Психологическая культура

[And-Alena]

Простите и перенесите мою тему, если написала не в тот раздел, но сейчас мне нужны советы именно как ребенку, а не как взрослому человеку.

Мне 25 лет, у меня своему сыну 7 лет, в этом году со мной случилось такое, что перевернуло мою жизнь с ног на голову. начну по-порядку.
С мамой у меня всегда были сложные отношения, точнее их не было совсем, в детсве мной занимался отец и маму свою я просто не помню. Всегда безумно привязывалась к соседкам, влюблялась во взрослых женщин. До 18 лет была уверена, что я лесбиянка, хотя физически к женщинам было отвращение.
Когда мне было 10, у меня умер отец, события тех времен помню смутно, но уже через полгода я ходила по карнизу с желанием умереть. У мамы пошли мужчины, один домогался сексуально, не насиловал, а только гладил, но мне было 12 лет и я очень его боялась. Потом меня больше никто не домогался, но были постоянные моральные унижения, в 17 родила сознательно для себя ребенка, создала "семью", ради него выучилась, работала, жила.

В 22 года у меня что-то произошло, то ли нелюбимая работа сказалась, то ли одиночество, друзья есть, но не объяснишь ведь, не поделишься, что ты любишь женщину. И вот появилась она, за маму я наверно её приняла сразу, в первый же день, когда она погладила меня по головке. Она мой врач, я очень постаралась наладить с ней общение. Немного мне это удалось, через год мой сын увидел в ней тоже маму, очень её любил, переживал скучал, хотел "родиться у неё". Общались немного, но мозг она мне вправила очень сильно, я поняла, что такое семья, что такое любимый человек. Я захотела замуж, я перестала обращать внимание на женщин.

Так мы и общались, но потом у меня стали случаться истерики, нервные срывы, мама требовала её кормить и содержать (при этом она содержит любовника и моего брата, которые не хотят работать). Я постоянно рыдала, уехать не куда и не на что. Все знакомые конечно обвиняли меня, что не хочу снимать квартиру, но что мне с ребенком это дорого очень как-то не понимали. Я чуть ли не выбрасывалась в окно, уже даже сын меня не держал, меня держала только моя врач, я знала, что приду, что увижу её, что поговрю немного с ней, увижу её улыбку, что мне нельзя умирать, ей это будет неприятно. Общались мы только на работе, там много не скажешь, я однажды попросила её встретиься и поговорить, она сказала, что я еще зайду и мы поговорим.
Истерики случались все страшнее, со слезами и внутренним криком "мамочка моя спаси меня" в адрес этой женщины. Ночью просыпалась и тянула к ней руки. С ума сходила, когда она болела, лежала в больнице. Потом начала писать ей предсмертное письмо, начались приступы "умирания во сне", паралич во сне с отекшим сердцем, когда сердце не бьется и пошевелиться не можешь. В какой-то период я успокоилась и написала ей письмо, наверно, сумбурное, объяснила, как она мне помогает, что после общения с ней мне спокойно, что хочется благодаря ей замуж. Сама уже смутно помню, вообщем попросила её общаться, хоть раз в месяц на часик встречаться. И еще сказала, что если "нет", то пусть просто скажет нет и молчит. Она сказала нет, но молчать не стала, 40 минут разговора, моральной поддержки, а потом это "нет". Я не знаю как не умерла, сутки плакала, чео тошнило, ходить не могла, есть и пить тоже, на следующий день меня поддержала подруга, сказала вновь к ней идти и поговорить. Я пошла, выпросила разрешения ходить к ней хотя бы раз в 2-3 месяца, она поняла, разрешила.
Потом у меня появилась возможность уехать к подруге, пока она в отпуске, я успокоилась, пришла в себя, начала жить. Но потом мне пришлось вернуться домой, а я уже забыла какой это ад. Вернулась даже с любовью к маме в душе, но она все испортила, тут же отобрала продукты (сама редко готовит и мне не дает, все отбирает и отдает своим мужикам, а я с ребенком вынуждена питаться по кафе). Еще лишилась работы, подработок хватает на себя и малыша, но на кафе и содержание семьи уже нет. Дома вынуждены питаться б/п едой, купила бы себе холодильник в комнату, но мама сказала, что все равно станет ходить и забирать все, замки не помогают, она их взламывает. Дома реальный бомжатник, грязь, тараканы падают в еду, она не убирается, а у меня нет никаких сил и желания за всем семейством убираться. На кухню зайти не могу, у меня рвотный рефлекс от запахов.
Вообщем спустя неделю, я поняла, что жить мне осталось недолго, постоянный ночные приступы, слезы, желание только умереть. и единственая причина жить, что не хочу её расстраивать, что у неё может быть чувство вины. Была на грани того, чтобы умереть у неё около подъезда, т.к. зайти и попросить поддержки постеснялась бы.
От безвыходности поехала в Москве по святым местам, три дня ездила к Матроне, 12 часовые очереди, лишь бы только не дома.
Наверно, они мне помогли, потому что приочередном умирании я увидела свои похороны, несколько нелюбимых родственников, никого из друзей и тем более, нет её. И тут я увидела на своем надгробии её фамилию и тут же успокилась. Я встала и на автомате пошла и взяла себе её фамилию. 2 недели я прожила очень счастливо, у меня появилась "официально" мама. У меня появилось столько сил, столько жизненной энергии, столько планов, задумок, я почувствовала спокойствие, которого не чувствовала со смерти отца. Но я не смогла молчать и решила ей рассказать, что взяла её фамилию и объяснить почему. Я вызвала её на разговор, сама к несчастью в этот день заболела, была температура, слабость, я не могла ходить, но я пошла. Она пришла со своей подругой, чужой для меня и незнакомой. Я только и смогла сказать, что взяла её фамилию, при подруге объяснять не стала и вообще не соображала, что надо говорить, тем более, что моя знакомая, отреагировала спокойно, она не была рада, пыталась отговорить, при этом еще и гладя меня по головке. Но мы с ней и не общались, час говорила её подруга о проблемах, которые ко мне не имеют отношения.

Я тогда снова пошла через три дня с ней поговорить, ждала у подъезда, еще написала письмо, где как смогла объяснила почему, так и сказала, что умираю, что она единственное, что меня держит, что её фамилия меня реанимировала. Она даже не захотела со мной поговорить, сказала, что жалеет обо всем, что для меня делала, что хорошо ко мне относилась (для меня это равносильно тому, что она жалеет, что я живу и лучше бы мне умереть было). Что у меня с головой не в порядке и что мне лечиться надо (да я и сама с радостью бы легла в психушку на всю жизнь, там хотя бы кормят). Что она очень переживала, ночью не спала и что я хочу её этим убить, что очень жестоко с ней обошлась, чуть ли не предала её. Причем говорила фразами и даже интонацией своей подруги, так и сказала "Наташа потом мне объяснила". Хотя я не понимаю, это всего лишь фамилия, если бы я не сказала, она бы никогда не узнала, т.к. лечилась у неё платно и карточки в её поликлинике у меня нет. И никто бы не узнал, мы живем в разных городах, и у нас не настолько близкие отношения, и никто обо мне вообще не знает. Она сказала, что если я возьму её фамилию, то она вообще не станет со мной здороваться и завершила фразой "я посмотрю, что ты мне там написала ещё и подумаю, общаться с тобой или нет". Я ей вечером позвонила, когда она уже прочитала это письмо, она могла меня добить и сказать "нет", но она сказала "давай сделаем паузу, перерыв", и в конце добавила "не переживай, отдыхай" - она меня опять успокоила. Я её обманула, что забрала документы, не смогла забрать, потому что очень боялась вернуться к тому что было. И не жалею об этом, при упоминаниимоей старой фамилии меня бросает в дрожь.

И вот теперь проблема, чем больше "перерыв в общении", тем больше я её люблю. Я успокоилась, я и думать забыла об истериках, перестали случаться приступы. Я встречаюсь с мужчинами, я очень хочу создать семью. У меня появилась мама. Она мне не стала "как мама", она стала мне мамой, я поняла, я ощутила это понятие, эту любовь, я поняла, почему люди переживают за мам, плачут на похоронах (жестоко, но мысли о смерти моей мамы у меня вызывало желание сплясать на её похоронах). Я не понимала, почему люди в 50-60 лет хороня маму плачут. Я поняла, что боялась всегда свою маму и что понятие "мамы" у меня и не было, детям в дет. домах их хотя бы вкладывают, а я боялась даже этого слова "мама". Я не была мамой своему ребенку, как начала с ней общаться у меня с сыном стали совершенно иные отношения. И вот я полюбила маму, я переживаю, мне хочется ей помогать. Спустя 2 недели написала ей еще письмо, где сказала, что просто увидела в ней "образ идеальной мамы", что беру с неё пример. Что хочу ей помогать, заботиться о ней и что мне ничего не надо от неё, только разрешения звонить иногда.

Состояние у меня сейчас как у людей после смерти мамы, я чувствую себя брошенной и сиротой, хотя за этот период появилось много интересных знакомств, я хожу на курсы учиться, у меня много планов и я счастлива, но рядом нет самого важного - мамы. Она мне постоянно снится, я её называю мамой, мне всегда о ней напоминают, все начали резко рассказывать истори про мам, как переживают за них, много историй о смерти мамы, я не могу так больше, я сразу думаю о том, как она там, мне хочется с ней поговорить. Но я панически боюсь, если она скажет "нет", я просто не смогу дальше жить, даже при наличии жизненных богатств. Я просто не знаю как мне до неё донести, что я её просто люблю и мне ничего от неё не надо, только знать, что с ней все хорошо. Свою родную маму вообще перестала воспринимать, на её слова "мать - это святое, родителям надо помогать", я сразу думаю о ней.
Она просто стала мне мамой, когда меня спрашивают о маме, мне надо время, что бы вспомнить о ком говорить, потому что первый порыв рассказать о ней.

Я не плачу, я счастлива, я даже не боюсь её потерять, т.к. все равно буду ей звонить даже против её воли. Мне просто хочется маму, я ощутила что это такое и не смогу уйти, и стану вечно думать о ней, переживать, скучать. Почему можно полюбить чужих детей как родных, но нельзя полюбить родителей так же, почему это сразу попадает под статью "с головой не в порядке, лечиться надо"?

[Инна]

[derev]

And-Alena , ну любовь как и любые взаимоотношения могут быть бурными и спокойными. Мне кажется вам в некоторой степени нужно успокоится. Для нормальной жизни. Для уверенности в себе. И более менее сносного настроения. Я например когда моё сознание начинает сильно метаться. Просто пью успокаивающие лекарства. И это чудесно помогает.
К тому же, я постараюсь удобно сесть, налить чашку чая, позвать кота и расслабится разговаривая с ним. Вы должны понимать, что ваше нервное состояние далеко от нормы и делать некоторые усилия к тому, чтобы оно улучшилось. А это прежде всего расслабление и конечно необходимые лекарства. Попробуйте описать на форуме, более спокойно без эмоций, вашу семью, (особенно подробно напишите о вашем сыне) не включая в повествование чувств к человеку которого вы зовёте мамой. А потом отдельно напишите о ней, только отдельно два рассказа. Я понимаю что это сложно но попытайтесь. Думаю тогда вам станет легче и понятнее ваше состояние. Да и нам тоже.

[MAX1972]

Есть такой фильм - "Искусственный разум" ..., во многом он перекликается с вашими переживаниями Алена..., посмотрите его, он этого стОит.
А что же касается - второй мамы..., это очень распространенное явление, наталкивающее на определенные размышления...,и здесь я согласен с Инной что этот второй образ зачастую воплощается в образе Богородицы..., думаю что вам так же следует двигаться в ЭТОМ направлении, перенося постепенно акцент с конкретного человека (вашего врача).
_________________
Потеря головы - очень серьезная потеря

[And-Alena]

Я уже успокоилась, я уже месяц как спокойна, и моё нервное состояние улетучилось. Моя семья: мама, брат 19 лет и мамин мужчина. Мама работает, получает небольшие деньги, брат работать не хочет, сидит дома, мама его поддерживает, сейчас отправила его отдыхать на море. Её мужчина живет у нас без регистрации (он с Украины), пьет, от пьянства он уже не может работать по состоянию здоровья. С мамой я не общалась и не общаюсь, как чужие люди, хотя я делала попытки, просила её почаще проводить со мной время, говорила как люблю, на что был ответ "у тебя своя жизнь, у меня своя". Конечно, мне все говорят, благодари её, она тебя кормила и растила как могла. Но мне с 11 лет хотелось в дет. дом и даже сейчас пообщавшись с детьми, которые там живут, я до сих пор уверена, что сдай она меня туда, мне было бы легче. В школе меня всегда гнобила и ученики и учителя. После переезда в другой город (мне было 12 лет) у меня вообще рядом никого не осталось. Я всю жизнь хотела умереть и всю жизнь тянулась за своим ребеноком. Я с 13 лет им бредила.
Моему сыну 7 лет, мы собираемся в школу, он очень общительный мальчик, знакомиться со всеми и везде от 3 до 80 лет. Я конечно, стараюсь, что бы на нем мои переживания не отражались, но подчас это единтсвенный человек, с которым я могу поделиться и который как сможет меня утешит.
Сейчас я соверешнно не приспособлена к жизни, я не умею готовить, потому что мне негде. Я не умею нормально гладить и аккуратно складывать рубашки. В этом году я пожила одна, посмотрела на что способна, конечно готовила, училась, поесть всегда было что. Поэтому боюсь выходить замуж, мне кажется, что муж меня сразу бросит, когда увидит, что я ничего не умею. Даже стыдно выходить замуж по этой причине.
Сейчас я встречаюсь с мужчинами, знакомлюсь, общаюсь, но мне даже не о чем им рассказать, получается, что ничего хорошего в жизни у меня практичеки нет. О своей семье не говорю, домой никого не приглашаю. Сейчас я хотя бы научилась улыбаться, раньше не могла даже этого и даже через силу.

[And-Alena]

Теперь о моей второй маме:
Я её знаю три года. Она старше моей мамы на полгода. У неё есть сын на год младше меня, очень умный мальчик, закончил Бауманку с красным дипломом. С мужем она разошлась когда сыну было 5 лет, жила с родителями, 4 года назад у неё умер папа и 2 года назад умерла мама. Мама умирала очень тяжело, от рака. Она очень хорошо выглядит, всегда улыбается, добрая, у неё тихий и спокойный голос. Мне жалко её, она не заслужила того, что я так к ней привязалась. В прошлом году она серьезно заболела, лежала в больнице, чуть не лишилась руки, я очень переживала, и тогда еще не понимала, почему плачу, почему так волнуюсь. Ничего не могла делать, сидела дома и смотрела в одну точку. Пока не выяснила, что с ней все хорошо. С того момента у меня и пошла эта дикая в ней потребность, мне казалось, что если я отвернусь, то с ней что-то случится, я постоянно молюсь за неё в церкви. Я очень боюсь, что она умрет. Я боюсь её потерять. Я её считала идеальной мамой, т.к. понимала, что без поддержки родителя её сын никогда бы не смог учиться на отлично. В апреле этогогода я её начала называть мамой, в мае она уже стала моей. Сейчас по сто раз в день про себя говорю в её адрес "мама, мамочка моя". Я не могу понять как так случилось, что она стала моей мамой. мне действительно очень хочется в психушку, что бы не видеть своей родной мамы (она просто ходячее напоминание о ней), что бы меня там кололи психотропными лекарствами и я бы ничего не чувствовала. Но у меня сын, я не могу его бросить одного, если бы не он, я бы давно покончила с собой.
Она стала очень родным для меня человеком, практически рядом больше нет никого из близких из взрослого населения. Есть 2 близкие подруги, которые все знают, но меня не понимают. Я вцепилась в неё и держусь, потому что больше не за что цепляться. Я живу из-за неё, я даже хорошо живу из-за неё. Я пошла на курсы из-за неё, я подрабатываю из-за неё, я общаюсь с людьми, потому что она так сказала. Я не могу с неё переключиться и забыть, потому что считаю её мамой, никто из людей не забывает маму. Наверно, если бы я жила одна, если бы у меня был дом, я бы так не была к ней привязана, но мне хорошо везде, только не дома, для меня дом стал адом, и в этом аду есть единственный ангел - моя мама.

Я очень боюсь, что она скажет "нет", а я в состоянии аффекта пойду и покончу с собой. Я знаю, что сделаю ей больно, но я стану бороться за неё, потому что если не сделаю ей больно, то сделаю больно себе и сыну. Тем более, что мне сейчас ничего от неё не надо, только позвонить 1-2 раза в месяц. Даже сама мысль, что могу позвонить, потому что она разрешила, потому что это не будет преступлением по отношению к ней, как если бы я звонила против её воли и нервировала её.
Она не знает, что я её считаю своей мамой, я не собираюсь ей об этом сообщать. Я не понимаю, что для неё изменилось, мы же нормально общались, что изменилось от того, что она узнала, насколько помогает своим общением и что просто стала мне дорогим человеком? Хотя я всегда ей говорила, что очень любим её, что она помогает, ничего ведь не изменилось для неё. Ну захотела взять я её фамилию, хотя опять же, если бы она со мной тогда поговорила, то скорее всего отговорила бы её брать, если уж ей так не хочется этого. Я не могу понять, что случилось. Я не знаю как мне до неё донести важность её в моей жизни. Я живу с ней спокойно и счастливо, но без неё я вообще жить не хочу.

[derev]

[derev]

And-Alena, это хорошо что у вас есть желание лечится. У многих его просто нет и не заставишь никакими силами.
На всякий случай попробуйте обратится к врачу психиатру, посмотрите что он скажет, что посоветует. Может хорошее лекарство.
И мне думается тогда вам будет легче будет распутать клубок противоречий в себе. В любом случае, если вы не беспокоите человека к которому привязались, это уже хороший признак для вас. Называйте Мамой себя, вы же сама мама, и это должны помнить. На вас лежит огромная ответственность за сына, для которого вы мама.

[Гретхен]

Разделить лицевые счета и поменять свою комнату на комнату в коммуналке. Лучше жить с чужими людьми, чем с такими родственниками.
Я давно живу в другой стране и не знаю нынешних правил. Существуют ещё юридические консультации? Может есть интернет-сайты, где Вы можете узнать о своих правах? Право отделиться у Вас наверняка есть.Нельзя жить в таких условиях ни Вам, ни Вашему ребёнку.