Психологическая культура

[Женева]

Все-таки решила открыть свою тему.
Не знаю, насколько это правильно с точки зрения правил форума.
Но если что-то не так, думаю, модераторы поправят дело.

Не хочу перебивать Жене процесс в соседней ветке. Мне кажется, вести параллельно разговор, хоть и на одну и ту же тему, но в совершенно разных направлениях – замыливание темы и потеря конструктивного зерна, который явно вырисовывается в ходе обсуждения.

Мне очень и ОЧЕНЬ нужна ваша помощь. В реале я никогда бы не посмела заявить об этом. Попросить, посчитать себя в праве на это, да еще и ждать, что кто-то откликнется… А присоседившись в Жене-Бардачнице, я сто пудов, быстренько переключусь на помощь ей, на ее проблемы… чтоб не ковыряться в своих… эт, мы умеем. Виртуозно. Принять вид умной совы. Советовать правильные вещи и делать вид, что для себя тоже что-то решаю таким путем. Ведь разговор идет именно про мое насущное.

Суть дела.
У меня похожая проблема.
Не могу организовать себя.
Совсем.

1. Делать работу вовремя.
Она у меня ненормированная. Дома за компом. Тем более, что текущие сроки не оговорены. Просто весь объем должен быть сделан, например, к началу лета. Строго день в день. Главное, чтобы не позже.
Работы много. За один день не осилить.
Тяну ВСЕГДА до последнего. Потом – в авральном режиме, одуревая от дикой нагрузки и цейтнота.


2. Наладить режим дня.
Опять же – дома и ничего не поджимает.
По природе сова. Но ведь эти ночные бдения, заканчивавшиеся раньше в 3 ночи, теперь завершаются в 6-7 утра. Потом – сон до 12-13 и состояние зомби до 15-17. С этого времени я адекватна. Нужно что-то пошуршать по хозяйству. Кухня, готовка, вечер с мужем – святое дело. Значит за работу только после 23.00. Ан нет – фигушки! Как описано у Бардачницы:
http://www.levi.ru/levi_forum/viewtopic.php?t=7624&postdays=0&postorder=asc&start=0&sid=7a039a424353cab9087f634e9a360d26
Включаю на минутку Интернет и пошло-поехало. Только у меня это совсем не обязательно форумы. Просто – лента новостей, или вообще – пустопорожние игры он-лайн. Самые простые и элементарные шарики-кубики-кости…. Сгрызая себя за это попутно. В голове мельтешит мысль: что ты делаешь?! Работа стоит. Клиенты звонят, опять скрываться и выкручиваться?!…
А вот и утро за окном. Спать пора.
Выдернута из социума полностью.
Когда народ живет во всю – у меня еще утро не настало. Выключены все телефоны. Шифруюсь, что страшно занята. Выбраться куда-то в 3 дня все равно, что кому-то к 8 утра. Я ведь только глаза продрала и себя в порядок привела…
Закупки – ночные магазины. Благо есть теперь.
С вещами сложнее.
Но это тема третьего пункта.

3.Наладить отношения с едой.
Зависимость. Совершенно, как у алкоголика. Во всей красе и со всеми последствиями. Я жру. Много. Всегда. Хотя… нет. Теперь уже не так и много, как раньше. С булимией (а это был именно диагноз) все-таки справилась несколько лет назад.
Но все-равно, то и сколько я ем – слишком много для моего недвижимого образа жизни.
Еда – занимает ОЧЕНЬ, СЛИШКОМ важное место в моей жизни.
Еда – это все.
Это – единственная радость. Это – комфорт. Это – спокойствие, уверенность, надежность,.. кайф, в общем.
При этом, она же (вернее – последствие) – дикая тяжесть, одурение, болезни… полное отсутствие сил. Мне кажется, что вся моя энергия уходит на переваривание. Больше ни на что не остается…

4.Двигаться хоть сколько-нибудь.
Чтоб не загнуться окончательно.
Гиподинамия настоящая. Без дураков. Двигаюсь только исключительно только в рамках кухни в процессе готовки. Это ВСЕ мое движение. Еще, пардон, до туалета дойти. Без преувеличений.
Еще (наверное, единственное, что не дает стать инвалидом окончательно) ежедневный 30-минутный вынужденный поход (вынужденная техническая необходимость). Это – святое дело. В процессе – общение с мужем. Это наше время вместе без телевизора и посторонних. Замечательно. Однако, последние месяцы для меня это стало дикой нагрузкой. Идем совсем не быстро. Но говорить не могу. Задыхаюсь. Стыдно перед ним. Теперь, в особенно подъемистых метах рельефа, стараюсь задумчиво помалкивать, чтоб не видно было, что в глазах темнеет и сердце выскакивает…


5.Навести порядок окружающем пространстве.
Нельзя сказать, что я дикая чистюля по жизни. Но такой запущенности все же не было никогда.
В квартире сохраняется видимость текущей прибранности. Нет завалов и явного бардака. Да и с чего ему быть? Я живу исключительно на кухне и у компа. Перемещаю себя с места на место и все. Посуду мою регулярно. Это единственная моя физ нагрузка. Тем более, что и наклоняться не надо.
В комнате стоят рамы-двери заготовленные для ремонта.
Поэтому, для посторонних всегда отмазка есть – люди в процессе ремонта (никто ведь не знает, что стоят они так уже не первый год). Потому и окна не мыты (вот же рамы, буквально сейчас менять будем – чего мыть?). Шторы – не стираны. Кафель, полы – лучше не видеть в подробностях. А их и не видно. Свет у нас везде приглушенный. Торшер. Уютно, комфортно. Растекаешься в кресле… приятно… а углов и не видно совсем.


Вот такие пункты.
Ну что за сложности?!
Возьми и делай. И будет тебе счастье…
НЕ МОГУ!
Сначала – ем. Потом – не могу пошевелиться. Сил нет. Потом – совсем одуреваю от бездвиженья. Голова – болит. Давление. Отупение. Отеки. Сосуды-суставы не выдерживают. Болит все. Спина, шея, руки, глаза… Организм не в силах уже носить этот вес. Сдвинуть себя с места нет сил. Вижу все это в зеркале – кошмар! Ненавижу себя! И еще ненавижу за то, что не могу взять себя в руки. И еще много за что… И опять – ем. И опять не могу сдвинуться… Снова ненавижу…
И вчера только поняла, что снова западаю в депрессию.
ПО честному. В диагноз. Я уже там была – знаю.
Только это все ведь не в один миг происходит. Скатываешься постепенно. НЕ ЗАМЕТНО. И все время тешишь себя иллюзией, что вот завтра ты начнешь все хоть потихоньку. А завтра – все то же и все так же. Только еще более безысходней.
Вчера поняла, что хренушки! Не надо себя обманывать. Ничего завтра не будет. Если думать так же, жить так же, то все тоже самое и будет. А, главное, - еще хуже. Физически рассыпаюсь окончательно. Организм не выдерживает. Сколько так еще можно протянуть?
И… ничего не меняется.
Я – не меняю.

Хотя дна уже достигла. Точно. Теперь, как было сказано про кризис – начинаем копать (после того, как до дна уже дошли).

Очень надеюсь на форум. Сильно надеюсь…
Потому что других путей не вижу.
Потому что всегда живу по принципу – помоги себе сам. Самолечение, как и самопомощь. Сейчас ясно поняла: сама – только сгнобить себя окончательно.
Потому что народ здесь очень грамотный. Помимо советов, которые просто «с лавочки», я вижу, есть очень правильные подходы. Вопросы Ольхи, которые я озвучила вчера:
http://www.levi.ru/levi_forum/viewtopic.php?t=7624&start=50
- просто перевернули. Думаю над ответами второй день. Страшные ответы… И – колбасит не на шутку. (СПАСИБО за них еще раз).


PS. А тему, пожалуй, надо переименовать. Не про дисциплину получается... про ненависть... к себе.

[Ольха]

[kalashnikov]

Женя, навязчивые действия - объедалово, шарики-форумы - это защита от какой-то тревоги, реакция на какой-то стресс. На какой? От чего? Булимия - что спровоцировало тогда такое состояние?
Работа - какое место занимает в вашей жизни? Нравится? Необходима?
А что в жизни сейчас радует?
А ненавидите себя за что?

[Женева]

Столько вопросов…
Боюсь растечься мыслью… Это ж все еще читать надо будет. А хочется, чтобы кратко и по делу. Что б результат в итоге. Очень рассчитываю на грамотно и по сути заданные вопросы.

[Ольха]

Женя, я слышу вас. Мне кажется, теперь я понимаю и даже могу хоть чуточку представить, какую ненависть и отвращение вы чувствуете, когда представляете себе эту личинку, личинку-себя, личинку - часть себя. Она ест, ест и ест и больше ничего не хочет, еда, насыщение - это смысл ее жизни и кажется, этому не будет конца. И уставшая, изможденная женщина уже в бессилии махнула на нее рукой - пусть себе ест, раз ей так хочется. Женщине просто нужно отдохнуть. А уж личинка, избавившись от надоедливой и назойливой тетки с ее контролем, теперь развернулась на полную катушку - и жрет.

Женя, а вы знаете, что такое личинка? Это младенец, даже зародыш. Тот самый крошечный ребенок, которого вы ожидали увидеть, только в несколько другой форме - форме "ребенка" насекомого. Это промежуточное состояние существа, в котором оно именно это и делает - ест, ест и ест, насыщается, растет - прямо как вы описали, чтобы в какой-то момент обратиться в куколку, переродиться - и превратиться в... Во что? Да во что угодно - в прекрасную бабочку, в блестящего жука, в озорную стрекозу. Вам сейчас кажется, что личинка, которую вы видите в себе - всегда будет такой, что это и есть ее суть. Но наша суть - не идет вразрез с природой, которой мы созданы. И ваша личинка -тоже подчиняется ее законам. Однажды и ей предстоит переродиться и стать... А вот кем стать -возможно, тут и лежит важный вопрос, требующий ответа - знает ли личинка, кто она на самом деле? Какова ЕЕ суть, ее зрелое, взрослое состояние?

Эта изможденная женщина, женщина-правила, женщина-нормы, она действительно искусственная, она только кажется взрослой, но больше как маскарадный костюм, как одежда с родителского плеча, которую ребенок надевает, чтобы казаться взрослее. Та, настоящая - это действительно та неповзрослевшая, несозревшая, полузадавленная теткиными нотациями и поучениями, неспособная повзрослеть, набраться опыта и силы в собственном темпе. Теперь, когда женщина-правила сдалась и дала ей свободу, та-настоящая получила шанс поставить все на нужные ей рельсы, и для этого ей нужно много смелости, готовности, силы. Единственный источник сил, который ей известен и доступен на данный момент - это еда. Вот она и ест с удесятеренной энергией! Но ей нужно узнать, для чего она ест и чем готовится стать. И в этом только вы можете ей помочь.

Вот, кстати, эпизодик из замечательной серии мультфильмов про жизнь насекомых, Minuscule
_________________
дышать и улыбаться

[Женева]

Жизнеутверждающая вещь этот мультик.

[Женева]

Поостыла чуть-чуть.

Интересный момент. Ответ мира идет во всю. Только я провозгласила про окончание жизни, позвонили насчет консультирования умирающего парня. 30 лет.
Вот тебе и нате!...
Мысли тут же перестроились. Чего это я?
Пришла сюда, чтоб истерики закатывать?
Чего тогда разошлась?!
Не конструктивно…

Если бы не надеялась, что выход есть – не дергалась бы. Значит не все так плохо, надежда еще есть. Только, куда идти не понятно. Потому – формулирую проблему, если она понятна, тогда, глядишь, и направление нарисуется.


Не могу больше объедаться. Не могу больше жить в этом весе. Не могу больше жить в таком теле.

Много раз в своей жизни пробовала скрутить себя в бараний рог. Заставить, взять в руки, собрать волю и все такое… Ни хренаськи!
Все так же и я все там же.
При этом, я ж сама себе не авторитет.
Не получается?! Значит – мало стараешься!
Бьешься головой о стену?! Не пробивается? Значит – мало бьешься! Давай еще раз!

Вчера почитав внимательно тему, на которую дала ссылку Жене-Бардачке, ясно и очевидно, что это не сработает. Невозможно жить все время стиснув зубы. Можно держать себя в ежовых рукавицах какое-то время, а потом, пружина сжимается, сжимается и все-равно выстреливает. Факт. И чем жестче и дольше держишь, тем потом отдача больше.
И НЕ НАДО СЕБЯ ТЕШИТЬ ИЛЛЮЗИЯМИ!
Это – бег по кругу. Я буду каждый день обещать себе делать зарядку, работать в компе, наводить порядок, и… продолжать трескать не переставая тупить в шарики-он-лайн.

Ёлки!
Все же, очень трудно поверить, что НЕ НАДО брать себя за горло и заставлять.
Но, если это так. И если я это все же поняла.
(Уже не плохо)

А как тогда НАДО?!
КАК правильно?
ЧТО НУЖНО, чтобы что-то менялось?!

[Ольха]

[Женева]

Да, собственно, я практически никогда не выбирала профессию.
Получалось так, что я выбирала место работы. Оно было удобным по тем или иным причинам. А, соответственно этому и осваивала профессию. Училась по тому же принципу. Где удобней территориально и материально.

Не законченное высшее – техническое. Потом – библиотечное и 10 лет в биб-ке. Пропадала и покрывалась пылью. Потом, когда все рушилось - в торговле. Не свой бизнес. Чужой. 5 лет. И там сделала карьеру. Завмаг. Открывала новые торговые точки на полном доверии у очень недоверчивых людей.
На себя сделать это сейчас тяму не хватает (


Потом, когда совсем прижало, погрязла в психологии. Цель была – помочь себе и вытащить пару близких знакомых, которых несла на себе несколько лет (и вытащила все же впоследствии). В принципе, психология – это единственное более менее осознанное дело. Выбор. Мне это было интересно всегда.
Получила образование. Закончила кучу специализаций. Параллельно проходила личную проработку. В общем-то, занималась самообманом. Только потом поняла, что нужно было просто пройти хороший курс у хорошего мастера. Дорого и долго? Все-равно быстрее и дешевле, чем самообразовываться и обучаться. Боялась, видать, выпустить процесс из под своего контроля.
Фома Неверующий. Мне ж надо знать, как оно там все работает. Пощупать, разобраться, убедиться… На слово веры нет.
Плюс еще – отлынивание. То о чем уже писала. Такой - уход от непосредственного действия. Вроде бы ты в теме и вроде бы все про то, но не решаешь ничего существенно для себя. Создаешь видимость работы над собой. Сопротивление во всей красе.

Результат.
Ученик я хороший. Прилежный. Перфекционизм процветает. Все делать на 5 баллов и никак иначе. Потому практический психолог получился не плохой. Вооот…
Технологии всякие применять умею. Правильно и к месту. Результативно.
Вижу, что людям помогает. Без дураков. Есть результаты и хорошие. Меня радуют. И горжусь этим даже. Есть глобальные достижения, подтвержденные документально и засвидетельствованные. Снятие медицинских диагнозов. Отмена препаратов…
Только в этом мало моей лично заслуги. И обезьяну ведь можно выучить чему угодно.

Хотя, сама удивляюсь. На себе все тоже самое – никакого эффекта.

Достижения есть. Только трудно мне очень.
Трудно общаться с людьми.
СОЦИОФОБИЯ.
Любое общение с людьми очень тяжело дается. Мне хорошо, когда я никого и ко мне никто. Никого не хочу. Менее мучителен контакт по телефону, еще меньше вот так – виртуально, хотя, тоже не просто. Но сам процесс общения – интересно, легко, душевно, содержательно.
В жизни не подумаешь, что у меня такие заморочки.
Говорю же – наловчилась картинку предъявлять вместо себя.
И в жизни та подруга не подумает, что перед ее приходом меня ломало не на шутку. Что места себе не находила. Что не надо мне никого. Потом, когда уже в контакте с человеком – ничего, нормально. А ДО того – просто до соматики доходит. Потом, в процессе самого общения – я на подъеме, вся на адреналине потому что. Активная, живая, глаза горят. Но, это не мое состояние. Оно от страха. Потому – надолго меня не хватает. Потом – откат. Остаюсь одна – впадаю в ступор, сплошной упадок…
Ну какой психолог-консультант может быть?

Но ведь есть слово НАДО. Если тебя плющит от чего-то, разве это повод не делать?! Надо. Значит – за горло и вперед. Всю жизнь дикий ужас перед публичными выступлениями. И всю жизнь я этим занимаюсь. Причем в разных ипостасях, но везде одно и то же. В биб-ке - обязательные массовые мероприятия. В магазине и то – презентации. Специфика была в том, что надо было проводить показы, рекламные акции и все такое…
Плюс еще – обслуживание – смертельное дело для меня. Через тебя проходит толпа людей и с каждым за несколько минут все должно свершиться. Встреча – контакт-расставание и полное взаимопонимание. А я – в глубь… в душу… Поверхностно мне тяжело.

Но.

Засада в том, что все ПОЛУЧАЕТСЯ.
То за что я берусь, получается хорошо.
Я становлюсь лидером, отличницей, первым-активным… в общем – делаю карьеру. Становлюсь лучшей.

Так и с психологией.
Получается, блин!
Хотя сама – искореженная. Непочатый край работы.


Когда поняла все это про себя и про свои особенности … Дальше-то ведь, чтоб расти надо свой консультац.центр открывать, а мне все никак не легчает с клиентами. Думала сначала, что это от недостатка опыта и знаний. Знаний теперь нагребла – целую кучу и опыт появился. А воз и ныне там. Как у того лося: я все пью, пью, а мне все хуже и хуже.

Тогда и возопила: кто ж я такая?! Где МОЕ дело?! В чем призвание?! Что мое?!

Сформулировала тогда пункты того, как бы я хотела видеть свою работу.
Хочу:
1.чтобы работа дома
2.чтобы это было нужно и за этим шли, сами просили, как, например, к хорошей швее или стилисту
3.чтобы я это делала хорошо, лучше всех, в общем - профессионал в своем деле
4.чтобы в этом можно было расти и совершенствоваться

Это был первый и единственный раз в жизни когда я чего-то осознанно хотела.

Я совершенно не представляла ,чтобы это могло быть… думала, что что-то связанное с творчеством, с руками. Это еще одна моя ипостась.
Оказалось – совсем в другом виде деятельности. Научная работа. Но все – соответствует всем пунктам. Не знаю только, насколько долго это будет продолжаться (спрос на мои услуги), но пока – это нужно. И я специалист. И нарасхват. Не запланировала, правда, я в тех пунктах, чтоб и оплата достойная была. Занимаюсь этим 4-й год, вижу, что достигла потолка объективных физических возможностей, больше уже никак, при всем желании, а по деньгам – крохи.

Но, что интересно, все что намечтала – сбылось само. Без моих специальных и целенаправленных усилий. Само все сложилось и вынесло меня куда надо. Хотя, когда замысливала это все, не могла и близко представить, что могу этим заниматься… Сама искала тогда такого спеца и деньги платила.

Теперь вот еще преподаю в институте. Опять – публичное выступление, будь оно неладно! И опять – объективные причины, почему НАДО. Это – возможность легализовать свое дело и возможность доступа к клиентской базе. Без этих лекций буду в полном пролете. Хотя, сами по себе она не для заработка – всего 2-3 раза в год, запарка во время сессий, потом - свобода жизни. Но, учитывая, все выше сказанное, мне это очень и очень не просто дается.

И опять же. Легких путей мы не ищем. Если делать, то делать хорошо. Плохо – стыдно. И самой не интересно. Потому – выкладываюсь по полной. Придумываю всякое, чтоб запомнилось, чтоб хотелось на занятия людям идти. Сама ведь недавно училась, знаю чего хочется студенту.
Получается, действительно – на ура.
Люди ко мне пошли.
Едут из других подразделений, чтобы поприсутствовать и поучаствовать. Интересно у меня. И полезно. По-честному. Сама бы хотела на таких занятиях поучиться ) И если бы мне не давалось это такой кровью, то все было бы совсем прекрасно.
Теперь вот, прессуют меня на кафедре, чтоб кандидатскую защищала…
И это – опять объективно НАДО, если хочу эту деятельность продолжать.
И написать ее – не проблема. Сколько уже всего всем понаписала – не одна диссертация получится.
Но – опя-я-я-ть экзамен?! Опять трястись?! Ехать куда-то, общаться, просить, договариваться?! Опять себя за горло?! Этого НАДО я уже не переживу… Сижу пока не отсвечиваю. Совсем прижмут – сверну свою деятельность. Что дальше – не знаю.

Потому, чтоб разобраться, где оно МОЕ – очень сложно. Это все б было мое, если бы я была адекватна с собой и социумом. Если бы меня не пугала ЛЮБАЯ встреча с другим человеком (не говорю, даже, что обязательно с посторонним).
Плюс еще, бог дал способность обучаться и самообучаться, плюс – ответственность и серьезность. Я знаю, что могу освоить всё. Любую деятельность. Только – как найти, где мое?

Достижение всей моей психологической проработки хотя бы в том, чтобы не сгнобить себя окончательно. Потому что если мне плохо – это не показатель. А кому хорошо? В той моей торговой эпопеи я 3 года из 5-ти работала в ужасном месте с дикой, непосильной нагрузкой и моральной и физической. И не думала, что это место такое. Думала, что это Я недостаточно чего-то… Закончилось все исключительно из-за внешних обстоятельств. И очень вовремя. Я была уже совсем на грани. Именно из той депрессии спасалась потом в психологии.
Подруга, которая имеет здоровую, гармоничную, устойчивую психику, без этих моих заморочек, проработала в подобном месте 3… часа. Ей хватило. А мне – 3 года… и чуть вперед ногами не вынесли оттуда, а я все не понимала, что валить надо.

Потому так трудно сейчас осознать, что совладать с едой дисциплинированностью – пустой номер. А как же тогда?!

[Ольха]

Женя, я тут взяла ваше последнее сообщение, как оно есть, и немного его "раскрасила". Попрошу вас прочесть его дважды, в первый раз стараясь читать только те предложения, которые выделены синим, во второй - те, которые выделены красным. Представьте, что вы читаете тексты, написанные двумя разными людьми. Что вы можете сказать о каждом из них? Может, вам хотелось бы что-то изменить или добавить в этих текстах?

Предложения, которые я выделила жирным шрифтом, показались мне важными в плане того, что они рассказывают, на мой взгляд, нечто значимое о том, как вы видите жизнь, о каких-то ваших фундаментальных убеждениях, взглядах и принципах. О них, я думаю, будет нелишним еще поговорить отдельно.

[kalashnikov]

Женя, вот какие мысли "по поводу".
Еда - это обмен с окружающей средой на материальном уровне. Поглощаем пищу, выделяем другую субстанцию.
А другие виды обмена у вас есть? Социофобия... я никого и мне никто... например, это значит, что обмен эмоциями идет как-то плохо, с затыками. По каким-то причинам, которые пока, может быть, неизвестны.
Не может ли быть так, что ваша энергия, стремление обмениваться со средой, вся направляется на еду, а в других сферах - наоборот, не идет ничего?
Не знаю, как это перенаправить, как расчистить русло для энергии в другом месте, но что, если подумать об этом?

То же самое другими словами.
Еда - это удовольствие. Другие, более сильные удовольствия могут нас отвлечь от еды. Какие - для вас? Есть они? Могут быть?

Ну и, загонять себя в угол, где болезни и прочие нерадости - это может быть выражение ненависти к себе. Может быть местью тела за то, что его заставляют ("если мне плохо – это не показатель"). Может быть его последней отдушиной (эхма, раз уж везде прижимают, так хоть пожрать вволю).
В чем, кроме еды, неблагополучие вашей жизни, настоящее или из прошлого?

А кроме Личинки и Тетки, какие-нибудь еше ипостаси присутствуют?
Личинка - это действительно младенец. У человеческого ребенка тоже до поры до времени смысл жизни - в пищеварении

[Зая]

Женя, поскольку у Вас темы еды и дисциплины переплетены вместе, рискну Вам кое-что предложить. Полюбите Дисциплину, полюбите Меньше есть.
Боаахх.. как сложно, знаю.
Я не знаю потайных вопросов, почему Вы такой стали. Возможно, разобраться в себе поможет Вам действительно.
Но что чувствую - Вам нужен импульс. Я отчасти такая же. Любой план, любое преодоление себя любимой наводит депрессию..
Наша Наталья как-то мне не сказала: "значит, было НЕ НАДО" (тоже в теме о самоорганизации). Меня это покоробило. А ведь, правда, не надо было. Если б Вы не справились с заданием и потеряли работу, поголодали пару недель, то в следующий раз подошли к этому совершенно по другому. Кризиса, выходит, нет. Потому что, когда Кризис, когда жизненно необходимо, и жрать перестаешь, и встанешь вовремя и тп. А пока этого осознания на полном уровне нет. Есть мелкие угрызения совести, по другому назвать не могу, сорри.
Ну да, жру, да, не убираюсь, осознаю, что плохо, но живу же.. Лампочка красная не загорается.
Многие люди перестают пить, когда начинают думать, что же будет с их детьми.. Такое слышишь часто. Вам нужна мотивация. Толчок. (хотела другое написать.. но сдержалась)
Так вот, теперь к пряникам. Из собственного опыта. Полюбить себя сдерживающуюся, ограничивающуюся, выполняющую в срок и тп. Это не значит, что себя в обратном случае надо наказывать. Но научиться получать удовольствие от отказа ужина вечером, от вымотого холодильника, от вдруг за 2 дня до срока сделанной работы и тп. Просто словить кайф от работы над собой. Пока мелкой, дальше больше. Влиться в это.
Удачи Вам.

[kalashnikov]

Ага, Женя, а вот когда "делаете хорошо" - что чувствуете? Удовольствие есть? Удовлетворение? Что еще?

[Женева]

Ольха, вот это задание!
Мама дорогая! сколько и как глобально вы сделали!
Вопросы поставлены интригующе, мне ОЧЕНЬ интересно, щас пойду выполнять…

kalashnikov

[Женева]

Ольха, интересный расклад Вами сделан…

Синий – это позитифф о себе. Так?
Красный, понятное дело – оплевывание.

Дальше.
В жизни я редко высказываюсь о себе в плане позитива. Просто тут попросили о себе. Нужно, чтоб объективно. А есть действительно, объективные вещи, которые удались в жизни. Я это понимаю. Но, давно уже понимаю, что если я говорю об этом, то как будто убеждаю кого-то. Потом осознала, что именно себя и убеждаю. Потому, что говорю я все это чаще всего как раз про себя. Для СЕБЯ.
И я согласна с собой. Только на уровне понимания.
Я это ПОНИМАЮ.
Потому что это действительно объективные и существующие в действительности, может быть даже документально подтвержденные вещи. Но я этого не ОЩУЩАЮ. Что я такая молодец и все вот это у меня получается.

А красное, я воспринимаю, как нытье. «Я птица слабая мне тяжело летать…» пожалейте меня и все такое. Еще – такое показательное бичевание. Тогда – кому еще понадобиться бить? Сама уже и так по полной.
Но, ЧУВСТВУЮ я именно так. Красная – это я по-честному. Настоящая.
Синяя – картинка, которую я предъявляю.
Интересный момент, только, если «синие» достижения по-настоящему есть, то почему они картинка и не настоящие?! Не знаю. Но ощущение остается. Я это точно знаю. Потому, что продолжаю себя убеждать, что это все правда и я все это сделала. И всегда найду «красный» повод, чтобы опустить себя, обгадить. Только, опять же. никому не сказать об этом и сидеть мучиться, что вот все видят какая я успешная, а знали бы они, что на са-а-амом деле… В общем, все увидят ту самую личинку во всей красе.

Поэтому: где какая часть?
Напрашивается, что синяя, это та тетка. Не настоящая.
Красная, понятное дело – личинка.

Только…. что-то не ложится мне.
не получается
дела-то настоящие. А тетка вся не живая. Картонная.

а красные слова, они от того, кого можно пожалеть, понять, а личинку – никак…

Это, получается, или совсем другие персонажи. Или – этих надо пересмотреть…

Щас подумаю…


Ой!
Получается ведь, что синий – это личинка. Она все время доказывает, что и так хороша. Полюбите ее такой.
А красная, наоборот – тетка!
Она нудит все время – вот ты и тут не совершенна и тут…

Что-то я совсем запуталась…

Это, что ж тогда получается?...


Не уверена, что это действительно так, а не мои размышлизмы и рационализация.
Надо пожить с этим. Переспать. Примерить – так ли…
Пошла думать…

[Женева]

Проверила.
Сделала контрольную примерку. Оказалось - да. Действительно, похоже, что "синяя"-позитивная - та личинка. Только она - оправдывается и сама не особо верит. И все время аргументирует: вот я это могу и вот это...
И потому, получается, что этот позитив не настоящий. Она ж в него не верит.

А "красная"-негативная, это та тетка.
Она все время за справедливость и объективность. и - чтоб на лаврах не почивала. И это все - НАСТОЯЩЕЕ.

Тогда, интересно, где настоящее, а где нет? Ведь тетка же - картонная. А личинка, изначально - живая. Была. А теперь, все то что каждый из них, как оказалось, декларирует, все наоборот. У личинки - не настоящая картинка. А у тетки - самая суть.

Че это я, если негатив - то сразу и настоящее?
Получается, как ни крути, "что с человеком ни делай - он упорно ползут на кладбище" (с) Как не поверни, если только что-то плохое о себе - это принимается. Остальное - не настоящее....
Интересно.
Зачем это я?
Или - почему?
Что-то подзастряла в выборе направления...


А, вообще-то, та тетка, которая объективно и о плохом, она все-таки воспитывает таким образом. Старается для меня же. Желает, что б не расслаблялась и чтоб было куда расти (стервь такая!). И она... все же это – мама. Хотя мама всегда хвалила меня и очень мной гордилась, принимала безоговорочно все мои решения, смотрела на меня как на старшую. И все-таки она (тетка) – это мама. Она ж (мама) - из лучших побуждений. Это ее пресловутые "люди" от которых меня до сих пор в дрожь бросает. Люди - у которых все хорошо. Люди - у которых все получается. Идеальные люди. Никогда не достижимые в принципе. Но это всегда повод вздохнуть, что, а я -то (она, а значит и я тоже - подтекстом) хуже. Вот это и есть, наверное, то самое, что я не могу просто порадоваться каким-то своим достижениям, потому, что на фоне этого всегда будут "люди", которые в этом конкретном случае, все равно сделали бы лучше. Идеально сделали бы...

Как-то так...
Но я про это вообще-то догадалась уже давненько. И потому - дикое раздражение на эти мамины "люди". Нет, она совсем не про меня. Она - про людей. Со вздохом. Какие они успешные и как у них все замечательно. И - полное бессилие. Потому что, что против этого можно противопоставить? Они же не достижимые - эти люди. И даже - не обозначенные. Если бы они были конкретные, можно было бы и на солнце пятна отыскать... А они же - просто - "люди"... Все и никто конкретно.

Но раз меня так цепляет и раздражает, когда я это слышу в очередной раз, значит - во мне это еще есть. Или, наоборот, нет, но очень хочется.
И знаю я об этом.
И придумала для себя другой вариант того же. Говорю в таких же случаях "народ". Думаю, что я не как мама. А ведь по сути - то же самое. Хотя, головой я конечно понимаю, что нельзя вот так на «людей» себя мерить.
И тетка - вот она.
Нашлась. Во мне сидит...

И еще интересен момент. А есть ли там во мне что-то хорошее? И как его отыскать (надежда не умирает чисто умозрительно, потому что Разум понимает, что так вроде бы не бывает). Хотя, то, что имеем на сегодня: одна часть - мерзкая тварь. Хоть она и жалибная в своем желании оправдать себя, но она все равно омерзительная. Вторая - вот такая сволочь. Которая за видимостью заботы занимается сплошным вредительством...
Как, в итоге, развить ту самую пресловутую «любовь к себе»?

[Ольха]

Женя, насколько я поняла из вашего рассказа, сравнивая ваши достижения с достижениями "каких-то там людей", ваша мама имела в виду не себя, а какие-то идеальные примеры, недостижимые, в ее понимании, ни для вас, ни для ее самой. А какая она была, мама? Вы ее любили?
_________________
дышать и улыбаться

[Женева]

Она и сейчас есть. Мама. ТТТ.

И у мама критерий сравнения всегда – люди. По любому поводу. Она очень редко приводит в пример кого-то конкретно. Она просто говорит: вот у людей всегда порядок в доме. Придешь – чисто в любой момент. (Куда придешь? К кому? Без подробностей).
- Вот люди как-то могут в жизни ориентироваться. Взяли – вовремя документы оформили. (А мы – ясен пень не подумали, теперь – проблемы).
- У людей – все организованно и четко.
- Люди – смелые.
- Люди – активные, веселые…
Да, не упомнишь всего. Ведь, не важно чего именно это касается. Хоть вот этой разбитой чашки – «руки не держат, а людей как-то посуда годами и хоть бы хны…), хоть – в целом успешности в жизни (люди не церемонятся – идет четко к своей цели, всегда знают чего хотят).

Она действительно так думает. Ей 70. И только несколько лет назад она с изумлением стала понимать, что у людей не все так безупречно, как ей искренне представлялось всю жизнь. И даже… ДАЖЕ в чем-то эти люди похуже ее самой бывают. Хотя, когда ей говоришь, что вот например, бомжи или пьяницы.. Она отмахивается: нет, ну что про таких говорить?! я ж про нормальных людей. Просто людей.
Мама всегда и всю жизнь считала себя хуже всех. Хотя, понимала (вот точно так же, как я теперь перечисляю свои достоинства не веря в них), что что-то неплохое у нее есть. Только – это та-а-ак мало. Буквально – в микроскопических дозах. И когда ей говорится о том, что у нее действительно, объективно хорошо, она не верит, она ПРАВДА этого не видит. И если все же удается убедить, когда уж объективно, документально подтверждено, не отвертишься. Она – машет рукой – да разве это достижение? Это – норма – у всех так. А вот у людей, бывает и получше.
В общем, понятное дело, мама – это сплошные комплексы. Самоуничижение и куча-куча-куча страхов. Однако, она никогда не говорила этого напрямую. Что она так к себе относится. Да и не подозревает, наверное. Спроси ее – скажет – люблю себя конечно. А что люди лучше – что тут поделаешь.?
И нас она (у меня еще старшая сестра) всегда хвалила. Гордилась нами. Мной – особенно. Она считала, что я – супер. Хорошо это конечно. Только, тоже ведь нужно было соответствовать ее ожиданию. Быть всегда правильной… «Ты же уже большая девочка – ты понимаешь.» «Ты же серьезная девочка, поэтому не будешь истерики закатывать». И не закатывала, когда, может и надо бы было. И понимала. И только сегодня понимаю, что настолько всегда была взрослая-разумная-серьезная, что и глупой маленькой побыть не успела ( А, главное, до сих пор осталось неумение спросить о чем-то. Страшно комплексовала из-за элементарных вещей. Например, надо позвонить в скорую. Что говорить?! Мне – лет 10. Почему бы просто не спросить у мамы, или все равно у кого, как это делается?! Мне это в голову не пришло. Почему было не спросить, как пойти на почту и оплатить что-то? Что делать, если, например пьяный на улице пристает? Все время подразумевалось, что я уже большая и сама все знаю. Мама на меня действительно полагалась как на взрослую.
А уж про пьяных – отдельная песня. Мама же очень и ОЧЕНЬ боялась всего всегда. За нас, конечно , боялась тоже. Потому – предостерегала. Рассказывала всякие страшные истории как кто-то где-то кого-то… И основания у нее, надо сказать, действительно были. Рядом была трасса. И всякое там случалось. И цыгане, периодически табор свой разбивали поблизости, со всеми вытекающими отсюда… И не понимает мама по сей день, что насадила стразов выше крыши. Что у мен и у сестры недоверие миру и людям – полное. Сама мама, кстати, подоверчивей будет…
Это сей час я понимаю, что стращать, конечно надо было. Объективные обстоятельства были. Только, ребенку надо было объяснять, что делать конкретно, если ты дома, а тебе дверь высаживают. Что делать, если нападают, если пристают… Стращала она качественно. А спросить: делать-то чего, я тогда не догадывалась..
Стращает она и сейчас. В любом начинании ВСЕГДА найдет что-то страшное, опасное. ВСЕГДА. И будет предупреждать. Чтоб мы если что… осмотрительней были. Ну… для нашей же пользы. Заботится она так. И БОИТСЯ. Всего и всегда.

Плюс еще, к себе относится как к ничтожеству. Всегда считала себя толстой, значит – уродом, ни на что не имеющим права. Хотя, она, как и сестра, очень, просто ОЧЕНЬ красивая. Без дураков. По честному. И ни та ни другая этого не признают в упор. Даже, если видят свои прошлые, молодые фотки (обычно ведь мы на них с ностальгией и симпатией смотрим, видим какие мы были славные в молодости) – ни фига! Уроды. Просто – совершенно, гипнотическая антивизуализация.

Хотя, опять же нам мама всегда говорила, какие мы замечательные. И она правда так думала. Только, мы ж все равно – считывали, то как она себя ощущает и переносили это на себя. Ведь мама – это авторитет и критерий всего. И если она – жалкий урод, то и ты, соответственно, не далеко ушел. Хотя, мне повезло несколько больше. Меня она не пыталась усовершенствовать. А сестрой всегда была недовольна, всегда хотела видеть от нее что-то большее, всегда ставила планки и тех самых «людей» в пример. Потому – у сестры на сегодняшний день – вообще полный финиш.
Мне – полегче. Плюс – психология, опять же. Никто ж туда на ровном месте не приходит…
И все я это ПОНИМАЮ. И ясно мне откуда ноги растут. И как оно все так образовалось, И понятно откуда в маме это все. И как это все не правильно и мешает. Но ЧУВСТВУЮ-то я себя все равно… ну, в общем, про личинки и теток я все тут уже объянила…

[Женева]

Да, еще. Маму я, конечно, люблю. И очень жалею. Очень. Я же понимаю в каком кошмаре она живет. Вот в этом постоянном ужасе, ожидании ужасов и самоедстве.

И еще.
Я очень рада, что обнаружилась эта тетка с мамиными установками. Я еще не знаю, что с ней надо делать. Но ценно то, что она обнаружилась. Ведь из-за того, что я все вот так распрекрасно знаю и понимаю, про этих маминых «людей», я думала, что я от них отвязалась, что я не такая как она.
А когда не знаешь истинного положения вещей, то и сделать ничего нельзя. Все ведь хорошо! А что же мне тогда так плохо?!
А тут вот она – тетка нарисовалась. Сидит во мне голубушка!

[Теплая]

Женева, только сегодня прочитала эту тему.
Впечатление - сильнейшее. Прямо - волосы дыбом на голове.
У меня - очень много понимания и сочувствия к Вам в этой ситуации. Быть "сапожником без сапог" куда мучительнее, чем "не сапожником".
Переживания, как у Вас, мне очень хорошо знакомы.По сути, конечно. Детали отличаются.
Главное - это:

[Женева]

[Ольха]

Ой, у вас еще есть старшая сестра! Расскажите о ней немного. Чем она занимается, как живет, какие у вас отношения с ней. Вы живете отдельно от мамы или вместе с ней?
А где в этой картине семьи находится ваш отец?
_________________
дышать и улыбаться

[Женева]

Да - есть сестра.

Могу, конечно, про нее. А смысл?

Да, в общем-то я уж и обрисовала в основном. Все тоже самое у нее. Только хуже. Гораздо. Мне помогает психология. Ей - вера.
Она (сестра) вообще - большая умница. ТОлько не догадывается об этом. А рассказать - не поверит....

Отца уже нет. Давно. И в картину он вписывается очень неоднозначно. Но, я столько уже разбиралась с этим. И с очень хорошими результами, что проникаться этим снова не хочется. Списана тема. В смысле, я ее действительно проработала. И она не цепляет теперь. Практически совсем. Потому, могу, конечно, остановиться подробней. Но это просто - в плане эрудиции. Эмоционально - тишина.

[Ольха]

[kalashnikov]

Женя,
я вижу вот что.

Ваше отношение к себе - сильное на себя давление (даже если сделала хорошо, надо подпустить ложку дегтя), самобичевание. Ощущение "я плохая". И хотя вы понимаете, что это не так, но чувствуете себя все равно плохой.
А удовольствия от своей "хорошести" нет. Неприятно вам чувствовать себя хорошей, как это ни странно звучит. Ну, бывает. Мне вот тоже порой бывает неприятно чувствовать себя хорошей... В детстве хвалили так приторно, что лучше бы не хвалили - видимо, оттуда. Вас мама, я так поняла, тоже хвалила, но с подтекстом, что молодец-то ты, Женечка, конечно молодец, а все равно хуже других... Похвала, ощущение "я - молодец" стало ненавистно... Нет?
Может быть, поэтому и понимание, что вы, в общем-то, хорошая, на чувства не влияет? Потому что быть хорошей почему-то не доставляет удовольствия...
А жор и дикая неорганизованность может быть, например, выражением ненависти к себе. Раз я плохая, то буду еще хуже.
А может быть попыткой тела хоть в еде и бардачности расслабиться, вырваться из-под пресса ненависти. Тем более, что вы его отрицаете и осуждаете, кошмаром своей жизни называете...
Как вам кажется?

Мама... словами про "людей"... сама того не желая, внушила вам, что у людей все хорошо, а у тебя, Женечка ты моя бедненькая, все как-то не очень... Передала вам свое ощущение, что она "не очень"... Может ли быть ненависть и агрессивное давление на себя - попыткой доказать маме, что у вас все очень даже очень? И избавиться от бессилия, которое от того, что "люди" эти - непонятно кто и недостижимые, и сколько чего ни делай, с людьми ты не сравнишься, потому что непонятно, с кем вообще сравниваться-то...
И поверить в то, что можно, если хорошо делать, достичь чего угодно.
Может, ваш перфекционизм - попытка достичь недостижимых "людей"? А сапожник, который себе сапог не сшил - всего лишь бракодел и разгильдяй! Ух как.
А вот мама и сестра у вас ОЧЕНЬ красивые, а вы?

Мой вопрос про неблагополучие жизни он вот о чем. Я убеждена, что обжорство и прочее саморазрушение - выражает то, что в жизни, даже несмотря на внешнее благополучие, что-то глубоко не так. Вот я и спрашиваю - что? Глубинная нелюбовь к себе? Или, может, что-то более явственное, например, какие-то ваши потребности хронически не удовлетворяются?