Психологическая культура

[semerka]

Здравствуйте, дорогие участники форума!
Искала в интернете похожие проблемы и забрела сюда, надеюсь услышать полезные комментарии.
Дело в том, что муж постоянно грубит и хамит. У нас есть ребенок 3 лет который понятное дело не может еще все делать аккуратно. Муж постоянно на нас кричит. Из-за всего, по поводу и без. Попробую
привести примеры для наглядности.
Если ребенок что-то уронил, муж выскакивает из-за компьютера и начинает кричать как ненормальный с матами на него. Потом только успокаивается, выясняет что случилось, оказывается что ребенок уронил какую-нибудь свою игрушку, муж опять уходит за комп. Или например ребенок берет диск и просит чтобы ему поставили, муж начинает на него орать, чтоб тот положил диски на место (он все боится что сын их испортит). Все мои попытки объяснить, что нужно не орать на ребенка или запрещать ему что-то брать, а помогать учиться делать это аккуратно. Сын уже вполне аккуратно может вытащить диск из коробки и поставить его в двд, а муж матом орет на него при любой попытке приблизится к технике. Он кричит на него, если тот что-то уронит или разольет или заденет, а если поцарапает - то вообще туши свет!

Сейчас сын если даже папы нет рядом сильно плачет до истерики если что-то прольет, я пытаюсь ему объяснить, чтое сли он разлил случайно то нет ничего страшного - лужу можно вытереть, одежду переодеть, а пролитое налить снова. Это невыносимо просто.
Тем более, что сам муж не отличаются аккуратностью - он может исключительно нежно брать диски в руки, при этом бросить какую-нибудь вещь не глядя куда и попутно уронить и рассыпать все что попалось на пути.
Так же он постоянно орет и матерится на меня. Недавно наорал на меня из-за того, что я не перезвонила ему сразу же как договорились. Когда ему сказала что звонила, но он не слышал телефон и предъявила ему список вызовов - он успокоился и сделал вид будто ничего не случилось. Но мне то очень больно. Мало того, что данный звонок вообще не имеет такой важности, чтоб крыть на чем свет стоит близкого человека, так еще же и с моей стороны никаких косяков то не было.
У нас сейчас сложный перилдс ребенком - он ходит в сад и сильно по мне скучает. Поэтому вечером просит чтоб укладывала его только я. Но иногда мне по вечерам нужно работать и поэтому спать укладывает муж. Сын плачет, а у меня болит сердце, поэтому мы перед сном я пытаюсь с ним договориться чтобы как-то уменьшить переживания и стресс от разлуки. Муж же начинает на меня нервно
шипеть "иди отсюда, заколебала" и все в таком духе, а я не могу просто взять и оторвать от себя плачущего ребенка и пытаюсь как-то все сгладить для него.
Он нормально без психов разговаривать вообще не умеет. Видит если я что-то делаю не так - сразу в голосе претензия и психи, начинает выговаривать, махать руками. Вместо того чтобы просто подсказать
как сделать лучше. Если я где-то ошиблась или забыла или замешкалась - то же самое в лучшем случае, но чаще с матами или на повышенных тонах.

После его криков я отхожу по несколько дней и даже не хочу ложиться с ним в постель. Он в ответ упрекает меня в нехватке интима. А я не могу заниматься любовью с человеком который полчаса назад в порядке вещей полил меня матом. Замкнутый круг какой-то.
Я пробовала перебороть себя в интимном плане, надеяась что все его энергия уйдет в другое русло и он станет спокойней - не помогло, как орал так и продолжал орать. Эксперимент пришось прекратить, потому что мне просто неприятно все это.

При этом он утверждает что любит меня, но я не верю - разве можно на любимого человека так постоянно кричать и доводить до слез??

[ДKM]

В своё время я тоже срывался и срывался на тех кто рядом, на тех кто близок, потом прошло. В одиночку Вы ничего поделать не сможете, если Ваш муж сам этим не озадачиться!!! Достучитесь до него, до его разума!!! Будьте жёстки, кричать на пацана в этом возрасте нельзя, травма будет на всю жизнь!!!

[Ирина Шайтанова]

в качестве бреда..... попробуйте как нибудь записать его оры.... а потом дайте послушать.... иногда люди не представляют, как это жутко звучит.... не знаю... правильно ли это.... но то, что муж должен вместе с вами эту проблему решать - однозначно....
_________________
очень важно всегда зацепиться за что то хорошее....

[Маша]

Семерка, любовь каждый понимает по-своему. Кто-то жену может и бить смертным боем и считать, что для ее же, любимой, пользы.
Конечно, хорошо было бы с самого начала так построить отношения в семье, чтобы муж не смел кричать по любому поводу. Но никогда не поздно поставить вопрос резко: или перестаешь вести себя по-хамски или - до свидания. Тем более страдает ребенок - его интересы должны быть на первом месте.
_________________
"Не в том суть жизни, что в ней есть, но в вере в то, что в ней должно быть" ( И.Бродский)

[Tamila]

Может это его бзик перенесенный с его семье. Как у него было с отцом?
_________________
Кто ищет тот всегда найдет!!!

[MAX1972]

Больше всего конечно жалко ребенка.
А как вы думаете, чем вызвана агрессия вашего мужа? Не замечаете ли вы какой то зависимости (может компьютерной)?
Давно ли он стал таким, или был им всегда?
Какая ваша реакция на крики
а)уйти, скрыться, спрятаться, заткнуть уши
б) гнев, ответный крик, желание стукнуть хорошенько сковородой по башке.

[semerka]

Tamila, с родителями у него отношения сокрее светские. Они не ссорятся, но и не дружат. Мы ходим друг к другу в гости на званые обеды и ужины, общаемся и угощаемся, но сказать что они близки и с ними одна семья я не могу.

MAX1972, он таким был не всегда. Стал таким относительно недавно. В первую очередь это вызвано тем, что много работает и редко ходит в отпуск. Но у него такая работа, что в 18:00 можно встать и уйти, однако он приходит домой и работает. Наверное сильно повышенная ответственность.

Как то мы с ним разговаривали об этом, он сказал, что сам в шоке от себя как он так разговаривает. Но справится с этим не может. Плюс ко всему доброты ему не прибавляет скудная интимная жизнь, а почему она скудная - это я написала в 1 сообщении.

как я реагирую? Если он кричит на меня, то иногда ухожу в другую комнату. Иногда жду пока он прокричится, говорю свои аргументы (спокойно но очень жестко) - если его неправота очевидна, он тут же делает вид что все хорошо, но не извинится никогда, не то что скажет "извини я не прав", я понимаю это может быть одно из самых трудных слов, но даже не сделает что-то такое, из чего могло бы следовать что он понял что не прав и хочет вину загладить.
Иногда моя реакция это и гнев и крик - когда он срывает свое зло на ребенке. Самое странное что он любит сына, но периодически заявляет "как вы мне надоели" правда в нецензурной форме. Я просто не могу сдержаться и дождаться когда мы будем один на один чтобы высказать ему претензии, я не могу стоять и слушать как он каричит на сына и делаю ему замечания сразу же (хотя я знаю что при детях нельзя ругаться, но я выбираю что тут меньшее из двух зол - одернуть его сразу при сыне или позволить ему выплеснуть на сына весь свой гнев а свои претензии высказать позже)

Компьютерной зависимости у него как таковой нет. Он не играет в игры и не сидит на одноклассниках. Обычно он либо работает, либо читает новости, либо читает какие-нибудь форумы или статьи полезного свойства.

Я пытаюсь его отвлечь от работы и всего этого, садимся вечером играть втроем, но стоит мне отвлечься, как он уже убежал и сел за комп читать или работать. Ему может не интересно с нами.

Я пытаюсь привлечь его на совместный семейный отдых, тем более что у нас недалеко от дома сосновый бор, но если есть хоть малейшая возможность срулить от этого - он срулит.

Что еще меня удивляет. У меня очень слабое здоровье, причем даже врачи говорят что при стрессах определенные хронические заболевания у меня будут обостряться. Он знает это, знает что эти заболевания выбивают меня из жизни на несколько дней. Мало того что приходится тратить немалые деньги на лекарства, так я еще и ни на что не способна. Но муж толи не верит что стрессы могут действительно обострять хроники, толи что - но он это во внимание вообще не принимает.

[Маша]

[ДKM]

[Маша]

[semerka]

Маша, так он не был монстром изначально. Это был вполне такой нормальный человек. Никогда не кричал, был исключительно вежлив, родственники и друзья в один голос рассказывая про него, говрят что вывести его из себя очень сложно, почти невозможно. Я же сейчас вижу обратную картину. Когда на работе стало трудно с отпусками - он стал становиться все более нервным и когда накричал первый раз я была в таком шоке, что немедленно стала собирать вещи, чтобы сбежать пока не началось. У нас тогда еще не было ребенка и он кинулся меня останавливать. Я поверила, хотя отходила очень долго. Потом у нас уже был ребенок, после его криков я опять стала собираться уходить, время было часов 12 ночи, поэтому я взяла телефон чтобы вызвать такси, он вырвал телефон, сказал что я дура и фактически силой удержал никуда не пуская. Сейчас я знаю его состояние - он находится в такой степени напряженности, что если я соберусь уйти, он даже со стула не встанет дверь открыть. Но я то не хочу уходить - вот в чем дело, я хочу помочь вернуть ему его нервное спокойствие и спасти нас с сыном от бесконечных нападок.

[Esty]

Извините, если покажется жестоким. Если он не мозжет жить в обществе, пусть поживёт один. Можно снять квартиру, уехать к родителям. А ещё пусть сходит к врачам. Свои проблемы надо решать за счёт своих ресурсов, а если за них расплачивается трёхлетний ребёнок - это подлость.
Только я боюсь, что он может не принять такое предложение. И тогда тяжесть выбора падёт на Вас: продолжать травмировать трёхлетнего малыша или послать лесом хама.

[Маша]

А еще, Семерка, мне кажется важным: всегда вставайте на сторону сына, черт с ней, с педагогикой, ставьте на место крикуна сразу же и жестко. Пусть сын хоть в вашем лице видит защитника, иначе психика совсем поедет.
Я тоже когда-то была крайне несдержанной, и запросто могла сорвать свое плохое настроение на маленькой дочке, шлепнуть, например, не по делу... Муж смотрел на это смотрел, а однажды - после очередного шлепка-сказал- совершенно спокойно, но очень твердо: " Следующий раз я дам тебе сдачи". Не то чтобы я испугалась этой сдачи, нет, конечно, но как-то очень это подействовало. Сейчас даже представить сложно,что я была такой.
_________________
"Не в том суть жизни, что в ней есть, но в вере в то, что в ней должно быть" ( И.Бродский)

[semerka]

[MAX1972]

Вы, то сами, какие выходы видите из данного положения?
Если на чашу весов положить душевное здоровье ваше и вашего ребенка, а на другую сторону стабильность и наверное какую-то защищенность со стороуны мужа, то что перевесит.
Если перевешивает первое - то хотя бы временный уход, что бы он по крайней мере понял, а если не поймет то окончательное раставание.
Если накатаная жизнь - милее, тогда терпение, терпение и еще раз терпение...

[semerka]

MAX1972, если бы я видела какие-то выходы, я б не стала сюда писать. В том то и дело, что я не вижу пока никаких выходов, кроме дипломатических переговоров.

Что касается стабильности, то тут все более или менее нормально. Я работаю, зарплата конечно не сильно большая, но нормальная. При разводе еще алименты будут положены, с жильем вопрос тоже решаем в общем. Этот вариант я уже не раз в голове прокручивала.

Но пока что я хочу спасти семью. Ведь не за тирана я замуж выходила. И розовых очков я уже давным давно не ношу.

[MAX1972]

Вы, побывали вместе обращаться к психологу? Лучший арбитр в семейных неурядицах - третье (не заинтересованное) лицо.

[Vik2]

semerka, из вашего первого сообщения лично мне кажется очевидной справедливость ваших слов и ваше нежелание терпеть грубости.
Скажите, а если отвлечься от грубостей, если бы муж перестал вам и сыну грубить - вы бы стали довольны своей семейной жизнью?
И еще - зависите ли вы от мужа материально, или - если бы вы прямо сегодня с ним по какой-либо причине расстались - то смогли ли бы вы сами обеспечить себе и ребенка жильем, деньгами и всем необходимым? Если да (из предыдущих ваших сообщений кажется, что да), то есть если - теоретически - проблема чисто психологическая, то вам стоит помнить, что если бы еще речь шла лично о вас и ваших с ним отношений, то, конечно, решение зависит только от вашего желания. Да, если он вам грубит, но при этом и делает что-то хорошее, то, конечно, это хорошее тоже надо в человеке видеть и как-то пробовать мириться. Но в вашей ситуации не забывайте, что ваш муж наносит психологический вред ребенку, потому только на основе вашего субъективного комфорта или дискомфорта вопрос решать нельзя. Лично я бы применил все меры, вплоть до шантажа разводом и фактического развода, чтобы пресечь агрессиию и грубости по крайней мере в отношении ребенка.

[белоснежка]

У моего мужа очень ответственная работа. По характеру он спокойный урaвнoвешенный человек, но когда на работе нужно решать серёзные проблемы, его может легко вывести из себя любая мелочь. Мне кажется, что источник раздрожения вашего мужа это стресс связанный с работой.
Ему нужно как-то научиться разрежаться от него, так чтобы близкие не страдали.

Со своей стороны, зная, что в таких ситуациях раздрожает мужа, я пытаюсь не создавать такие ситуации.
_________________
And did you get what
you wanted from this life, even so?
I did.
And what did you want?
To call myself beloved, to feel myself
beloved on the earth.

[semerka]

Vik2, именно сейчас без алиментов было бы трудно, с алиментами - лече. Летом и без алиментов справилась бы. Объясню почему: чтобы я смогла выйти на работу, пришлось отдать ребенка в частный сад, т.к. в муниципальный не подошла очередь. Если бы мы сейчас разошлись и сад оплачивала бы полностью я - то на жизнь нам бы осталось очень мало. А если весной нам дадут место в муниципальном саду, то моей зарплаты хватит, чтобы обеспечить себя более или менее. Жить у нас есть где - у моей мамы. К тому же есть совместно нажитое жилье, которое при разводе можно поделить.

Если бы он перестал хамить - да, я была бы довольна, потому что все остальное укладывается в рамки текущих проблем и вопросов, которые можно решить без психических травм.
Т.е. так то мне мужа не в чем упрекнуть

MAX1972, я не раз предлагала ему сходить вместе к психологу. У него на эту тему свое мнение: если сами не можем разобраться, то как уж тут психолог поможет, все психологи шарлатаны, я и сам могу все сказать что они насоветуют и тому подобное.

[Ольха]

semerka, сочувствую вашей ситуации в доме. Как-то очень живо, в красках, себе представила, как взрослый мужчина грубо орет и брызжет слюной на ребенка, мне просто не по себе стало.
Из ваших постов мне показалось, что вы в некотором роде самоустраняетесь, по крайней мере, внутренне, из того, что происходит в доме. Ваша роль - пассивная, терпящая, страдающая, роль жертвы, которая и хотела бы что-то изменить, но сама готова к тому, что не в состоянии это сделать. Отчасти этому способствует и знание о своем слабом здоровье и неустойчивости в состоянии стрессов. Муж - этакая доминантная, агрессивная фигура, стремящаяся все контролировать, все держать в своей власти и устанавливать свои правила. А вы - словно некая бледная проливающая немые слезы тень, слабая, бесправная.
Может, я и ошибаюсь, но мне кажется, подобный перекос появляется из-за обоих супругов. Один начинает в своем поведении "перехлестывать" через край, покушаясь на чувства и свободу действий второго ( и ребенка, как более слабого) - когда тот сдает свои позиции, недостаточно четко и твердо присутствует в семейных делах, в общей ответственности за судьбу семьи, то он есть, то его нет. Я не знаю, каковы могут быть причины для возникновения этого, но мне кажется, что если вы действительно хотите, очень хотите, вернуть в семью спокойствие, мир, доброту - вам нужно прежде всего вернуть себе самой внутреннюю твердость, устойчивость - и решительность в том, что вы продолжаете быть здесь, с этими людьми, вы берете на себя свою долю участия в жизни семьи, никуда не убегаете и не собираетесь убегать. Насильно вам мужа не изменить. Если он не хочет идти к психологу, силком, думаю, вам туда его тоже не затащить. Может, начните сама сеансы у психолога, работу над своими решениями и настроем. А там - какие-то вещи и станут для вас яснее, что делать и в каком направлении двигаться.
Удачи вам.
_________________
дышать и улыбаться

[MAX1972]

[Саша Белочкина]

[Vik2]

На мой взгляд, конечно, надо искать мирных путей. Но, мирные предложения лучше звучат, когда могут быть подкреплены и не мирными средствами.
На мой взгляд, плохой муж и тем более плохой отец - это намного хуже, чем полное отсутствие мужа или отца. Потому стоит сосредоточиться на достижении полной экономической независимости и после этого жестко поставить перед мужем вопрос: или он становится культурным, или он ищет другую семью.
Кстати, уверенности у него наверняка поубавится, когда он поймет, что в любой момент вы можете уйти. Инстинкт самосохранения есть у каждого, и у него тоже.

[догы]

semerka, самый искренний совет на вашу проблему Вам мог бы дать homme
так сказать, обратная сторона медали понадобилась
_________________
"Я просто никогда не оставлял сил на путь назад..."