Психологическая культура

[О-Юми]

Пожалуйста, посоветуйте, научите, как отпустить прошлое и начать жить и получать от этого процесса удовольствие? Ситуация такая. В браке 18 лет, две дочки, всегда очень любили друг друга, жили отлично, дружно и весело. 3 месяца назад совершенно случайно (именно СЛУЧАЙ!) узнала об Интернет-флирте мужа на сайте знакомств. Была одна встреча, ничем не закончившаяся. В процессе разбирательства, признался, что за время брака были эпизодические измены. Но свою любовь ко мне он никогда “не менял и не разменивал”, это был только секс. За эти 3 месяца мы стали другими людьми. Он изменился, я тоже. В лучшую сторону, очень в лучшую во всех отношениях. У нас потрясающий секс (хотя и раньше было все ок, но сейчас – просто фантастика). Он просто сходит по мне с ума, говорит, что даже не знал, что я такая… Какая такая? Мы стали ближе друг другу, роднее, откровеннее… Говорит, что все это было дурью, глупостью, ошибкой. Что больше не хочет так жить, изменять мне… И, казалось бы, все хорошо, но… Не могу забыть прошлое, не могу окончательно все это простить ему. Я так хочу того ощущения счастья, которое было у меня до того момента, как весь мой мир рухнул. Я снова хочу ощутить почву под ногами. Добавлю, что я человек достаточно успешный, хорошо заробатываю, у меня масса друзей, хобби и интересов. А вот не интересно стало жить, потух какой-то свет внутри… Посоветуйте, что делать? Как справиться с этой болью, как перестать снова и снова говорить все о том же, терзать себя и мужа? Хочу света в нашей жизни, хочу начать все сначала. И верю, что все будет даже лучше, чем было. Но не могу пока… Может, нужно просто время?
_________________
Экзотичні острови не виходять з голови...

[nibel]

О-Юми, увы, миллионы женщин через это проходят. Я, кстати, тоже. Просто надо понять, что мужчины и женщины в принципе разные. И понятие любви и отношения к сексу, тоже разные. Да, больно, горько и обидно. Но, и это главное, он Вас любит, любит так как умеет. Представьте, могло бы быть гораздо хуже: там на стороне он мог встретить свою любовь и уйти. Радуйтесь, что всё так как есть, а не хуже. Воспринимайте всё, что произошло, как урок. Ведь результатом стало изменение вас обоих и улучшение ваших отношений. Как говорится "из любого свинства можно вырезать кусочек ветчины". Возможно, все испытания и беды, что посланы нам свыше, для того и даны нам, чтобы многое переосмыслить и стать лучше. Относитесь ко всему произошедшему так. И не зацикливайтесь на прошлом и мужа не делайте заложником его вины. Мужчины не любят всё время чувствовать себя виноватыми. Он и так всё понимает. Когда будут мучить воспоминания и обиды (а это будет, знаю) постарайтесь просто уединиться, может даже поплакать, может написать письмо и в нём излить свою боль, а потом сжечь. Со временем приступы будут всё реже и реже. Проходит всё, проходим мы сами. Любая боль затухает, если её не культивировать в себе.

[ДKM]

[лексей]

[О-Юми]

Спасибо за советы и участие. Да, я знаю, что будет еще накатывать, я к этому готова, стараюсь держаться… А вот подскажите: откуда у меня желание узнать подробности? Нормально ли это? Т.е. не конкретные подробности встреч мужа с другими. Мне нужно знать: кто это был, когда и откуда взялся. Я не могу об этом не думать. А воображение без отсутствия информации - штука опасная. Я журналист. И с фантазией у меня все в порядке. Я боюсь, что просто надумала уже кучу того, чего вообще не было. Я переживаю, что это могло быть у нас дома. И вот дом уже не крепость для меня, я не чувствую здесь себя в безопасности. Я не знаю, в какие моменты жизни это случалось. И вот уже прошлое для меня обесценивается, даже самые лучшие и светлые мгновения. Мне кажется, что легче узнать все, переболеть сейчас и больше себя не накручивать. Или это заблуждение? И действительно станет только хуже? Именно так и считает муж. А потому категорически не хочет мне ничего рассказывать. Говорит, что ему слишком тяжело говорить об этом, что станет только хуже, что он уже не знает, что мне говорить… Говорит, что расскажет когда-нибудь потом. А я, знаете, в этой ситуации начинаю думать, что все было гораздо хуже, чем я даже могу себе представить. Поэтому он и молчит, как партизан. Или ему действительно просто очень тяжело говорить на эти темы? Он просто боится? Подскажите что-нибудь… Я устала…
_________________
Экзотичні острови не виходять з голови...

[nibel]

Муж делает правильно. Не нужны Вам эти подробности. Это заблуждение, что узнав всё-всё станет легче. Вы снова и снова в подробностях будете перемалывать всё в мозгу. Пока это ваши фантазии, вы сами знаете, что это придумано. А когда будете знать точно, будет ещё хуже. А то, что Вам хочется узнать - это нормально. Это почти у всех женщин так. Мне тоже хотелось. Не знаю, отчего это происходит. Я вообще по природе человек не любопытный к тому "кто с кем где и как", а вот тут тоже всё хотелось знать. Муж тоже молчал как партизан, и правильно делал. Чем меньше будете знать, тем быстрее заживёт. Ну если так хочется, уединитесь, напридумывайте себе все его грехи до абсурда, пока не устанете. Только постарайтесь с мужем больше это не обсуждать. Рано или поздно он устанет и это будет его раздражать, это ухудшит Ваши отношения.
Очень правильно пишет КМ по поводу разрушения иллюзии идеального мира. Просто примите тот факт, что мир не идеален и люди не идеальны. И каждый имеет право на ошибку. И муж ваш просто человек, и тоже мог ошибиться. Ведь такое и с Вами могло случиться. Хотя, женщины просто так реже изменяют, им, в большинстве случаев, надо влюбиться. Но это уже другая тема. А вообще почитайте в инете информацию по теме "почему мужчины изменяют." Там много умного написано. В них этот механизм природой заложен для продолжения рода человеческого.

[Dames]

[chita]

Прежде чем узнать какую-то правду, хорошенько подумайте, что Вы с этой правдой будете делать, если вдруг она окажется неприятней ,чем ожидали! Оно Вам надо? У Вас все замечательно! Радуйтесь и наслаждайтесь! Вы прошли этот этап в своей жизни практически без потерь в отличии от многих! Счастья Вам!
_________________
Хочешь быть счастливым, будь им!!!

[kaktus]

О -ЮМИ

Я уважаю Ваши чувства, НО.... Если честно, испытала недоумение - да что случилось-то? Была ОДНА встреча, ничем не закончившаяся? Так к чему ревновать? за 18 (восемнадцать!) лет брака, оказывается он несколько раз имел связи на стороне, которые, опять-таки ничем не закончились..... - Так из-за чего же убиваться-то?

Через 18 лет..... признайте, что может ему захотеться узнать и испытать что-то новое - это же естественно! Ну не реально и не естественно это, чтобы за 18 лет ну ни разу даже и не взглянул ни на кого..... А сейчас у вас все прекрасно и даже лучше...... то есть на пользу все это оказалось для Вас.... Может быть стоило на каком-то этапе стать чуть-чуть другой, незнакомой для него, и он не полез бы на сайт знакомств? Ну, убей, не вижу оснований для недоверия и евозможности жить как прежде! Нет, как прежде не надо! По-новому!

[О-Юми]

Да, я к такому выводу уже и сама пришла. Сейчас уже все хорошо. Я почти в норме. И, если честно, деже благодарна Судьбе за то, что все открылось. Я всегда считала, что все, что происходит - происходит во благо, даже если сначала этого блага не видно. Ситуация помогла нам обоим подняться на ступень выше и в собственных чувствах, и в отношении друг к другу, к семье, к жизни вообще. Как это ни прискорбно, но развитие происходит только тогда, когда жизнь дает хорошего пинка под зад. Хотя... Вот Вы говорите - ничего не произошло. Но муж как-то признался, что он вряд ли бы изменился и изменил бы отношение к ситуации, если бы я отреагировала иначе. Т.е., если бы я отнеслась к его изменам более-менее спокойно, он остался бы прежним. Он просто не предполагал, что его поступки могут привести к такой бездне между нами. И все мои слова ему, все мои письма за 3 месяца постепенно привели к качественным изменениям. Своего рода переоценке ценностей, расстановка приоритетов жизненных. Так что все должно было быть, по-видимому, именно так, как было. Для нашего же блага.
_________________
Экзотичні острови не виходять з голови...

[kaktus]

О-ЮМИ

если бы вы не отреагировали - все осталось бы по-прежнему - как в старом болоте... (простите!) А здесь - взрыв, потрясение, и НОВИЗНА! Наверное, все таки вы увиделись ему ДРУГОЙ, или, наоборот, такой, какой он Вас когда-то полюбил.... Появилась ОСТРОТА ошущений, как раз то, чего ему и не зватал, наверное. Всем не хватает и очень часто.... Я ТАК ДУМАЮ....

[О-Юми]

Да, возможно и так. Хотя сказать, что наша жизнь была скучна никак не могу. Напротив, мы жили и живем очень активно и насыщенно. Но, видимо, не хватало именно новизны в межличностных отношениях, а не в жизни вообще. А эта ситуация научила еще больше ценить то, что есть, и преумножать это, стремиться доставлять друг другу радость, дарить настоящую заботу.
_________________
Экзотичні острови не виходять з голови...

[О-Юми]

Ребята, ну скажите, когда уже перестанет накрывать меня эта дурацкая боль и тоска. Обиднее всего, что какое-то время все хорошо - и настроение, и отношения. А потом опять... Просто колбасит всю, когда вспоминаю весь этот бред, который муж писал в Инете, когда думаю о том, с кем он был и когда... И понимаю умом, что глупо это все. И писал он то, что на самом деле не думал. все просто треп и дурь. А внутри просто выворачивает всю. Вот сегодня опять очередной приступ. Знаю, что пройдет. Знаю, что потом буду думать обо всем этом совершенно спокойно и отстраненно. Но сейчас сижу и реву, как дура... Сама себе противна...
_________________
Экзотичні острови не виходять з голови...

[Vik2]

[О-Юми]

[nibel]

[ДKM]

[О-Юми]

Ребята, ну что мне с собой делать? У нас сейчас все так замечательно, как не было за все 18 лет брака. Просто предел мечтаний. Муж изменился. Меня боготворит, говорит, что теперь наконец может сказать, что такое семейное счастье. И только теперь он это счастье по-настоящему понял и почувствовал. Я его обожаю, в некоторые моменты захлестывает такая любовь и нежность, что трудно дышать, слезы душат. Уже почти не мучает ревность, опять появилась радость от ощущения доверия. Но меня по-прежнему что-то терзает со страшной силой. Никак не могу до конца понять, что именно. Мне кажется, причина вот в чем. Ведь у нас всегда была очень хорошая семья. Просто на зависть. И мы всегда друг друга любили. А теперь в связи со всей этой ситуацией мне кажется, что муж был не совсем счастлив. А как же тогда все наши безумные авантюрные путешествия, как же рождение второй дочки, которая просто преобразила нас и всю нашу жизнь? Ведь я так часто видела в его глазах истинное, неподдельное счастье. Хотя и грусть бывала. Но ведь нельзя быть счастливым постоянно. У каждого случаются разные периоды в жизни. Нужно ли это воспринимать, как не слишком счастливую семейную жизнь? И вот теперь такое ощущение у меня, что прошлое, мое счастливое прошлое, где всем было хорошо и радостно, вдруг обесценилось, превратилось во что-то иллюзорное. Что оно не было на самом деле таким, каким оно мне казалось. Или, может, это просто мужское восприятие кризиса среднего возраста? Когда на фоне кризисных метаний и исканий сложилось впечатление, что вся жизнь была не слишком счастливой? А это просто был такой период, а вовсе не вся жизнь? Или, может, ему нужно было просто дорасти до этого понимания? Или он только тогда понял, что имел, когда почувствовал, что может это потерять? В общем, совсем я запуталась. Помогите понять мужскую логику. Знаю ведь, что такое счастье, как у меня, редко кому выпадает. Что нужно благодарить Судьбу за все, что произошло. Потому что это дало нам возможность подняться по лестнице мудрости сразу на несколько ступенек вверх. Особенно мужу. Похоже, у него произошла самая настоящая переоценка ценностей. Но вот что со мной-то происходит? Дать себе еще время? Ох, написала и просто физически ощутила, что стало легче…
_________________
Экзотичні острови не виходять з голови...

[Tamila]

Юми я могу ошибаться, но мне кажется, что у вас тоже переоценка пошла: вы раньше смотрела на вас смужем как на вместе, а теперь вы смотрите на вас как отдельно, то есть на мужа со стороны... Не? Не оно?
_________________
Кто ищет тот всегда найдет!!!

[О-Юми]

[Зебр]

[СМ]

Написано все (или почти все). Правильно или нет? Если не обобщать на всех, то правильно. Я часто ловил себя на том, что если во мне этого нет, то только потому, что именно в этом я "ненормальный".

Вот только одно возражение-вопрос. Вы пишите

[Зебр]

[Dames]

Спасибо, Зебр!

[Anastasia]