Психологическая культура

[Aleksandrine]

Пришла,чтобы рассказать все. В первый раз в жизни целиком и полностью. Нет возможности поговорить вот так с кем-то в реале. Обращалась к психотерапевту,но и ему-вру. Пыталась справиться сама, но в мае этого года с острым психозом угодила в больницу. Из больницы вышла,как-будто все в норме,а сегодня снова накрыло волной. Я хочу рассказать все как есть, чтобы справиться.

Мне 36 лет, у меня есть дочка, ей 11 , с полутора лет болеет эпилепсией. Приступы были по типу пти-маль, в январе этого года случился первый генерализованный. Сейчас она на препаратах, приступов больше нет,но страх остался. С мужем мы не живем вместе, расстались 9 лет назад, но до сих пор не разведены. Отношения хорошие,дружеские, он помогал и материально и дочку любит. Не живем вместе,потому что не любим друг друга. Месяц назад он попросил развода-встретил девушку,с которой хочет жить вместе. Моя реакция на этот развод была достаточно спокойной, чуть засаднило от понимания,что теперь приобрету статус "разведенки", но на развод я согласна,отношения с ним такие же дружеские как и раньше.

Мои отношения с мужчинами не складываются. Я не нравлюсь тем, кто нравится мне, мне не нравятся те,кому нравлюсь я. Я работаю , на жизнь нам с дочкой зарабатываю сама, у меня это получается, даже вот в кризис затеяла ремонт. Дочка требует много внимания и отчасти и поэтом как-то не до мужчин. И еще тодно: кому я нужна с ребеком, с больным ребенком?

[догы]

автор, вам не кажется, что название темы совсем не совпадает с сутью темы?
_________________
"Я просто никогда не оставлял сил на путь назад..."

[Aleksandrine]

Как-то так все...работа,дом. Одиночество перестало тяготить, даже стала находить в этом удовольствие. Несколько неудачных любовных историй привели к тому,что я решила жить сама,без мужчины,без боли. Просто работать, растить дочку,ездить с ней куда-то. И я успокоилась как-то, стала просто жить одним днем, спокойно жить-у меня получалось.

Пять лет назад,еще будучи в декрете, я решила попробовать себя в качестве организатора тренингов. Мне понраилось и ,со временем, я решила ,что сама хочу быть тренером. И я поступила на тренерский курс в своем городе. Мне повезло, я попала в хорошее место , моим учителем стал замечательный мастер и человек. Я проучилась там 4 года. Тренерское дело и вправду-мое, я стала хорошим специалистом, вышла из декрета и стала работать в большой компании руководителем учебного центра. Ну и параллельно продолжала учиться.

[Aleksandrine]

Извините,что пишу короткими сообщениями. Перечитываю,хочу чтобы получилось складно.

Все четыре года моего обучения мой обучающий тренер был моим тренером, человеком,которым я восхищалась, моим учителем. Относилась я к нему с благоговением, уважением. Изредка вдруг мелькало что-то такое "хорошо бы такого мужа...",но эта мысль ни во что не развивалась. Мы расставались после сессии и я себе жила своей жизнью.

Он выделил меня среди всех его учеников, его отношение ко мне было всегда уважительным и теплым. Когда случались неприятности на работе я могла приехать к нему посоветоваться и как-то и денег он с меня не брал, просто разговаривали и все. Я чувствовала себя чуть как бы должницей его и сама помогала когда было нужно, вобщем отношения получались вполне дружескими.

Несколько слов напишу о нем: ему 54 года, он женат уже 30 лет, у него двое детей, старший мальчик болен ДЦП. Жена работает вместе с ним в этом же тренинговом центре.

Начлось все,как я теперь понимаю, с того,что я стала наталкиваться на отношение его жены к нему. Оно было таким как бы чуть свысока, небрежным, нарочито-прохладным. Особенно запомнилось это ее " И чего вы все в него влюбляетесь? Старый,шепелявит...ну нашли в кого"... Поймите правильно, мы его почитали за отца,за любимого отца, и такое вот ее отношение вдруг-резануло. И я стала обращать внимание, подмечать, и чем дальше тем такого вот было больше...И мне было за него обидно,очень обидно. Тогда еще просто по-дочернему...

[Aleksandrine]

Я его любила, мне было больно, и я стала как бы любить его воткрытую. Чтобы она видела, что к нему можно относиться по-другому. Когда я говорю "любила" я подразумеваю просто теплое отношение, помощь, поддержку, ободряющее слово, где-то защиту его точки зрения, я стала показывать,что находиться с ним рядом-удовольствие для меня. Я описываю сейчас это вам как рассудочный шаг, но получилось это само собой, без плана. Помогло в этом то,что мы с ним действительно единомышленники, мы похожи во многом, и соглашаться с ним и поддерживать его было очень просто-я не играла, все было по-настоящему.

Отношения наши с ним теплели. Мы не созванивались, виделись все также редко, но когда я приходила он мне был как-то по особенному рад.

И вот в апреле прошлого года я готовилась к тренингу и для этого я стала слушать запись одного мастер-класса,который он проводил для нас. Я слушала-слушала и вдруг поняла,что я люблю его. Люблю его голос, его руки, его ум, его преданность делу, его доброту, его мастерство, люблю его улыбку, его смущение,когда я целую его в щечку. Я его люблю. Всего целиком.

[Aleksandrine]

Все что было дальше не знаю,как и описать. В первое время я любила как в хороших книжках, ходила по городу,улыбалась, была просто счастлива что чувствую все это и чувствую именно к нему. Я и теперь,понимаете, могу сказать,что лчуше человека я не встречала. Что-то началось между нами, что-то неуловимое. Он стал в мягкой форме давать понять,что хотел бы,чтобы я перестала называть его по имени отчеству,чтобы называла по имени. Потом его жена стала как-то агрессивно реагировать на меня-я не понимаю,как передать все это. Не было сказано никаких слов, не было никаких действий, но появилось что-то между нами, что-то отчего он стал в моем присутствии густо краснеть, а я вообще не могла глаз поднять,когда он был рядом.

Потом в какой-то момент мне показалось,что он просто решил меня полечить. Увидел вот это вое восторженное к нему отношение, что-то эдипальное приметил,ну и решил помочь девочке. Я запуталась сейчас, извелась. На откровенный разговор не хватает сил, да и я так боюсь услышать слово "нет". Я боюсь, что он не видит женщину во мне, видит влюбленную ученицу и просто помогает пережить это.

Я пыталась уйти из тусовки,перестать общаться с ним, сейчас хочу уйти из того проекта в котором учусь, перевестись в другой. Но как же я скучаю за ним, если бы вы только знали. И как же я хочу за него замуж. Всего полгода мне понадобилось на то, чтобы от высокоморального человека ,считающего,что нельзя влазить в чужой брак перейти к состоянию,когда мне уже наплевать на его жену. Я хочу чтобы мы были вместе. Но я хочу,чтобы он сделал это сам. Тогда вины моей перед его семьей не будет . Видите какая...умная девочка...

Я думаю о том, что для моей больной дочки лучшего друга и человека рядом не найти. Яхочу родить еще одного ребенка. Я корыстна и это меня тоже мучает.

[Aleksandrine]

Я много всего написала сейчас, много чего не написала, Чего я хочу от этого форума...Люди, я хочу,чтобы мы поговорили,чтобы вы позадавали мне вопросы, чтобы я поотвечала на них. Я хочу разобраться в этом чувстве,которое извело меня совсем,потому что цена вопроса для меня высока. Он любимый учитель, мы могли бы работать вместе, но это мое чувство,это желание,эта любовь...Как можно входить в бизнес когла такое в душе? Как можно общаться нормально с ним ,с его семьей,когда я в каждый момент времени чувствую подлость ситуации - я люблю его. Я вижу,как я себя веду , я вижу,что я делаю разные вещи,для того, чтобы привлечь его, привязать к себе, сейчас уже делаю осознанно.

Я запуталась, измучалась,поговорите со мной.

[patra]

Автор, читала вас и прям прошибало меня, так почему-то остро меня впечатлила ваша история. Думала, что бы мне такое умное да психологичное сказать вам, чтобы "разобраться" и "помочь", а потом поняла, что, окажись я на вашем месте, то поступила бы импульсивно: т.е. сдерживала-сдерживала самое себя, а потом взяла да и написала ему письмо, вот такое же пронзительное и искреннее как ваши посты тут. И отдала ему. СО стороны это выглядело бы как "головой в омут". Ну а...почему бы нет? Для меня эта вся недосказанность-неопределенность хуже всего, это изнутри просто разрывает, тяжко до невозможности.
Короче говоря, я бы дала волю чувствами, разрешила себе быть плохой ходячей катастрофой. Вот честное слово.
Вы не пытались думать в этом направлении? Все ж таки человеку 54 года, он наверное несколько более закоренелый в вопросах "морали". Может быть, и впрямь толчок отношениям дать такой? Ну хотя бы раскачать их, чтобы посмотреть, куда покатится вагонетка. Чем изводить себя надеждами.
_________________
Капля вливается в Океан. Океан вливается в Каплю

[MAX1972]

Думаю Александрина, что прежде вам стоило бы поговорить с ним..., есть в психологии такое понятие как перенос, особенно часто встречающийся между врачом и пациентом, вообще то полезная штука, но в меру..., может быть и опасна, если вызывает контр перенос со стороны врача..., в вашем случае тренера (старшего).
_________________
Потеря головы - очень серьезная потеря

[Aleksandrine]

Год назад я написала ему письмо. Такое себе признание ,но скорее ученицы,чем женщины. В стиле-ты лучший,я хочу быть похожей на тебя. Писала из другой страны. Он написал мне в ответ, что-то такое "ты впечатлилась новой страной и призналась мне в любви, и это даже как-то бодрит"...как-то так... Потом я вернулась ... и... ну и вот дальше один сладкий туман.

Потом еще раз написала,уже почти серез год,что не понимаю,почему рядом с ним мне так непросто разговаривать,почему я так смущаюсь рядом с ним - он не ответил. Боед-бред....я устала...я мечусь между пониманием,что там семья и пониманием,что я -это тоже важно. Как минимум для меня...

Про перенос и контрперенос я уже тоже порчитала все. Поговорить с ним-НЕ МОГУ,люди добрые...Прийти и сказать Я люблю тебя?

Написала еще одно письмо, где высказала все это,но не отправила. Гордость берегу. Написала там,что вот просто люблю его и все, и это ему как подарок. НО ЭТО НЕ ПРАВДА? Понимаете? Правда в том, что я хочу его всего целиком и навсегда.

[Ольха]

[Aleksandrine]

И есть еще одна штука.
Понимаете, он как бы провоцирует меня. А потом отталкивает. Опишу ситуацию: звоню ему под впечатлением от удачи в общем проекте. Разговариваю ,как кошка,флиртую,ласкаюсь, чуть манерничаю-все от радости победы. Он не останавливает меня, и сам такой разговор поддерживает. Слышу, что разговаривает на кухне, слышу голос его жены, он говорит мне что-то о том, что "мы с тобой будем делать вместе, я для тебя постараюсь" ну и в таком духе. Расстаемся очень нежно. На следующий день при встрече он просто мне хамит, он бросает мне в лицо, что я плохо выгляжу, а вот моя подружка выглядит сногсшибательно.

Через какое-то время не выдержав звоню ему и просто кричу,что я его ненавижу и что нам нужно поговорить. он мне отвечает,что занят до конуа недели, я ору что говорить хочу сейчас!! и он соглашается как-то сразу, приезжает ,но нарочито с обручальным кольцом,которое он не носит обычно, и мы разговариваем с 7 вечера до часу ночи... и звонит его жена и он кричит ей в трубку что занят... а я обвиняю его в том, что он делает что-то со мной, что он лечит меня, что он просто из жалости все это...а он кричит, что многое чувствовал ко мне,но жалости никогда...и это кольцо крутит...что это все такое?????

[MAX1972]

Так, кажется он не идет у вас на поводу..., не принимает роль любовника

[Aleksandrine]

Перечитала все,что написала и хочу сказать несколько слов.
Во-первых,спасибо вам,что откликнулись Мне нужно поговорить. Психотерапевта мне найти тяжело-в тусовке откровенно говорить не могу,начинаю выдумывать вымышленные имена,запутываюсь, открыться не выходит. Поэтому пришла сюда.

Написала про больницу просто чтобы вы понимали,что для меня все это не просто так. Сейчас состояние нормальное, вешаться не собираюсь. Пришла сюда ,чтобы разобраться.

[Aleksandrine]

MAX1972...прочитала и руки ослабели. Услышать, что не любит это выход. это выход. но после этого это все. все отношения закончаться. может и так, может и к лучшему...

[Ольха]

[MAX1972]

[Aleksandrine]

Ольха, с женой он ведет себя также. Я несколько раз видела ситуации разные-он ее не сдает. А она его-регулярно и запросто, мелочах,некрасиво.

Когда я смотрю на все это у нас понимаю, что любовниками нам быть ну вообще не понятно как. Не представляю я его и себя где-нибудь трущихся в экстазе,а потом "спасибо милый-спасибо дорогая" и по домам...и врать...это немыслимо. Поэтому и пишу о замужестве.

Вот это тепло, это понимание а полувзгляда-все это дорогого стоит. Эта его нежность ко мне - вдруг при всех "заюшка, ну вот как ты хочешь так и будет". Я не понимаю,что мне со всем этим делать? Как и быть с ним и не быть с ним? Как идти дальше и быть рядом?

[Aleksandrine]

Дорогие мои люди. Я люблю его, и вот так я люблю первый раз в жизни. И это я не от экзальтации такое говорю. у меня был год,чтобы покрутится. Я никогда не чувствовала такого ни к одному мужчине. И я понимаю, что я не знаю о нем ничего в смысле быта и того, как с ним жить вместе под одной крышей. и носки он носит, и храпит наверное по ночам. Но для меня вся эта история как урок, как найденное что-то важное очень. Я хочу именно такого мужчину видеть рядом с собой, от такого хочу рожать. С таким хочу состариться.

Я понимаю, что разговор сейчас может пойти по кругу - отказаться от него, от надежды быть рядом тяжело, и я буду приводить вам все новые и новые аргументы....я вижу это...

Как отказаться? Что делать прямо сейчас?

[Ольха]

[Kaplya]

Aleksandrine, А если ни от чего не отказываться. Ничего не давить и не убивать в себе. Если любить и наслаждаться тем, что такое сильное чувство у вас есть. Ведь вам ни кто не запрещает . И пускай приходят мысли о желании жить вместе, заботится о нём. Если просто принять ситуацию как она сейчас на данный момент. Отпустите себя.
Охота сказать "люблю" - скажите. О какой гордости вы говорите? Вам что 16? Чем вас унижает ваше чувство?
Мне кажется он боится той "высоты" куда вы его против воли "установили". Он себя ТАКИМ не ощущает. Он помнит, что у него есть "земные слабости". Возможно когда вы станете принимать свою Любовь и радоваться ей, когда поймёте, что он не "Российский Офицер", а обыкновенный человек, который иногда поступает не-мудро, не-красиво, не-поучительски. Когда вы "снимите" его с пьедестала и видя недостатки будете продолжать любить, ВОТ ТОГДА возможно у вас изменятся отношения. Тогда возможно он подпустит вас ближе, потому, что уже не будет бояться разочаровать. Тогда вы будете на равных. Зачем ему ваше поклонение? Если он и будет жить с женщиной, то женщиной партнёром, подругой, любовницей. Мне кажется, что лучше жить с человеком который вас делает лучше, а не просто обоготворяет... Обоготворение льстит, но так напрягает...
_________________
"Сделав все от тебя зависящее, ты окажешься готовым к чуду. И оно придет." Виктория Райхер

[Aleksandrine]

Капля , и такие мысли в голове тоже бродили. Но тикают часики, рожать хочется уже завтра. Чтобы успеть вырастить. И звук этих часиков сбивает вот с этого спокойного и созерцательного пути.

Но чем больше думаю тем мысль эта кажется все более правильной: я ведь не могу уйти и не видеть не слышать. Меня к нему тянет. Значит можно попробовать перестать сопротивляться и начинать работать, а там как будет. Я просто опасаюсь вот этого своего надрыва, того,что в какой-то момент не выдержу... того,что потрачу впустую время, а ведь может быть если бы сейчас уйти то можно и другое что-то найти. Вот такая вот гремучая смесь романтики и женского практицизма...

Только вот уходить не хочется никак,да и некуда-не представляю себя в какой-то другой школе, с другими людьми, он меня вылепил...мой дом-здесь...

[Ольха]

[Kaplya]

У вас есть ребёнок. ОН вас о детях не просил. И возможно НИКОГДА не попросит. Если вы хотите ещё одного ребёнка - найдите подходящего мужика и рожайте. Но мне лично кажется, что вы сгущаете краски, драматизируете... Дело не в отсутствии второго ребёнка. И дело не в том, что второй должен быть непременно от него. Дело в желании быть с этим конкретным мужчиной. Быть за мужем. ИМЕТЬ ПОСТОЯННОГО ПАРТНЁРА. СЕМЬЮ. Намыкались вы одна, по всй видимости. И желание у вас совершенно нормальное.
Вы же понимаете, что находитесь на этом этапе ВАШЕГО пути для решения ВАШИХ внутренних задач.
Сама мысль

[derev]