Вернуться на Levi Street Психологическая культура
Форумы левиртуального общения
 
 Закон форумаЗакон форума   УчастникиУчастники     РегистрацияРегистрация 
 Ваш профильВаш профиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 
ЗАПИСИ ОНЛАЙН-ПРАКТИКУМА САМОПОЛИТИКА: РУКОВОДСТВО СОБОЙ В ТРУДНОЕ ВРЕМЯ ЖИЗНИ - пять аудиолекций и видеовстреч: приобрести
Университет Уверенности: Проблемарий
 
поиск по сайту
Родители. Дай им Бог здоровья.
На страницу 1, 2, 3, 4, 5  След.
 
Создать новую тему   Ответить    Список форумов Психологическая культура -> Травматология любви и семейные войны
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Kaplya


Зарегистрирован: 09.11.2007
Сообщения: 2509

СообщениеДобавлено: 12.06.2009 18:43    Заголовок сообщения: Родители. Дай им Бог здоровья. Ответить с цитатой

Старые болячки... начнёшь ковырять обязательно обострятся. Тема Ольхи о бабушке заставила меня думать опять на эту тему. И вот новая информация начала поступать... Мне очень трудно копать это... Они родители... и по своему каждый дорог... Конфуз
Папа у меня "жёсткий" человек. Тиран и сумасброд. С годами это дело ни сколько не притупилось, только круг мазохистов меняется и уменьшается. Мама соответственно вечная жертва...
У папы есть любимая "кнопка давления" - "наказание молчанием". Список наказанных большой. Его отец(ныне покойный), единственная племянница, была дочь от первого брака(после 20 лет молчания начали общаться), я(уже 6 лет), теперь ещё добавилась моя сестрёнка, друзья детства... Причины? В основе каждой из них лежит, по его убеждению, неуважительное отношение к нему, отступление от ЕГО принципов жизни.
Живу я от родителей далеко. В основном вижу маму когда к сестре в гости едем(раз в год), там и мама заходит. По телефону с мамой почти каждый день говорим.
Тут я стала маму к себе звать, на недельку на лето с малой посидеть... отдохнуть. Она так почти каждое лето приезжала. Ей правда за радость. А папа её не пустил.
Я с сестрёнкой стала это дело осуждать и обнаружила, что папа маму ударил "из за меня". Не приветствует он, что она со мной общается. Да так ударил, что мама оказывается с синяком ходила...
Я не знаю, что я чувствую. Я злая на него опять как никогда. Мне жалко маму, но я не вижу, что я могу сделать! Я давно ей предлагала переехать ко мне, но она отказывается. Говорит:"Когда он успокоится он хороший. И мне с ним хорошо. А без меня он на себя руки наложит"... Я не знаю, что мне с собой делать? Я не могу успокоится и забыть. У меня одно желание избить его. Сильно. Меня это чувство пожирает изнутри! Что мне делать? Как выйти из этого всего?
_________________
"Сделав все от тебя зависящее, ты окажешься готовым к чуду. И оно придет." Виктория Райхер
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Zorya


Зарегистрирован: 05.05.2008
Сообщения: 941
Откуда: Санкт-Петербург

СообщениеДобавлено: 12.06.2009 23:35    Заголовок сообщения: Re: Родители. Дай им Бог здоровья. Ответить с цитатой

Kaplya пишет:
Я давно ей предлагала переехать ко мне, но она отказывается. Говорит:"Когда он успокоится он хороший. И мне с ним хорошо."

Kaplya, да, это очень трудно понять, наверное. Но мама хочет быть с вашим отцом. Может, это привязанность, может хорошие воспоминания тоже есть. Поэтому, может действительно, просто "Дай Бог им здоровья" ?
А такому человеку, как ваш отец, наверное очень тяжело жить самому. Он сам от себя страдает, наверное... Только вот ваша мама и может понять его.
А вот интересно, что будет, если вы позвоните отцу? Попробуете поговорить, просто так, ни о чем? Пригласите в гости? Как он отреагирует?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Kaplya


Зарегистрирован: 09.11.2007
Сообщения: 2509

СообщениеДобавлено: 13.06.2009 00:09    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Бросит трубку. Если приду к ним уйдёт и закроется в другой комнате. В его понятии я живу и поступаю не так как надо. И пока я не начну жить "как надо" со мной говорить не будут. Мне это было объявлено как ультиматум.
Я не хочу жить по его понятиям. Потому давно махнула рукой и жила себе в общем спокойно. Я себе написала длинный список в чём ОН передомной "виноват" и таким образом с собой "договорилась". Они далеко и о "страстях тамошних" я не знаю. Мама от меня все проблемы скрывает. Серстрёнка проболталась...
_________________
"Сделав все от тебя зависящее, ты окажешься готовым к чуду. И оно придет." Виктория Райхер
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Джейн


Зарегистрирован: 26.04.2007
Сообщения: 2319

СообщениеДобавлено: 13.06.2009 00:15    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Капля, даже и незнаю.. после ваших слов. Повезло мне, или нет. У меня нет родителей. Мамы с 2-х лет, а папы с 13. А с бабушкой (единственной) всегда лажу. Она иногда на меня обижается, но не долго. Смех 5-10 мин.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Kaplya


Зарегистрирован: 09.11.2007
Сообщения: 2509

СообщениеДобавлено: 13.06.2009 00:21    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Вам повезло. Рядом с вами всегда был человек который показывал вам, что любит вас. И сейчас вы это ЗНАЕТЕ.
Мы с сестрёнкой всю жизнь БОЯЛИСЬ папу. Он нас не бил. Меня по крайней мере только однажды толкнул, за обман в классе 4-6... Сестрёнка говорит её бил, но я не помню... Но как он орал. Это у всех знакомых теперь как "страшилка".
А сейчас я себе доказываю, что он по своему любит... Собираю кусочки, как однажды Дамес посоветовала...
_________________
"Сделав все от тебя зависящее, ты окажешься готовым к чуду. И оно придет." Виктория Райхер
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Дария


Зарегистрирован: 06.07.2008
Сообщения: 4067
Откуда: Подмосковье

СообщениеДобавлено: 13.06.2009 00:37    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Kaplya, он несчастный человек. Наверное, сейчас вам от этого ничуть не легче, и вашей сестренке тоже, а мама наверняка знает это и просто жалеет его... Это страшно - понимать, что отравлял жизнь своим детям и близким, а такое понимание обязательно приходит. Иногда перед концом, когда исправить уже ничего нельзя... не дай Бог такого никому.
_________________
"И трудно поверить, что жизнь коротка..."
Б.Окуджава
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Джейн


Зарегистрирован: 26.04.2007
Сообщения: 2319

СообщениеДобавлено: 13.06.2009 00:41    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Я всегда верила, что мой дедушка любит меня меньше всех. Он стал последним, кого я "проводила". Мыла, кормила, одевала. Как с ребенком говорила - уважительно. В последний путь за руку взял. А я впервые лягла рядом с ним, и обняла. Уставшая, измученная его болезнью, я в первую очередь, жалела своих детей, за то что они осиротели без него. Зубы стучали, я организовывала похороны. Что бы все было как он, наверно "хотел". Никого к нему не подпустила, все сама (хотели в морг забрать). Сейчас не важно, кто кого любил больше. А то что он, занимаясь со мной математикой, хотел в меня булыжник запустить Смех , так я его хорошо понимаю. Сколько крови, я у него выпила.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Kaplya


Зарегистрирован: 09.11.2007
Сообщения: 2509

СообщениеДобавлено: 13.06.2009 01:01    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Дария я не верю, что он что-то видит. Потому как когда я видела, что мой крик пугает ребёнка я себя отучила от такой модели. Он видел наш страх и наслаждался им. Он его не видит как нечто "плохое". Он видит в этом свою силу. Он любил повторять:"Я вас всех одинаково не люблю".
Сейчас когда мы выросли и особо на нас не поорёшь... он молчит и злобно смотрит. Не с огорчением, нет. С такой злобой, что мы выросшие на ней, её каждой клеточкой чувствуем. Может он и поймёт, что-то , когда-то... Но я в это не верю.
Джейн, я понимаю, что дети могут хорошо достать... Сама мама Подмигнуть . Но никогда! Никогда я не доведу своего ребёнка до того ужаса до которого довёл меня мой папа. Он чувствовал свою безнаказанность и психологически калечил нас. Он умный человек. Я никогда не поверю, что он не понимал. Я никогда не пойму, что это делалось в моих интересах.
Я знаю, что можно научить математике, физике и всему что угодно, НО БЕЗ НАДРЫВА. Я точно знаю, что есть путь без терниев и к звёздам.[/b]
_________________
"Сделав все от тебя зависящее, ты окажешься готовым к чуду. И оно придет." Виктория Райхер
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Дария


Зарегистрирован: 06.07.2008
Сообщения: 4067
Откуда: Подмосковье

СообщениеДобавлено: 13.06.2009 01:26    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Kaplya пишет:
Дария я не верю, что он что-то видит. Потому как когда я видела, что мой крик пугает ребёнка я себя отучила от такой модели. Он видел наш страх и наслаждался им. Он его не видит как нечто "плохое". Он видит в этом свою силу. Он любил повторять:"Я вас всех одинаково не люблю".
Сейчас когда мы выросли и особо на нас не поорёшь... он молчит и злобно смотрит. Не с огорчением, нет. С такой злобой, что мы выросшие на ней, её каждой клеточкой чувствуем. Может он и поймёт, что-то , когда-то... Но я в это не верю.

Поймет. Когда почувствует, что в жизни все кончается, кроме любви. Kaplya, вы молодец, что нашли силы поломать в себе эту модель. Это важно, это самое главное - что ваши дети и дети детей будут другими, что не будет этой злобы, этой болезни... Держитесь на этом. Желаю вам всем - и вам, и маме, и сестре - много душевных сил... даже не знаю, что еще советовать.
_________________
"И трудно поверить, что жизнь коротка..."
Б.Окуджава
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Dames


Зарегистрирован: 15.11.2006
Сообщения: 6397

СообщениеДобавлено: 13.06.2009 02:47    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Kaplya пишет:
Дария я не верю, что он что-то видит.
Ты права.
Цитата:
Он видел наш страх и наслаждался им.
Скорее, был удовлетворен достигнутым результатом.
Цитата:
Он его не видит как нечто "плохое". Он видит в этом свою силу.
Отчасти - Да, он видел подтверждение своей "правоте", что именно так и надо детей воспитывать. Как? А вот тут 3 варианта: 1) как сам воспитывался родителями; 2) от противного; 3) как вещала КПСС. Злость
Цитата:
Сейчас когда мы выросли и особо на нас не поорёшь... он молчит и злобно смотрит.
Фиаско переживает. Проигрыш. Он столько сил вложил, чтобы воспитать вас "правильно", а результаты совсем иные получил. Это очень горько, Капля, усомниться в том, во что верил фанатично всю жизнь. Грусть
Цитата:
Может он и поймёт, что-то , когда-то... Но я в это не верю.
А это - как Бог даст....Мой только в предсмертной агонии что-то понял, видимо, потому что просил передать мне, что просит простить за всё...
Цитата:
Но никогда! Никогда я не доведу своего ребёнка до того ужаса до которого довёл меня мой папа.
Вот ЭТИМ пониманием, ты ЕМУ обязана. И твой ребёнок тоже. Понимаешь? Грусть
Цитата:
Он чувствовал свою безнаказанность и психологически калечил нас. Он умный человек. Я никогда не поверю, что он не понимал. Я никогда не пойму, что это делалось в моих интересах.
Мои родители - оба педагоги. Я спросила, будучи взрослой уже, зачем же меня ТАК гнобили? Ответ был: мы тебя воспитывали "правильно", как учила советская педагогика! Чертовская злость А на мои контраргументы типа: покажите мне конкретно то место, где ваши авторитеты - Макаренко и Сухомлинский - рекомендуют прямым текстом такие методы воспитания, ответа не получила, разумеется. Холодная улыбка Их ТАК учили детей воспитывать. Как и свято верить в "генеральную линию КПСС", которая одна "знала", как ВСЕМ следует жить....Блин, я с детства ненавижу идеологию! Любую! Чертовская злость
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
MAX1972


Зарегистрирован: 21.11.2006
Сообщения: 2327

СообщениеДобавлено: 13.06.2009 05:14    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Kapla, странное у вас название темы - "Родители, дай Бог им здоровья", значит дай Бог здоровья и вашему отцу..., или же это ирония Закатить глаза, задуматься
Родителей не выбирают, старое изречение..., хотя вот есть такая теория что дети выбирают себе родителей задолго до рождения, сводят их вместе, что бы родиться на Земле.., наверное это лишь сказка, но иногда сказка может быть правдивее всех наших умствований.
Судя по вашему рассказу, можно предположить что ваш отец - монстр, садист, получающий удовольствие от мучений его родных..., но мне видится иная картина. По видимому он человек честный с обостренным чувством справедливости, но не способный выражать свои чувства, не дифференцирована сфера чувств, от сюда и детские способы ее выражения, как то игра в молчанку, или не контролируемые взрывы эмоций. Однако за всем этим есть еще что то главное, личностное, то что видит ваша мама, но не видите вы. Но почему она видит, что ей помогает.... - любовь, которая всегда связана с жалостью и прощением.
Простите своего отца..., это нужно прежде всего вам.., простить это не значит закрывать глаза на его выходки, это значит оставить окно открытым, возможность диалога, возможность общения..., на самом деле мы связанны со своими родителями гораздо сильнее, чем вы это представляете..., общение между вами и им идет но оно искажено, и это искажение вносит сумятицу и вашу жизнь.
Я хорошо знал одну девушку, она ненавидела своего отца (и кстати было за что), с подросткового возраста, если и изредка общалась с ним, говорила только как к постороннему на Вы, и сбежала из дома как только предоставилась возможность, она не простила его и это сломало ей жизнь.
Понимаю что это сложно (простить), годами копились взаимные обиды, но это единственный путь к взаимообщению.., альтернатива так же общение но искаженное отравляющее жизнь обоим.
_________________
Потеря головы - очень серьезная потеря
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Теплая


Зарегистрирован: 23.02.2008
Сообщения: 1277
Откуда: Запорожье

СообщениеДобавлено: 13.06.2009 11:43    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Kapla, мне очень хорошо понятны Ваши чувства. Я сама выросла в подобной обстановке. И знаю, насколько глубокие раны это оставляет. Легко сказать - простите его, пожалейте и т.п. У меня в итоге это получилось - но не один десяток лет на это понадобился. И то, только потому, что отец сам многое переосмыслил. Но знаю много случаев, когда родители так и не меняются до конца жизни, несмотря ни на что. И свято убеждены в своей правоте.
Абсолютно согласна с тем, что написала Dames.
MAX1972 пишет:
Родителей не выбирают, старое изречение..., хотя вот есть такая теория что дети выбирают себе родителей задолго до рождения, сводят их вместе, что бы родиться на Земле.., наверное это лишь сказка, но иногда сказка может быть правдивее всех наших умствований.
То есть, MAX1972, Вы хотите, чтобы Kapla считала себя ответственной за то, что ей достался такой отец? Чем ей это поможет?
Цитата:
Судя по вашему рассказу, можно предположить что ваш отец - монстр, садист, получающий удовольствие от мучений его родных..., но мне видится иная картина.
Значит, MAX1972, Вы не верите тому, что рассказала Kapla о своем отце? Какие основания не верить человеку?
Цитата:
По видимому он человек честный с обостренным чувством справедливости, но не способный выражать свои чувства, не дифференцирована сфера чувств, от сюда и детские способы ее выражения, как то игра в молчанку, или не контролируемые взрывы эмоций. Однако за всем этим есть еще что то главное, личностное,
Извините, MAX1972, но на основании каких конкретных фактов Вы делаете свои предположения? А Вы лично с ним знакомы? Довелось ли Вам самому провести такое детство - с отцом "тираном и сумасбродом", когда живешь с малых лет как на линии фронта и ничем не можешь себя защитить?
Цитата:
то что видит ваша мама, но не видите вы. Но почему она видит, что ей помогает.... - любовь, которая всегда связана с жалостью и прощением.
У мамы - свои причины терпеть это.
Какими бы они ни были - это ее выбор.
Но часто, увы, случается и такое, что "возвышенная и всепрощающая" любовь матери к отцу-деспоту калечит психику ее детей. Которые выбора не имеют, пока не вырастут. И вынуждены многие годы находиться в опасной обстановке. То есть - муж заслуживает жалости и прощения и получает их сполна, а дети оказываются заложниками ситуации и не получают даже элементарной безопасности?
Цитата:
Простите своего отца..., это нужно прежде всего вам.., простить это не значит закрывать глаза на его выходки, это значит оставить окно открытым, возможность диалога, возможность общения
Простить-то оно, конечно, надо. Но как конкретно? Куда девать нынешние эмоции, нынешнюю боль? Просто подавить? Окно открытым оставлено, насколько я поняла ситуацию, но отец абсолютно не стремится вести с Kapla диалог. Насколько реально стучаться в наглухо закрытую (сейчас, вао всяком случае) дверь?

Дорогая Kapla! Я помню одно очень бурное и продолжительное обсуждение похожей проблемы здесь на форуме. Было высказано много разных точек зрения. Вам будет интересно: http://www.levi.ru/levi_forum/viewtopic.php?t=4872&postdays=0&postorder=asc&start=0
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Dames


Зарегистрирован: 15.11.2006
Сообщения: 6397

СообщениеДобавлено: 13.06.2009 13:23    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Теплая пишет:
У мамы - свои причины терпеть это.
Какими бы они ни были - это ее выбор.
Но часто, увы, случается и такое, что "возвышенная и всепрощающая" любовь матери к отцу-деспоту калечит психику ее детей. Которые выбора не имеют, пока не вырастут. И вынуждены многие годы находиться в опасной обстановке. То есть - муж заслуживает жалости и прощения и получает их сполна, а дети оказываются заложниками ситуации и не получают даже элементарной безопасности?
Мне кажется, вот это самое трагичное для ребенка, двойной удар по психике! Отец-деспот - однозначно враг, а вот мать - ....она ведь в итоге начинает восприниматься, как предатель. Грусть Представляете, какое противоречие для детской психики??? Любимая, заботящаяся, ласковая мама, которую саму тоже обижают и её очень-очень жалко, но которая почему-то НЕ ХОЧЕТ оградить своего ребенка от постоянного, десятилетиями длящегося, непрерывного стресса...У кого просить защиты, кто даст маленькому человечку чувство защищенности от огромного, непонятного, сложного мира? Страшный отец? Предающая мать? КТО?! Вот так и вырастают, взращиваются в лабиринтах подсознания сводящие с ума противоречия, через призму которых подросток начинает познавать мир, а главное - СЕБЯ в нем. Грусть А ведь молодость стремительна, её гонит вперед и только вперед природой заложенная программа, да и назад оглядываться не только некогда, туда оглядываться нет желания, там страшно, от этого скорее убежать и забыть навсегда хочется. Там нет опоры, нет основы, нет фундамента, там только боль и СТРАХ. И пока человек доберется до осознания того, что большая часть неудач и ошибок в его самостоятельной жизни была запрограммирована в "счастливом" детстве, пока преодолеет фобию перед этими травмирующими воспоминаниями, пока найдет в себе силы переосмыслить, простить, принять эту ДАННОСТЬ своего прошлого, раз уж его не изменить...он столько дров в своей судьбе наломает, так далеко от себя самого убежит в своем детском страхе беззащитности, что потом сам черт ногу сломит в этих лабиринтах. Злость
Поэтому тебе, Kaplya, есть чем гордиться, ты - СМОГЛА! Но это - твой и только твой выбор, а у матери - свой, и она от него не откажется так же, как ты от своего. Поэтому осуждать и протестовать против её выбора бессмысленно, считай, что это тоже - данность. Не можешь смириться, значит хитри и маневрируй, ты же это умеешь. Почему те мудрые и тонки поступки, то позитивное отношение к жизни, тот принцип самодостаточности и одновременно гибкости, которые ты применяешь по отношению к любимому человеку, ты не хочешь применить к родителям? Закатить глаза, задуматься Разве твой любимый тебя никогда не огорчал? Но ведь переступала, но ведь умела договориться с собой ради того, чтобы построить гармоничные отношения с ним, почему здесь - можешь, но не хочешь?! Где твоя мудрость, выдержка и сила? Куда вдруг делись, а? Ведь ты - не ребенок, это постаревшие родители - дети. Теперь твоя очередь быть мудрее, теперь ты - сильная, ты - взрослая, у тебя - больше терпения и возможностей. Ты маленькую, обиженную, беспомощную и растерявшуюся девочку-то "выключи" сейчас, Kaplya. Сейчас не её "выход" на сцену, а ТВОЙ! Подмигнуть И я знаю, что ты найдешь и сделаешь все, что захочешь. Улыбка
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Zorya


Зарегистрирован: 05.05.2008
Сообщения: 941
Откуда: Санкт-Петербург

СообщениеДобавлено: 13.06.2009 16:33    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Kaplya пишет:
Он видел наш страх и наслаждался им. Он его не видит как нечто "плохое". Он видит в этом свою силу. Он любил повторять:"Я вас всех одинаково не люблю".
Сейчас когда мы выросли и особо на нас не поорёшь... он молчит и злобно смотрит. Не с огорчением, нет. С такой злобой, что мы выросшие на ней, её каждой клеточкой чувствуем. Может он и поймёт, что-то , когда-то... Но я в это не верю.

Kaplya, а как вы думаете, насколько это все здорОво? Такое впечатление складывается, что ваш отец не вполне здоровый в психическом плане человек... Грусть
Что с этим делать, непонятно, правда. Может пожалеть его про себя... Ведь человек сам страдает неимоверно. Не представляю, насколько это тяжело - жить годами в состоянии войны со своими детьми. Лишить себя самой большой радости - общения с близкими. Мне кажется, здоровый психически человек не смог бы так...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Kaplya


Зарегистрирован: 09.11.2007
Сообщения: 2509

СообщениеДобавлено: 13.06.2009 17:50    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Спасибо всем. Каждый из вас по своему прав. И я отдаю себе отчёт, что я не простила его. И понимаю, что все мои обиды - родом из детства. И понимаю, что эта обида гробит меня, и злость которую я испытываю - в первую очередь бьёт по мне и моей семье. Но как выйти из этого я пока не знаю.
Тёплая, я в общем согласна с MAX1972. Он как-то правильно его прочувствовал. Отец не подлец-садист. Он человек с несгибаемыми принципами. И я верю, что дети выбирают родителей, что бы пройти свой путь на Земле и вернуться к Богу. И несмотря на всё "плохое", что он сделал - сделай он шаг на встречу сейчас - я побегу к нему. И в моём названии темы нет сарказма. Там бесконечная усталость. Когда я была подростком, лет 12-14, я ненавидела его со всем юношеским максимализмом. А потом у него случился приступ язвы. Он корчился и плакал от физической боли. И я испугалась за него. С тем же максимализмом я молилась, что бы он выжил, что бы он не мучился. Моя какая-то непонятная связь с ним настолько сильна, что я всегда начинала нервничать за 10-15 мин до его звонка. То что он не говорит со мной столько лет, в какой-то мере моё освобождение. Не уверенна, что смогла бы перелопатить в себе столько, если бы 50% сил уходило на "войну" с ним за право жить по собственным понятиям.
MAX1972 поверьте, я очень хорошо понимаю, что проблемы взаимоотношения с ним, прошлись по мне "танком" и оказали огромное негативное влияние на мои отношения с Мужчинами и Миром в целом. И я до сих пор сталкиваюсь с этим и понимаю, что "работы" впереди вагон и маленькая тележка.
И понимаю я, что его мне не изменить. И "ковырять" придётся себя любимую. И буду делать всё, что нужно. Только бы понять как и куда.
_________________
"Сделав все от тебя зависящее, ты окажешься готовым к чуду. И оно придет." Виктория Райхер
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Kaplya


Зарегистрирован: 09.11.2007
Сообщения: 2509

СообщениеДобавлено: 13.06.2009 17:53    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Тёплая, спасибо за ссылку. Обязательно посмотрю.
_________________
"Сделав все от тебя зависящее, ты окажешься готовым к чуду. И оно придет." Виктория Райхер
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Escape


Зарегистрирован: 08.03.2009
Сообщения: 3291

СообщениеДобавлено: 13.06.2009 17:53    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Извините за нескромный вопрос, а скажие пожалуйста
Цитата:
MAX1972 поверьте, я очень хорошо понимаю, что проблемы взаимоотношения с ним, прошлись по мне "танком" и оказали огромное негативное влияние на мои отношения с Мужчинами и Миром в целом.
А как это прявилось и проявляется?
_________________
There are three kinds of lies: lies, damned lies, and statistics
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Tef


Зарегистрирован: 17.03.2007
Сообщения: 417

СообщениеДобавлено: 13.06.2009 18:15    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Kaplya пишет:
Он человек с несгибаемыми принципами.


Капля, напишите поподробнее о принципах отца.

Цитата:
И несмотря на всё "плохое", что он сделал - сделай он шаг на встречу сейчас - я побегу к нему.


Как вы думаете, какой (гипотетически) вы должна быть, чтобы он сделал шаг на встречу вам первый?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Kaplya


Зарегистрирован: 09.11.2007
Сообщения: 2509

СообщениеДобавлено: 13.06.2009 18:26    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Dames вы всё правильно говорите. И о раздираемых противоречиях, и о восприятии мамы как предателя... Последнее в общем-то уже "разложено". Маму жалко. Я помню как она нас "спасала" от него. И в детстве мысль, что она может уйти от него забрав нас, ДАЖЕ НЕ ПРИХОДИЛА В ГОЛОВУ! Смешно, но впервые такая мысль пришла, когда мне было почти 30. Была на неё обида за это... Но мама мягкий человек, с подавленным собственным мнением. То что у неё хватает сил не отказываться от меня сейчас и противостоять папе... уже геройство. Я к ней испытываю жалость и благодарность. Стараюсь её развлекать и мягко толкать к творчеству. Моя психолог была очень удивлена, что я звоню ей 5-6 раз в неделю. Т.е. практически каждый день. На 5-15 мин. Узнать как поспали, как поели и есть ли какие новости. И мне иногд кажется, что мне эти звонки нужны больше чем ей...

Цитата:
Но никогда! Никогда я не доведу своего ребёнка до того ужаса до которого довёл меня мой папа.
Вот ЭТИМ пониманием, ты ЕМУ обязана. И твой ребёнок тоже. Понимаешь?

НЕТ! Это в основе моего понимания. Я не чувствую себя благодарной за ЭТО! Это основа моего непрощения, наверное. Именно потому, что мама глупее, что ли(не мойгу найти правильного слова) я ей простила ошибки родительско-педагогические. По незнанию, неумению она их сделала. Но она всегда любила меня. Я это ЗНАЛА, ЗНАЮ. Могу понять её человечский эгоизм и слабости. Сама не без греха. Мама как-то слабее меня. Она нуждается в моей защите.
Но папа совсем для меня другое. Ум аналитический, цепкий. Он видел!!! как мы реагируем. Зачем надо было, что-то делать ТАКОЙ ценой? Я наверное не могу ему простить, что он не пересмотрел свой принцип "через тернии к звёздам".
Когда мой бывший муж ударил меня, я естественно ушла к родителям. И была очень удивлена, что мой папа продолжал поддерживать с ним отношения. Он пожимал при встрече руку которая меня ударила. Я никогда не смогу этого сделать по отношению к моей дочери. Я никогда не буду дружить с человеком её ударившим. И плевать мне, что там было причиной... Даже если дочь потом померится... этот мужик для меня - враг. А теперь узнав, что папа и маму ударил в следствии несогласия с чем-то... То есть это норма для него? Ещё один из способов оставаться во ГЛАВЕ семьи? Я понимаю, что ему больно потерять всю свою власть над нами. Но он скоро потеряет всех нас.
_________________
"Сделав все от тебя зависящее, ты окажешься готовым к чуду. И оно придет." Виктория Райхер
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Kaplya


Зарегистрирован: 09.11.2007
Сообщения: 2509

СообщениеДобавлено: 13.06.2009 18:34    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Tef пишет:
Kaplya пишет:
Он человек с несгибаемыми принципами.


Капля, напишите поподробнее о принципах отца.

Цитата:
И несмотря на всё "плохое", что он сделал - сделай он шаг на встречу сейчас - я побегу к нему.


Как вы думаете, какой (гипотетически) вы должна быть, чтобы он сделал шаг на встречу вам первый?

О принципах... Да в основе они вполне здоровые. Люди должны помогать друг другу. Жить надо согласно совести... Это на вскид...
Но дальше начинался перегиб.
Надо папе масло поменять на участке перед домом у племянницы. Папа человек не аккуратный. Вечно масло это разливается, куски мусора остаются. Вот она и отказала ему в этом. Обида.
Надо было, что бы кто-то выдал финансовый гарант. Папа к ней обратился. Она отказала, понимая, что за собой этот гарант может принести. Вот уже 12 лет не разговаривают.

Я не вижу при каких обстоятельствах такое может случится. Он из принципа помрёт один.
Он чётко сказал, что я должна сделать, что бы он вообще рассматривал возможность со мной разговаривать. По моим понятиям это перешагнуть через себя и свои принципы. Кроме того я не вижу кому от этого было бы лучше кроме него. Именно поэтому, я не буду ломать и насиловать себя, что бы он в очередной раз самоутвердился.
_________________
"Сделав все от тебя зависящее, ты окажешься готовым к чуду. И оно придет." Виктория Райхер


Последний раз редактировалось: Kaplya (13.06.2009 18:42), всего редактировалось 1 раз
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Tef


Зарегистрирован: 17.03.2007
Сообщения: 417

СообщениеДобавлено: 13.06.2009 18:42    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Kaplya пишет:
Мы с сестрёнкой всю жизнь БОЯЛИСЬ папу. Он нас не бил. Меня по крайней мере только однажды толкнул, за обман в классе 4-6... Сестрёнка говорит её бил, но я не помню... Но как он орал. Это у всех знакомых теперь как "страшилка".


Вы написали, что понимаете, что его не изменить, и что вы готовы "копать" себя любимую. И поэтому я расскажу вам вот такую ситуацию.

Со мной в классе учился мальчик. Его мать была просто мигерой (нам так казалось). Лупила его жутко. Все об этом знали. А он... он все время шутил над этим. Он боялся. Совершенно точно боялся, но и шутил и прикалывался. И это ему помогало. И такой пример не один. Я наблюдала, как при столкновении с чем-то пугающим, люди увиливают от этого пугающего, смиряются с его наличием в их жизни (не бегут), но и не "жуют" его. Там пошутил, там мимо ушей пропустил, там свой характер показал. И такими маневрами доходят до времени, когда растановка сил между людьми меняется.

Совершенно понятно, что самая сильная эмоция в отношении отца у вас - это страх. На этом страхе возникает агрессия, желание его ударить. Это ваш страх хочет его побить.

Скажите, могли ли бы вы пошутить от души (не при нем, а при друзьях, знакомых, сама с собой) над ним, над его принципами, которые вам кажутся не совсем адекватными?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Dames


Зарегистрирован: 15.11.2006
Сообщения: 6397

СообщениеДобавлено: 13.06.2009 18:43    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Kaplya пишет:
То что у неё хватает сил не отказываться от меня сейчас и противостоять папе... уже геройство.
А он этого от неё требует - отказаться от дочери? Почему, если не секрет?
Цитата:
Моя психолог была очень удивлена, что я звоню ей 5-6 раз в неделю. Т.е. практически каждый день. На 5-15 мин. Узнать как поспали, как поели и есть ли какие новости. И мне иногд кажется, что мне эти звонки нужны больше чем ей...
Я тоже удивлена и тоже считаю, что ты для себя это делаешь, это - твоя потребность. Что ты удовлетворяешь таким образом? ЗАЧЕМ тебе это? Разберись здесь со своими эмоциями и побудительными мотивами. Прислушайся к себе, что чувствуешь?
Цитата:
НЕТ! Это в основе моего понимания.
Оно у тебя с рождения есть, ой ли?
Цитата:
Именно потому, что мама глупее, что ли(не мойгу найти правильного слова) я ей простила ошибки родительско-педагогические. По незнанию, неумению она их сделала.
Повторюсь: ты родилась такой умной?
Цитата:
Она нуждается в моей защите.
Уверена? И чем же реально, практически ты её защищаешь сейчас от отца? Тем, что перевоспитать пытаешься? ДРУГОГО человека, пусть и свою мать, но взрослого, сложившегося? Холодная улыбка
Цитата:
Но папа совсем для меня другое. Ум аналитический, цепкий. Он видел!!! как мы реагируем. Зачем надо было, что-то делать ТАКОЙ ценой?
Он так считал правильным. Грусть
Цитата:
Я наверное не могу ему простить, что он не пересмотрел свой принцип "через тернии к звёздам".
А почему он должен был пересмотреть, как ты считаешь?
Извини за резкость, я просто хочу чтобы ты голову сейчас включила, а эмоции чуть остудила. Грусть
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Kaplya


Зарегистрирован: 09.11.2007
Сообщения: 2509

СообщениеДобавлено: 13.06.2009 18:48    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

[quote="Tef"]
Цитата:
Скажите, могли ли бы вы пошутить от души (не при нем, а при друзьях, знакомых, сама с собой) над ним, над его принципами, которые вам кажутся не совсем адекватными?

Нет наверное...
_________________
"Сделав все от тебя зависящее, ты окажешься готовым к чуду. И оно придет." Виктория Райхер
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Kaplya


Зарегистрирован: 09.11.2007
Сообщения: 2509

СообщениеДобавлено: 13.06.2009 19:09    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Я ей богу не обижаюсь. Я понимаю, что эмоции у меня сейчас перекрывают логику и здравый смысл. Я ковыряю самое больное, что у меня есть в моей жизни. Я даже не уверенна, что я всегда до конца искренне отвечаю, вернее, что я всё вижу... я рада тому как и о чём мы здесь говорим.

Dames пишет:
Kaplya пишет:
То что у неё хватает сил не отказываться от меня сейчас и противостоять папе... уже геройство.
А он этого от неё требует - отказаться от дочери? Почему, если не секрет?

Да требует. Потому, что он думает, что если и она от меня откажется, я "сломаюсь" и буду делать как ему надо.
Dames пишет:
Kaplya пишет:
Моя психолог была очень удивлена, что я звоню ей 5-6 раз в неделю. Т.е. практически каждый день. На 5-15 мин. Узнать как поспали, как поели и есть ли какие новости. И мне иногд кажется, что мне эти звонки нужны больше чем ей...
Я тоже удивлена и тоже считаю, что ты для себя это делаешь, это - твоя потребность. Что ты удовлетворяешь таким образом? ЗАЧЕМ тебе это? Разберись здесь со своими эмоциями и побудительными мотивами. Прислушайся к себе, что чувствуешь?]

Я забочусь о ней как могу. Успокаиваю себя таким образом... Я и бабушкам, пока те были живы, так звонила... Этот звонок для них как событие Радостная улыбка . Мне не трудно и не жалко. А им приятно. Кроме того у мамы бывают "не-пoзитивные дни". Я её пытаюсь переключить на позитив. Я не воспитываю её. Не пытаюсь переделать Я просто пытаюсь развлечь.
Dames пишет:
Kaplya пишет:
НЕТ! Это в основе моего понимания.
Оно у тебя с рождения есть, ой ли?

я думаю, что если я додоумалась до этого сама в 30+, то не потому, что он меня этому научил, а потому, что сильный организм не сломался.

Dames пишет:
Kaplya пишет:
Но папа совсем для меня другое. Ум аналитический, цепкий. Он видел!!! как мы реагируем. Зачем надо было, что-то делать ТАКОЙ ценой?
Он так считал правильным. Грусть
Цитата:
Я наверное не могу ему простить, что он не пересмотрел свой принцип "через тернии к звёздам".
А почему он должен был пересмотреть, как ты считаешь?Грусть

Потому, что видел мой страх. Видел как я физически дрожу всем телом и стучат зубы. И я ничего не могу сделать что бы остановить это
_________________
"Сделав все от тебя зависящее, ты окажешься готовым к чуду. И оно придет." Виктория Райхер
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Tef


Зарегистрирован: 17.03.2007
Сообщения: 417

СообщениеДобавлено: 13.06.2009 19:17    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Ремарки по конкретно описаным вами ситуациям ....

Kaplya пишет:
Но дальше начинался перегиб.
Надо папе масло поменять на участке перед домом у племянницы. Папа человек не аккуратный. Вечно масло это разливается, куски мусора остаются. Вот она и отказала ему в этом.


Племянница, конечно, имеет право отказать ему, но поскольку это не чужой человек, то человечнее было бы решать эту проблему "неаккуратности" вместе, а не просто отказывать. Это как бы было человечнее. Не видно в этом перегиба отца.

Цитата:
Надо было, что бы кто-то выдал финансовый гарант. Папа к ней обратился. Она отказала, понимая, что за собой этот гарант может принести. Вот уже 12 лет не разговаривают.


Аналогичная ситуация. Если ваш отец уверен, что близкие люди должны друг другу помогать (а это очень хороший принцип), то отказ помочь на основе личных страхов за себя пахнет малодушием и принципом по жизни "волноваться только за свою пятую точку".

Оговорюсь, что по меркам сегодняшнего дня, каждый декларирует право поступать так как он хочет. Пока, он сам не попадает в беду и не остается в одиночестве по тем же самым принципам, по которым он оставил в одиночестве своих близких.

Капля, не подумайте, что я призываю вас делать так как он хочет, и чтобы другие делали так как он хочет. Я предлагаю вам посмотреть мудрым, взвешенным и максимально беспристрасным взглядом на принципы вашего отца и на принципы окружающих его людей. Может
(не факт!) оказаться так, что принципы вашего отца намного мудрее, чем принципы вашей племянницы. И ваш страх мешает вам узнать это.

Цитата:
Я не вижу при каких обстоятельствах такое может случится. Он из принципа помрёт один.


Почему?
Ведь вы классифицировали его принципы как более менее адекватные. Не думаю, что он готов умереть один, потому что у него такой принцип умереть одному. Наверное, все же он готов умереть один, так как не видит возможности, что вы станете такой какой он хочет вас видеть.

Цитата:
По моим понятиям это перешагнуть через себя и свои принципы. Кроме того я не вижу кому от этого было бы лучше кроме него. Именно поэтому, я не буду ломать и насиловать себя, что бы он в очередной раз самоутвердился.


Капля, а какие у вас принципы? Вы уверены на все 100%, что ваш отец, человек проживший больше, чем вы имеет "хуже" принципы, чем вы, не имеющая еще такого долгого опыта. Это прекрасно, что у вас есть принцип не бить детей, потому как это их пугает. Это уже ваша наработка - вы молодец.

Но, Капля, в жизни есть еще очень много всего другого, когда нужны будут и другие принципы, кроме принципа "не бить", чтобы выжить, чтобы быть счастливым, чтобы уметь доверять и выстраивать доверие. И именно принципы отца могут (не факт!) быть очень полезными вам.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   
Создать новую тему   Ответить    Список форумов Психологическая культура -> Травматология любви и семейные войны Ваш часовой пояс: GMT + 4
На страницу 1, 2, 3, 4, 5  След.
Страница 1 из 5

 
Перейти:  
У вас нет возможности начинать темы
У вас нет возможности отвечать на сообщения
У вас нет возможности редактировать свои сообщения
У вас нет возможности удалять свои сообщения
У вас нет возможности голосовать в опросах
Rambler's
Top100


ЛЕВИРТУАЛЬНАЯ УЛИЦА • ВЛАДИМИРА ЛЕВИ • ПИСАТЕЛЯ, ВРАЧА, ПСИХОЛОГА

Rambler's Top100