Психологическая культура

[Ева-2009]

Решила все-таки открыть свою тему, а не засорять чужую. Но чтоб не писать все заново, посты скопирую оттуда.

Моему сыну 15 лет. Его биологического отца я видела последний раз, когда была беременной. Больше не общались никак, хотя о рождении ребенка он знает. Когда сыну было 2,5 года, я вышла замуж. Мужа сын сначала звал дядя ... , а потом сам стал называть папой. В 3 года муж его усыновил. О том, что папа "появился", сын забыл очень быстро. И никаких вопросов никогда о папе не было... Но сейчас все чаще задумываюсь, а может надо ему рассказать об усыновлении? Но как? Может он и сам давно что-то понял? (Документы у нас лежат открыто и сравнить дату рождения и дату свадьбы в свидетельствах просто). А может это все мои мысли, а он ни о чем таком не думает? Кто знает, что у подростка в голове? Отношения у него и со мной, и с отцом хорошие, проблем особых нет (т-т-т, чтоб не сглазить).

Мы не давили на ребенка, он сам стал называть мужа папой, может быть было влияние дет.сада. И решение усыновить было полностью мужа, я предлагала подождать.
Мы не лгали ребенку (по крайней мере я и муж). Просто жили, как живется, он не спрашивал, мы не говорили. Если бы были вопросы, я не стала бы лгать. А может быть, его это вообще не волнует. Например для меня это никогда не было бы шоком.

Ну вот... "На колу мочало, начинай сначала"...
Уже писала, что муж вроде не против, чтоб рассказать сыну об усыновлении, но вдруг - передумал. Он думал-думал об этом, теоретически когда-нибудь не против, но не сейчас. Когда? не знает... Почему против? не знает... Боишься, что сын будет относится к тебе по-другому? Да... Переубеждать его бесполезно, что в голову вобьет, то не выбьешь. Может только сказать "делай как хочешь" и обидеться... Тактика страуса, прячущего голову в песок, - его излюбленная.
Есть у меня одна мысль, за которую меня уже ругали, и все же... Может поговорить с сыном без ведома папы? Рассказать все и объяснить, чего папа боится. Почему-то уверена, что он поймет (хотя теперь уже и не знаю...).
Вот как-то настроилась я уже, собралась, продумала.
Что посоветуете?

[MAX1972]

НЕТ
Это самая худшая тактика. Вы испортите отношения с мужем, сын испортит отношения с отцом...
Юношеский максимализм не позволит вырулить ситуацию, даже если вы будете очень осторожны.
Мне кажется что вам следует сначала прощупать почву на счет реакции сына на данное известие, заведя разговор о случаях воспитания в семье неродного (со стороны) мужа ребенка..., и продолжать давить на мужа..., можно (да наверное и нужно) вместе с мужем сходить к семейному психологу (в патовой ситуации свежий взгляд третьего лица, да к тому же профессионала, бывает необходим).
Хорошо, что вас беспокоит эта проблема, и еще лучше, что вы пытаетесь её разрешить.
p.s Документы на дату свадьбы и дату рождения НИЧЕГО не могут сказать сыну, наверное он уже знает что дети рождаются не только в период брака, а очень часто еще до брака, что в свою очередь является стимулом к женитьбе со стороны отца ребёнка
_________________
Потеря головы - очень серьезная потеря

[Австралия]

[догы]

если и рассказать(а я думаю, что это необходимо и просто обязательно! чтобы кто-нить из "добрых кумушек" не накаркал ), то м.б. не сейчас? всё-таки 15 лет - очень трудный психологическт пеериод для человека - из куколки в бабочку...Можно нарваться на такой неааадекваат! вплоть до полного недоверия в семье и разрыве отношений.
Мне кажется, что подобные разговоры лучччше проводить в спокойных возрастных периодах. 4-6 лет, потом в 9-12. переждите, если какой-нить "угрозы свыше" нет.
_________________
"Я просто никогда не оставлял сил на путь назад..."

[MAX1972]

Выскажу свои соображения, почему НЕОБХОДИМО ребенку знать правду, поскольку уже двое из ответивших после меня уже отговаривают Вас Ева от этого шага.
1) Он это узнает сам..., в таком случае ситуация выходит из под Вашего контроля, и если до этого было доверие, оно улетучивается в пыль
2) Ваше собственное внутреннее напряжение, вызванное ложью ( вы считаете что не говоря правду - вы не лжёте, но это не так..., даже в суде свидетель утаивающий существенные факты, не упоминая их, становится соучастником преступления)
3) Внутреннее напряжение самого ребенка, вы полагаете что он забыл себя до 3 летнего возраста.., но это не так он помнит, что вашего мужа называл - Дядей, но это ушло в его подсознание и служит дополнительным источником конфликтов с реальностью ( ЧЕЛОВЕК НИ ЧЕГО НЕ ЗАБЫВАЕТ)

Основным аргументом - против, является непредсказуемость реакции, и не бередить рану (спокойствие в стакане болотной воды)..., НО если неожиданно раванет, у вас не будет НИ МАЛЬЕЙШЕГО ШАНСА на оправдание, и единственно что вы сможете сделать - это надеяться на понимание со стороны сына ( и его прощение), а это в силу его возраста - проблематично.
Да, и еще - бОльшая ошибка проецировать свое отношение к данному факту на сына

[догы]

Макс, я не отговариваю. я говорю, что такой разговор - ОЧЕНЬ важный и ответственный! и просто так взять и брякнуть мимоходом "папка - неродной" - это можеть больно ранить. Такой разговор надо продумать , выбрать время, место и настроение ребенка. днём раньше, днём позже - не так важно. нельзя вдруг, когда взрослому захотелось и нетерпится "открыть страшную тайну". Что такое случилось внезапно, что 12, 5 лет тишина, а тут срочно сказать понадобилось?
_________________
"Я просто никогда не оставлял сил на путь назад..."

[MAX1972]

[Ева-2009]

[Ева-2009]

[Ева-2009]

[Ева-2009]

[Австралия]

[ЖАННА]

Ева, вот читаю о Вашей проблеме и очень-очень жалею, что ничем помочь не могу Обсуждала с мужем, поскольку он сам, как Вы знаете, недавно официально стал отцом моей дочки. Он высказал мысль, что, во-первых, рассказать в любом случае нужно. И найти при этом самый удачный день, или подходящий случай, Вам не удастся просто потому, что глубоко в душе Вам не хочется вообще затрагивать эту тему. Ведь так? А, во-вторых, он считает, Вам обязательно нужно каким-то образом договориться со своим мужем. Если он, как Вы пишете, не захочет идти к психологу, то психологом придется стать самой. Разговаривать и еще раз разговаривать. Никто лучше Вас его не знает, поэтому только Вы сможете подобрать нужные слова, создать подходящую атмосферу для разговора.

Знаете, по-секрету Вам скажу, к моему огромному сожалению, из всех тех, кто знает нашу историю с удочерением, в большинстве своём только "наши" люди, воспитанные в Советском Союзе, отнеслись к этому очень скепчитески. Не раз нам приходилось слышать фразы: "И зачем оно вам было надо!?"; "Глупости всё это - тайна усыновления должна быть соблюдена!!"... И т.д. и т.п. Логики - никакой, сплошные лозунги и закостенелые верования, внушенные системой воспитания.

Среди моих близких знакомых есть два подобных случая. В одном - ребенок в 12 лет самостоятельно узнал правду, найдя случайно родительские документы (были сопоставлены даты рождения, свадьбы и записи о родных детях отца в первых браках). В полнейшем шоке ребенок написал письмо близкому другу, рассказав в нем всё, поделившись собственными мыслями. Мама нашла это, еще неотправленное, письмо, и, естественно, рассказала отцу. Каждый из них, пребывая в стрессовом состоянии, не был готов к откровенностям. Поэтому был, скандал не скандал, но сына они "поругали" за то, что, во-первых, залез без спроса в вещи родителей; а во-вторых, не обратился с вопросами к ним, но написал чужому человеку, рассказав семейную тайну. Адресат был сыном близких знакомых, которые, как выяснилось, были не в курсе.
Уже потом, спустя много лет, по рассказам той самой мамы, я поняла, что отношения с ребенком испортились. Перестал доверять родителям.

Во второй истории мальчик жил с папой и мамой, но отец не был родным. Кроме того, мальчик не был усыновлен и называл маминого мужа отцом только в третьем лице, говоря о нем в школе, или с чужими людьми. А к нему обращался "дядя Вася". Этот мальчик, рассказывая мне эту историю, был сам уже совсем взрослым дядькой. И он так и не решился спросить родителей, почему же его не усыновили. Я пыталась ему помочь, объяснить, что, возможно, они даже не догадываются, насколько это было важно для сына. Тем более, что отношения без этого "штампа в паспорте" были хорошими. Отец всегда ему помогал, заботился. В общем, относился, как "к родному" (сознательно пишу кавычки - не нравится мне это сравнение).

Общего в этих двух, совсем кажется разных, историях то, что нарушено (или не соблюдено) было одно из самых главных правил в семье - доверие. Ни в первом, ни во втором случае родители не посчитали нужным поговорить с ребенком, обсудить, посоветоваться. Мне очень кажется, что, в такой ситуации, сегодняшнее незнание может породить недоверие в будущем.

Ева, не подумайте, ради Б-га, что я пытаюсь Вас запугать. Нет! Просто за два года я так много говорила с разными людьми на тему усыновления, специалистами в разных областях и просто знакомыми и сослуживцами, что, думаю, сумела понять как хорошие, так и отрицательные стороны знания ребенком правды. Да-да! Есть и отрицательные Самая главная - взрослые элементарно боятся! Боятся быть непонятыми сыном или дочкой; боятся упреков, что были лишены общения с биологическим родителем; боятся, что ребенок начнет вспоминать какие-то негативные моменты жизни с мыслями (или даже словами) "Ага, теперь понятно почему меня наказывали (или еще что-то...) - я ведь неродной!" Страх - вот самый главный сдерживающий фактор. И он очень вредит.

Ева, нам посоветовали (специалисты!) не скрывать этот страх (или волнение, назовите как хотите ) ни от ребенка, ни друг от друга. Возможно, это Вам поможет в понимании того, что и Вы сама, и Ваш муж - тоже боитесь. Принять это, и попытаться использовать это чувство во благо всем вам

[Ева-2009]

Жанна, спасибо за Ваш отклик и за то, что так болеете за нас.
Жанна пишет:

[Лемма]

Прошу прощения, если моё сообщение окажется совсем уж оффтопным. Но может, наверное, и пригодиться...
Фильм американский вспомнился, название, правда, я забыла...
У молодой и ещё незамужней женщины умирают пожилые родители. И только после их смерти нотариус по их прижизненому поручению сообщает героине о том, что она была родителями удочерена, а её биологическая мать отказалась от неё в роддоме. Зачем они огласили удочерение? - да чтобы дочь не оставалась одинокой, ведь есть надежда, что она найдёт свою родную мать. Дальше фильм строится на развитии отношений матери и дочери, но это уже другая история.
_________________
- Нет.
- Нет.
- Да.
- Нет.
- В паркетных войнах не участвовала.

[MAX1972]

[MAX1972]

[Австралия]

[Лемма]

[ЖАННА]

[ЖАННА]

[ЖАННА]

[Ева-2009]

[Ева-2009]

[Ева-2009]

В общем, как мне кажется, я должна идти двумя путями: пытаться разговаривать с мужем, убеждать его и в тоже время потихоньку «прощупывать почву» с сыном. ИМХО, только его принятие отца и любовь к нему, могут убедить мужа. Хотя не слишком ли тяжелая ноша для подростка?