Психологическая культура

[Сомик]

Добрый день, уважаемые форумчане. Я долго думала, обращаться ли к вам, на форум, за поддержкой и советом, или нет.
Возможно, что проблемы остались только в моей голове и что я слишком долго и глубоко в этом копаюсь. Только иногда нестерпимо больно и противно. Нет уверенности, что история не повторится с другими действующими лицами и что там она действительно закончилась.

О романе мужа я узнала от его любовницы. На тот момент мы с ней дружили, она часто у нас гостила, по просьбе мужа я взяла ее к себе на работу (у меня свой небольшой бизнес), познакомила со своими друзьями. Она рассказала мне об этом "потому, что ей надоело меня обманывать и хотелось быть передо мной до конца честной". До того, как муж меня с ней познакомил, их роман длился уже целый год, он снимал для нее квартиру (недалеко от нашей), делал ей дорогие подарки, устроил в институт.
Когда она мне рассказала все это, мужа я выгнала из дома. Дней через 10 он вернулся обратно, я простила. Мы попытались все начать сначала. Потом, через некоторое время, я стала задавать ему много-много вопросов - почему, зачем, как, где, когда. Упрекала. Обвиняла. Я не хотела его унизить, просто хотела, чтобы он почувствовал, как мне больно и тяжело. Мы постоянно говорили об этом, только после этих разговоров не становилось легче, чаще всего наши беседы заканчивались ссорами. Доверие было полностью утрачено. Я начала копаться в его телефоне, электронной почте, пыталась даже следить за ним . Ну естественно, он начал соблюдать конспирацию. А моя тотальная слежка доводила его до бешенства. В телефоне все ненужное стиралось, зато появились дела по выходным и поздними вечерами. Я чувствовала, что их отношения не закончились. Потом нашла подтверждения тому, что они не закончились. Ушла... Вернул обратно... Опять разговоры о глубоких и искренних чувствах, уверения в его верности и моей незаменимости...
Весь этот кошмар длился полгода.
Бизнес я практически забросила, ну а как себя чувствовала, наверное, даже говорить не стоит.
Я люблю своего мужа и счастлива рядом с ним. Я не хотела и не хочу разрушать семью.Мы прожили вместе 8 лет, пережили много трудностей. У меня прекрасные отношения с его мамой и детьми от первого брака. Кстати, именно они очень поддержали меня тогда. Да и сам муж предпринимал попытки наладить наши отношения (правда при этом продолжал встречаться с барышней) .
Потом мы вдвоем съездили в отпуск и там уже действительно помирились. Провели "работу над ошибками" (как назвал это мой муж). Разобрались, кто и что делал неправильно, сделали выводы. Сейчас в наших отношениях гораздо больше тепла, искренности и нежности, чем когда бы то ни было. Мы действительно поняли, как много значим друг для друга и что любим друг друга.
Все бы хорошо, только я все равно не могу доверять ему как раньше. Он слишком долго обманывал меня.
Мне стыдно в этом признаваться, но я продолжаю его контролировать (телефон, электронная почта), стараюсь быть с ним, если он едет куда-то. Это неприятно, но остановиться я не могу, хоть и не нахожу ничего подозрительного последние восемь месяцев. То время, которое я могла бы посвятить своей работе, ребенку, дому, лично себе, я трачу на отвратительное занятие - слежку и контроль.
Что делать? Это же само по себе может разрушить наши отношения, да? Я не смогу жить с человеком, если буду думать, что он предает меня, а как об этом не думать? Как уже закрыть эту дверь раз и навсегда и больше не вспоминать об этом?

Простите, что так длинно и сумбурно.

[Vik2]

[Сергей Абукаев]

На вопрос: "Что делать?" отвечу исходя из собственного опыта. Во первых понять, что ревность - это проявление любовной зависимости, которая, в свою очередь, базируется на низкой самооценке, неуверенности в себе. Во вторых помнить и повторять себе, что любовная зависимость - не любовь, а БОЛЕЗНЬ. Все ее проявления - проявления БОЛЕЗНИ. Потакая ей ты потакаешь своему эгоизму и собственничеству. Будь рядом с тобой самый идеальный мужчина (а в твоем случае увы видимо не так) подобным отношением ты все-равно разрушила бы отношения ("Собственник проигрывает всегда, даже имея все." В.Леви) Любовь есть доверие. Доверяй без проверки. Ну а если человек его не оправдает, то ... . Впрочем решение ты должна принять сама, без подсказок. К тому же фраза о твоем ребенке. Не знаю, согласишься со мной или нет, но уйдя с головой в жалость к себе несчастной, ты как-то подзабыла про него. А ведь о нем ты должна думать в первую очередь. Вся атмосфера происходящего отразится на нем не лучшим образом. Ну и напоследок, любая зависимость ослабевает, если имеются иные зависимости: интересы, увлечения, хобби и т.д. В любом случае, все что происходит - это испытание. Испытание на зрелость.

[Dames]

[Джейн]

Любишь, прощай. И пусть сново боль, но только так жива будешь. А то что железной быть не можешь, это только твоя проблема. И никто не поможет. Вера, только то, чего ты хочешь, очень очень, сильно. Расчитывай силы, если хватит, верь.

[ДKM]

[Первый снег]

Здравствуйте, Сомик. Сомик, какой смысл Вы вкладываете во фразу "снова научиться доверять"?
_________________
-Ты кто?
-Добрая Фея!
-А почему с топором?
-Да настроение у меня сегодня что-то не очень...

[Сомик]

[Сомик]

Сергей Абукаев пишет:

[Эйдин]

[Сомик]

[Сомик]

[ДKM]

[Дария]

[О-Юми]

Я Вас отлично понимаю, тоже была в схожей ситуации. Правда, постоянной любовницы у мужа не было, а были периодические "грешки", которые однажды вскрылись. И “слежка” мне знакома, и эта невероятная боль, когда кажется, будто твои внутренности наматывают на кулак… И это все еще очень свежо в памяти. И до сих пор периодически накрывает. Нам тоже удалось все пересмотреть и переосмыслить, “вырасти” и помудреть, и понять, что дороже друг друга никого для нас нет. Но я прошла очень тяжелый путь, работая не только над собой, но и помогая мужу стать во многом другим, научиться воспринимать жизнь чуть-чуть в ином свете. Я напишу вкратце то, что помогло лично мне. Может, и вам что-то сгодится
- Я писала мужу письма. В них была и моя боль, и мои победы, и мои прозрения, и покаяния, и попытки объяснить те вещи, которые не получалось на словах, и мое видение конфликтных ситуаций… Много чего. Благодаря им происходили огромные качественные скачки в понимании друг друга.
- Книга “Успехология любви”. Она стала для меня почти Библией. Я просто прозрела благодаря ей. Уговорила прочитать ее и мужа. Он тоже сделал массу открытий и стал меньше поддаваться эмоциям, стал адекватнее реагировать на различные ситуации и, в целом, я бы сказала так: поумнел http://kurdyumov.ru/esse/love/love00.php
- Вопрос доверия. Тяжелый вопрос. Но я решила его так: доверять. Просто и без заморочек. В один прекрасный момент, во время эпопеи с аськами, телефонами и “одноклассниками” просто рассказала мужу о своей “слежке” (да он и так догадывался) и пообещала, что больше этого делать не стану. Он сначала очень бурно на все это реагировал. И я его понимаю. Раньше я вот тоже не думала, что опущусь до такой низости. Но потом он сам сказал, что понимает меня, что он сам во всем виноват, что он это заслужил, и что я ни в чем не виновата… Но я с тех пор слово держу. И, если честно, сейчас доверяю мужу куда больше, чем раньше.
- Я постаралась максимально прояснить отношения. И я сказала, что обман больше не прощу. Мне не нужны клятвы и обещания. Мне нужны честные, открытые отношения. Я очень люблю его. Но и себя я не на помойке нашла. И если муж захочет еще поискать себе приключений – пусть скажет прямо. Я не стану его держать. Мы все – люди свободные. Но вместе мы после этого не будем. Если он дорожит мною и семьей – ему придется делать выбор. Мне кажется, он изначально этого не понимал. Он сам считал свои “походы” вещами совершенно ничего не значащими по сравнению с нашей любовью. И он думал, что для меня это тоже ничего не значит. Вот. И только сейчас он по настоящему задумался. И реально испугался меня потерять.
- Я простила. И теперь учусь жить в сегодняшнем дне. Из прошлого помнить только хорошее. О будущем не переживать. Сегодня нам очень хорошо вместе. Нужно этим пользоваться.
- Мы строим планы на будущее. Ближнее и дальнее. Мы представляем, как будем вместе выдавать дочерей замуж, растить внуков, брать их с собой в походы, путешествовать и, может быть, строить дом. И я верю, что теперь уже ничто не сможет нас разлучить.
- И еще. Я стараюсь повысить свою самооценку. И воплощаю в жизнь давние мечты. Например, научилась ездить на велосипеде (никогда не умела). Мы с мужем купили себе велики и теперь вдвоем гоняем по вечерам к речке и обратно. И мечтаем, как скоро будем ездить в велопоходы всей семьей. Езда на велосипеде стала для меня еще и лекарством от плохого настроения. Т.е. получаю свою порцию адреналина от езды, а не от выяснения отношений, страданий и самоедства. Осенью вот еще хочу на танцы пойти (тоже давняя мечта). В августе запланировали поход по Крыму. Хочу с парашютом прыгнуть… Одним словом, повышая качество жизни в целом, удается поддерживать настроение на хорошем уровне.
- Сама еще не до конца здорова. Но чувствую, что время таки лечит. И постепенно новые приятности в жизни вытесняют старую боль. И, надеюсь, скоро вытеснят ее окончательно. Вывод: нужно больше этих самых приятностей!!!
- Как избежать повторений? Я думаю только работой над собой! Повышать самооценку, самосовершенствоваться, что бы стать ЖЕНЩИНОЙ-КОТОРОЙ-НЕ-ИЗМЕНЯЮТ. И работать над отношениями. Когда есть взаимное желание – это не сложно.

Вот где-то примерно так. Удачи Вам! Удачи нам всем )) Верю, что все у вас будет хорошо. И даже еще лучше.
_________________
Экзотичні острови не виходять з голови...

[О-Юми]

[догы]

[Кысь]

[догы]

[О-Юми]

[Dames]

[Vik2]

[О-Юми]

[Dames]

[Dames]