Психологическая культура

[Fiona]

Создаю новую тему.
Может, дельное подскажете мне, как уже ни раз бывало. Ибо разрывает.

Вопрос остался один (один, Карл! после всех моих сложностей, не верю)))

У меня огромный конфликт между реенком и работой.

Объясню.
В связи с переездом в сад мне его пока не удалось отдать. Работать я езжу в Москву, здесь у меня пока нет клиентов (да и стоимость работ разная для Мск и для Подмосковья). Езжу на заседания и на встречи совсем редко, возможностей нет.
Клиентов мало, но я и не ищу, просто не справлюсь с такой загруенностью. Дома работаю с трудом, ребенок отвлекает, а нужна концентрация мозгов. Не до нее.

В итоге меня все чаще накрывают истерики. Я хочу свою работу делать хорошо. Очень хорошо, а делаю, когда могу. Бывает, сроки не выдерживаю (не намного, но для меня один день - это стресс).

И, как назло, работа начала приносить личные плоды. помните, я рассказывала, что я ее не люблю. Она для меня вся была стрессом. И вдруг начала оборачиваться другими сторонами. Есть клиенты, которые меня поят кофе и угощают при случае обедом, когда мы ведем переговоры в кафе, например. Я никогда этого не жду и не падка на халяву, но мне приятно отношение! Кто-то ценит мои услуги. (чаще я не могу лишнюю копейку из людей выдавить, мне говорят, что ваши услуги дороги, ну так я и не сырками торгую, да).

Порой передо мною начинают вставать задачи, пересекающиеся с уголовным правом. И мне интересно! Я долго думала, хочу ли я получить корку адвоката и получить право таким образом заниматься уголовными делами (ну так как это все же преступления, меня останавливает то, что придется быть защитником всяким воришкам и т.д., потмоу что у адвоката есть обязательная нагрузка, насколько я знаю) . И вот меня сама жизнь уже подвела к тому, что да, я хочу стать адвокатом. Задачи усложняются, выползает уголовное право. Сама жизнь, повторю, не я это ищу. Но так уж все взаимосвязано.
И внутри прямо желание и понимание, что мне это нужно.

Ну не смогла я пока определиться. куда из сферы уйти, но и топтаться на одном месте не могу, хочу расти, да и все идет к тому.

Но чтобы стать адвокатом, надо готовиться и сдавать экзамены. И работать, работатьи работать. Все постигается с опытом.

И как?
Я итак все время на пределе из-за невозможности ТОЛЬКО работать. А тут еще и нагрузка будет больше.
Я понимаю, что ребенок мал и подрастет. Но, работа накрывает сейчас.

Мы, помирившись с ОВ, теперь только и ругаемся из-за работы (ему то что, он считает, что зря я хочу расти, итак достаточно. Ну или пусть я расту, но как-то сама по себе, сидя дома с ребенком. Уточню, я живу с ребенком у себя дома в Подмосковье. ОВ приезжает и сидит с ним порой, когда я в Москве. )


Проблема тут не в ОВ и не в отношениях с ним.
Теперь я вижу проблему в себе. Просто в двух словах: у меня тихо=тихо, медленно, но поперло. Отдачу я получаю, приятных моментов стало присутствовать.)) Раньше их не было. Тоесть я чувствую, что я сама, своим трудом получаю свои бонусы. Чт оменя ценят за мой труд. Что это дает мне и удовлетворение, и бонусы, и деньги (пока мало, но возможно больше).
Но с ребенком это нет. Я не могу арспределить все так, чтобы оно сосуществовало.

При этом, даже когда ОВ предлагает мне ништяки какие-то, мне они теперь не нужны. Был такой момент. Я познакомилась с человеком интересной профессии, ему нужны были мои услуги. ОВ говорит ,а у меня аткие знакомые есть, я тебя с ними познакомлю.
И вот тут самое главное: МНЕ НЕ НАДО. МНЕ НЕ НУЖНЫ ЕГО!!!! знакомые, мне ценны свои. Зачем мне, грубо говоря, знакомство просто с писателем (допустим), писателю я вообще не нужна и не интересна (или интересна, как ресурс и халява- карманный юрист, ну если он человек известный, но мне это не надо). А вот если я сама познакомилась с писателем и буду вести его дело, это же совсем другое! Да, он не заинтересован во мне, как в личности (да и бог с ним), но он заинтересован во мне ,как в профессионале и у нас будет работа. Общее- работа. Для него с профессионалом, для меня с интересным человеком (за гонорар).

То есть, ОВ предлагает мне свои ресурсы, а мне они не нужны, мне мои собственные ресурсы дает работа. Но она и занимает очень много времени и отнимает меня у ребенка.
И вот поперло именно сейчас, когда ребенок маленький.

Я не понимаю, что мне делать. Меня разрывает. И я впадаю в истерики. Я боюсь забросить работу, боюсь оставить затею получить адвокатсткую корку. Потмоу что раньше я все не любила и не шло и было не интересно. А теперь как бы в потоке оно идет само и мысли эти пришли сами и события меня сами подтолкнули.

Может. вы поможете мне хотя бы по полкам разобрать все, что внутри перемешалось? И я как-то по иному все увижу.

[Fiona]

я боюсь из-за работы поругаться со всеми

[Таволга]

Фиона, привет!
Что я вижу -- что вы всё время в состоянии упёртости, внутренней войны. Боюсь, что это внутри вас, а не только от непростых обстоятельств. Ясно, характер вам не помогает. Но что-то же постепенно в себе менять можно!
Имея маленького ребёнка на руках, работать сложно, да, нагрузка большая, нервов много уходит. Но кто-то такую же ситуацию перенесёт легче, с большим пофигизмом. Попробуйте представить себя таким вот человеком. Как бы вы себя вели, чувствовали тогда?..

[Fiona]

Таволга, здравствуйте,

да, Вы верно заметили, в состоянии внутренней войны...
Но я не помню себя такой до всей этой истории с ОВ и несчастной любовью, а потом обстоятельствами.

Мне очень сложно представить себя пофигистом. Прямо вот сажусь и не могу. Тут же в голову начинают лезть мысли о том, что не поработаю (или что-то провалится) и лишусь денег. И навечно останусь в этом бедном состоянии, когда на одно тратишь деньги, тут же вылезают еще сто пятьдесят дыр. На коммуналку потратил, на сапоги не хватило, на сапоги потратил, на лечение не хватило. на лечение потратил, ни на что не хватило. Это вечное натягивание одеяла на все дыры...

Или вот я стала относиться с большой долей пофигизма, а у меня ушли клиенты и все, их больше не будет. Бредово звучит, но мне именно так и кажется... Не про клиентов, а про провал. Что меня за поворотом ожидает огромный провал и все, я больше не поднимусь. И будет только серая скучная выживальческая рутина....

[Fiona]

рутина, рутина, рутина, а дальше - пенсия, старость, болезни и безденежье....и никому не нужность

это я выковыриваю страхи до конца.

[Fiona]

и что вот я сейчас отпущу эти страхи и ситуацию и ...и никогда никакого роста у меня уже не будет. А сейчас он есть, но не будет больше....ведь раньше никакого роста долго не было...


да, на самом деле, меня просто страхи душат.

[Fiona]

я трус, боюсь потерять всякие плюшки....вот чего меня так разрывает на части то...

[Таволга]

[Таволга]

[Fiona]

[Колокольчик]

[Fiona]

Он проявил недюжинную силу воли и помирился со мной.
Приехал, помогал мне, вложив много сил и времени в это, все в доме починил, помог организовать НГ от и до. Сын успокоился и перестал переживать, что папы нет, папа часто к нему приезжает.
Если я и ссорюсь с ним сейчас, то только из-за работы и быстро извиняюсь. И очень стараюсь молчать. У меня не осталось никаких претензий (может, и осталось, но вспоминать о них я не хочу и стараюсь не вспоминать).
Я на работе сосредоточена и все эти личные отношения меня отпустили. Только о его родственникам я с ним разговаривать даже не могу. Не могу и все. Могу выслушать и промолчать.

Я живу в своей квартире в Подмосковье. Те больные темы, которые были, меня уже просто не трогают, ни ремонт, ни его родственники, ни их дача, ни....да ничего, потому что к моей жизни они больше отношения не имеют, я их не вижу и никак не взаимодействую. Это в прошлом.
В настоящем я, сын, работа, друзья, Подмосковье и необходимость становиться на ноги в материальном плане. Ну и интерес к жизни.

[Fiona]

Со своим папой нормально тоже общаюсь.
В целом все нормально и даже хорошо.

[Таволга]

[Fiona]

Таволга, увы, я не молодец.
Не знаю, что произошло, но мне все равно. Мне не нужны никакие отношения. И семья с мужчиной. С любым. Это уже не важно.

Наверное, время такое настало в жизни. Не семейное.
Ну все по эзотерическим книжкам прямо: отпусти и оно придет. Когда мне стало совсем все равно, мужчина пришел и готов помогать и даже где то заботиться.
Наверное, как раз потому что я больше не цепляюсь за отношения обидами... Не знаю.
Но и семьи нет. И в ближайшее время не будет. Именно во мне отключилась эта опция.

Лишь бы жизнь, работу и заработок наладить. И с ребёнком вопросы решить по саду и здоровью .

[Fiona]

И я такое облегчение чувствую, что мне больше отношения м-ж не важны. Как будто кандалы сняли. Потому что в этом я неудачник.

Понимаю, что все в голове, но если я в отношениях изначально была в минусе, все время, не хочу больше биться наощупь.

Сама, правда, удивляюсь, мне всегда одинокие женщины казались достойными сочувствия. А теперь я понимаю тех, у кого это сознательный выбор.
Эх, ну и юной же я была со своими представлениями, когда-то)))))

[Маргарита Почитаева]

Фион, ты пасьянсы когда-нибудь раскладывала?

Вот читаю тебя - и вижу, что у тебя снова всё в кучу. С ОВ как ты отошла в сторону - он сам за тобой побежал. И вроде бы всё наладилось более-менее. Значит, наверное, так и надо: не идет жизнь вместе - отстраниться и жить так, как получается. Один путнктик ты решила, это уже хорошо.

Теперь работа. Что мешает тебе немного позже стать адвокатом? Определить сперва детя в садик, потом заняться карьерой? То, что ОВ не ценит и не понимает твою работу, это его проблемы, если сможешь с этим поладить, многое, я думаю, еще отрихтуется. Я вот сейчас с малышом тоже многое на себя не беру. Закончила свои курсы, теперь в марте у меня аккредитация. Я уже сейчас готовлюсь к ней - в день по чайной ложке. Будь я без детя, я бы, наверное, недели бы за 2 справилась, а тут даю себе спокойно 2 месяца. Ну что поделать? Главное - генеральное направление для себя выбрано. Ну и ничего ведь не мешает потихоньку в эту сторону двигаться, верно? Тем более, что тебе начинает нравиться то, что ты делаешь. Деть не вечно будет маленьким, делай пока что можешь. Хоть где-то побольше определенности стало - и то уже хорошо.

Насчет клиентов. Я думаю, ты всё правильно делаешь, что рассчитываешь только на себя. Если человеку твоя работа как кость в горле, не надо от него здесь ничего брать. Никаких клиентов его не надо (чтобы потом не попрекал), ни поддавков. Приезжает сидит с сыном - и то хорошо, больше не надо. Помог - хорошо, но если попрекать помощью будет - ну это ж его инициатива была. Есть хорошее правило: если что-то нравится - надо так сразу это и подчеркивать. Не нравится - не терпеть, а увеличивать дистанцию. Всё. У каждого есть право предлагать помощь или нет. А у другой стороны - брать или отказываться. И обговаривать четко, на каких условиях эта помощь. Наверное, это основное в общении со скользкими людьми. Правда, всего не предусмотришь. Ну так не надо из-за этого и циклиться тогда.

Насчет учебы еще - подумай, насколько это реально именно сейчас. И что из подготовки, например, ты можешь сделать сейчас, а что потом. Нарежь маленьких бумажек и на каждой отдельной запиши что для тебя важно: душевный покой, средства для жизни, садик для ребенка, игры с сыном, карьера адвоката и т.д. А потом разложи это как в пасьянсе. И составь себе список приоритетов, учитывая их достижимость. Хорошо такие вещи где-нибудь на стенку повесить, чтобы уложить в голове. Чтобы не метаться с одного на другое. Я думаю, самое главное, чего тебе сейчас не хватает - это какого - то внутреннего стержня, опоры на себя. Но ты уже определенные шаги в этом направлении делаешь, и это здорово

А видео с лисой мы вчера всё-таки посмотрели, это я просто в опциях сперва не разобралась, спасибо!

[Fiona]

Маргарита, спасибо за отклик.

Я и делаю, что могу. И не могу из вечного дефицита денег вылезти.
Сегодня заплатила коммуналку и все...нет больше ничего.

Отсюда желание как-то выбраться из этого. Выбраться из ямы можно только с помощью работы. И вырасти профессионально...

Не знаю я, что делать....

[Fiona]

Я понимаю, что у меня не совсем беда...
Но у меня не хватает ни нервов, ни энтузиазма, ни веры уже... Я не понимаю, что мне еще надо сделать, чтобы продержаться.

ОВ не нравится моя работа и мои истерики про эту самую работу....но он счастливо закрывает глаза на этот чертов дефицит денег. Он говорит, что не в низ счастье и. .д. А у меня то сапоги развалятся, то пуховик ( ему 4 года и я его таскаю в хвост и в гриву) потеряет вид, то зуб сломается.... И я еще ребёнку пробы на аллергены не сделала. До смешного...ну нет денег....

Сижу, как в вате. И от работы моей все страдают ( кроме меня, мне она даёт силы и энергию) и без работы не на что жить.

Сразу скажу, ОВ не дает и не давал никогда достаточно денег.
Блин, ну вот как????((((((

[Маргарита Почитаева]

[Fiona]

Маргарита, я вчитаюсь и позже подробнее отвечу.

Но про то, чтобы избавить ОВ от истерик...понимаешь, я умом все понимаю, но на то они и истерики, что я этт не контролирую.
Приезжаю я из Москвы вечером, замершая как сосулька ( так вышло), уставшая , как собака, до отупения ( от работы, от этой ьешеной 3 часовой дороги), а дома нервничает ОВ, так как и на него насели с работой и Влад капризничает не по делу, не тот кусок ему далтюи. И я понимаю, что это единственный раз, когда я смогла выехать в Москву, что вся работа под угрозой, мне на нервы давит гундеж ребёнка и тут мне рвет крышу.

Я ненавижу себя за это!!!! Но сейчас меня выносит именно вот так, я не контролирую.

[Fiona]

.

[Fiona]

Я ОВ не плачу. Я последний раз высказала ему и ребенку: как я вас ненавижу.
Истерика.

[Fiona]

[Fiona]