Психологическая культура

[PaniZosya]

Мне 38 лет, замужем 20 лет, с мужем отношения замечательные, есть сын. Моя нынешняя проблема - моя мама. Ей 58, разведена. Последнее время создается впечатление, что ей доставляет удовольствие причинять мне душевную боль. Выглядит это так. Она использует мои проблемы, чтобы самой предстать в выгодном свете. Например, я плачу несколько кредитов и не могу себе позволить поехать на отдых. Она тут же начинает рассказывать о том, как она в моем возрасте продуманно вела хозяйство. Может часами рассказывать о своих поездках, чаще всего это монолог. У меня проблемы со здоровьем, серьезные. Она начинает рассказывать о героических усилиях по борьбе с болячкой своей коллеги, а на мои попытки рассказать о себе отмахивается. Ну и далее в том же духе. По стилю общения моя маменька напоминает танк. Когда она входит в раж, никакие попытки её остановить не действуют, только телефон бросить. На какое-то время это её отрезвляет, не на долго. От такого отношения очень пакостно на душе, а от осознания, что всё это проделывает родная мать - вообще тошно. Возможно за таким поведением стоит зависть - я более успешна, чем она в житейском плане. Может ещё что-то, как знать. Возможно, одиночество - своим гадким характером она разогнала всех подруг, теперь на мне отыгрывается. Вопрос у меня чисто прикладного характера - как сделать, чтоб "и овцы целы, и волки сыты" ? Перевоспитывать же маменьку я не собираюсь однозначно.
_________________
Лучше лишний раз ошибиться, чем вообще не начинать действовать !

[neko]

Здравствуйте! Скажите, а как вы реагируете на разговоры вашей мамы? На душе становится пакостно, значит, вас что-то задевает. Может, стоит быть сдержанной в разговорах с ней, общаться нейтрально, не показывая, как вас задевают её рассказы о своей молодости и о том, как её коллега успешно с чем-то справляется. Не блуждаете ли вы в замкнутом круге, пытаясь доказать маме свою успешность, добиться от не нужной реакции: признания вашей успешности?
_________________
Хочешь иметь крылья, тогда не мешай им расти.

А может быть - в Питер, и всё образуется...

What to do? Stay green,
Never mind the machine,
Whose fuel is human soul.
Live large, man, and dream small...

[PaniZosya]

Здравствуйте ! На такие разговоры я реагирую довольно сдержанно, но чем сильнее она меня прессует, тем более кровожадные мысли зарождаются в моей голове. И так как она фактически топчется по моим "любимым мозолям", то и мне хочется в ответ пройтись по её, тем более они мне известны. Короче, меня раздирают два противоположных момента : желание отомстить и страх сделать ей больно. Насчет успешности... Это моё ощущение, а не вывеска на фасаде. Так я себя чувствую. Ну то есть мне не важно, признают мою успешность другие или нет. Дело в том, что даже у самого благополучного человека всё равно есть парочка "мозолей", а я и вовсе обычный человек, просто успешнее маменьки. Что меня задевает в её болтовне ? Сама задаюсь этим вопросом. Возможно я в наших разговорах жду большего её ко мне участия... Она же начинает вываливать на меня свои проблемы на работе, свои проблемы с садом, свои проблемы со здоровьем, свои проблемы личные. Я чувствую себя прям мусорным баком, годным лишь для "каки". При этом МОИ проблемы (а у кого их нет ?) совершенно не котируются, а лишь используются матушкой в качестве ступенечки для собственной значимости. А от матери все же хочется иногда и сочувствия и теплоты... Ну или пусть хотя бы пинки прекратятся !
_________________
Лучше лишний раз ошибиться, чем вообще не начинать действовать !

[Авдотья]

PaniZosya, а раньше мама как-то иначе себя с вами вела? Больше проявляла внмания и понимания с заботой?

Из ваших текстов я поняла, что мама вам рассказывает о себе, может не особо веселые вещи, а вы почему-то думаете, что служите для нее сточной канавой ... и хотите, поменяться с ней ролями

Ну рассказала мама про больную коллегу - и что?
Может хотела вас поддержать в том смысле, что кто-то борется с серьезной проблемой и получает хорошие результаты ... а?

[Ольха]

Здравствуйте. А мне из вашего первого поста показалось, что мама о вас беспокоится - и о вашем здоровье, и о том, как вы живете, как справляетесь-управляетесь. Только, возможно, прямо и открыто проявлять свои чувства - заботу, тревогу - по каким-то причинам не может или не умеет. Вот и подходит к темам, касающихся вас, ну очень издалёка - рассказывает о каких-то знакомых, о каких-то своих собственных историях, которые каким-то образом перекликаются с вашими - не зря же они вас чем-то "цепляют". Мне так показалось потому, что подобные "отвлеченные речи" как проявление заботы о близком человеке - я сама использовала не раз в общении с моим мужем. Одна из причин, по которым лично я этим пользовалась - был страх задеть его по больному, если начну говорить открыто о нём. А так - была мысль, что вот, он с одной стороны, не воспримет мои рассказы о чужих проблемах, успехах или неуспехах слишком лично, не обидится и не примет их в штыки, послушает меня - а там, может, и задумается над чем-то, и это ему поможет. К сожалению или к счастью, мой муж, как оказалось, тоже "просекает" мои "тонкие маневры", и чем дальше, тем быстрее. И со временем мне пришлось задуматься и начать искать другие способы донести до него свою заботу и тревогу. И это оказалось непростым делом. Думаю, в ситуации с вашей мамой это тоже может оказаться для нее не настолько, как вам кажется, простой задачей - выказать близкому человеку заботу, тепло и сочувствие в прямой, ясной и нужной вам форме. И, на мой взгляд, вам очень повезло с тем, что вы отдаете себе отчет в этой своей потребности, не смирились с нехваткой сочувствия и тепла, не сдались. Думаю, что и ваша мама, в своей манере, тоже "не сдается" - и продолжает рассказывать вам о своих тревогах, надеждах и мечтах, связанных с вами - надеясь, что это как-то вам поможет и чему-то научит. Вы можете спросить - а почему так криво, сложно и запутано это у нее получается? Почему ей не подойти к вам, не обнять, не сказать" Доченька, я тебя люблю, я за тебя беспокоюсь, я желаю тебе самого лучшего и хочу, чтобы ты была здорова и счастлива. " Ну, представьте себе на минуту, что вы сами так к ней подходите, обнимаете и говорите ей подобные слова - как вам кажется, вам это будет легко сделать и сказать? А свою бабушку, мамину маму, вы еще помните? Если помните - думаете, она когда-нибудь говорила вашей маме подобные слова? Моя бабушка моей маме (мы с мамой однажды говорили об этом) не говорила такого никогда. И потом моя мама, в свою очередь, тоже не знала, что со мной делать, как меня воспитывать и чему учить. Она не знала, КАК МЕНЯ ЛЮБИТЬ. И я, в свою очередь, тоже росла косноязычной и не знающей, как приблизиться к любимым людям, как сказать им о моих чувствах. У вас есть возможность изменить это положение вещей прежде всего в своей семье, со своими любимыми - детьми, любимым мужчиной, чтобы это не продолжалось в вашей семье и дальше, после вас. И может, однажды, получится и изменить что-то в отношениях со своей мамой. Она мучает вас не потому, что желает вам зла, а потому, что не знает, как иначе. Но вы-то, мне кажется, знаете, верно?
_________________
дышать и улыбаться

[Gypsy]

[PaniZosya]

Ой, спасибо всем огромное ! Так много написали и в каждом посте я нашла что-то полезное. Сейчас буду "думать сильно".
Вот точно здесь указали, что мы видимо, недолюбленные. Маменька у меня "танк", а бабуля до сих пор носит кодовое название "железный Феликс" (помните, раньше так про Дзержинского говорили ?). Бабуле уже 72 годок и общение с ней занятие не простое - всегда вокруг нее заговоры, все всё ей назло делают...
Насчет того, что мама рассказами о болеющей коллеге пытается меня поддержать. Чуток уточню. У меня ревматоидный артрит, 2 степень активности. 2 года круглосуточной боли, обезболивающие препараты всего лишь чуть её притупляют, я уж и забыла как это - не больно. На горизонте маячит инвалидность. А хочется жить, и жить качественно, в 38 лет на погост рановато. У матушкиной коллеги сходная болячка. И вот мама мне взахлеб рассказывает о том, какая это героическая дама - и огород пашет, и кувалдой машет, и мужа-пьяницу тянет, и на боли с высокой колокольни плюет. Короче, респект и уважуха. Зато я... "Болит ? Ну надо ЧТО-ТО делать. Нет, нет, не так, нет, по другому ! Нууу... Это ты себя накручиваешь ! А про это я вообще слышать не желаю !" Всёёё ! Вы прослушали стандартную вдохновляющую речь моей мамы. Не очень ? Вот и мне не очень ! И в любой другой сложной житейской ситуации алгоритм тот же - всегда есть тот, кому её помощь нужна больше, чем мне. Тем более - у меня есть МУЖ ! В маминых глазах, муж это аналог золотой рыбки. И у женщины, у которой есть МУЖ, проблем быть не может и помощь ей не нужна в принципе. Такие вот "тараканы" в голове у моей родительницы.
_________________
Лучше лишний раз ошибиться, чем вообще не начинать действовать !

[Ольха]

[Авдотья]

PaniZosya, у меня тоже системное заболевание и мама помесь танка и железного Феликса ))
Она так видит мир, иначе не может. Трудно поверить и принять, но так и есть ... я потому и написала вам про поддержку, что очень уж все это знакомо ... "не кисни, скажи себе - я здорова" вот основной мотив моих разговоров с мамой ... еще бывают разные перлы, от которых можно слегка сойти с ума, но я давно перестала принимать все это всерьез, перемещаю ее центр внимания на всякие нейтральные вещи, новости, погоду и пр. и беседа приобретает вполне мирный и дружелюбный характер.

[PaniZosya]

Ой, про возраст ошиблась ! Конечно, ей 82 ! Пардоньте !
_________________
Лучше лишний раз ошибиться, чем вообще не начинать действовать !

[PaniZosya]

Спасибо, Авдотья ! Стаж моей болячки пока не велик, но, думаю, со временем я тоже научусь сводить накал беседы к нулю. Я слышала о таком феномене, когда близкие люди делают вид, что ничего не произошло. Им так легче. Они похожи на маленьких детей, которые закрывают ладошками глаза и думают, что мир исчез. Ещё моей маменьке с её деятельной натурой трудно принять, что меня не вылечить. Её манит на баррикады. Когда я сказала ей, что моя задача не сражаться, а принять неизбежное - был ор ! И мне пришлось перекрикивать её, чтобы донести до нее свою мысль - только приняв свое нынешнее положение, только узнав всю правду до конца и смирившись с ней, можно начинать действовать. Иначе можно надорваться на старте, ведь эта дорога длинною в жизнь ! Я понимаю, как тяжело матери видеть своего ребенка больным, я сама мама. Но, честное слово, не понимаю - а кроме пинков ничего придумать нельзя, что ли ?!
_________________
Лучше лишний раз ошибиться, чем вообще не начинать действовать !

[Авдотья]

Наверное кроме пинков придумать ничего нельзя, вот и пинают, исключительно из благих побуждений.

А насчет того, что близкие не хотят верить-видеть-принимать неизлечимую болезнь ... конечно, бывает.
Моя мама как-то мне выпалила "ну, ты сама виновата, я не могла родить больного ребенка" ... я как-то даже отупела минут на пять, т.к. говорили мы совершенно о другом и "ребенок" я уже более чем взрослый ...
после этого, я совсем махнула рукой на все ее закидоны и заезды - мучается сама и меня мучает, а нормально сказать не умеет.

ни мою днк, ни ее голову исправить невозможно, так чего устраивать бури

[PaniZosya]

Крутая у вас маменька ! Лихо припечатала ! Так вот пообщаешься с людьми и понимаешь, что всё в мире относительно. Я тут для себя решила, что во многом ответственность за маменькин терроризм лежит на мне - просто я слишком терпелива. Слушаю и молчу, слушаю и молчу, закипаю, закипаю... ааааа ! бабах ! телефон нафиг, я в слезы, цирк с конями. Сама её распустила ! Надо сразу её сворачивать на безопасную тропку. Попробую !
_________________
Лучше лишний раз ошибиться, чем вообще не начинать действовать !

[MayFlower]

а я наткнулась в живом журнале на сообщество plohie_roditeli. там люди помогают друг другу справиться с подобными проблемами, психологи пописывают,все друг к другу очень доброжелательны, никакого мата...
загляните туда, ужаснетесь как там всех много (читаю только чтоб самой не стать плохим родителем) и вы тоже не одна в такой ситуации.

[Ольха]

[Авдотья]

[Ольха]

[Авдотья]

[Ольха]

[Авдотья]

поговорили мы о том, что ко всему можно привыкнуть, и скрутило мне шею так, что не в сказке сказать ...
несколько дней ни шея, ни руки вообще не поднимаются ...
вот они - соматические кладовые дурных привычек детства

[Lemuria]