Психологическая культура

[ReMaL]

В кратце: женат 3 года, дочке 2 года, отношения в семье - не просто натянутые, порой доходит до серьезных скандалов, оскорблений и т.п.
Работаем мы оба, жена вышла на работу, когда ребенку было пол года, вышла для того, чтобы у нас была возможность сменить жилье...все получилось...но, радости нет в нашей семье, даже редкой, настоящей радости - просто нет и никогда не было.
После некоторого анализа, могу сделать вывод по поводу своей семьи: семья построилась, в большей степени "по залету". Она козерог 25 лет, упертый, целеустремленный, я водолей 28, ищущий, свободолюбивый...
С самого начала, мы как бы дали другу такую установку: попробуем построить семью, а там видно будет. И вот уже 3 года нет у нас в семье взаимопониманию, уважения и в полной мере доверия, а без этих 3-х китов - семьи не построишь. Каждый из нас - гнет свою линию и пытается прогнуть каждого под себя, соответственно это - всегда конфликт, приводящий к разводу. Но сама мысль о разводе - просто повергает меня в ужас и страх, я не могу представить свою, пусть и печальную жизнь, без жены и ребенка, как то по своему - я их очень сильно люблю. Но без того, чтобы что-то не поменять в сегодняшней жизни - нет сомнений ни у меня ни у нее, иначе - семьи так и не будет. Углубляясь в свою родительскую семью, могу сказать, что семьи у нас тоже не было, родители всегда работали на 3 работах, мать давала все что могла, но увы, мать не может дать всего, так же как и отец по отдельности. Отец выпивал, после окончания мной университета - отец погиб, по своей "глупости" ( на самом деле, думаю, причина все в том же - т.к. не было у нас той семьи, о которой каждый из нас мечтал где-то в глубине души, потому и пил...) Лишившись отца, на меня возложили ответственность "псевдоглавы" семьи, у меня остались мать и старшая сестра. Но не умея любить, принимать и понимать ни женского ни мужского начала я струсил, убежал от них, занялся решением своих проблем, своей карьеры и т.п. Тут начались сложные отношения с женщинами, я такой человек, который вспыхивает яркой вспышкой, я способен очаровать женщин, которые на порядок выше меня во всех отношениях, при этом - также быстро я перегораю, и не в состоянии удержать отношения, т.к. по сути, в женщине, на самом деле, я ищу теплое крыло, под которое спрятаться, под внешней серьезностью, независимостью (местами пофигизмом) скрывается маленький мальчик, который просто не знает что такое семья, который не умеет быть опорой не только для кого-то, а даже для самого себя. В кратце - жена права и аргументирует разлад следующим: у меня есть один ребенок, а второй в твоем лице - мне не нужен, мне нужен человек, который будет вести меня за собой, а не которого я буду тащить на себе, и в этом она чертовски права! Мне порой кажется, что если она меня спрячет, укроет защитит - то я стану именно таким, как она хочет, сильным, успешным, нужным..., но так не получается. Я понимаю, что большая часть проблем - тянутся из родительского дома. Она в этом плане, тоже чем-то похожа на меня...Ее родители научили положиться только на себя, также как и меня - они не смогли научить любить.
Теперь у меня своя семья, а я не сумел стать взрослым, стать "правильным" отцом и нужным мужем, не смог я сделать нашу семью наполненной гармонией и счастьем. При этом, я не могу допустить, чтобы моя дочь была без отца, я искренне желаю счастья своей семье, но пока не знаю как именно это воплотить в жизнь.
Быть может, кто-то сталкивался с подобными проблемы, и смог каким-либо образом для себя решить эту проблему и построить на развалинах то, чем можно было бы гордиться?! Прошу помощи у вас...

[ДKM]

[ReMaL]

1. Как Вы это делаете?
Речь идет о разного рода мелочах, к примеру, рассказывает супруга о том, что ее не устраивает работа некоторых ее сотрудников, рассказывает почему...я выслушав излагаю обратную сторону медали (есть у меня такое качество, почти у всего и всегда видеть обе стороны медали) рассказываю, что на месте этих работников, при прочих равных условиях, я бы делал тоже самое, т.к. люди, по своей природе - ленивы, и зачем делать работу хорошо (и делать ее вовсе) если все равно, я знаю, что мне заплатят деньги, именно в том количестве, сколько и должно быть...ну и слово за словом тема уйдет в другую сторону на повышенных тонах и т.д.
2.Как Вы пришли к таким выводам (кто дал такую установку)?
Не могу сказать кто дал такую установку, вероятнее сам себе...н возможно и прошлые отношения наложили такой след, но повод есть, поверьте. У меня, лет 5 назад, был "свой бизнес", я будучи только что вышедшим из университета сумел убедить спонсора вложить в меня деньги, за короткий срок я реализовал свои идеи (не идеально конечно...но бизнес до сих пор работает, без меня уже), я за короткий период времени умею выдавать все 300% энергии и сил, после чего наступает затишье...видимо некая регенерация сил или чтот вроде того. Естественно, в такой период (а он занимает большую часть времени) требуется человек, который бы замещал меня, тянул в ту же сторону, пока я "расслабляюсь" и это факт, установленный временем. В отношениях с женщинами - то же самое, очаровывал невероятно красивых, богатых, творческих и просто прекрасных девушек...но по истечении небольшого срока - их желание угасало, становилось неинтересно и мы расставались - всегда по их инициативе!!! В обычной жизни - я быстро загораюсь, могу начать любое дело, любой сложности...но вот закончить - для меня просто пытка, я "в голове" (фантазиях достигаю результата еще до того, как сделал в реале) и быстро теряю интерес, опускаются руки и все...ищу новую отдушину, увлечение, интерес и все повторяется заново.
3. Есть только один способ научиться, это делать это, тем более что Вы сами пишите что любите свою семью.
какой именно то?
4. Что значит для Вас БЫТЬ взрослым, быть правильным отцом? Какие действия Вам требуется совершать что бы БЫТЬ таким?
Я всегда думал, что моя семья будет счастливой, меня будут встречать улыбки всегда и везде...Когда я прихожу с работы, у меня не возникает никаких других желаний кроме как поесть, поспать и заняться сексом. Яне уделяю достойного внимания ни жене ни ребенку. По идее, я должен прийти, с удовольствием (а не через пинания самого себя) выполнить домашние дела, позаниматься с ребенком и как то разнообразить вечер с женой, вместо этого, я хочу покоя, одиночества, чтоб меня никто не трогал. Мне легче сесть у компутера и провалиться в вирт. реальность, нежели приложить силы в свою семью...вот так.
5.Да вроде нет никаких развалин, они будут если Вы убежите от трудностей. А кстати как выглядел Ваш побег из семьи, что это было и кто дал такую характеристику Вашим действиям?
В том то и дело, что даже развалин нет, мы построили то, что можно назвать семьей, на материальных каких то стремлениях: за 3 года, мы без чьей либо помощи смогли купить квартиру, машину и поменять ее на более новую, да были тяжелые времена, не голодали, но во многом себе отказывали...сейчас, впрочем, легче, но есть свои дыры, требующие финансовой залатки. Но ведь все эти материальные блага, появились по инициативе жены, она сказала - хватит, я больше не могу тут жить и совместными усилиями купили, хватит ездить на трамваях - и купили авто и т.д., а по мне - так это как не так, как то мне пофигу чтоль, есть хата - хорошо, нет - ну и ладно, есть авто - хорошо, нету - да и пофигу. Меня больше увлекают мысли, о рыбалке к примеру. Бытовые проблемы - то еще место занимают, если мне жена не скажет что-либо сделать, 95% - я сам не замечу необходимости сделать это...а для нее это является определяющим фактором в термине - понимание. Как то так...

[ДKM]

[MAX1972]

Судя по всему, доминирующей психологической функцией, для вас является интуиция, соответственно подчиненной - ощущение.
Не развитость ощущения, компенсируется фантазиями, о том как "на самом деле" должно было бы быть в семейных отношениях

[ReMaL]

1. А зачем Вы становитесь на сторону других людей, в противовес жене? По вашему мнения , ЧТО требуется женщине когда она делиться с близким мужчиной своими трудностями?
Я по своей натуре аналитик, логик и умею мыслить только объективно, что-то внутри меня подсказывает, что мол -лучше промолчать, сказать именно то, что нужно, но рассудительность заставляет объективно (часто масштабно) смотреть на все и вся и (ненавижу ложь) говорить честно именно то, как я думаю. Во, вспомнил черту, с которой нужно бороться - рационализм. Не получается самому мне с ним справиться, а помощи ждать....вот и пришел сюда.
2. То что раньше Вы имели такой опыт (вспыхнул-погас-неинтересно) , не мешает в настоящее время получить другой (начал -довёл до логического конца). Почему, по каким причинам у Вас угасал интерес к делу, или девушкам?
В том то и дело...что для того,чтобы мне что-либо завершить -мне просто необходим интерес, живой интерес, воспаляющий сознание, возбуждающий мысли...без такового - просто опускаются руки, а заставлять себя - в моем мозгу сопоставимо с изнасилованием самого себя. Почему угасал интерес...хм....все по тем же причинам, после "завоевания" я как бы останавливался, меня все устраивало...ничего большего мне уже не нужно...ну есть жена\любовница и хорошо, другой мне не нужно (я очень влюбчив и моногамен, т.е. если есть один избранный мною партнер - другой\второй мне не нужен). + Моим вкусам всегда соответствовали темпераментные, устремленные женщины с сильным характером, а им, естественно, амеба не нужна, и их это просто начинает напрягать...что ведет к разлуке.
3.Если хотите жить семьёй, требуется ЭТО ДЕЛАТЬ, жить семьёй, изменяться самому для более эффективного проживания, более счастливого. Менять своё поведение и привычки в зависимости от обстановки, именно в этом я вижу учёбу.
Это я понимаю...просто не могу найти в себе сил заставить (изнасиловать) себя, для того, чтобы отказаться от привычного мне мира, увлечений, мыслей и т.д. Сказать легче, чем сделать...
4. Что мешает Вам это делать?
не знаю...что-то мешает, какой-то барьер всегда возникает, все хочется отложить на завтра, мол завтра - я все сделаю как надо, но приходит завтра, и все по прежнему. Хочется прийти домой, увидеть улыбающуюся жену..чтоб она обняла поцеловала...а этого никогда не было, ибо она на работе и приходит позже, а когда приходит - у нее нет сил, все ее действия направлены к тому - чтобы везде убраться, везде было чтоб чисто, а то что ребенок через пол часа - снова все "засрет" - так это не беда, она снова уберется, отчасти, ей тоже легче заниматься бытом, чем заниматься с ребенком, ведь ребенка нужно увлечь чем-то. Она у нас очень свободолюбивая и темпераментная, если ей не интересно - фик ее заставишь. У жены нет никаких увлечений вообще, я могу весь вечер провести за каким-нить (вобщем-то не нужным для семьи в целом) делом (условно - гайки покрутить) получить при этом удовольствие, а ей достаточно быта, посмотреть телевизор и спать.
5. По другому говоря бытовой комфорт это ни есть необходимость по Вашему мнению? Что для Вас главное в семье, ну кроме хорошего микроклимата?
Как Вы ухаживали за женой (другими женщинами)?
Да, я видимо "свинья", тяжело признать это...но это так, для меня абсолютно не важно через сколько времени я помою посуду или вынесу мусор, для моего рационального мозга - это перемена мест слагаемых, что изменится от того, что помою посуду не через 5 минут, а через пол часа?Но уничтожает сама мысль - что НУЖНО это сделать здесь и сейчас. Как то так.
Главное - доверие, понимание и уважение. Считаю именно это должно быть заложено как "отче наш" в мозг обоих людей,но...не могу сам похвастать этим, а соответственно не могу и "требовать" этого от жены.
Ухаживал...хм...да видимо весьма прозаично, свидания, разговоры, внимание...кроме того, я неплохо умею "срать в ухо" извините за выражение, но в случае заинтересованности я могу наговорить кучу всего интересного, узнать о самом человеке все что можно и нельзя. Как говорила потом моя жена - при первой встрече - я была просто в шоке от того, что ты настолько проницательный (на самом деле, я просто имею большой опыт общения с разными людьми, беря во внимание причинно-следственные связи нетрудно "догадаться" о многих скрытых в разговорах людей факты, к примеру: если девушка говорит о том, как училась в универе..там бла бла и вдруг по некоторым причинам выпадает на месяц другой из обучения (в контексте имеющихся любовных отношений в тот момент, то нетрудно предположить, что вероятной причиной могла послужить беременность) ) Вот, как то так, мы много и все подряд рассказывали друг о друге без каких-либо стеснений и оглядок.
6.Понимание кого/чего?

Вы не ответили: как выглядел Ваш побег из семьи, что это было и кто дал такую характеристику Вашим действиям?
Понимание того, что она на самом деле - хотела бы, чтоб я к примеру, повесил белье и помыл ванную, без напоминаний так сказать.
Побег из семьи, я имел ввиду побег от матери и сестры. После потери отца -всем было очень тяжело, но я посчитал, что мне сложнее всех и просто попытался забыть обо всем, как о страшном сне и жить своей, изолированной жизнью, вместо того, чтобы "поучиться" быть хозяином "новой" семьи, в которой я остался единственным мужчиной.



7. Решение, мне кажется, может быть одно - развитие подчиненной функции (ощущения). Что бы не было неясности, я понимаю под ощущением - чувство вовлеченности в реальность (звук, цвет, запахи ..., все каналы связи с реальным миром).
Да...что-то в этом есть,что-то правильное и нужное, но!, как всегда у меня есть на все свои но.
У меня в жизни уже было несколько раз такое время, когда я чувствовал, что нужно что-то сделать с собой, измениться как-то координально, стать другим, новым человеком. И что-то щелкало в мозгу, я становился совершенно другим человеком, я отчетливо помню - как практически мог читать мысли родных мне людей. Я мог говорить людям именно и только то, что они хотели услышать и это факт, не мое больное воображение, а бывшая реальность! Ямог своей матушке такое сказать, чего не могу в обычной жизни - о том насколько я ее люблю и ценю все, что она для меня сделала...В обычной жизни...мне как-то достаточно того, что я знаю - что она есть, видимо так же, как и знаю то, что есть жена и ребенок, просто есть, и больше мне ничего не надо. В такие моменты я читал на лицах окружающих людей то - очем они думали - о суете ли, о веселом и т.д. я мог обратить внимание на погоду и щебетание птиц, я мог пользоваться всеми своими чувствами....но......такое время проходило, порой неделю длилось, порой месяц, но проходило и я снова становился таким, какой есть сейчас.Был на тренингах групповой психотерапии, снова "обнаружил" в себе такую способность - чувствовать, но и эти несколько недель прошли...

[ДKM]

[patra]

ReMaL
Просто офигеть как вы на моего мужа похожи
Я когда читала, думала- может это он???
Он тоже кстати, водолей
_________________
Капля вливается в Океан. Океан вливается в Каплю

[белоснежка]

ReMal
Вы читаете по-английски? Есть замечательная книга: "Getting the Love You Want" by Harville Hendrix . В соседней теме:" Заколебали скандалы в семье" , я её уже советывала, на 7странице что-то выкладывала. Вы с женой разные, но это не случайность, так должно быть.
Скажите, между вашей женой и вашими родителями есть общии негативные черты?

Кстате, ваш ник ReMal, на французском звучит как Настоящий Мужчина.
_________________
And did you get what
you wanted from this life, even so?
I did.
And what did you want?
To call myself beloved, to feel myself
beloved on the earth.

[Джейн]

1 Спасибо, просто мужское откровение, логично разложеное по полочкам.
К сожалению не знаю в чем успех решения всех сложностей, так напряжно свалившихся. Точно знаю, семья ("брошеная") тут не причем.
(Сама водолей, и после долгих поползновений построить, в большей мере не с моей стороны, плюнула. И учитывая все организованные не мной гонки, сняла себя со всех тотализаторов.)
2 "Ломать не сторить, летать не падать. "
Нашла себе такого же "дурака" (водолея), и хоть не люблю так страстно, как это было 4 года назад. Но спокойно и умеренно, не желая чего-то огромного, иду с надеждой, что не перегорю поле достижения.
Может это маска, от страха что в другом варианте, уйдет как другие уходили. Может есть смысл честно поговорить?..
Дабы не уходить самому))).
_________________
Иногда такую глупость услышишь, а оказывается – точка зрения

[белоснежка]

Прочитала ваши посты, и складывается впечатление, что вы ищите простую быстропомогающую, всё меняющую формулу счастья семейной жизни. Она есть. Вот она. Ваш брак будет счастливым нaстолько, насколько вы будете способны меняться и рости.

Нам всем хочется прожить жизнь оставаясь ребёнком. Не хочется садить семина, растить пшеницу, уберать её, потом печь булку-нам хочется, как детям, чтобы хлеб сам сабой появился на нашем столе. И в браке такого рода фантзии-желания досигают пик. Самим не хочется решить проблемы, а хочется влюбится в супер-человекa и жить с ним счастливо,безпроблемно всю жизнь. Но в реальности такого нет, или очень,очень, очент редко.

Если хотите, ваше семейное счастье зависит от того, сможите ли вы научится мыть тарелку через 5 минут или нет. Начните её мыть, может быть первый раз будет странно, второй лень, в третии непринципиально, в четвёртыий ещё что-то, но после 10 уже появится привычка и будет казатcья странно, как это можно мыть посуду через 3 часа или через день. И из-за какой-то вымытой тарелки жена вдруг станет- ласковей. Видите всё так просто.

В соседней теме patra правильно подметила: достаточно изменится одному и настроение в семье заметно поменяется.

Конечно, существует ещё страх перемен, но когда вы начнёте что-то менять и увидите первые плоды, которые зделают семейную жизнь счастливей, вы подумаете ,как глупо было бояться.

Начните. Необязательно братся за что-то большое. Начните с тарелки.

Вечером перед приходом жены приберитесь. Когда она зайдёт в квартиру, улыбнитесь ей, возмите у неё пальто. Даже если в первый раз она не оценит ваших усилии (хотя уверенна что внутри ей будет приятно) не останавливайтесь, продлжайте так вести себя каждый вечер и жена почувствует ,что рядом с ней сильный мужчина, а вы преобретёте добрую, ласковую фею.
_________________
And did you get what
you wanted from this life, even so?
I did.
And what did you want?
To call myself beloved, to feel myself
beloved on the earth.

[ReMaL]

Спасибо за уделенное внимание мне и моим проблемам.
Общие рекомендации приняты, пытаюсь, посмотрим, что из этого выйдет...а по тексту продолжу, с вашего позволения:
2 patra - и как Вы справились\тесь с подобной ситуацией?
2 КМ
1. Да, Вы правы, по всей видимости я преследую идею показа своей значимости...наверно ее не хватает?! Я люблю давать советы, помогаю другим порой, а себе помочь, оказывается - затруднительно, мне трудно смотреть на себя со стороны. Жена, по всей видимости, желает, чтобы я был чем-то вроде губки, впитывал всё и вся, это мое имхо.
2. А зачем Вам её завоёвывать? Вот если она ваша , какие мысли приходят в вашу голову?
Она никогда не была моей, у меня никогда не было полного чувства удовлетворения, такое ощущение - что она всегда не моя, чужая, что она "сохраняет" себя для кого-то другого...вот такие мысли
3....послать всех ... и жить одному.
Да, Вы в очередной раз правы, легче обойти камень, чем поднять и переложить, чтобы рядом идущему было легче...моя проблема, согласен.
4.А если сделать за жену домашние дела и получить от этого удовольствие
Пробовать то пробовал, но моя ошибка, по всей видимости в том, что я ожидаю результата сиюминутно, а это утопия.
5.Какие качества у Вас есть, которыми можете похвастать, как примерный муж?
..хм...затрудняюсь ответить, мне тяжело объективно оценивать себя со стороны.
6. Если Вы это НЕ делаете или делаете со скандалом Вы чем объясняете своё поведение?
Считалкой....что сегодня твоя очередь. очень часто происходит так, что на меня сваливается много мелких поручений, типа - помой ребенка, одень, умой, принеси чаю и т.д. я их все (или почти все) выполняю, однако стоит мне попросить о подобной услуги, как принести чаю - то вначале услышу нежелание этого делать, потом следует моя считалка, мол я весь день тебе подносил и только после этого я получаю свой редкий чай (отчасти, стараюсь ни о чем не просить...чтобы лишний раз не провоцировать скандал)
7.Вы и сейчас им никак не помогаете? ...
Да, можно сказать не помогаю, чисто символически, если приезжаем к ним в гости. (Матушка проживает вместе с моей сестрой, ее мужем и ребенком). Тут непростая ситуация, я практически испытываю ненависть к мужу своей сестры, т.к. он очень (через чур) мягкотелый, можно сказать подкаблучник, амеба... Вначале они жили у его матери, через пол года (предполагаю, когда моя сестра открыла свой рот) их свекровь нагнала и они переехали к моей матери, несмотря на то, что у них по соседству есть 1-комн. квартира. Они предпочли жить на шее у матери. Взяли ипотеку, купили еще одну квартиру, обе сдают, но при этом живут с матерью, причиняя ей неудобства, ребенку 1 год. Как Вы думаете я буду относиться к этому "гомну"?! Мы с женой тоже первый год жили с матерью, в пол года жена вышла на работу, чтобы у нас была возможность взять ипотеку, как только наработали мин.зп. - сразу свалили от матери. По этим и многим др причинам у меня даже нет желания каким либо образом участвовать в жизни моей матери и сестры, я просто этого образа жизни не понимаю.
До женитьбы жил..."как бы один", снимали квартиры с друзьями, так и жили - с хаты на хату жизнь какая была?! Да обычная, разве что беззаботная. Книги, читал несколько, но как правило, не заканчивал, ибо быстро теряется у меня интерес, ко всему, книги не исключение.

2 белоснежка

По англ читаю, но боюсь спец литературу (за исключением технической) будет затруднительно воспринимать...
Скажите, между вашей женой и вашими родителями есть общии негативные черты?
..хм...моя мать и моя супруга настолько противоположные люди...что сравнивать их было бы крайне необъективно.
спс за ремала, на самом деле писал от обратного англ - Lamer? что на нашем компуторном языке означает "неумейку, чайника"

2 Джейн Может есть смысл честно поговорить?..
Дабы не уходить самому))).
..эээ...Вы наверно не так поняли, я уходить не собирался, да и не могу, у нас дочка, по мне - так лучше мучатся вместе, чем не слышать детского голоса... Она устала, говорит, что достойна лучшего и уверена в том, что без меня она это лучшее быстрее найдет...так вот.

2 Белоснежка Прочитала ваши посты, и складывается впечатление, что вы ищите простую быстропомогающую, всё меняющую формулу счастья семейной жизни. Она есть. Вот она. Ваш брак будет счастливым нвстолько, насколько вы будете способны меняться и рости.

Вы правы, я всю свою жизнь ищу самые легкие пути, порой кажется, что разгадка рядом, вот вот я ее найду и все станет простым и ясным, да ищу заветную "формулу жизни".
Спасибо за советы...уже "внедряю их", единственное но - не знаю как надолго меня хватит, да и вообще, мне очень трудно жить и делать что-либо без уверенности в том, что будет завтра, я не могу прийти и с удовольствием выполнить работу по дому, зная, что сегодня завтра она может уйти...как то неправильно, что то тут не так, на иголках, думаю, мало кто умеет жить.
В любом случае спасибо, поживем увидим, отчитаюсь о результатах

[ДKM]

[patra]

[белоснежка]

[белоснежка]

ReMal, хорошая книжка на русском языке " Искусство любить" Эрих Фромм.

http://lib.ru/PSIHO/FROMM/love.txt


ПРЕДИСЛОВИЕ
Чтение этой книги принесет разочарование тому, кто ожидает доступной инструкции в искусстве любви. Эта книга, как раз напротив, ставит целью показать, что любовь - не сентиментальное чувство, испытать которое может всякий человек независимо от уровня достигнутой им зрелости. Она хочет убедить читателя, что все его попытки любви обречены на неудачу, если он не стремится более активно развивать свою личность в целом, чтобы достичь продуктивной ориентации; что удовлетворение в индивидуальной любви не может быть достигнуто без способности любить своего ближнего, без истинной человечности, отваги, веры и дисциплины. В культуре, где эти качества редки, обретение способности любить обречено оставаться редким достижением.
_________________
And did you get what
you wanted from this life, even so?
I did.
And what did you want?
To call myself beloved, to feel myself
beloved on the earth.

[ReMaL]

Спасибо....читаю Фромма.

[белоснежка]

[Змеюшка]

ReMal, начните следовать советам Белоснежки, по не насилуйте себя (как я вас понимаю, сама это ненавижу!), а думайте о том, как нужно то, что вы делаете, вашим самым любимым людям. Если жена занята только бытом, ещё не значит, что её только он интересует. Просто он съедает столько сил! А что совместный труд объединяет, Белоснежка 1000 раз права. И вы правы, когда беспокоитесь о сохранности семьи. Я 10 лет терпела бытовой инфантилизм своего мужа (а у нас ещё и огород!). Но у него в отличие от вас и мысли не возникло как- то измениться. В итоге я "плюнула на плешь ему и послала к лешему".

[ReMaL]

Спасибо вам друзья, по прошествии почти недели вот такие результаты: взял 80% быта на себя, пока не сильно напрягает меня (не так уж и много времени на это уходит, к 10 можно уже и баиньки)))), но и не шибко разряжает супругу, вчера заявила, мол - мне не хватает острых ощущений, тебя я не хочу как мужчину, давай обзаведемся любовниками...мне эти слова - как "серпом" по самому живому....стало горько и пусто. Еще, она не верит в будущее наших отношений в прямом смысле слов, и одной из причин - является не такая повышенная амбициозность у меня, как её...Я всегда хотел думать и думал, что в проблемах - всегда виноваты оба и поровну, сменив приоритеты - соотношение изменилось в сторону большей моей вины, но уверенность в том, что семья - это тяжелая работа для обоих - не покидает меня и теперь. Она же - то ли выдохлась, то ли "ведет такую стратегию", но не хочет "работать", почти открыто сказала - если на горизонте замоячит лучший чем я вариант - колебаний не будет...
Секс - отдельная тема, до рождения - было все в порядке, однако после - стало редко, однообразно и "каторжно" для нее, а соответственно и для меня. Все мои предложения "сексуальных игр", смены "дислокации", пусть даже в пределах дома, посещение каких либо психологов или тренингов - воспринимаются негативно и заранее обречены на провал. В плане темперамента -я весьма гиперсексуален, очень часто мои мысли именно об этом "запретном плоде"...рвет крышу, короче - мне пиздец, извините за выражение.

[ДKM]

[ReMaL]

прямо обнадежили - аж прыгать охота,
зы - откровенно уже было столько разговоров, что и не счесть, они ни к чему не приводят

[ДKM]

[ReMaL]

и что...опустить руки и смириться?!
Ну и хер с ним, буду жить, как начал жить, а время покажет - минимум научусь жить самостоятельно, максимум - смогу оправдаться в своих глазах и глазах дочери, что сделал все, что мог, когда понял и принял свои ошибки, а поздно это произошло или рано...это уже, как говорится, - совершенно другая история.
Спасибо.

[белоснежка]

Категорически не согласна с KM, пока люди остаются в браке поезд никуда не ушёл и ещё есть шанс всё исправить.ReMal я вам отвечунемного позже (сегодня), как быстро принять меры для немедленного улутшения отнoшений, про эмоциональную часть отнашении и про секс.Пока лишь скажу, что ваша жена очень,очень сильно ошибается думая что новая любовная интрига сможет помочь ей. Хотя бы уж с практичной точки зрения: амбициозные мужчины не берут в жёны разведённых. Если она не решит свои и ваши общии проблемы в вашем браке-другой человек или брак не сможет сделать её счастливой. А если вы сможите решить ваши проблемы вместe-расcтавться вам не прийдётся.
_________________
And did you get what
you wanted from this life, even so?
I did.
And what did you want?
To call myself beloved, to feel myself
beloved on the earth.