Психологическая культура

[Lemur]

О "посттравматических симптомах" пострадавших от работы я уже писала в одной из тем в "Не вписываюсь". Хочу обсудить это отдельно.

Год назад - "кинули" на работе. Пришла я в эту фирму самым младшим сотрудником, пахала, пардон, как мерен по 12 часов и через пару лет доросла до начальника отдела. Коллектив с самого начала был очень непростой, женский, дамы все под 40, работа не самая престижная и квалифицированная, постоянное шушуканье за спинами друг друга, интриги, забивание слабых, не желание помогать. Меня туда сразу "не приняли", да видя все это, я не очень-то и хотела вливаться. Только не подумайте, что я такой ангелочек, а вокруг меня все сволочи. Я прекрасно могу понять людей - пришла молодая свистушка, практически без опыта, ничего толком не понимает в работе, во все лезет, пытается переиначить, это не могло не раздражать. У меня был на столько тяжелый период в личной жизни в тот момент, что я не знаю, чтоб со мной было, если б я с головой не ушла в работу. Не буду описывать детали, но "работа" была моим спасательным крючком, погрузившись в нее с головой, я хоть временно могла забыть о личных переживаниях. Одновременно со мной пришла новая начальница, к слову, удосужившаяся такого же приема от коллектива. Она человек очень сильный, самоуверенный, хитрый, из серии "пройдет по трупам", где-то артистичный, ко всем могла найти подход, а для кого не находила - им же было хуже, могла любую ситуацию перевернуть с пользой для себя, да так, что ты еще и виноватой кругом оказывалась. Очень любила делать "любимчиков", которые все оставшиеся дружно недолюбливали, короче, нормальный начальник. Ее фамилия стала на фирме нарицательной - если она что-то сказала, значит так оно и есть. Я со всеми своими комплексами не могла ей не восхищаться и слепо доверилась, как маме родной, простите за кокетство. Она-то и стала меня "двигать", не без пользы для себя, конечно. В общем так "задвигала", что через пару лет чуть не случился нервный срыв - во время ее отпуска провалила важное дело, и я, так метившая ей в замы, осталась не у дел, потеряв «высокое расположение». Во мне прочно засел комплекс «вины» за все происходящее, так как за любую ошибка, чаще даже подчиненных, наказывали меня, все больше криками и унижением. Сейчас я хорошо понимаю, что была ее марионеткой, она дергала меня за ниточки как хотела, а я, распушив хвост, чувствовала себя на высоте, что естественно было не так, а за спиной еще и смеялась надо мной. По понятным причинам, коллектив не испытывал ко мне особой любви, а с того момента как меня «отлучили» и взяли зама, работать стало просто невыносимо. Я пыталась исправить ситуацию, как-то наладить контакт с людьми, но выливалось все это в припадки гнева, трясун во всем теле, истерики, от одной мысли, что вот сейчас опять будут прилюдно унижать, что я опять буду «во всем виновата» и дружное пренебрежение сотрудников. Просыпалась утром и не могла встать с кровати, такое было моральное и физическое опустошение. В довершение ко всему меня еще пытались «подставить» под грязные делишки руководства, в которых участвовала моя начальница, из серии «посодят, а ты не воруй».
Как я оттуда увольнялась, пыталась восстановить прежние силы и 2 мес. искала новую работу отдельная тема. Нашла снова начальником с мыслью "как я не хочу опять этой пытки". Причем так боялась повторения предыдущей ситуации, что чуть до спазматических обмороков не доходило. Два месяца работала на таблетках, измучила и себя и подчиненных, пока не поняла, что так больше нельзя. Комплекс «всегда виновата» на столько во мне укоренился, что я даже документы боюсь подписывать, как будто моя жизнь от этого зависит. Вера в людей, кажется, пропала на всегда, не доверею никому, а это, поверьте мне, страшно. Убежала я и с этой работы с закрытым глазами и пошла на новое место уже рядовым сотрудником, с мыслью "ну уж теперь-то такого точно не будет". Как бы не так. Сценарий остался тот же и он у меня буквально "зациклился" в голове. Идет как одна постоянно повторяющаяся мысль, перешибающая любую разумную логику: «подставят, подставят, подставят..» Постоянно думаю: «А что будет, если я это не сделаю? А как это можно обернуть против меня? А почему она так на меня посмотрела, что замышляет?» Еще добавляет нервов, что фирма не самая «белая и пушистая».У Леви это вроде называется "невроз ответственного работника", когда кругом мерещатся подставы, корысти, подсидки и прочие злые умыслы. И так как этого постоянно ЖДЕШЬ это и происходит!
Занимаюсь тонопластикой, отлавливаю у себя зажимы, но дурные мысли не покидают, виду себя не адекватно, срываюсь – уже не понимаю, где моя зона ответственности, а где нет. Чудесным образом снова рушатся отношения на работе - даже те, с кем были нормальные отношения, после моего «срыва» на начальницу перестают меня воспринимать. А вслед за этим рушится и личная жизнь…
Люди, что мне делать? Это что, шиза уже? Как сойти с заколдованного круга? Как понизить эту планку? Если я с этим не справлюсь, то так оно и будет продолжаться и я останусь без средств к существованию.
Извините за сумбур.
_________________
"Не бойтесь того, что ваша жизнь должна окончиться, бойтесь того, что она так и не начнется" Джон Ньюмен

[Lemur]

Люди, Вы только не молчите, хоть как-то отреагируйте, хоть обзавите что-ли а то запостю тему "Суицид и проф. невроз".
_________________
"Не бойтесь того, что ваша жизнь должна окончиться, бойтесь того, что она так и не начнется" Джон Ньюмен

[hulio]

[Сандор]

Обзовем, еще как обзовем! Только не вас А невроз ваш. Очень ваше описание смахивает на штуку, которую тов. Курпатов называет "невротический страх".

Нормальный страх — это реакция на фактически существующие неблагоприятные внешние обстоятельства, а невротический страх и чувство тревоги — это беспокойство, вызванное предположением о возможном неблагоприятном исходе.

Похоже? Если да, тогда обнадежу: лечится. Почему вдруг взялся обнадеживать? А знакомо мне все это, знакомо до отвращения, до печеночных колик - и спазматический ужас, и навязчивые мысли, перешибающие разумную логику. И тут, знаете ли, неважно, чего вы боитесь: работу провалить или черных кошек. Важно - как боитесь.

Кое-что я изложу так, но почитать книгу Курпатова на эту тему очень рекомендую(http://www.bookap.by.ru/popular/remfear/oglav.shtm). Что касается теоретических построений, то здесь у меня к нему несколько смешанные чувства, но в области практики он дело говорит. И без всяких тут! Ишь, чего удумали - "суицид и невроз"! За суицид будете отвечать в дисциплинарном порядке, так и знайте.

Тонопластика - хорошо, правильно и попросту необходимо. Но ее одной действительно недостаточно. Нужно кое-что еще. Например, нужно чуточку фирменного здравого смысла от Сенеки. А представьте-ка себе, что самое худшее, чего вы опасаетесь - произошло: обругали, оболгали, подставили, обвинили, оскорбили, унизили и выгнали взашей на все четыре стороны (а ведь в общем-то, так оно уже и произошло, нет?). В общем, настал тот самый страшный конец, о котором вам так долго пели ваши дурные мысли. Или ... неужели не настал? Разве жизнь завершилась? Вы умерли, скончались? Да вроде нет. Живете, дышите. Завтракаете, наверное, по утрам. В метро толкаетесь (не толкаетесь? зря ) Общаетесь вот с единомышленниками. Значит, есть еще жизнь после жизни? Похоже, что таки есть. Оказывается это был не конец, а всего лишь один из жизненных этапов. А сколько их еще, и какие они будут - это науке, извините, неизвестно. Наука пока не в курсе дела. И вы тоже пока не в курсе. Вдруг на следующий день после "черного вторника", когда вы в ошеломлении и тоске будете бродить по улицам города, вам встретится единственная и неповторимая любовь всей жизни? А так бы и не встретилась - вы бы на работе сидели и обеда дожидались. А? Не может быть? А вдруг может?

Потом - дурные мысли. Которые зациклились. А знаете, ведь ваш главный враг - именно они. Именно они вас гноят потихоньку. Отрава прилипчивая. Ну, почему это отрава, вы и сами, наверное, понимаете.
А ведь без них страшно, а? Без страшных мыслей страшно. Они же предупреждают. Помогают беды предвидеть и предосторожности устраивать. Выкинуть их из головы? Это как же? Это же как глаза себе завязать - тут же в яму попаду. Нет, нет, нет, никак невозможно. Что же с того, что на самом деле вы боитесь вероятностей, боитесь несуществующего - противоприродным, бессмысленным страхом.
А избавиться от этих мыслей возможно. Больше того - жизненно важно. Критически. Только как? А как - это, к примеру, тот же Курпатов и объясняет (http://www.bookap.by.ru/popular/remfear/gl10.shtm). Есть и другие техники и подходы, но на их освоение нужно куда больше времени, их труднее применять - а эта работает, и очень даже (проверено на себе, любимом).

Это основные позиции. Конечно, есть еще всякие детали, но они - дело техники. Главное, действуйте. Лучше, елки-палки, стоя, чем на коленях. И все у вас будет хорошо.

И еще. Помните - "на уровне проблемы проблемы не решаются"? Изложенное мной выше - это решение на уровне проблемы. То бишь лечение симптома. С тревогой вы в конце концов справитесь, даже не сомневайтесь. Но кроме нее, есть еще и те "комплексы", которые привели вас в ситуацию, сделавшую невроз возможным. Скорее всего, они еще и загоняли вас все глубже и глубже в страх... Вы о них не говорите прямо, но очень уж смахивает на оценочную зависимость. Социальный статус стал сверхценностью. А может, чуточку непривязанности, щепотку внутренней свободы и два грамма здорового пофигизма на стакан воды? Очень способствует, если по утрам и натощак. А то обратно ведь загонят, эти комплексы... а то и еще куда похуже.

[ИринЧа]

Limur, приветствую! Вы ТАК растянули свои проблемы по форуму (в нескольких постах), что мне трудно давать советы. Вы свою симптоматику и подробности жизни размазали ровным слоем по нескольким веткам Так что советую, Вашей же пользы для, обсуждать свои проблемы в одном месте на форуме.
По проблеме.
Первое, что бросается в глаза - возможно, поставленная Вами цель (стать начальником) была НЕ ВАШЕЙ.
Второе - Вы "доверились", НЕ ТОМУ человеку. Ее описание вызывает оторопь (хитрая, идет по трупам) - чем Вы конкретно восхищались?? И почему считали такого начальника нормальным?? Доверились, не видя, не чувствуя, не понимая и не принимая в себе СЕБЯ, стали себя переделывать, причем даже без учета Ваших особенностей характера.
Третье - коллектив, в который Вы пришли работать, был НЕ ВАШИМ. В принципе, если не удается сработаться - нужно уходить...

Слушайте, а чего Вы хотели? Цели не те, начальница..кхм..., коллектив ужасный... себя не принимаете - невроз естественен и закономерен, и Ваши судороги сейчас понятны - подсознание-то защищается и перестраховывается!

Так что мои советы (имхо, естесно):
1) Поработать со своими целями в жизни (проверить их на экологичность - мое/не мое);
2) Понять, почему вдруг Вы решили довериться ТАКОМУ начальнику, да и вообще - довериться. Доверяться и в принципе-то не нужно (а уж в бизнесе-то и подавно);
3) Поработать со своим чувством вины. Вы не смогли себя переделать (еще бы! в таких-то обстоятельствах!), и возникло чувство вины, что естественно для человека, себя не принимающего. Поймите, что чувство вины здесь ни при чем, а вот ошибки совершает каждый. Тут главное их вовремя заметить и исправить, что даже интересно. Ошибка - это конкретный отрицательный результат Вашей деятельности в какой-то момент времени. Т.е. ее можно исправить, и все будет в порядке. Ошибки стимулируют развитие. А вина - она за все сразу, и ни за что конкретно (или, как в Вашем случае - за прошлое, ПРОШЛОЕ!). И в энергетическом смысле чувство вины сильно тянет вниз. Так что замените слово "вина" на слово "ошибка", и начинайте отслеживать конкретные результаты Вашей деятельности.
4) Поймите, что Ваша агрессия - это компенсация чувства вины. Уберете вину - агрессия отпадет;
5) Примите себя. Ну нет у Вас никого ближе Вас самой, а Ваш организм истошно вопиет о необходимости любви к нему ;
6) Оценочная зависимость - ЗАШКАЛИВАЕТ!! Леви, Леви, и еще раз Леви

Сейчас спать хочется, если что еще придет в голову - завтра тогда напишу еще... Удачи!
_________________
Мы сами избираем свои радости и печали задолго до того, как испытываем их.

[Lemur]

[Сандор]

[Lemur]

[Сандор]

Limur, только не надо дивана. Вообще не нужен дома диван. Отдыхать гораздо лучше на полу, на коврике. Больше, чем необходимо, не пролежишь.

Вы сейчас равно можете как упасть, так и взлететь. Выбор за вами.
Реальность, в которой вы существуете, в первую очередь зависит от вашего восприятия. Прописная истина, а? То, что вы чувствуете, зависит от того, на что вы видите. Пустота в душе? А вы попробуйте посмотреть на все это чуть иначе...

Меня, к примеру, когда я увольняюсь с работы, каждый раз охватывает удивительное чувство легкости и свободы (в какой-то момент я даже начал опасаться, как бы на него не "подсесть" ). Все рабочие проблемы, которые занимали столько места в сознании, исчезли в единый миг. Гордиевые узлы разрублены. На новое место, к чистому листу я прийду вместе с новонажитым опытом. Вместо мучительного исправления ошибок можно будет попросту избежать их. Попробовать новые подходы, другое поведение. По-иному построить взаимоотношения с коллективом, если раньше они не устраивали. Да и вообще, на самом деле искать работу, встречаться с новыми людьми, решать новые задачи - это не просто интересно... это просто-таки заставляет расти.

У вас сейчас есть возможность все переиграть. Перед вами - огромное пространство свободы. Честно слово, есть масса хороших вещей, которыми его можно заполнить. Действуйте. А диван - на помойку.