Психологическая культура

[mozaika]

Случилось так, что в этом году я решила возобновить отношения с отцом. До этого почти год не решалась, а до этого, ещё раньше, вообще о нём не думала и не вспоминала.
Причины - чисто комерческие. Я претендую на возможное очень и очень не малое наследство, а для этого должна общаться с пожилым отцом, вести себя участливо, внимательно и т. д. При том положительных чувуств у меня к нему никаких нет, разве что жалость, да и та брезгливая.
Могу сказать твёрдо - этого отношения он заслужил. И оно не самое худшее.
И вот две недели назад я ездила к нему на дачу, и три часа подряд изобража прилежную дочку, дома еле пришла в себя. Самое неприятное, что мы с ним незаинтересовали друг друга. Правда он хочет продолжать общение, но его общение абсолютно односторонее, и сводится, в основном, в воспоминаниям и хвастовству. Собеседника, как я убедилась, он почти не слышит, и воспринимает лишь десятую часть слов.
И вот теперь он желает меня видеть как можно чаще, а я, раз уж "назвалась груздем" проявившесь в его жизни, должна как-то оправдывать ситуацию. Мне трудно с ним, так как этому человеку я не могу рассказать основного в совей жизни (Каратэ например): "возненавидит", предупредила мама. И таких тем ещё много.
Пыталась наивно разглядеть в нём личность, заинтересоваться, но разглядела лишь больного самовлюблённого и ограниченного человека, к тому же настолько скрытного, что психологические разговоры вряд ли возможны. Ни капли сострадания, понимания, тем более предполагаемой любви, я к нему испытать не смогла. Что делать, если не можешь относиться к человеку, как к человеку? Как сделать общение хотя бы не противным, а лучше всё-таки взаимополезным и взаимоинтересным.
_________________
Мне скучно быть собой, себя я сочиняю

[Дария]

Mozaika, простите, но мне кажется, не испытывая к человеку ничего, кроме брезгливой жалости, трудно разглядеть в нем личность.
У вас наверняка есть серьезные причины так относиться к отцу. Так может быть, послать подальше наследство и не общаться вовсе, чем так? Ведь это все-таки обман получается... Неужели вы без этого наследства не проживете?
А если есть другие причины, если вам все-таки хочется восстановить родственные отношения какие-то - это другой вопрос. И тут уже надо, наверное, разбираться с чувствами...

[Саша Белочкина]

Я кстати заметила, что многие пожилые мужчины почему-то такие.
У меня такой же отец. Мне от него вообще ничего не нужно. Деньги и квартиру он оставляет внучке.
Разговаривать тоже не могу. То есть разговора не получается. Говорит только он, и часами. Тоже всё время всем хвалится, говорит, какой он умный. А я вижу несчастного старика, которому не с кем поговорить, и некому доказать, что он не зря прожил свою жизнь.
Я понимаю, что надо изо всех сил просто понять и принять, отнестись как к ребёнку, лживому и хвастливому. Только ребёнка можно поучить, что так говорить нельзя, а его надо просто слушать. Пока не вырвет.

[Blik]

Mozaika, а действительно, зачем Вам общаться с неинтересным человеком? И зачем Вам это наследство?
Знаете, я сама не видела свого родного отца ни разу в жизни. И сейчас я думаю, что мне это и не нужно. Мне не нужен человек, который не захотел меня любить. Сейчас у меня куча долгов, самый главный из которых - ипотека на 25 лет. Я отдаю 70% за квартиру. На оставшиеся 30% мне очень сложно жить. Но если бы у меня сейчас появился так называемый биологический отец, и предложил наследство взамен на общение, то я бы отказалась. Не из чувства гордости, не от обиды и не от жалости. Отказалась бы лишь потому, что он не вспоминал обо мне в своей жизни, я ему не нужна была. А сейчас он хочет душевного тепла от чужого взрослого человека, которого даже не знает. Выходит, что он не нажил себе любимых и любящих людей, и пытается купить душевную теплоту за деньги.
Не очень красивая картина получается.
_________________
Тело - гостиница души, привыкшей быть бесконечно свободной

[kalashnikov]

Мозаика, я сразу хочу спросить вот что. Даже не спросить, а... Представь - ты получила наследство. Потом встретила молодого человека, вышла за него замуж, а потом... узнала, что он общался, ухаживал и женился на тебе из-за твоего наследства. И плевать ему на твое каратэ и психологию, ты ему нисколь неинтересна. Что скажешь о его поступке?
Я это не к тому, что не надо наследство получать. Но общаться, видя перед собой не человека, а мешок денег, а самой "вздыхать и думать про себя, когда же черт возьмет тебя" - как это?
Извини, что сразу влезла тут со своим суждением. А по существу - как общаться с папашей...

[АНД]

В каждом человеке, даже заслуживающем, такого отношения, как Вы пишете, есть всегда нечто больше. И если ему нужно похвастать, доказать самому себе через окружающих, что он не зря прожил жизнь - то что в этом страшного? Неужели он совсем совсем зря ее прожил?
Даже отрицательный результат - тоже полезен во многом... .как посмотреть. Худо ли бедно ли..а то же самое нехилое наследство - как-то Ваш отец образовал.. На которое Вы нынче (даже через такие вот для Вас тернии) считаете нужным претендовать - уже ответ.. причем лично для Вас - не зря. Было б по иному - Вы бы и не заморачивались этим вопросом. Видите - насколько не зря для Вас он прожил свою жизнь..
И увидеть в нем человека, живого, можно. Потому что он " там" есть.
А если не хотите этого в нем видеть, а на наследство все же рассчитываете( т.н при всех этих обстоятельствах все же принимаете решение - общаться) - то наверное нужно видеть перед своим мысленным взором все те блага, весь тот кайф для Вас, на который Вы рассчитываете с получением наследства. И это ощущение должно как-то уравновешивать.. (хотя бы до приемлемого для Вас ) все неприятности от общения с отцом. А иначе - может, лучше, и не общаться?
Также - все " минусы" и пороки отца - Вы уже знаете и т.д. и т.п. ..
зачем только на них циклиться? Именнно это и мешает возможно увидеть и другое в нем. Более того - ведь Вы себя видимо не уважаете за то что СЕЙЧАС делаете Вы. А скороее всего " вините" и " приписываете" это на счет отца. Это же он такой - сякой... А "должен бы" - видимо.. резко поменяться, чтоб Вам с ним из-за необходимости получить наследство было общаться поудобнее?
А он, вот - какой есть, такой и есть. Согласен, неудобно..
Но ведь - это Ваша проблема и Ваше решение. Что из-за наследства - Вы будете общаться с отцом, которого до того столько времени даже не вспоминали. Правильно? Значит, и не отец должен подлаживаться под Вас, чтоб Вам удобнее, а Вы должны искать способы для себя выполнить намеченное? Логично? А каков отец ..и каково Ваше к нему отношение - Вы уже раньше знали для себя, вроде бы.. Так что должны бы были быть к этому готовы.. как-то себя подготовить к этим "неудобствам" на пути к намеченной Вами для себя цели?
Так что думаю - выхода другого нет.. кроме ( по большому счету) альтернативы - либо послать нафиг все это общение ( и например, претендовать на часть наследства по суду .. ) или - таки находить в этом человеке то, что облегчает общение. Желание его понять.. тут главный помощник. Откуда его взять это желание .. - не знаю
Возможно понимание того, о чем писалось выше - насчет того, что в каждом человеке есть много чего ..и хорошего и плохого, поможет.
Возможно, идя в очередной раз на встречу с отцом, стоит как-то отвлечься о тсвоего предыдущего опыта, который во многом(уверен) может быть предвзят, односторонен и т.п... - и как-то постараться ввести себя в состяние " чистого листа".. или просто наблюдателя.. который смотрит и видит ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС ( а не в прошлом) и узнает.
А не оценивает и осуждает, причем, сквозь свои прошлые призмы. Через которые виден один только негатив.

[Диля]

Мозаика, я верю, что для Вас в нем малопривлекательного, такое отношение даже к близкому родственнику в силу ряда причин к сожалению, вполне может быть. Но все-таки, Вы его дочь, значит мама что-то разглядела в нем тогда, значит что-то все-таки в нем есть? Возможно дискомфорт от общения еще вызван тем, что неприятна сама роль, которую приходится исполнять, "охотницы за наследством". У меня похожая ситуация, только касается деда, тоже может быть неплохое наследство, но я с ним не общаюсь, хотят он после многих лет вроде стал делать какие-то шаги, если нужно будет что-то для него сделать -сделаю, если будет повод поговорить - поговорю. Но "плясать" вокруг него из-за наследства не буду, ведь он тоже не дурак - почувствует фальшь. Я как-то считаю, что мое, то никуда не денется и наследство это получу, а нет, так нет. Подумайте вот о чем, сейчас можете старательно эту роль исполнять, притворяться, а потом раз и не выдержите и несколько лет мучений на смарку. Мне кажется, надо в своем сознании проститься с этимм богатствами, так как будто их никогда не будет, а общаться с ним просто из уважения к его желанию вас видеть. Но общаться не стараясь угождать, а на равных.
_________________
За радость тихую дышать и жить
Кого, скажите, мне благодарить? (c)

[mozaika]

Калашников, спасибо, со всем согласна. Относиться снисходительно я умею, единственное что проблему "неинтересности", это не снимает .
АНД и Диля, ещё немного информации об отце, я о нём мало рассказала. Наследство своё он не заработал, а тоже получил по наследству от своего отца, который был известный изобретатель. Сам же папаша работает преподавателем физики в одном московском вузе (раз в неделю) и член федерального совета партии Единая Россия. Всю жизнь завидовал отцу-изобретателю (тот родом из деревни), самоутверждался своим интеллектом и образованием: золотая медаль, музыкальная школа, сложнейший вуз (МИФИ), ответственная работа, много баб... В поисках уважения и восхищения всех и вся, растратил собственную личность, самоутверждался на ближних. Основное качество - патологическая скупость. Мама в нём, в своё время, нашла тоже деньги, интеллект и мужскую привлекательность, не зная какой он скупой и самовлюблённый, а через полтора года, ушла от него вместе со мной, с большими трудностями для нас обоих.
Я на него не обижаюсь и не злюсь, а просто вычеркнула из жизни, когда поняла, что он слишком мешает моей душе. Маленькая я его очень любила (тогда он иногда приходил), потом долго переживала, почему папа меня не навещает, потом это достигло апогея, и я решила что без него легче, чем с ним, даже в мыслях. А сейчас, раз уж я приняла решение и объявилась в его жизни... конечно хочется увидеть человека и дать тепла, насколько это возможно, но я не знаю как подойти к зашоренному человеку, который не воспринимает других, кроме как урну для своих слов. Боюсь что ему со мной тоже станет неинтересно, а как поддержать его интерес - не знаю. Но самое трудное играть роль противную для меня: преданной и правильной дочери. Даже если внутри я буду взрослой женщиной со своим выбором, нервам от этого не легче. Ну, разве что малость. Больше всего хочу найти к нему психологический подхорд, но пока без понятия.
_________________
Мне скучно быть собой, себя я сочиняю

[Дария]

[mozaika]

Да, любви ему когда-то не хватило. Так не хватило, что он и не знает что это такое. Проблема не в этом - не люблю я его. С трудом разлюбила. И если полюблю снова, да ещё прочувствую, что он мой отец и мы одной крови, боюсь могу потерять объективность и сделать какую-нибудь ошибку. Рассказать лишнее, довериться, тут-то он и выгонет меня поганой метлой, за то что не соответствую ожиданиям.
А сходство у нас есть: перфекционизм, эгоизм, самозависимость... только это сходство не довело до добра нас обоих.
_________________
Мне скучно быть собой, себя я сочиняю

[Дария]

А вдруг не выгонит? Может, он так же как вы думает: вот доверюсь ей, раскроюсь, а она мне ка-ак плюнет в душу, благо есть за что...
Довериться - большой риск. И не довериться - тоже. Может НЕ произойти что-то очень важное для вас обоих.
И все-таки, если вам очень тяжело и неприятно, если вы не готовы рисковать - нужно свои силы рассчитывать, - может быть, не стОит все-таки общаться ближе, лучше пока остаться на расстоянии.

[hedviga]

Мозаика, положим, есть у вас основания так к отцу относиться - об этом можно было бы поговорить .
Положим, деньги, это, действительно, очень хорошо и облегчает жизнь.
.....
Кроме того, непонятно, зачем вы извещаете об этом широкую общественность. Если я правильно поняла из вашего объявления, вы уже решили:
- Вы не любите его
- Он противный скупой эгоистичный дурак, и так и сяк к нему, а он тупой и самовлюбленный
- Вы решили с паршивой овцы хоть шерсти клок урвать
- и, видимо, полагаете что у вас есть моральное право, либо вам без разницы...
- и в любом случае, вы планируете выдержать процесс "купли-продажи"
В чем был вопрос, что было упущено?

[АНД]

А для чего, интересно, вот это " побольше информации" об отце?
Какой бы он ни был - ВЫ же приняли решение - общаться? Вы же эту информацию уже имели до принятия этого решения ВАМИ?

[mozaika]

Пожалуй, я его слишком раскритиковала. Просто хотела подчеркнуть его качества, мешающие общению, а получилось излишне эмоционально. Как будто хочу поругать старика и жалюсь на жизнь и собственный выбор, ведь так?
АНД призмы по отношению к отцу я у себя не нахожу. Я строго слежу за возникновением призм, каких бы-то не было. Да, я расписала его одностороне, выделяя главное с моей стороны, но я знаю его и с других сторон. Я признаю за ним все те же права, потребности, свойства, странности, как и за любым человеком, и готова принимать если они не идут в разрез с моими установками. А если идут - просто избегать тем общения, где это может произойти, а таких тем много. У нас неоказалось общих интересов. Подчёркиваю, я от него не требую иметь мои интересы, но когда таковых нет вообще - общение заходит в тупик, и зашло при первой встречи. Например он решил учить меня высшей математике и физике, так как для него это сильно значимо, а мне зачем убивать на это своё время? И таких несостыковок может оказаться ещё много. Чего я хочу? большей взаимности. Не требую опять же, и не расчитываю, только надеюсь. Чтобы мы не говорили как глухой со слепым. Я готова поддерживать отношения итак, но по-моему естественно искать лёгкий путь, поэтому я и про психологический подход заговорила. Под психологическим подходом подразумевала эмпатию, взаимопонимание, и, возможно, временную симпатию. Хочу расположить к себе человека, а человек закрыт наглухо. В этом, в общем-то, моя гловная проблема. Я хочу расположить его к себе.
Обид никаких не осталось, разве что жалкая тень. И чувств по отношению к нему вообще почти нет. А роль преданной дочери, просто, имхо, подходящий и опробованный вариант. Ему нравится, когда я подхватываю, восхищаюсь каждому слову.

Может быть настроиться на изучении личности? Попробовать понять нюансы его души? Но я не хочу привязываться...
Хедвига, а о чём вы хотели поговорить? О моём отношении к отцу?
_________________
Мне скучно быть собой, себя я сочиняю

[АНД]

[Sveta25]

Можно узнать, вы это надолго решили - общаться с отцом? Т.е. если на многие годы, это - одно, а если он болен и вы ждете наследство - это другое.
Больного можно пожалеть, ему мучиться и умирать.
А если надолго, то попробуйте не думать про наследство, а общайтесь так... типа дочерний долг выполняете (хотя, как я понимаю, вы ему ничего не должны).

[mozaika]

[mozaika]

Sveta25, он больной, но не тяжело больной и не умирающий. Кроме того имеет психические проблемы. Я к этому отношусь лояльно, но настораживает возможная неадекватность его поведения.
_________________
Мне скучно быть собой, себя я сочиняю

[РомашкаМ]

Несчаснейший человек ваш отец. Как известно агрессия и злость возникают от внутренней неустроенности, одиночества, непонимания окружающих. Хвастовство от низкой, нижайшей самооценки (хотя может быть и от чрезмерно завышенной, но так же болезненной). Как он живет? Что делает вечерами? В одиночестве предается воспоминаниям или все-таки с кем-то общается?
Какой он, его внутренний ребенок? Есть такой прием, наверно слышали, перед общением представлять его внутреннего ребенка в мелочах: внешность, одежда, волосы, настроение, глаза, жилище - и все исправлять: волосы причесывать, одежду поправлять, переодевать, прибираться в доме - помогает (проверено).
Пробовали вместе повспоминать ваше детство, порассматривать фотографии, погулять по местам, где гуляли раньше? Может это его заденет за живое и он повернется к вам?
В общем найти точку отсчета хорошего.

[АНД]

[mozaika]

[mozaika]

АНД, логически, конечно, никакого предательства нет. Но если я смогла отпустить отца, то мама - нет. Она его ненавидит. Показала ей эту тему, первый ответ: "вот они все какеи добрые, на твоём форуме. Если ты будешь его жалеть, а меня нет - я обижусь". Тут уже её старые раны, и попробуй что-нибудь объясни, втолкуй...
Боюсь новых конфликтов с мамой, их итак было не мало. И бывает. А тут такой повод меня обвинить...
_________________
Мне скучно быть собой, себя я сочиняю

[АНД]

[mozaika]

[АНД]