Психологическая культура

[Ozero]

Еще раз прошу прощения за длинный текст, но без подробностей не будут полной картины.... Очень нужен взгляд со стороны. Я себя уже несколько недель извожу, места не нахожу себе. Я буду очень благодарна тем, кто осилит мое повествование и ответит мне - текст длинный надеюсь хоть один человек найдется, кто всю эту "санта-барбару" осилит .

Для тех, кто не читал мою тему "Осадок после поступков мужа"(это не так важно - читали или нет) еще раз повторюсь - мой муж любит приврать, вообще - по жизни, иногда даже без надобности приврать, просто "чтоб было". Даже его мама и бабушка меня предупреждали об этом. Естественно, романтики в отношениях это не добавляло, но тем не менее уже больше трех лет мы вместе, и живем хорошо, растим ребенка... Он хороший отец и многое для семьи делает, заботится обо мне, как к женщина я ему более чем интересна (т.е. бытом все не поросло)

Я уже писала в той моей теме про исчезновения мужа, выключения телефона и пр. Про его отговорки, вранье и выключенный телефон.
Вокруг него постоянно много людей - он по натуре очень общительный человек, все для него друзья...

Я здесь приведу только факты, взгляните со стороны, пожалуйста. Я наивная дура, что поверила ему в очередной раз или такое действительно могло произойти?

Это почти год продолжалось. Раньше он работал на другой работе - коллектив мужской и только две девушки вместе с ними работали. У них на работе постоянно корпоративы случались(сразу скажу - я всех знаю в коллективе - сама пару раз с ними всеми отдыхала на природе)...
Вот после некоторых таких корпоративов он пару раз и задерживался, выключал телефон и всей гурьбой они оставались на съемной кв-ре у одной из сотрудниц ночевать(я знаю, что это ненормально), а я сбившись с ног его утром искала, когда сердце из груди выскакивало - где он??? что случилось с ним???

А он явился с виноватым видом - ну, да, говорит - отметили корпоратив, потом поехалди все вместе к Маше (сотруднице) - продолжать банкет, а потом просто все у нее и остались... (я была в ауте - он меня не предупредил, я всю ночь себя изводила, думала где он). После серьезного разговора сказал - что больше такого не повторится. Но такое повторилось еще один раз - в точности такая же ситуация через несколько месяцев (также без предупреждения - остаются ночевать у этой дамы, потому что всем там весело и домой не хочется - естественно некоторые более сознательные сотрудники едут домой - а некоторые решают продолжать банкет).

Ладно, погоревала и простила (судя по некторым источникам и общению с общими знакомыми - они действительно все ездили к этой сотрдунице дальше пить - я вообще с коллективом в хороших отношениях, почти всех там знаю, приятельствую и этих двух дам в том числе - они по натуре сплетницы и как раз Маша неровно к моему мужу дышала, он даже сам говорил что замечает ее взгляды - но там шансов не было, поскольку она вообще не в его вкусе, да и я это видела). А сотрудница-подруга Маши, обнаглелпа до такой степени что пыталась намеками выведать у мужа нравится ли ему Маша как женщина...

Ладно - это было отступление...
Эти две дамы и познакомили мужа с Викой. Одна из этих дам(Маша) снимала с ней квартиру (как раз когда они ночевать к ней ездили, там и познакомились с этой Викой).

И вот как-то Вика эта стала присутствовать в нашей жизни. Общаться они с моим мужем стали по аське. Как он утверждал - это очередной друг просто (муж пофигист и одинаково может дружить как с мужчинами так и с женщинами, в принципе я сама могу приятельствовать как с тем так и с другим полом). Меня это никак не напрягло, потому что сама видела переписку мужа с Викой в аське - там она признавалась ему что познакомилась с парнем и теперь краснеет, ждет звонка от него... и.т.п. Т.е. они сблизились действительно как товарищи и она ему не стеснялась изливать душу на счет своих романтических похождений... Ну, просто дружили в-общем. Он часто мне о ней рассказывал. Меня даже это начало напрягать в какой-то момент. Как-то часто он с интересом о ней говорит. Потом он как-то раз ездил к ним на квартиру решать какой-то проект (Вика работает в той же сфере, что и все сотрудники фирмы - т.е. она не на фирме с ними работает, а специалист того же профиля) - и она якобы помогала ему проект делать. Ездил вечером - я без напряга отпустила(не знаю, была ли Маша в тот момент дома)... Потом помог ей ноутбук купить и все в таком духе - общались по мелочам (по крайней мере только о мелочах мне и было известно).

[Ozero]

Потом в Контакте увидела сообщение от подруги Маши в стиле "А с Викой че мутишь? Я конечно не люблю всякие сплетни и выведывать что-то... но сама Вас видела на улице, да и Маша мне рассказала про Вику" ... Я после этого сообщения сидела в шоке, ни реветь, ни что либо еще даже не хотелось - просто ступор и все. Потом собрала себя, решила не пороть горячку из-за одного сообщения...
Я устроила с мужем разговор - на что он сказал так: Маша ко мне неровно дышит, а ее подруга пытается спровоцировать.... накрутили обе себе чего-то... с Викой у нас ничего не было и быть не может, подруга та нас просто видела на улице, когда мы случайно встретились у банка, вот и все. А что там себе Маша накрутила я не знаю. Возможно просто ревнует к Вике - что я делал с ней проект и вообще что мы дружим. Вот и напридумывали себе....

Потом понеслось... Однажды он сказал что идет в футбол-бар с товарищем. Я спросила - а больше никого с Вами не будет? Он сказал - нет, мы вдвоем идем. Он ушел, а из аськи забыл выйти. И тут сообщение от Вики ему приходит "Ну вы скоро там, я уже сижу жду - заждалась". И тут по мне как холодный душ. Не знаю зачем я это сделала, но чтобы проверить я написала ей в аське якобы от имени моего мужа "Мне кажется моя вторая половина о чем-то догадывается".
Мне кажется если б ничего не было - она бы написала что-то в стиле "ты о чем??" Она же ответила так: "Все. Я не хочу с тобой говорить. Я никуда не иду." И вышла из аськи. Когда муж вернулся - естественно все отрицал, сказал что хотел скрыть присутствие Вики в баре чтоб меня не расстраивать - вдруг я приревную. Я и это проглотила. Но покоя себе не находила.

Потом они почему-то поссорились (как сказал муж - Маша отказалась снимать квартиру с Викой как раз из за моего мужа). Он это мотивировал так - Маша себе что-то понакрутила на пустом месте. Вика же, со слов мужа - предложила больше не общаться, т.к. не хочет из-за него портить отношения с Машей.
Сказано-сделано.
Потом они все-таки помирились. Вика сама объявилась ВКонтакте и предложила восстановить общение (муж это сообщение почему-то удалил из Контакта - это я потом уже выяснила всякими шпионскими методами - понимаю что это не очень красиво, но жить в неизвестности не хотелось).

В-общем они стали снова общаться. Муж тем временем перешел на другую работу. После очередного корпоратива.. он позвонил слегка пьяный - я спросила - ты же за рулем, он сказал - меня довезут.
Когда пришел - спросила кто тебя вез... Он сказал - друг, ты его не знаешь. В итоге признался, что везла Вика, типа она недавно права получила и ей было в радость набить руку и получить практику...
Через месяц где-то ситуация повторилась и снова его подвыпившего снова привезла она. Что самое смешное - они опоздали на мосты и ОНА БЫЛА У НАС ДОМА - он пригласил, чтоб она переждала пока их сведут. А потом после серьезного разговора на тему - гооворил, ну сама посуди. где логика - если б она была моей любовницей а не просто другом - неужели бы я додумался привести ее к нам домой????

Это я тоже проглотила и подумала - ну да... он прав...

Потом - уже осенью я нашла фотосессию, сделанную моим мужем, где он фотографировал Вику на вечерних улицах... Фотография - его хобби. Он редко кого-то снимает вообще... он обычно снимает репортажи, а людей загорелся снимать не так давно. В тот день он мне врал что уезжает по делам. По дате фотографий я вспомнила тот вечер, он уверял, что едет по делам... Опять был разговор - "зачем ты мне врал?" Он сказал, что ему надо было просто потренироваться, он хочет научиться снимать людей, вот и попросил Вику побыть в качестве модели, а мне не сказал, чтоб я не ревновала, мало ли что... Вот такой заботливый....

Потом я обнаружила, что ее вдруг нет у него ни в аське ни Вконтакте в списке друзей. Я решила что это конспирация - и спросила, мол, а почему Вики у тебя нет в друзьях. Он сказал что они опять поругались из-за ерунды и больше не общаются, вот он и удалил ее из списков...
Не знаю зачем полезла в его комп, но я это сделала. Выяснила что он взломал ее страницу в контакте и просматривал ее сообщения! (когда япредъявила ему это - он сказал что просто тренировался взламываать страницы и выбрал ее в качестве "жертвы", потому что она из тех немногих людей, чью почту он знает). Но, мол теперь, этот номер не пройдет, степени защиты стали сложнее и теперь никого нового он взломать не сможет, да ему и не надо, мол свои способности в качестве хакера он и так проверил и ему достаточно.

Зачем он взламывал ее страницу??? Мне до сих пор непонятно. Легенде я верю с трудом.
Я сказала ему, что уже не верю ему, отношения накалялись....
Он сказал - если думаешь что я потер нашу переписку с ней - проверь у нее на странице и убедишься что у нас ничего не было и она мне просто друг.
Мне было уже плевать на мораль, потому что важнее всего для меня был ответ на вопрос - сохранять мне семью или нет, предал или нет?
К тому же я была уверена, что у них все было... и не гнушалась просматривать страницу той, кто пытается лезть всемью с маленьким ребенком. На тот момент ревность и обида застелили мои глаза и стерли некоторые моральные границы. Многое делалось на эмоциях...
Мне и самой неприятно что пришлось вести такие игры, никогда бы не подумала что меня это все коснется...

На ее странице я ничего не нашла интересного на его счет. Только одно сообщение какому-то ее приятелю: "с Машей мы поссорились из-за женатого мужика."
Это все. ЧТО стояло за этим сообщением????

Возможно, кто-то осудит меня, что я посмела смотреть чужую переписку, но у каждого из нас есть "свои скелеты в шкафу" и когда на кону стоит спокойствие семейной жизни мы и не на такое способны иногда. Хотя по жизни я никогда никого не подводила и подставляла - и в отличие от мужа я не люблю врать, а человек прямой...

Вот так я и осталась с этими фактами -
поход в бар и его вранье...
ее странный ответ на мое предположение насчет "второй половины"
фотосессия с ней ит его вранье...
Эти странные ссоры - перемирия....
Взлом моим мужем ее страницы...
Это загадочное сообщение той подруги "что ты с ней мутишь?"
Ссора Маши с Викой "из-за него" (подробностей я так и не знаю)

На каждый фрагмент муж нашел отговорку и клянется что у них никогда ничего не было и быть не могло.
Я знаю, что многие женщины не простили бы уже внезапной ночевки у сотрудницы. Но я все терпела и прощала.

Мне просто необходим взгляд со стороны. На основе всех этих фактов - было ли у них что-то с Викой или есть хоть маленький шанс что они были просто приятелями? Я уже вообще млао что понимаю и ситуация мешает мне жить, и это недоверие, недосказанность - сердце себе извожу который день...
Только пожалуйста, просто "из вежливости" не говорите "у них ничего не было". Меня интересуют искренние мнения... Спасибо!

П.С. Да, в закладках у него тоже Вконтакте нашла в списках "интересных людей" эту Вику. Она там одна у него в этих закладках, больше никого нет...(( Закладки нужны для того, чтобы, если у тебя в друзьях нет этого человека - иметь быстрый доступ на его страницу. На мой вопрос муж такой бред наплел, что просто уши вяли - "это уже давно было...я добавил ее в закладки еще во времена той давней ссоры, чтобы не держать с Викой друг друга в друзьях, и не травмировать этим самым Машу, которая его ревнует и на Вику злится..." Т.е. Маша мол, Вконтакте сидит и желчью исходит что они друг у друга в друзьях, а для нее это травма и был придуман прием с закладками. Короче, бред такой, что я медленно сползла под стул когда это услышала и даже больше спросить ничего не могла, на этом тема про Закладки и была замята на радость мужу...

В-общем, г...но полное и вранье да?? шансов на то что он не изменял, нету??

[Ольха]

Допустим, на форуме вам скажут - да нет, пустяки, измены не было! - вы поверите и успокоитесь? Или продолжите искать свидетельства измены?
Допустим, на форуме вам скажут - да, была измена - какими будут ваши ощущения и ваши действия?
Вы ведь уже сами, по идее, решили для себя, какой ответ хотите получить, чтобы утрясти у себя в мыслях всю эту ситуацию?
_________________
дышать и улыбаться

[kalashnikov]

Присоединяюсь к вопросу Ольхи: а что вы будете делать, если узнаете, что это измена или наоборот, все вполне невинно?
В принципе, измена - это знак, что в отношениях кому-то чего-то не хватает. Да, это ужасно больно, когда тебе изменяют, но это и дает шанс разобраться, что к чему, и, может быть, что-то исправить и построить лучшие отношения.
Меня зацепили ваши слова "простила - не простила", "предательство". Для вас измена - это однозначно и безговорочно развод?

[Pif]

Уважаемая Ozero!...
Смайлики ставить не буду, потому что вторая Ваша тема гораздо серьёзнее первой. У Вашего мужа - уже состояние. Довольно серьёзное. Вы своим поведением (невольно, конечно, но тем хуже) загоняете его ещё дальше, в конкретную клинику - а там уже будет не смешно. Мама с бабушкой тоже приложились к человеку, и - гораздо раньше Вас...
Вам, и обязательно вдвоём, нужно к психотерапевту (только не к психологу, избавь Боже) - может, не с первого раза найдёте хорошего, но - искать надо, Вам с мужем уже ничего другого просто не остаётся. Если Вы даже запредельным волевым усилием и расстанетесь сейчас, то - пойдёте оба штамповать такие же сценарии с другими людьми, к сожалению...
Поверьте - это самый лучший совет, который Вы, Ozero, сможете получить на этом форуме. Если захотите назвать Ваш город, может, и порекомендую кого...

[Ozero]

Люди, но мне правда, очень сложно жить в изъедающей неопределенности. Я просто попросила высказать свое субъективное мнение - со стороны, видя все эти факты - что это могло быть, ну я не знаю, если не сложно приведите пожалуйста вероятность в процентах... например 80 к 20 что измена была.... или другие цифры, но СВОЕ мнение, мне это очень важно. Это не значит, что я с первой же подачи - "это измена 100 из ста" кинусь подавать на развод. Мне просто необходим взгляд со стороны. Я вчера полночи писала свой пост, выворачивая наизнанку не слишком чистое белье... с целью услышать мнения...
Я ничего не требую, я просто прошу, очень... - дайте мне свою оценку, каковы вероятности того и другого...
Я понимаю, что иногда счастливое неведение куда лучше горькой правды. Но я УЖЕ достаточно много раскопала, понимаете... И я УЖЕ, здесь и сейчас сижу с букетом этих неприятных фактов и пытаюсь в них разобраться. И время вспять уже не воротить.
У меня и деятельность такая, докапываться до информации с особой тщательностью... можно считать, что это у меня профессиональное - зацепив ниточку на поверхности, я уже не смогла остановиться и не докопать до глубин...
А насчет вопроса "ЧТО Вы будете делать с информацией, если узнаете что измена была?" Я предвидела этот вопрос, потому что он более чем логичен. Варианта два - или развод или возможность построить отношения заново. Понимаете, для чего мне это нужно. Если муж и изменял, по крайней мере, чтобы выстраивать заново нужно полностью сносить весь старый хлам... Банально, для начала, хотя бы ЕГО извинения, раскаяние... А вот так просто продолжать отношения... когда ему все сошло с рук... его безнаказанность, ощущение нормы, что все так и должно быть... Я наверное, коряво выразилась, но не могу по-другому, мысли путаются...


Ольха, и Ваше мнение мне тоже очень важно. В Ваших постах много мудрости житейской, Вас приятно читать... Если бы это произошло с Вами - какие были бы мысли? Была измена или нет? Я прошу, не пытайтесь меня пожалеть, если вдруг такая мысль придет, и оградить меня от своего мнения, если оно не слишком приятно.... мне важны искренние позиции.

Пока на данный момент цель моего поста выяснить у окружающих вероятности измены исходя из фактов.
Я согласна что в отношениях многое требует работы надо собой.
Одно не исключает другого.
Но пока я просто хочу выслушать предположения...

Pif, я не очень поняла Ваш пост, то есть не могли бы вы раскрыть...
Что значит "состояние" моего мужа, для чего конкретно необходим психотерапевт и "по каким сценариям мы будем строить отношения" если даже с ним разойдемся... Пожалуйста, конкретизируйте если не сложно...

[Ольха]

Ozero, честно - я не знаю, изменяет ли вам ваш муж. Если бы подобная ситуация стала происходить между мной и моим мужчиной, мне кажется, я бы начала прояснять ситуацию намного раньше. И не раскапывать и копить, собирая компромат для решительного удара, играя в прятки и делая вид, что все нормально, а в душе - грызя себя сомнениями и подозрениями.

У меня такое ощущение, будто вы с мужем играете в "казаки-разбойники", причем, оба достигли значительного уровня в этой игре. Вы - полицейский, стоящий на стороне норм, правил, морального кодекса и справедливости. Он - вор в законе, юркий и ловкий, которого очень трудно прищучить. Трудно - но возможно. И вы энергично и увлеченно этим занимаетесь.

Ваша семейная жизнь когда-либо была другой? В ней когда-либо царили взаимное доверие, искренность и любовь? Как обстояли отношения в семье ваших родителей? Чему вы научились у них, из их опыта? Каково ваше представление о том, каким должно быть ваше самоощущение, ваше внутреннее ощущение - когда в вашем доме все в порядке? Когда вы в последний раз так себя чувствовали?
_________________
дышать и улыбаться

[Anastasia]

[Anastasia]

[Pif]

[MAX1972]

[Маша]

Озеро, я никогда не была в роли " обманутой" жены, но регулярно пребывала в роли " обманывающей". Замечательного, доверчивого мужа. Обманывала затем, чтобы сохранить семью. Но и полигамность свою преодолеть не могла никак. Не знаю, насколько ли уместно здесь проводить аналогии.Но столько похожего! Читая ваши сообщения, у меня почти не осталось сомнений в том, что измены мужа были. И неоднократные. А вранье -попытка усидеть сразу на всех стульях. Значит, семья все же дорога для него. Примите это как факт и поговорите откровенно обо всем. Может быть, стоит "легализовать" измены, которые заведомо не вредят семье ( правда, грань здесь очень скользкая). Или объявить, что такое положение дел категорически не устраивает и предложить расставание.
В любом случае советую все рассказать мужу - причем именно как доказанный факт. И дальше совместно выработать стратегию - совместности или не-совместности.
_________________
"Не в том суть жизни, что в ней есть, но в вере в то, что в ней должно быть" ( И.Бродский)

[MAX1972]

[Ozero]

Ольха, спасибо за ответ, для простоты я буду Ваши цитаты выделять шрифтом...

Ozero, честно - я не знаю, изменяет ли вам ваш муж. Если бы подобная ситуация стала происходить между мной и моим мужчиной, мне кажется, я бы начала прояснять ситуацию намного раньше. И не раскапывать и копить, собирая компромат для решительного удара, играя в прятки и делая вид, что все нормально, а в душе - грызя себя сомнениями и подозрениями.

А что бы Вы делали? Не "раскапывать и копить" а что?....

У меня такое ощущение, будто вы с мужем играете в "казаки-разбойники", причем, оба достигли значительного уровня в этой игре. Вы - полицейский, стоящий на стороне норм, правил, морального кодекса и справедливости. Он - вор в законе, юркий и ловкий, которого очень трудно прищучить. Трудно - но возможно. И вы энергично и увлеченно этим занимаетесь.


Очень хорошее сравнение, образное... да, у нас похоже такие роли сейчас...

Ваша семейная жизнь когда-либо была другой? В ней когда-либо царили взаимное доверие, искренность и любовь?


Понимаете, любовь - да. После рождения ребенка, конечно, я стала более уставшей, порой раздражительной, ссорились - мирились...
Но я по натуре человек мнительный, ранимый, временами вспыльчивый. А он пофигист, довольно терпимый, толстокожий, через трудности бытейские проходил часто с юмором, стебом над ситуацией и никогда ничего особо к сердцу близко не брал... Я - романтик, натура тонкая. чувствительная... он - прагматик, твердо стоящий на земле... Но какие-то мои капризы и раздражения легко прощал, потому что толерантен к людям очень... Я его за это ценю. Т.е. я могу позволить себе много капризов, иногда даже чересчур эмоционально распущена (я над этим работаю - отголоски воспитания матери )
Но я этим себя не оправдываю. Да, я признаюсь, с моей стороны нежности и ласки к нему стало меньше, кризис младшего возраста ребенка.
Но когда он стал творить такие вещи с враньем и исчезновением, обида моя накапливалась и злость на него, и я отдалялась неосознанно.... А он считал что все ок - он же пофигист, ему легче живется... а потом и сам стал выражать недовольство - мол, "секса у нас мало, и внимания твоего нет, одно бурчание"...
А я пыталась ему объяснить "а что ты сам делаешь для того, чтобы у нас все было хорошо? Где твое внимание - разговоры по душам, икренность со мной... доверие...?"
Я человек глубокий, он - поверхностный. Мне проблему надо проговорить совместно, разложить по полочкам - а его это быстро утомляет, скорее бы замять... отсюда и копились мои обиды из-за того что мы никогда проблемы до конца не раскладывали... они у меня внутри оставались... его вообще сложно на разговор вывести, ему проще односложно сказать "извини, я все понял, давай не будем больше развивать". А я этот текст воспринимаю как отмазку и желание поскорее избавиться от проблемы... Как-то так...
Это в целом о том, что мы разные. А хорошего много чего было. Мы вместе увлеченно строим быт, растим ребенка, на всякие праздники ездим, фильмы смотрим, общаемся... иногда романтические вечера устраиваем. В целом он заботливый муж, если правильно выразить свое желание, и порой - чуть-чуть надавить на свои потребности... Он много к чему стремится в плане развития нашего будущего, в плане карьеры, много чего делает по дому руками и пр.
Просто мне не хватает тонкости чувств в отношениях возвышенности, разговоров на "всякие высокие темы", но я смирилась с тем, что многие мужчины толстокожие прагматики, и в принципе могу воспринимать мужа таким какой он есть....


Как обстояли отношения в семье ваших родителей? Чему вы научились у них, из их опыта?


Мама с отцом разошлась, когда я была маленькой. У матери слишком властный авторитарный характер. Она на меня постоянно давила, орала, срывалась, я росла затюканной... А когда выросла сама стала замечать, что могу на мужа наорать... так стыдно... но прямо узнаю нотки матери в себе, хотя самой стыдно безумно за это, я ее ненавидела по этой причине. Правда, она матом орала, а я мат вообще не перевариваю и никогда себе такого не позволю сказать, что уже достижение В-общем, я не подарок, не скорою. Но чисто эмоционально - не подарок. А по поступкам - я очень ответственнвый человек, если в семье кто-то болен - отдаю себя без остатка, я многое даю в плане быта и мужу и ребенку... и не только в плане быта...

А у мужа тоже жизнь родителей не сахар - отец изменил. бросил его мать с двумя маленькими детьми и женился на другой. Зато теперь их семьи дружат и друг друга на праздники приглашают. Т.е. мать простила, тоже за другого замуж вышла, а с бывшим мужем дружит...

А доверия в семье особо не было. Меня его мама и бабушка предупреждали, что он паталогический врун. И он привирал по мелочам, меня это не задевало, я прощала мелочи, а вот когда по крупному - с исчезновением... тогда прощать уже не стала. Например, байка, что был в ментовке, а сам пил фиг знает где.
Кстати, по жизни он НЕ любитель выпить, крепкие вообще никогда не пьет, и в целом алкоголь не чаще пары раз в месяц...


Ох, разнесло меня опять... мне сложно короче выражаться...(((((

[Маша]

[Ольха]

[MAX1972]

Озеро, посмотрите на ситуацию трезвым взглядом.
Если бы ваш муж завел интригу на стороне, ему бы не надо было бы отключать телефон, пропадать на ночь без объяснения причин, откровенно врать. Наоборот чтобы усыпить бдительность вашу ему следовало бы заранее предупреждать о задержках, придумывая достаточно убедительные причины.
Скорее всего его просто уже достала ваша гиперопека..., это бывает, вы же сами пишете о себе

[Ozero]

[Ozero]

[Ольха]

[Ozero]

[Ozero]

[MAX1972]

[Strangie]

Имела ли место физическая измена вам наверняка никто не скажет, кроме мужа, ибо свечку никто не держал скорее всего, а зависит это от очень многих факторов (от его характера, от того, как обстоятельства складывались, от того, насколько для вашего мужа важен и нужен секс, от того, как ваш муж сам относится к измене, от того, какие именно чувства питает к конкретной женщине) и это только малая часть того, что может влиять на его поступки. Возможность была-это точно, воспользовался ли он ею-неизвестно.

Но так ли важно, было ли само ЭТО? По-моему, нет. Остальные факты в ваших руках (даже больше, чем нужно, мне кажется) и вам решать как к этому относиться и что делать дальше (исходя из того, что вы хотите получить).

Зря вы думаете, что только у вас такая проблема, у остальных всё чинно и степенно, таковое (чинность и степенность) скорее исключение из правил, просто многие сор из избы не хотят выносить, в той или иной форме практически любое супружество сталкивается с вопросом измен и если вы хотите его сохранить (а учитывая наличие детёныша, ваша обязанность постараться это сделать) действовать нужно крайне осторожно и ни в коем случае не сгоряча.

Если муж относится к вам хорошо, если вы друг другу интересны, у вас растёт ребёнок, вы хотите быть вместе, зачем все эти шпионские игры. Если не чувствуете сил справиться с этим самостоятельно, грамотная психологическая помощь могла бы быть очень и очень кстати.
_________________
Воздух выдержит только тех, кто верит в себя...

[Anastasia]