Психологическая культура

[mozaika]

Не знаю что со мной, врод бы живу, как жила. Всё привычно, совбодное время есть. А в эти выходные вдруг сорвалась. Какой приступ бессилия. Лежала на диване, еле сдерживая вой. На неделе взяла себя в руки, отметала негативные мысли, вроде бы снова влилась в жизнь, но стоит остаться одной, здуматься... сразу внутрення дрожь, тревога, хочется упасть, закрыть глаза, заткнуть уши и не шевелиться несколько суток. Депрессия снова подкатывает...
Наверное всё от весны, авитоминоза и пр. но ведь жизнь остаётся жизнью, она не превратиться в санаторий по моему хотению! вопрос в том, стоит ли давать себе отдохнуть, расслабиться, или наоборот. жить активнее и активнее, пересиливая себя, в надежде, что откроется второе дыхание?..
_________________
Мне скучно быть собой, себя я сочиняю

[Ольха]

А о чем ты задумываешься? Что тебя так пугает? И почему бы не совмещать отдых с активной деятельностью, чередуя и дополняя их? Разве вопрос стоит "или-или"?
_________________
дышать и улыбаться

[Tamila]

Mozaika, а вы ждали весну как предвесника депрессии? Вы каждую весну ждете депрессию Может стоит поменять установки? Конечно если устали или вылезли подавленные когда то мысли: стоит остановиться и разобраться. Если дело не в этом-не впадайте в хандру. Депрессия ведь не подразумывает под собой отдых, это просто состояние пессиммизма?
_________________
Кто ищет тот всегда найдет!!!

[Лика10]

[mozaika]

[mozaika]

[Теплая]

[Anastasia]

Mozaika,
есть ощущение, что Вы себя всегда немножко (или даже не немножко) подстегиваете, подгоняете, торопите.
Куда спешите?
_________________
World is crazier and more of it than we think,
Incorrigibly plural (c)

[Лика10]

[Летяго]

[Елентус]

mozaika пишет:

[mozaika]

[mozaika]

[mozaika]

[Теплая]

[Летяго]

Я присоединяюсь к вопросу: а что вы не принимаете в себе? Что вызывает такое неприятие?

[Лика10]

[mozaika]

Тёплая и Летяго, постараюсь ответить, ваши вопросы меня как будто осыпали градом, мысли снова ожили, онемение последней недли спало.

Да, я не принимаю себя. И, честно говоря, не знаю ни одного человека, кто бы принимал себя абсолютно, но даже не рассматривая абсолют, неприятие себя - есть этап развития: личности, духа, души. назвать можно по разному. Помните у Леви: Страдание - это чтобы учиться думать и Ты возьмёшь только то, что поймёшь, а поймёшь только то, что исправишь? Вот я и исправляю, покуда возможно ошибк Себя Прежней.
Постараюсь вкратце, чтобы не запутаться самой и не потонуть в воспоминаниях. Как собственно пришло неприятие.
Детство
Слабый, больной ребёнок находящийся вечно под опёкой и мягким, нежным, но нестерпимым давлением. Внушённые страхи, тревожность, оценочная зависимость. Как следствие - перфекционизм. Сначала пассивный. Я ненавидела себя, что недостаточно... умная, красивая и т. д. (хотя всё было, и ум и красота) при этом ничего неменяя, лишь изводя сомоедством. В десять лет уже приходили мысли о самоубийствах, тяжких болезнях, сумасшествии... как потом поняла, я просто была в сильной депрессии.
Подростовый возраст
Отвратительное самоутверждение. Думаю, можно не описывать как самоутверждаются подростки из бедных семей, собираясь в компании, тем более где-то об этом писала. Полоролевого представления о себе у меня не было, представляла собой "средний род" ближе всё-таик к мальчишке чем к девчонке. Потом спорт, новые ценности, цели. Стала анализировать себя и (начитавшись буддийских текстов ) пытаться познать себя. Тут и началась гонка: "успеть, успеть. успеть, измениться"... Всё режимы и рамки устанавливала себе сама. К чему я бегу, вполне понятно: к уверенности, успешности, независимости, оптимистичности (которая, слава Богу, итак почти всегда со мной), а вот от чего бегу?..
Сейчас попробую описать примерный портрет себя прежней
Нет ориентиров, нет границ, отделяющих себя от "серой массы", постоянный уход от реальности, безволие, эгоизм, агрессивность, подавленная жестокость, злоба на близких, мстительность, полная практическая беспомощность и поглощающий страх перед жизнью. Недоверие жизни, неверие себе, поглощающая безнадёжность...

Список можно ещё продолжить, но будет уже похоже на самобичевание.
_________________
Мне скучно быть собой, себя я сочиняю

[mozaika]

[Летяго]

[mozaika]

[Аморфа]

Мозаичка,

я в похожем состоянии: погоняю себя, потому что заляжешь, замрешь -в голову лезет ой-ой какая беда... Знаете, как пытаюсь делать? Замри - отомри - нос утри - именно! Но при этом коротенькими циклами (Вам собственное ощущение времени подскажет, какими именно) - и потом, оглянувшись на прожитый день, понимаешь. что хоть немножко, но получилось. Маленькая капелька в копилку самоуважения. Может, и недостаточная, но совсем не лишняя
_________________
Ничто не окончательно

[mozaika]

Спасибо, Аморфа. Я сегодня на весь день замерла завтра, наверное, буду отмирать.
_________________
Мне скучно быть собой, себя я сочиняю

[Incogneo]

mozaika
Похожи мы очень....я пару лет назад в такой ж.... себя чувствовал....сейчас вроде уже выполз...но взлететь никак не получается...вроде все расставлено по полочкам...но привычка страдать все никак не сдается....иногда по ночам в бессильной злобе на себя, свою глупость и безволие воздеваешь очи, слезно просишь вразумить, направить...
Главное держаться, по-моему, не сдаваться....падать и подниматься.
_________________
Сила в правде!

[mozaika]

Я сегодня первый день нормально себя чувствую (тьфу-тьфу-тьфу на все четыре стороны света ). Утром приняла контрастный душ, подвигалась, встала перед зеркалом и давала себе установки: "Я избавляюсь от атсении, я избавляюсь от астении". Обычно я говорю с собой про себя, а сегодня в слух, прислушалась к своему голосу. Оказывается говорила с такой страстью, с таким накалом, что это и взбодрило меня на весь день. Так что сегодня я - механический веник.