общается с детьми. Хорошо, что вы поддерживаете его.
Надеюсь, что все у вас будет хорошо, и желаю любви и семейного мира.

[anna_konda]

Спасибо, Дария, за добрые слова и за пддержку!

[Kaplya]

anna_konda будьте искренне с собой. То, что муж проводит вечера в первой семье, для вас может быть неприятно. Возможно волнительно, а вдруг он захочет вернуться. Этот вопрос может быть урегулирован если дети приходят в ваш дом. Но по всему видно, что мать девочек не готова к такому шагу. Наберитесь терпения. Как вам сказали на год два как минимум. А то, что отвечать детям, ваш супруг должен САМ решить с матерью детей. Если они не хотят травмировать детей, то как люди думающие найдут такой вариант ответа.
А вам я желаю мудрости, терпения и любви.
_________________
"Сделав все от тебя зависящее, ты окажешься готовым к чуду. И оно придет." Виктория Райхер

[anna_konda]

Спасибо Всем!
Но если быть честной с собой, то все проще или сложнее, даже понять не могу Дело в том, что у него есть еще один ребенок "внебрачный". Еще несколько лет назад он завел роман, я знала это практически уже с первых дней нашего знакоства, на этот момент он уже сводил эти внесемейные отношения на нет, а с женой продолжал жить из чувства долга. В итоге мы вместе, а я прям даже не рада Я думала, так, погуляем и все. Каждую нашу встречу мы разговаривали о его проблемах, я пыталась его успокоить, настроить на правильный выбор (я не имела в виду себя) Говорила, что они с женой должны поговорить откровенно, может тогда возобновится понимание в семье? А я так, у меня все не серьезно....В итоге он приходит ко мне с вещами....Сейчас, практически тоже самое, постоянно обсуждаем его проблемы, я всячески пытаюсь ему помочь, чтобы он не нарубил дров. Сейчас все его конфликты практически улажены, осталась только проблема которую я описала выше, что меня сюда и привело. На самом деле я не уверена в том что сейчас все утрясется и наступит всемирное счастье любовь и понимание. По-моему я сама запуталась, мне очень хочется ему помочь, но стала замечать за собой, что задаюсь вопросом "А оно мне надо? Может мне разорвать с ним отношения? Я не могу ни порвать с ним ни жить с ним вместе!" У меня пропало желание заниматься с ним сексом, о чем бы мы не заговорили мы приходим к его проблемам. Я говорила с ним прямо что меня обижает его равнодушее к моим проблемам, он тут же спрашивал "а что у тебя не так?" или что подобное...в итоге через минуту мы снова обсуждаем его непонятки. Я настолько запуталась в себе. Я так же замечаю что не могу даже оторваться от его проблем.

[kalashnikov]

Anna, решать чужие проблемы - хороший способ не решать свои. Типа, и голова занята, и вообще я такая хорошая, помогаю человеку. Так что Вам надо разобраться, почему Вы и жить с ним не можете, и уйти тоже не можете. Какие чувства у вас друг к другу, почему вы решили жить вместе, чего хотите от ваших отношений и так далее. Только честно
А дети - это тогда вообще не Ваша забота, так получается. И что с третьим, внебрачным, реенком? Он-то вас как касается?
Но опять же, если вы живете вместе всего 2-3 месяца, то может быть рано делать какие-то выводы. Может, вы еще не привыкли к этим переменам.

[anna_konda]

[Марита]

Anna, почитала то, что Вы пишете. Три месяца - не срок, чтобы разобраться в чувствах - ни для жены бывшей, ни для ВАс. Это раз. Второе: если Вы не преувеличиваете, то Вы для вашего мужа на данный момент - бесплатная психотерапия, а точнее "жилетка", ну или "мама". Если и секс уже пропал - а вы всего-то вместе с июля, то проблемы вашей с ним семьи налицо.
Так на фига, простите, Вам заниматься проблемами его бывшей жены и детей? Вникнете в ваши с ним отношения.
Что касается того, почему жена девчонок своих к Вам не пускает - узнаю себя в похожей ситуации. Тоже не хотела, чтобы дочь общалась "не пойми с кем". Да и проще мне было, когда бывший приходил к нам в гости - в этот момент голова болела не у меня, а у его новой жены Мать дочерей вашего мужа запросто может рассуждать так же. А ваша задача - расслабиться. Пусть ходит к детям. Прощу заранее прощения за резкость, но представьте такую картинку: он развелся с Вами и продолжает общаться с вашими общими детьми. Это неплохо. Так что, чем лучше он ведет себя с теми детьми, тем лучше поведет с Вашими, окажись Вы, не приведи Господи, в такой ситуации.
Поддержите его, чем сможете. Но не лезте в его проблемы с детьми. Вы выразили свою позицию: Вы готовы общаться с его дочерьми. Все. Дальше улаживать отношения - его забота.
_________________
Господи, дай мне смирения принять то, что не могу изменить; мужества - менять то, что могу; и мудрости отличить одно от другого.
Курт Воннегут

[Kaplya]

anna_konda Я бы рекомендовала вам обратить внимание на то, что кроме "его проблем" и секса вас ничего не объединяет. ИМХО. Так показалось из ваших топиков.... Но это не смертельно . Сама была в такой ситуации . Пока не поняла, что отношения надо строить . Запретите себе и ему говорить на тему "его проблем" на 3 дня.
А что вы любите делать вместе?
Какие у вас совместные увлечения?
О чём вы мечтаете?
Что планируете на выходные и отпуск?
_________________
"Сделав все от тебя зависящее, ты окажешься готовым к чуду. И оно придет." Виктория Райхер