Психологическая культура

[Леня]

Всем доброго времени суток!
Такая ситуация - после довольно бурного романа у меня с моей девушкой "случился" ребенок. (я в свое время писал об этом, http://www.levi.ru/levi_forum/viewtopic.php?p=164099&highlight=#164099)

После всех волнений, надежд, разочарование и т.д. и т.п. сейчас имеем такое положение:

1. Вместе жить не можем. Точнее, сначала она не смогла, но и я, скорее всего, не смог бы - нет нормального общения (многие мои предложения встречаются в штыки /хотя позднее часто поступает так, как я предлагал/, практически постянно идет "подсадка" на чувство вины, проверка на прочность моих "мужских" качеств /крепкое плечо, способность протвостоять жизненным невзгодам/ . Вообще, трудно предсказуемое поведение - от абсолютно приветливо-дружелюбного до см. выше.

2. Постепенно сложилось таким образом, что с ребенком я стал встречаться по выходным. Приезжаю, она его собирает-одевает, иду с ним с парк, гуляем несколько часов. Возвращаюсь с ним, иногда посижу с ним у нее в квартире /оч. редко/, потом еду домой. Иногда /также редко/ приезжаю посреди недели вечером погулять.

3. Она очень любит ребенка /мальчик 6 мес., зовут Ваней/ и я его тоже очень люблю. Чуть о себе: Мне 37 лет /с первой женой детей не было, прожили 7 лет, развелись 3 года назад/, ей 32 года, до этого тоже детей не было, также в разводе. Отношения наши никак не оформлены, я признал свое отцовство. Охлаждение наших отношений началось как раз тогда, когда она узнала о своей беременности и весь срок и после родов, меня что наз-ся "не подпускала" ближе 1 метра))), да я потом уже и не стремился.

Вроде бы довольно типичная ситуация - нет любви (наверно, уже с обеих сторон), и я понимаю, что намного лучше, когда папа и мама не живут вместе и счастливы, чем вместе и не счастливы, ведь дети очень чувствуют душевное состояние своих родителей.

Сложность в том, что я не могу сказать, что счастлив. Как мне обрести душевный покой? - ведь умом я понимаю, что семьи у нас не получится и понимаю, что сейчас глупо на что-то претендовать, когда маленький еще слишком маленький и физически должен большинство времени проводить с ней. Она говорит, что ребенку необходим отец, что мы с ним (когда сын подрастет) будем больше проводить время вместе. Если я начинаю давить, на что то претендовать (что б и мои пожелания принимали во внимание), то отвечает, что это "твои амбиции, надо думать не только о себе" и т.п. Прктически нет обратной связи - если я что-то спрашиваю (по смс), то долго приходится ждать ответа, о своих решениях она редко когда говорит.
/Раньше говорила, что в людях разочаровалась, вообще шутила, что хочет уйти в монастырь/.
Требует только денег /в основном/, злится когда я забываю что-либо сделать /перевести денег, опаздываю на прогулку и т.п./ И вроде уже смирился, но нет-нет, да и испортится настроение, когда увидишь счастливые сем. пары где-ниб. в парке на прогулке или услышишь гневную тираду от нее /она говорит - "я не на тебя злюсь, просто у меня характер такой"/

У кого-то были похожие ситуцации (или может были такие занкомые). Что посоветуете?

P.S. Чтобы немного прояснить ситауции расскажу и о своих особенностях (насколько я их вижу) - я достаточно скромный, и хотя многое (особенно повлиял развод, да и эта ситуация) пережил и пропустил через себя, этот опыт ,несомненно меня закалил, но иногда до сих пор трудно переношу резкие слова в свой адрес /а ведь они, верно, неслучайны?/, обижаюсь и замыкаюсь.
Много пречитал психол. литер-ры и применил знания к себе /от Леви и Козлова до Франкла/. Но трудно переделывать себя, ох трудно. Хотя сумел взять себя в руки - бросил курить, активно занимаюсь спортом /бег, йога/, изменилась осанка, стал более активным, живым в целом.

[MAX1972]

[Дария]

Леня, а можно попробовать стать хорошим отцом. Это трудно, но возможно, если есть желание. Знаете, сколько можно всего придумать, даже не очень часто общаясь с сыном! И еще (это из личного опыта) - возможно изменить отношения с мамой вашего ребенка - постепенно, именно через общение втроем... опять же, если вы захотите. Сын может вас сблизить. Не обязательно станете мужем и женой, но вполне возможно - друзьями.
Мне кажется, то, что вы стали папой - здОрово. Любите сына - очень здОрово! Это очень важно для него.
И вообще - все еще только начинается. Осваивайте всякие интересные игры, вспоминайте свое детство, знакомьтесь с сыном - оне сейчас будет все время меняться, постоянно вас удивлять, так что скучать не придется. Советую использовать любую возможность пообщаться - вплоть до высаживания сына на горшок, кормления и купания, пусть даже по выходным.
Желаю вам любви и терпения.
_________________
"И трудно поверить, что жизнь коротка..."
Б.Окуджава

[догы]

и главное - спокойствие! - как говорил Карлсон не шарахайтесь из стороны в сторону под давлением настроения матери ребенка. стройте свою линию поведения и общения с ребенком. но, чтобы ни было, старайтесь её придерживаться.
_________________
"Я просто никогда не оставлял сил на путь назад..."

[Дария]

Опять же, чтобы лучше понять маму - почему она раздражается, непонятно себя ведет и т.д. и т.п., очень неплохо побыть на ее месте по полной программе - целый день с гуляниями, укачиваниями, одеваниями-переодеваниями, песнями-танцами, особенно когда у малыша зубки начнут резаться ... ИМХО: тоже путь к взаимопониманию - и с ребенком, и с его мамой.
Это совсем не значит, что вы будете заменять маму - все вышеперечисленное и многое другое вы будете делать как отец, совершенно по-своему... и ничуть не хуже, если захотите.
_________________
"И трудно поверить, что жизнь коротка..."
Б.Окуджава

[Леня]

[Дария]

Да, Леня, вы правы, конечно, что сами выбрали свой путь, но, мне кажется, не стоит впадать в другую крайность - такой мазохизм "мне плохо, а я терплю", я поэтому и советую перенести упор с ваших отношений с мамой ребенка на ваши отношения с ребенком... как-то так. ИМХО.
_________________
"И трудно поверить, что жизнь коротка..."
Б.Окуджава

[Ада]

Леня, как человеку, знакомому с подобной ситуацией изнутри, правда, с противоположной стороны, хотелось бы спросить: а Вы-то чего ожидаете от ситуации, как Вы себе представляете дальнейшее ее идеальное развитие?

[Леня]

[MayFlower]

Мне кажется,женщина родила ДЛЯ СЕБЯ, и вы нужны ей как спонсор,пока она не может выйти работать.Тем более 32,это в Европе нормально для первого ребенка, а в России поздно.Вот присмотрела себе в вашем лице хорошего отца ее ребенка.Видит что вы ответственный,поможете,хоть наизнанку вывернетесь.
Потом будет все - и шантаж ребенком, и ор... Фильм "Экипаж" помните? Про Ненарокова?
Не трогайте ее лишний раз,не бегайте за ней.Любите ребенка - это хорошо,но не давайте себя в грязь втаптывать.Придет время когда ребенок к вам сам придет.
Стройте свою жизнь как вам нравится,нечего оглядываться на "маму Вани",она эгоистка и вас не уважает.

[Ада]

Леня, у Вас ведь совершенно верные мысли и позитивный настрой. На мой взгляд ребенок не будет чувствовать себя ущербным и задавать "страшные" вопросы, только потому, что Вы с ним не живете. Мне кажется, дети не настолько увлечены нашей жизнью. Если мальчик будет любим, если станет частью Вашей жизни (действительно частью жизни, а не игрушкой на выходных или тем более, тяжкой обузой). На самом деле, общение на выходных - это очень много, и многие папы, живущие с ребенком, не уделяют ему столько времени. Ну, и с мамой на мой взгляд хорошо бы наладить дружеские отношения. Прочла предыдущую Вашу темы, мысль закралась, что таится в ней какая-то обида. Уж больно резко и кардинально она к Вам отношение поменяла. Попробуйте, не обижаясь, проанализировать ваши отношения в этом ключе. Помню сама совершенно неадекватно восприняла даже не слова, а тон отца своего ребенка при сообщении о беременности. Сейчас сама себе удивляюсь, а тогда много месяцев не могла "простить", хотя и прощать-то нечего было. Но у беременных свои тараканы. Ее слова "это будет только мой ребенок, если он тебе не нужен" - наводят на такие мысли. И еще. Вам кажется, что Ваше опоздание на прогулку с ребенком слишком незначительная причина для раздражения? А любая мама Вам скажет, что иногда сбитый режим - стихийное бедствие впоследствии. А если еще и мама гордая - так мысли появляются, что эта прогулка Вам не так уж и важна, что Вас оторвали от чего-то более интересного. Ведь положение непростое не только у Вас. Вот как-то так. И удачи Вам!

[tacker]

Если у бывшей жены проблемы с психикой (а это вполне возможно исходя из Вашего описания ее поведения), дело плохо. Все Ваши попытки подладиться под ее болезненные проявления закончатся депрессией для Вас и отклонениями для ребенка. Если же она просто манипулирует Вами, вынуждая покупать свидания (что, ИМХО тоже есть психическое отклонение) - тоже тупик. Чем больше вы будете прогибаться и подлаживаться под ребенка и мать, тем сильнее у него будет закрепляться образ отца как необязательного, вторичного в семье, банкомата и центра развлечений, к которому можно не прислушиваться. ИМХО лучше не видеться вообще, чем своими руками так воспитывать ребенка.

[GLUKA]

Леонид, Ваше обращение зпслуживает уважения, потому что нормальных отцов как то редко встретишь. Я встречала подобную ситуацию с несколькими отличиями. В той семье у жены тоже психика неочень...развелись, но отец очень хотел видеть ребенка, в конце концов они сейчас живут вместе, мне кажется, помогла шоковая терапия. А все выходки жены были один в один как в вашем случае и даже хуже( мат, угрозы видеться через суд, гадкие смс). Товарищ сходил на форум один и там вычитал всякие советы. Но самый главное-не прогибаться когда так давят. Он сделал шаги подтверждающие разрыв полный. Она очень испугалсь , когда пожила полгода савсем одна. И никото не звонил 2 месяца. Хотя характер не изменился, припадки остались, но появилось ощущуние ценности человека. Хотя по моему любовь не пришла. Ради ребенка получается все. Многие живут ради детей-это придает смысл жизни. Иначе она становится хаотичной. "Доктор, я буду жить-а смысл?"
_________________
И из мечты можно сварить варенье, только надо добавить ягоды и сахар.

[Леня]

[Леня]

[Леня]

[Леня]

[Джен Эйр]

Леня! У меня есть сразу два примера "воскресных пап": бывший муж (пять лет после развода, три последних - живем полностью отдельно) и мой гражданский муж (живем два месяца вместе). Как Вы понимаете, у меня есть ребенок, к которому папа приходит очень редко, хотя живет в доме напротив. Он часто дает обещания прийти и потом не выполняет их, не потрудившись даже предупредить. Дочка ждет, переживает, со временем привыкает. Я стараюсь никак не комментировать его поведение, иногда даже оправдываю: мол, папа был очень занят. Конечно, это не ради него, а чтобы хоть как-то смягчить боль дочки. Знаю, что она вырастет и сама сделает выводы: кто любит ее, а кто просто соблюдает приличия перед общественным мнением.
Я думаю, что Вы не такой и искренне любите своего малыша несмотря на то, что происходит у Вас с его мамой.
Мой гражданский муж - это другой вариант "воскресного папы": мучится, что редко видит сына и чуствует ответственность перед ним за то, что не смог сохранить семью. При этом старается приезжать к сыну пореже: "Очень больно расставаться, зачем лишний раз травмировать ребенка?!" Хотя я считаю, что большей травмы, чем то, что папа живет отдельно и редко принимает участие в воспитании ребенка, в принципе, уже быть не может.
О женщине, родившей Вам (и себе, конечно) ребенка, могу сказать одно: мне кажется, что у нее есть еще теплые чувства к Вам, просто она Вам в этом вряд ли признается (по себе сужу). Согласна с учасниками форума: если Вы приложите усилия, с помощью малыша могут наладится и Ваши отношения. Не такой уж скверный характер у нее: скорее всего, она не называет истинных причин своего раздражения. Да и устает она сейчас не мало.

[СМ]

Пока ребенок маленький - думайте о том, что лучше ему!!! И делайте это. Можно, например, поменять (снять) две квартиры, чтобы жить рядом и общаться с ребенком столько, сколько нужно ему.

Потом постепенно (по мере его взросления) вы почувствуете, что ребенок может обходиться и без вас. А потом это может стать и трагедией... Но тогда уже вашему ребенку придется принимать решения.

А так, как вы ставите вопрос : "Как ВАМ обрести душевный покой?" - не вызывает ни сочуствия, ни желания давать советы. Обойдетесь.
_________________
Вы имеете право хранить молчание

[MayFlower]

у меня есть знакомый "воскресный папа". его дочке уже 15 лет, и ему бывшая жена тоже устраивает жуткие скандалы,если он опоздает на 10 минут. а еще он ходит к дочке на родительские собрания,финансирует всякие кружки и прочее. и все равно плохой,на него орут и злятся.
очень неплохой парень кстати,мне его жалко по-человечески.
да, страховку на машину, на которой катается бывшая жена, а также ремонт он платит тоже.плюс алименты.плюс берет дочку с собой в отпуск.
новой жены\подружки у него нет,работает на 2х работах.
вот тоже какая-то тетка попала на порядочного и всю жизнь его доит.

[Леня]

[Ада]

MayFlower, мне кажется Ваш знакомый не делает ничего сверх того, что должен делать папа. Во всяком случае, Вы ничего такого не описываете. И мне кажется, что большинство рассуждений сводятся к "ах, она стерва, не ценит ваших усилий, бросайте их поскорей". А Леня, кажется, пришел на форум за поддержкой в усилии "сохранить и преумножить". Знаю, что есть мужчины, для которых забота о ребенке (да и о матери его, даже если любовь ушла) - это не бремя, а потребность и считаю это нормальным. Я одна здесь такая?

[Ада]

Леня, Вы пишете, что идет "подсадка" на чувство вины. А о какой, собственно, вине идет речь? Живете не вместе? Так я поняла, что это обоюдное решение, к тому же ею же и инициированное? А что еще?

[СМ]

[MayFlower]