Психологическая культура

[Чанга]

Несу на форум свою старую как мир боль:он и она, у них дети, она с годами убедилась что любит, а он понял что разлюбил.
Когда мною вопрос был поставлен ребром, муж предложил жить вместе ради сына(10 лет). Физически я его перестала интересовать, но в принципе секс 1 раз в1-2 месяца по моей настойчивой инициативе, и без интереса с его стороны, бывал.
Холодный взгляд, просьбы не приставать к нему. Говорит, что никого у него нет. Мы вообще, оба люди очень верные.
И вот в чем вопрос, откуда у меня такое тупое стремление быть вместе, несмотря на все это.Я никак не могу поверить что мы с моим близким человеком не сможем пройти через это вдвоем и стать еще сильнее, и остаться вместе, поняв что-то главное, я как идиотка надеюсь что все наладится, хотя для этого нет ну никаких видимых шансов. Сердце не хочет верить. Что со мной, поддержите советом. Сторонний взгляд это то что мне сейчас нужно...

[patra]

Чанга
Я в одной хорошей книжке прочитала такой совет:
единственный путь вернуть ушедшего- это не пытаться этого делать. Чем больше вы вкладываетесь в отношения, тем сильней расшатываете их. В этом и парадокс. Отношения могут устоять если люди вкладываются в них симметрично и равномерно: тогда никто не ощущает эмоционального давления, зависимости, у обоих есть чувство свободы.
А когда одному отношения нужны больше чем другому, и он, пытаясь сохранить их, лезет из кожи вон- другой в той же пропорции отдаляется, т.к. такая любовь похожа для него на удавку и лишает его личного свободного пространства.
Я бы вам посоветовала сделать шаг в противоположную сторону: вкладывайтесь не в супруга, пытаясь его "заинтересовать". А отдалитесь (дада) от него в той же мере что и он.
Это надо взять себя за шкиру, вытянуть себя из болота и заставить себя смотреть на другие...объекты. Переместить свой фокус с супруга на другую часть мира. Это выровняет отношения и даст любви новый шанс
_________________
Капля вливается в Океан. Океан вливается в Каплю

[Чанга]

Да Patra, я понимаю о чем Вы. В том то и дело, что я уже достигла того этапа, когда слезы и горечь позади и есть огромное желание не сделать несчастным Его, и даже готовность отпустить если ему так будет лучше, без слез и упреков. Потому что он дорог мне.Не скрою, у меня были периоды когда мне тоже казалось, что я разлюбила. Но потом сквозь шелуху привычек и сформированных жизнью особенностей, я увидела душу, личность, не знаю как правильно сказать. И это для меня важней привычки раскидывать носки.
И вот когда я осознала мелочность придирок и была готова к счастью в семейной жизни, я услышала, что он меня не любит уже. Перегорел. Не хочет. Ушел бы но волнуется за ребенка.
Ребенок -отдельная большая тема. Сначала я даже думать не могла без слез о том, что мой сын будет расти дальше без отца. Но сейчас я часто думаю, что может быть это будет правильно, если муж не хочет жить со мной. Я готова приложить все усилия для того, чтобы они могли общаться столько сколько им будет нужно, даже совместно отдыхать. Если бы у меня была уверенность что ребенок не будет страдать от того что отец уйдет....

[Vik2]

А какие у ребенка отношения с отцом? Живут душа в душу или не ладят?
Если у них бывают конфликты, то ребенку может вполне может быть проще в неполной семье, чем в полной, но раздираемой скандалами.

[Чанга]

С ребенком отец ладит, очень любит проводить с ним время, рыбалка, дача, к/игры. Да он так и говорит-сын меня интересует, ты нет. Скандалов у нас нет. Уже говорила что сейчас я на такой стадии, что не хочу ссориться, да и с чего ? Понимаете, я все ему простила, я начала с нового листа, без обид и злости.Я поняла, что ему трудно, как и мне. И готова даже расстаться, только бы наши отношения оставались человеческими.
Но почему во мне теплится какая-то надежда? Это самообман, душевная анестезия?

[Esty]

Чанга,

сначала хотела посоветовать не трогать его, дать ему (и себе!) отдохнуть от отношений.
Потом задумалась...
Странная ситуация. Я не про то, что разлюбил как женщину, я про свинское отношение. Вот так вот и сказать: "сын меня интересует, а ты нет" ЧЛЕНУ СЕМЬИ, с которым живёшь под одной крышей - это значит мучить человека, ставить в невыносимые условия. То есть ни родственных, ни вообще никаких тёплых чувств не осталось?
Что же этому предшествовало? Не сразу же такиеотношения сложились?

[Игорь Ф]

[Апрелька]

Как быть с разлюбившим тебя?
Никак. забить.
Идти учиться чему-нибудь новому. Классно помогает. Во всём. Это знак такой - мало знаешь, не интересна. Иди, учись.
И отвлечешься, и знания приобретешь, и по-новому посмотришь на ситуацию.

[Марина Дорофеева]

Когда развитие прекращается и начинается застой, вот тут и начинается...
То ли бороться не за что, и скучно, и тоска съедает, и всё приелось, и хочется иного, а принципы/лень/страх не позволяют?...
И что делать? Да двигаться вперёд... вылезать из этого болота. Менять что-то.
Женщине нужно - быть любимой. Мужчине - чтобы им, лучшим в мире, восхищались. И каждый - счастлив сам в себе и другому быть счастливым не мешает.
Как Вы думаете?....
_________________
Всё будет хорошо.

[белоснежка]

То что ваш муж остаётся в браке из-за ребёнка уже характерезует его как хорошего, ответственного человека.
Чанга, его любовь к вам не прошла, она заснула, чтобы её разбудить постарайтесь без обид прислушаться к критике мужа в ваш адрес, и изменить в себе то, что ему в вас не нравиться. При этом делайте это не cтолько ради него, а ради себя.

Личностный рост в браке.
_________________
And did you get what
you wanted from this life, even so?
I did.
And what did you want?
To call myself beloved, to feel myself
beloved on the earth.

[Игорь Ф]

[белоснежка]

[Игорь Ф]

Вот оно и вылезло, Дамы...
Хороший, ответственный человек = задроченный мужичок... о как))))
Гыыы...
_________________
Над пропастью во лжи.

[белоснежка]

[белоснежка]

Мне кажется, что когда человек(под человек имею ввиду и мужчинy и женщинy) берёт на себя ответственность он освобождается от "задроченности"..
_________________
And did you get what
you wanted from this life, even so?
I did.
And what did you want?
To call myself beloved, to feel myself
beloved on the earth.

[Игорь Ф]

[Чанга]

Огромное спасибо всем, кто откликнулся!
Надеюсь ваши советы и мнения помогут мне принять правильное решение. Очень сложно именно увидеть ситуацию непредвзято и не наломать дров...
А муж действительно человек порядочный и хороший. Хотя характер непростой у него. Меня возможно именно это сбивает в нем с толку- в отношениях нет напряженности(как я ощущаю это). Но стоит мне попытаться завести разговор о нас или намекнуть на недвусмысленное желание побыть вместе: сразу уходит в глухую оборону, может разозлится, говорит "мне сказать тебе нечего". Так что думаю, Белоснежка к сожалению ошибается.На любовь это не похоже. Не знаю как себя вести с ним. В принципе я готова его отпустить, если он этого так хочет. Но хочет ли действительно? И чего он вообще хочет, вот вопрос?

[Игорь Ф]

[Esty]

[Чанга]

Полностью согласна с Мариной Дорофеевой. Я так и воспринимаю кризис в моей семье, как возможность развить отношения, поняв разногласия переступить через них и идти дальше. Вместе. Но он говорит: ничего у нас не получится, нет перспектив. Я ему говорю: перед нами куча возможностей стать наконец счастливыми, поняв что мешало жить раньше, только захоти этого, поверь и так будет. Но он моим запалом не заражается. Вот поэтому я и думаю, имею ли я право тянуть человека вперед если он этого не хочет? Может он не готов, или я для него слишком?
Мамкой ему быть трудно, поскольку он болезненно самостоятелен.

[Игорь Ф]

[Kaplya]

[Dames]

Очень мало конкретики, да и вопрос не сформулирован толком, какой помощи ищете на форуме, что для себя выяснить хотите(это я про видение Вашей ситуации со стороны, о котором Вы тут упомянули)? Возможно, поэтому лично у меня ситуация вызывает некоторое недоумение, т.к. полная потеря сексуального желания у мужчины должна иметь под собой веские основания, мне кажется. Не знаю, может быть я ошибаюсь, конечно. Другой женщины нет, о преклонном возрасте, нарушении потенции, сильной усталости или общем плохом состоянии здоровья тоже нигде не говорится, а интимные отношения практически на нуле.... Живой же человек и не монах, вроде. Как давно это вообще происходит у вас? И, кстати, за что он на Вас настолько зол или обижен, судя по вот этому описанию его реакции:

[Чанга]

Dames
Трудно несколькими предложениями описать перепитии 11 лет жизни!
А вкратце так. Нам по 38. У меня второй брак и есть сын от первого, ему 18. Супруг женат впервые. Со старшим отношения отчужденные, из-за эмоциональной холодности мужа.Еще до свадьбы он признался, что не может полюбить моего ребенка, я ответила что не вправе этого требовать, впрочем он никогда и слова грубого ему не сказал, но и ласкового тоже. Вначеле семейной жизни у мужа с друзьями был бизнес и он редко появлялся дома, часто пьяный. Гулянки рестораны и т.д. Я дома с малышом(2 сыном), все проблемы-сама. Бывало, что когда муж приходил и спьяну хотел секса, бывало и отказывала. Не потому что не хотела его, а потому что не хотела ТАК. Он обижался, долго вредничал. Вообще я натура отходчивая, долго не могу тягостную атмосферу выдерживать, иобычно сразу иду проговорить проблему, помириться, обнять хочу а он нет, он отталкивает,молчит. Так оно и шло потихоньку, проблем в жизни много, решать их надо, муж на работе до ночи а то и до утра. Так и жили. Потом бизнес распался и стал он как все на работу ходить. Правда со временем стал начальником отдела, но я бы сказала, что на этой работе он как-то даже стал деградировать. Три года назад муж бросил курить. Характер сильно испортился, стал придирчивым, ворчливым, злым иногда. Раньше этого не было. Я думала пройдет, но все эти прелести так и остались. Я тоже устроилась на работу после долгого перерыва. Сначала обвыклась в скромном офисе, а потом пошла на работу поперспективней. Но там хоть з/п высокая, ненормируемый раб.день и огромные моральные нагрузки. Уставала очень.Думаю, это я сбегала от семейных проблем...Напряжение росло, я думала, что, почему. Наверное в этот период мои советы стали особенно настойчивыми, наши мнения перестали совпадать по многим параметрам, я частенько давила , добиваясь своего. Есть у меня некоторая мужская жесткость когда чего-то хочу добиться. Казалось что он меня недостоин, думала разлюбила. Кидало меня то в любовь то в ненависть. Бывало дома и накричать на кого-нибудь могла(ну просто голос повысить в смысле, ругани у нас не бывает), срывалась в общем.Когда разобралась во всем, уволилась с работы, поняв что не смогу выдержать стресс на работе и дома. Нашла работу поспокойней и ближе к дому.И сказала мужу что убедилась что люблю, что готова изменить нашу жизнь, давай мол начнем ... А он и гововорит, не люблю...

[Dames]

Теперь хоть немного картина становится понятней, спасибо. Ещё эти вопросы осветите, пожалуйста, если можно: