 |
Психологическая культура
Форумы левиртуального общения
|
|
| Предыдущая тема :: Следующая тема |
| Автор |
Сообщение |
Che_
Зарегистрирован: 12.12.2006
Сообщения: 1815
|
 Добавлено: 11.07.2007 01:34 Заголовок сообщения: |
 |
|
ЧТо должно случиться, то и сбудется. Живите не оглядываясь
_________________
Слава тебе, Господи!
Погода - хуже нету. Сяду, что ль, в карету
Да поеду, вдаль кося,
Мораль по свету разнося,
Конец куплету, песня вся. |
|
| Вернуться к началу |
|
 |
Виг
Зарегистрирован: 11.05.2005
Сообщения: 224
|
| Добавлено: 11.07.2007 01:52 Заголовок сообщения: |
|
|
| Попробуй осилить скучную (и местами не по делу претенциозную), но тем не менее полезную в смысле прочистки мозгов книжку "Диагностика кармы" . |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Михалыch
Зарегистрирован: 22.01.2007
Сообщения: 2560
Откуда: Отдалённое Место Ссылки Каторжников
|
| Добавлено: 11.07.2007 09:05 Заголовок сообщения: |
|
|
| Ивонка пишет: | | Но где-то внутри меня всегда жила уверенность, какой-то внутренний голос, что ли, который всегда мне говорил – «Ну, пускай, не твое и все», или «Значит, так надо». |
А после этого случая голос молчит? | Цитата: | | Я совсем недавно поняла, что жила последние два года как-то неправильно, не своей жизнью. Конечно, я много перечитала психологической литературы, но с одной только целью – найти свои ошибки, свою вину. Шок Я ни на минуту не сомневалась, что во всем виновата я, «от хороших, ведь, не уходят». Я часто сталкивалась с ним на работе и каждый раз это отзывалось всплеском обиды на него, на себя, чувством вины и злости. |
И зачем Вам надо считать свои два года неправильными? что бы оправдать МЧ, какой он хороший? а себя представлять не идеальной? Вы прожили два года и как жизнь? | Цитата: | | А я после этих слов подумала про свои последние 2 года жизни и мне захотелось покусать свои локти и плакать в подушку.. |
То есть сейчас поняли , что все два года ошибались?
Опишите на что (за что) к себе Вы чувствуете злость и чувство вины.
| Цитата: | | Еще грызет чувство, что кто-то оказался лучше меня, и кто-то смог дать ему больше чем я, а у меня не получилось до конца его понять, принять... и теперь они просто счастливы. Кто-то, а не я рядом с ним. И вот это слово "Никогда"... Ужас. До сих пор не могу это принять. Сердце молчит, а голова уже устала доказывать самой себе тщетность все забыть. |
Всегда есть кто то лучше меня. Наверняка есть и лучше Вас. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Tanais
Зарегистрирован: 27.03.2006
Сообщения: 1260
|
|
| Вернуться к началу |
|
|
Алена
Зарегистрирован: 28.09.2005
Сообщения: 465
|
| Добавлено: 11.07.2007 09:40 Заголовок сообщения: Re: Такая история |
|
|
| Ивонка пишет: | | Меня полюбил мужчина – а я не могу ему даже сейчас ответить взаимностью. Он хотел бы создать со мной семью и родить детей – а я чувствую, как меня в душе что-то отталкивает от него. |
Мне кажется, есл вы чувствуете, что не готовы быть с этим человеком, то наверное не стоит... Тем более раз он вас любит, а вы, покопавшись в своей душе осознать каких-то ответных чувств по отношению к нему не можете.
| Цитата: | | Я испугалась, что больше не умею любить, быть открытой и смешной. Мне кажется, что во мне что-то убилось безвозвратно. И вместе с тем, я часто вижу бывшего друга, мы не общаемся, даже не здороваемся с тех пор, но во мне обитает то ли надежда на возрождение отношений, то ли желание завершить их (мы так и не поговорили с ним). |
А чтобы не питать иллюзий и определиться с перспективой ваших дальнейших отношений с ним нужно обязательно поговорить... Раз он к этой теме постоянно возвращается, значит наверняка он тоже жалеет о том, что случилось. А вдруг он хотел бы возобновить/продолжить/восстановить ваши отношения  , и ждет возможно отв ас какого-то встречного шага....
| Цитата: | | Мне уже хочется новой жизни, полной, своей, и, в то же время, мне не дает покоя этот человек – «а вдруг?». И что бы это ни было – зависимость или искреннее чувство, для меня пока ясно только одно – воспоминания об этом человеке все еще дороги для меня. |
Тем более... я бы на вашем месте обязательно бы поговорила с ним Удачи вам, пусть все сбудется самым лучшим образом! |
|
| Вернуться к началу |
|
|
надежда33
Зарегистрирован: 09.02.2007
Сообщения: 91
|
| Добавлено: 11.07.2007 11:12 Заголовок сообщения: про страх, прошлое и будущее |
|
|
Конструктивная сторона тревоги получила дальнейшее раскрытие в теории экзистенциального выбора Сальваторе Мадди (Maddi, 1983; 1998). Мадди отмечает, что выборы, которые мы делаем, это, в конечном счете, – выбор между двумя альтернативами: в пользу будущего либо прошлого. В будущем всегда присутствует неизвестность. Его нельзя предсказать, даже если мы что-то планируем. Это риск, с которым сопряжено любое наше действие. И устранить этот риск нельзя, как бы мы ни пытались, потому что нельзя предвидеть будущее. Выбирая будущее, говорит Мадди, мы выбираем неизвестность. И в этом содержится неустранимый корень человеческой тревоги, потому что, выбирая направленность в будущее, мы тем самым принимаем на себя тревогу. Тревога – это своего рода эмоциональный аккомпанемент неустранимой неопределенности будущего. Альтернатива, по Мадди, – выбор прошлого, выбор неизменности, сохранения status quo. Если мы выбираем прошлое, возникает другой эмоциональный аккомпанемент: вина за упущенные возможности. Мы оказываемся перед выбором: взять на себя вину или взять на себя тревогу. И то, и другое вызывает достаточную степень дискомфорта, сопоставимую между собой (Maddi, 1983).
Однако эти два выбора не равноценны с точки зрения личностного развития. Выбор прошлого, выбор status quo, что означает уход от осознания, попытку законсервироваться, конечно же, не может привести к успеху, тогда как выбор будущего, выбор неизвестности и тревоги, сопровождающей эту ориентацию, создает определенный потенциал и перспективу для развития личности. В статье "О значении страха смерти для развития личности" (Maddi, 1980) Мадди отмечает, что в жизни, помимо реальных ситуаций смерти, нам приходится сталкиваться со многими "малыми смертями". Смертью в определенном смысле являются все случаи, когда что-то, внезапно и нежелательно для нас, прекращает свое существование, когда неожиданно прекращаются какие-либо значимые отношения или дела, не обязательно связанные с гибелью человека, когда вдруг прерываются какие-то события. Самый типичный пример – разрыв отношений, несчастливая любовь. Это переживание оказывается во многом подобно переживанию смерти. Именно в таких "малых смертях", утверждает Мадди, прежде всего, отрабатывается отношение человека к жизни в целом, его жизненная философия. Идею жизненной философии как одну из очень важных характеристик зрелой личности Мадди заимствовал у одного из своих учителей – Гордона Олпорта (2002). Мадди прослеживает пути формирования позитивной жизненной философии как того, что позволяет нам успешно справляться со страхом смерти, превращая его в ценный материал для развития нашей личности. И, напротив, негативная жизненная философия развивается у людей, которые либо не способны ощутить смысл определенных жизненных событий как столкновение со смертью, либо пасуют перед лицом якобы непреодолимых препятствий и недостаточности собственных способностей.
Это Леонтьев "Экзистенициальная тревога" - может кому пригодится |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Михалыch
Зарегистрирован: 22.01.2007
Сообщения: 2560
Откуда: Отдалённое Место Ссылки Каторжников
|
| Добавлено: 12.07.2007 11:50 Заголовок сообщения: |
|
|
| Ивонка пишет: | | Михалыч, после этого случая голос не то чтобы молчит, он зациклился на мысли, что этот человек - моя судьба и другие варианты им пока не рассматриваются. |
А что другие голоса совсем молчат, или этот самый громкий . Ну подкиньте ему варианты пусть по сравнивает. | Цитата: | | Я все это время пыталась доказать самой себе, что я не самый плохой человек на этой земле. |
Раз доказываете, значит неуверены. Вот только доказывали не самой себе, а кому то другому, может чьему то образу, внутри себя? | Цитата: | | Тогда меня переполняло одно сплошное чувство вины за то, что я своими руками, сама разрушила наши отношения. За то, что совершала поступки и ошибки, которых запросто можно было не делать. За то, что не могла прощать и незамечать мелочей, а раздувала проблемки до космических масштабов. Примерно так. |
Сама создала, сама разрушила, сама наказала . Какой Вы самодостаточный человек  .
Вы боитесь выпустить контроль над своей жизнью? Или боитесь ,что кто то сделает выбор за Вас?
Ведь зачем то Вы делали поступки, за которые себя потом винили? Зачем делали?
И ещё небольшая вставочка про БОЛЬ.
Чаще всего БОЛЬ это расплата за наши ошибки. Или как ещё говорят боль - это плата за сопротивление жизни. Она у Вас ещё есть, попробуйте поговорить с ней, да да, как с неким персонажем, я гарантирую она ответит Вам и укажет , как она к Вам пришла и за что. Вот тогда и подумайте, как изменить свои действия в будущем , что бы боль ушла и больше не приходила. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Астра
Зарегистрирован: 27.04.2006
Сообщения: 2910
Откуда: Самара
|
| Добавлено: 13.07.2007 08:43 Заголовок сообщения: Re: Такая история |
|
|
| Ивонка пишет: | | Мне уже хочется новой жизни, полной, своей, и, в то же время, мне не дает покоя этот человек – «а вдруг?». |
Похоже, внутри себя Вы не закончили свои прежние отношения. Неудивительно, что новых не получается. И не получится, до тех пор, пока на закроете прежние.
_________________
"Ничто так не нуждается в реформировании, как мысли и поступки других людей" (Марк Твен) |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Астра
Зарегистрирован: 27.04.2006
Сообщения: 2910
Откуда: Самара
|
| Добавлено: 14.07.2007 12:54 Заголовок сообщения: Re: Такая история |
|
|
| Ивонка пишет: | меня очень впечатляло, если те, от которых ушли, подолгу переживали, или, еще хуже, убивались из-за этого. Я искренно полагала, что со мной такого ну точно не произойдет, ведь я не такая. я ведь особенная  . |
Не какая? Не живая? Ну, это вряд ли. А для живого человека природой придуман только один способ пережить боль - плакать.
_________________
"Ничто так не нуждается в реформировании, как мысли и поступки других людей" (Марк Твен) |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Михалыch
Зарегистрирован: 22.01.2007
Сообщения: 2560
Откуда: Отдалённое Место Ссылки Каторжников
|
| Добавлено: 14.07.2007 20:29 Заголовок сообщения: |
|
|
| Ивонка пишет: | | Михалыch пишет: | | Раз доказываете, значит неуверены. Вот только доказывали не самой себе, а кому то другому, может чьему то образу, внутри себя? |
Вы говорите об этом человеке или о том идеальном образе себя, кем бы я хотела стать? Да и какая разница кому доказывать - себе или образу? Столько сил уходит в никуда, а результата - ноль. Или Вы имели в виду другое? |
Очень часто внутри меня есть образ моей мамы (иногда папы) и он мне говорит , какой я - хвалит, ругает. Раньше я этого неосознавал, что мною руководят образы внушенные в детстве, сейчас понимаю это. Вполне возможно Вы доказываете образам родителей, внушившие Вам в детстве образ .... и ему то Вы и стремитесь соответствовать и доказываете то, что не доказали в детстве.
| Ивонка пишет: | | Михалыch пишет: | Сама создала, сама разрушила, сама наказала . Какой Вы самодостаточный человек .
Вы боитесь выпустить контроль над своей жизнью? Или боитесь ,что кто то сделает выбор за Вас? Ведь зачем то Вы делали поступки, за которые себя потом винили? Зачем делали? |
... может просто мечтала об идеальных отношениях и из-за этого себя обвиняла (что не смогла соответствовать собственному образу, вот  ). ... Просто после разрыва мне каждая мелочь казалась кошмарной, и я думала, как же я могла так поступить. Вот если бы, вот тогда бы... понимаете?  А вообще я считаю, что атмосфера в семье во многом зависит от женщины, поэтому, с такими убеждениями, я могла не почувствовать грани и полностью взвалить на себя ответственность за происходящее. Ужас, и правда архисамодостаточная девушка, дальше некуда... |
Я про суммирую , что понял а Вы меня поправьте.
У Вас был идеальный образ об отношениях. был идеальный образ о себе (хоть идеальность это и фикция, но мы все стремимся к чему то и для нас это идеал), и происходил постоянный раздрай между реальностью и вашими ожиданиями. И Вы сами приняли решение , что Вы не соответствуете своему образу и не готовы к идеальным отношениям. И теперь сожалеете об этом решении и в то же время понимаете свою несостоятельность. Я всё правильно понял? | Цитата: | | Я искренно полагала, что со мной такого ну точно не произойдет, ведь я не такая. я ведь особенная Закатить глаза, задуматься . |
Вы (и я, и все остальные) особенная и в то же время похожи друг на друга, мы имеем несовершенное тело, мы имеем несовершенное воспитание, мы имеем несовершенный опыт и т.д. и т.п. Но других таких как мы нету, в этом наша оригинальность и уникальность.
Есть такой термин принятие | Цитата: | Принятие - это когда Вы просто воспринимаете нечто таким, каково оно есть, и говорите: "Значит, так оно и есть".
Принятие - это не одобрение, согласие, разрешение, санкционирование, симпатия, поддержка, содействие, защита или помощь. Оно даже не связано с понятием "нравиться".
Принятие - это когда Вы говорите: "Это есть то, что есть". Великие философы от Гертруды Штайн ("Если роза есть роза, то это роза") до Попье ("Я есть тот, кто я есть") понимали, что такое принятие.
Пока мы действительно не примем всего, мы не сможем видеть отчетливо. Мы всегда будем смотреть на вещи сквозь фильтры "нельзя", "не положено", "должен", "следует" и фильтры предвзятости и предубеждения.
Когда реальность вступает в противоречие с нашими представлениями о том, какой надлежало бы быть реальности, она всегда побеждает. (Уроните что-нибудь, утверждая, что гравитация не заставит этот предмет упасть. Он все равно упадет.) Нам это не нравится именно потому, что нам трудно это принять. Поэтому мы либо боремся с действительностью и получаем одни расстройства, либо отворачиваемся от нее и выключаем свое сознание. Если Вы вдруг обнаруживаете себя или расстроенным, или старающимся не думать о чем-то, или в состоянии, промежуточном между этими двумя, Вы должны спросить себя: "Чего в этом я не принимаю?"
Принятие - это не состояние пассивности или бездействия. Мы не говорим, что Вы не можете изменить мир, исправить недостатки или заменить зло добром. Принятие - это первый шаг к успешному действию. Если Вы не можете полностью принять ситуацию такой, какая она есть, вам будет трудно изменить ее. Больше того, если Вы не принимаете ситуацию полностью, Вы никогда не сможете узнать, нужно ли вообще ее менять.
Когда Вы принимаете, Вы расслабляетесь, Вы позволяете всему идти своим чередом, Вы становитесь терпеливым. Это приятное (и эффективное) состояние для действия или, наоборот, ухода. Остаться и бороться (даже за довольно легкие вещи: сколько раз Вы тратили массу сил только на то, чтобы просто хорошо провести время?) или сбежать, испытывая отвращение и/или страх, - не самый эффективный способ жизни. Это, однако, неизбежный результат неумения принимать.
Попробуйте рассмотреть ситуацию, в которой Вы чувствовали себя несчастным, - не самый трагический момент в вашей жизни, а просто событие, которое вас расстроило. Теперь примите эту ситуацию целиком. В конце концов, все было, как было, верно? И если Вы примите это, Вы почувствуете себя лучше. Возможно, что даже после того как Вы примите эту ситуацию и все, что с ней связано, она все равно не будет вам нравиться, но Вы сможете прекратить ненавидеть и бояться ее. В худшем случае Вы будете немного меньше ненавидеть или бояться ее.
В этом и заключается истинная ценность принятия: Ваше отношение к жизни и себе становится лучше. Все, что мы сказали о принятии, относится и к тем вещам, которые Вы уже сделали (или не смогли сделать). В целом все, что мы сказали о принятии, особенно касается вашего мнения о себе самих.
Примите все, что Вы не сделали, хотя и должны были сделать, и все, что Вы сделали, несмотря на то, что делать этого вам не следовало. Вы сделали это (или не сделали). Такова реальность. Это то, что уже случилось. Ничто не изменит прошлого. Вы можете бороться с прошлым, притвориться, что этого не было, или Вы можете принять это. Мы предпочитаем последнее. В жизни, наполненной чувством вины, страха и провалами в бессознательное, мягко говоря, мало радости.
Даже такой поборник дисциплины, как святой Павел, признавался: "Я не делал того, что следовало бы, и делал то, чего не следовало". А ведь это был человек, который знал, что ему следовало делать. В следующий раз, когда Вы поймаете себя на том, что делаете что-то, чего делать не следует, или не делаете того, что следовало бы, примите это. "Это было простительно святому Павлу, это простительно и мне".
Идите дальше: примите также все Ваши будущие прегрешения против "должен" и "следовало бы" этого мира. Вы согрешите против них. Мы отнюдь не считаем это прегрешение обязательным. Однако мы принимаем тот факт, что люди все же делают подобные вещи, и если Вы все еще не приняли себя как частицу рода человеческого - со всем его величием и всей присущей ему глупостью, - то сейчас самое время начать.
Когда Вы находитесь в состоянии неприятия, вам трудно учиться. Сжатый кулак не может получить дара, а сжатая психика, приготовившаяся к бою с реальным присутствием того, что не должно быть принято, не может получить урока.
Расслабьтесь. Примите то, что уже имеет место, - будь то сделано вами или независимо от вас. А затем попытайтесь получить урок. Вы можете получать удовольствие далеко не от всего, что происходит в жизни, но Вы можете насладиться тем фактом, что в любом случае в происходящем заключен урок.
|
|
|
| Вернуться к началу |
|
|
Михалыch
Зарегистрирован: 22.01.2007
Сообщения: 2560
Откуда: Отдалённое Место Ссылки Каторжников
|
| Добавлено: 16.07.2007 05:55 Заголовок сообщения: |
|
|
| Ивонка пишет: | | Головой я понимаю все. Но вот сердце... Я уверена, что все должно идти от сердца. Я потому и пришла на форум, что мне не удается отпустить себя в этой ситуации до конца, видите, душа решила еще подергаться, и это тоже ее право. Тем более, что с головой она пока к согласию не хочет приходить |
Ну раз отрывочек понравился вот вам ещё | Цитата: | Научитесь отпускать.
Как обычно люди пытаются избежать потерь? Вопреки распространенному мнению, потери вызывает не привязанность, которой избегают, чтобы затем не испытать чувство утраты. Привязанность дает прекрасные ощущения. Причиняет боль отстраненность. Научитесь отпускать.
Некоторые полагают, что чтобы избежать потерь, следует не быть привязанным ни к кому. Они приводят пример с рукой в воде: когда руку убирают из воды, на воду это не производит никакого впечатления. Эти люди говорят, что рука не оставляет после себя следа в воде потому, что вода не привязана к руке.
С другой стороны, пока рука в воде, вода очень привязана к руке. Она окружает ее, охватывает, обнимает. Позвольте себе почувствовать жизнь так же полно, как вода ощущает руку, а затем станьте таким же безразличным, как вода.
Да, вода оставляет частичку себя на покинувшей ее руке, как и мы оставляем частичку себя в людях и вещах, с которыми нас сводила жизнь, но, как правило, уже тогда, когда приходило время расставаться. Рука не могла бы удержать на себе воду дольше, чем вода могла бы удержать руку. Как только у одного появляется "желание" уйти, привязанности уже не существует, потому что не может быть привязанности кроме как в форме взаимного действия пребывания вместе. Рука и вода принимают неизбежность и расстаются "чистыми".
Вот заголовок для книги по воспитанию детей, который нам всегда нравился: примите их как можно ближе и отпустите их. Это хороший совет для любых переживаний, какие только могут быть. Примите их как можно ближе и отпустите их.
Как узнать, что настало время принять их близко? Когда они прямо перед вами (часто буквально). А когда наступает время отпустить их? Когда Вы почувствуете, что Вы уже идете своим путем, а они своим.
Скажите "до свидания", отпустите и раскройте объятия навстречу следующему моменту.
|
И как мне кажется это Вам тоже пригодиться | Цитата: | Прощение.
Прощение означает помилование, милость, которую Вы даете, дарите кому-либо.
Когда Вы прощаете другого человека, кого Вы при этом одариваете? Его?
Иногда. Себя? Всегда. Простить другого — значит сделать подарок самому себе.
Кроме того, большинство из нас судит самих себя чаще чем других, и куда более сурово. Важно простить самих; себя за все то, что мы имеем против себя же самих.
И третье, что нужно простить, — суждения и оценки. Когда мы начинаем оценивать и судить, мы оставляем иногда далеко позади свое счастье. Мы знаем об этом и судим себя за оценки и суждения, которые всегда имеем наготове.
Таким образом, простить нужно две вещи: первое — человека, которого мы судим (сами себя или кого-то другого); и второе — себя самих за то, что суждения у нас наготове.
Способ? Он прост. Настолько прост, что некоторые не пытаются им воспользоваться, сомневаясь в его эффективности. Мы настоятельно рекомендуем его вам попробовать, хотя бы в течение пяти минут, а потом понаблюдайте, что произойдет. Скажите себе: "Я прощаю такого-то (имя человека, включая себя самого, название вещи или места) за то-то и то-то (суть "проступка"). Я прощаю самого себя за осуждение такого-то (снова, то же самое имя или название), совершившего то-то и то-то (формула обвинения).
Вот и все. Просто, но удивительно эффективно. Вы можете произносить это вслух или про себя. Только, пожалуйста, обязательно произнесите.
...
Вот и все относительно прощения — помилования. Просто, но впечатляюще.
Насколько впечатляюще? Пожертвуйте 5 минутами — сами увидите...
|
|
|
| Вернуться к началу |
|
|
|
|
У вас нет возможности начинать темы
У вас нет возможности отвечать на сообщения
У вас нет возможности редактировать свои сообщения
У вас нет возможности удалять свои сообщения
У вас нет возможности голосовать в опросах
|
|
Закон форума
Участники
Регистрация
Ваш профиль
Войти и проверить личные сообщения
Вход
