Психологическая культура

[Herisson]

Здравствуйте.

Полтора года назад я разошлась с мужем и вместе с сыном переехала к маме. Я лесбиянка и не видела возможности продолжать жить в браке.
Сыну сейчас 9 лет. С ним сидит мама, я работаю.
С сыном последний год очень тщательно и бережно выстраивала другие, более взрослые отношения. Объяснила, что с папой мы расстались, но продолжаем очень хорошо друг к другу относиться и оба его очень любим. Ему тяжело это было узнать и, конечно, пройдет немало времени, пока все как-то уляжется. Про личную жизнь свою ему не говорила, не уверена, что это нужно, но с любимым человеком познакомила как с подругой, у них сложились дружеские хорошие отношения.
Время на личную жизнь выделяю себе в тот выходной, когда сын у отца. Иногда, когда сын болеет (а в эту зиму-весну такое бывало часто) уезжаю, оставляя его с бабушкой на пятничный вечер и половину субботы. В остальное время с удовольствием с ним болтаем-читаем-гуляем.
Отношения с мамой у меня всегда были сложные, но сложные отношения на расстоянии и в одной квартире - вещи, конечно, разные.
Она часто орет на сына, очень сильно контролирует все, что он делает. С одной стороны постоянно подчеркивает, что живет его интересами, с другой - лишает его гиперопекой самостоятельности, позволяет себе оскорблять его, постоянно критикует.
Кроме того, она в конфликтах (которые происходят у нас не реже раза в неделю) при сыне кричит мне, что я шляюсь, что мне не нужен ребенок, что я развалила семью, изуродовала жизнь мужу, что я моральный и физический урод.
Я советовалась с психологом, как выйти из этой ситуации, чтобы не потерять сына, не растить его в обстановке постоянных конфликтов и постоянных тычков. Она однозначно считает, что необходимо снять квартиру и переехать жить в нее с сыном. То, что жить я буду с любимым человеком она не считает проблемой, ведь часто девушки снимают совместно квартиру, в этом нет ничего необычного.
НО. Бывший муж и мама КАТЕГОРИЧЕСКИ против общения сына с моей девушкой. При попытке втроем пойти в кино мама начинает биться в истерике, грозить лечь под колеса машины, рыдает, спрашивает сына, зачем ему моя девка. Сын не понимает, что происходит и замыкается в себе. Бывший муж тоже против, считает, что я растлю ребенка, допустив его в эту среду. Угрожает, что если мы будем проводить вместе время, он лишит меня ребенка. Кроме того, он настраивает сына против моей девушки, исподволь заставляя думать, что она - причина нашего расставания.
Иногда, когда проблемы начинают казаться совсем неразрешимыми, мне кажется, что лучше сдаться, вернуться к мужу. Сын будет рад, а я притрусь как-то. У нас хорошие по-человески отношения, только я совсем не вижу его сексуальным партнером. Это выстраданное, поверьте, я решалась на уход 4 года.
Дело в том, что мне 35 лет, моей девушке 37. У нее тоже есть дочь, взрослая. Мы адекватные, ответственные люди. Она с пониманием относится ко всем моим проблемам. Но мы не видим выхода.

PS Долго думала, писать ли о своей ориентации или просто описать проблему, не заостряясь на поле партнера. И хотя кого-то это оттолкнет, по-другому писать не правильно.

[Веснушка]

Автор, очень тебе сочувствую. Всё ты правильно написала про свою ориентацию. Иначе картина была бы не полная. Я практически стопроцентная гетеро, но, думаю, что могу представить твои сложности.

Психолог права, тебе нужно жить отдельно. Просто необходимо. Потому что отвратительные сцены твоей мамы уродуют психику ребёнка намного сильнее, чем пример твоих отношений с девушкой. Конечно, идеально, особенно для мальчика, когда мама и папа вместе живут. И ему сложно будет в определённый момент понять ваши отношения. ИМХО для формирования правильной картины мира ребёнку нужен регулярный контакт с отцом. Нужно постараться сохранить контакт с бывшим.

НО. В конечном итоге, если мама удовлетворена и спокойна, то и ребёнок счастлив. Поэтому возвращаться и пытаться сохранить видимость семьи не стоит.

Ты позволяешь маме и бывшему контролировать твою жизнь. Зачем тебе это? Ты идёшь на поводу угроз и истерик твоей мамы - почему?
Видишь ли, если кто-то, даже близкий человек, угрожает бросится под машину, то это его выбор и его решение. Ты же не пихаешь её под машину - значит, ответственности за её бзик не несёшь.

Ещё такой нюанс. Не обязательно, но не исключено, что твоя мама тоже имеет латентные лесбийские склонности. Она может этого не осознавать, а может и знает об этом, но однажды решила жить "как все". От того, что ты разрешила себе жить, как считаешь нужным, ей начисто снесло крышу. Потому что она не может тебе простить смелости, которой не хватило однажды ей.
Ты наверно знаешь, что самые ярые гонители секс-меньшинств те, кто имеет внутренний конфликт на этой почве, то есть, по сути, те же геи и лесбиянки. Когда я вижу, что кто-то с пеной у рта проклинает "неправильный" образ жизни, мне ясно, что человек просто утонул в своей личной несвободе и бесится.

[Herisson]

Веснушка, спасибо за Ваше мнение.

Я попробую объяснить почему иду на поводу.
Когда нам хочется втроем провести время - погулять, сходить куда-то, следуют сцены, которые я описала в своем посте. Истерика мамы при сыне. Муж приезжает и требует, чтобы я оградила сына от этого круга. Ему, в остальном адекватному, застит глаза, он говорит, что понимает, что мы идем втроем на мультик, чтобы заниматься в кинотеатре черти чем и он этого не позволит при сыне делать. Переубедить не удается.
На этом фоне я представляю, что мы снимаем квартиру. Мне представляется, как я прихожу за сыном в школу, чтобы отвести домой. Там мама в истерике, что не даст его туда вести. Бывший муж, который вырывает его и уводит к себе, чтобы не допускать.... и т.д. У меня есть основания думать, что будет именно так. Почему - я написала выше. Как все это вынесет сын? Имею ли я право погружать его в это.

[Веснушка]

Herisson. Да, это значит, что вы идёте у них на поводу. Они контролируют вашу жизнь и Ваши отношения.
Из того, что Вы пишете, видно, что вы женщина умная и образованная.
А теперь скажите мне, КТО имеет право по закону решать, что делать и где быть ребёнку? В основном - мать.
Вы решаете где ему жить и куда ехать. Хотя за границу лететь нужно разрешение отца, но я не уверена.
Отец имеет право видеться с ребёнком, определённое количество времени, оговоренное с матерью. Законы почитайте, а?
Ни один суд не отберёт у Вас ребёнка на основании Вашей ориентации.
Я не понимаю, чего Вы боитесь?
Бабушка тут никаким боком не прилеплена, извините. Что значит "там мама в истерике"? Вы что, несовершеннолетняя, что бы делать то, что мама прикажет? Или её истерика для Вас закон? И вообще, зачем Вам воевать - вы эту войну сами выбрали - а ребёнок из-за этого в самом центре боевых действий. Оградите себя от них. Не живите с мамой - не будет и войны.
P.S.
Перечитала ещё раз Ваш пост - Вы идёте на поводу у мамы и бывшего, что бы не трепать ребёнку нервы, что бы всё было тихо-мирно. Что Вы хотите обсудить?

[Herisson]

Я хочу обсудить именно то, что мы с Вами обсуждаем. И мне важно понять для себя, имею ли я право погрузить ребенка в разборки с вырыванием его у меня из рук. Вы считаете, что не только имею, но это будет правильно. Мне просто не понятно, как мне противостоять бывшему, который почти не работает и всегда дома и маме, которая вообще не работает, если они будут забирать к себе ребенка только для того, чтобы я после работы не отвела его в свое гнездо порока. Понимаете меня? Как практически это сделать? Мы живем все в одном районе: мама, бывший, там же ребенкина школа. Ни для бывшего ни для мамы - НЕ ПРОБЛЕМА прийти и забрать ребенка, пока я на работе. Во имя "его спасения". Ребенок сильно руководим бабушкой, он сейчас каждый день, как страшную пугалку слышит от бабушки: "Ах ты так? Тогда затра я за тобой не приду в школу и ты останешься на продленке". Я объясняю ему, что чем терпеть и бояться, лучше остаться на этой продленке, там даже прикольно и нисколько не страшно. Он слушает, кивает, а потом пасует и мирится с бабушкой, только чтобы она пришла. Что мне, каждый вечер со скандалом пытаться изъять его от папы или от бабушки? Или вы не видите проблемы там, где вижу ее я??

Извините, я, может, вообще бред несу, я в сильном стрессе. Вот на текущий момент такая ситуация: я заступилась за сына, когда бабушка отлупила его подушкой и обозвала засранцем. Она сочла это за недопустимое покушение на ее авторитет, назвала меня нелюдем, фашисткой и сегодня я весь день звоню сыну с работы, она кидает трубку или говорит, что не позовет. Я это к чему... Да просто к тому, что так же она его будет пытаться изолировать от меня, если мы переедем. Решать вопрос силой?

[Herisson]

[Веснушка]

Herisson, у Вас всё получится. Получится изменить ситуацию к лучшему. И начать действовать получится. Первый шаг Вы уже сделали - Вы описали проблему, а значит, немног отделили её от себя.
Я даже не знаю, что бы я сделала, если бы кто-то обзывал и лупил, не важно чем, моего ребёнка... Ругалась бы сама страшно...
Я в проблемных ситуациях ориентирована на действия - и другим это советую. Поэтому порассуждаю не с точки зрения "как договариваться, подстраиваться, конфликтовать", а с точки зрения "делать".
Дано: Вы живёте с мамой в одной квартире и с бывшим в одном районе. Оба имеют массу свободного времени и претендуют на право общаться и воспитывать ребёнка и на то, что бы указывать Вам, что хорошо, что плохо.
Дано так же, что Вы работаете. И что живя у мамы, вам не нужно платить за квартиру.
Предполагается, что времени забирать ребёнка из школы у вас иногда нет. Возможно, нет вообще. И что оплачивать отдельную жилплощадь не просто.
Спрашивается: реально переехать в другой район? Ваша девушка где сейчас живёт? Жить у неё с малым? Платить вместе за квартиру?
В разборки ребёнка лучше не погружать. Просто не допускать их.
Защитится от влияния мамы и бывшего, извините, как от радиации - расстоянием и временем. Жить как можно дальше, видеться - как можно реже. Если позволяет финансовая и организационная сторона дела - переедьте и переведите ребёнка в другую школу - и не будет никаких вырываний из рук.
По закону НИКТО не имеет права изолировать от Вас ребёнка. Если бывший будет иметь проблемы, пусть решает через суд, когда и сколько он может видеться с ребёнком.

[Tiger-lily]

[Ольха]

[Зловредушка]

дубль.

[белоснежка]

Herisson, а почему вы не хотите позволить ребёнку жить с отцом? Я прекрасно понимаю, что вам как маме это сделать психологически очень тяжело, но с другой стороны, ребёнок в этой ситуации травмируется больше всех, и возможно жить с папой для него будет лучший вариант, в такой ситуации?
_________________
And did you get what
you wanted from this life, even so?
I did.
And what did you want?
To call myself beloved, to feel myself
beloved on the earth.

[Зловредушка]

Попробуйте немножко более гибко подходить к контактам с мамой и мужем.Попробуйте разобраться в мотивации и того, и другого. И понять их позицию. Не просто понять -а понять и принять. И я думаю решение найдется само собой.

Самых близких людей обычно труднее всего понять. И самое большое количество конфликтных ситуаций обычно бывает именно с ними. И близкие люди тебя ранят всегда больше, чем любой человек со стороны.

Я думаю, Ваши близкие тоже смогут Вас не только понять, но и принять с Вашими чувствами и позициями. Но начинайте с себя. Не ждите, что их приятие ситуации произойдет раньше, чем Вы сможете идти на уступки им.

[Herisson]

[Веснушка]

[Зловредушка]

Бежать от мамы -это не значит выйти из тупика в отношениях с мамой. Это значит еще больше обострить этот конфликт. И вынудить противоположную сторону к еще более агрессивным действиям.

Договариваться надо. Терпеливо и настойчиво. Потому что легче всего сказать -мама неадекватная, я ухожу на квартиру. А кто ее в старости будет досматривать? Именно Вы и Ваш сын. В каких словах и выражениях Вы будете ее досматривать??Это уже будет отражением того, в каких словах и выражениях мама дает сейчас Вам помощь с внуком и ласку, и поддержку.А может быть это и не повлияет на Ваше к ней отношение в старости.Нельзя ни бабушку оставить без внука, ни внука без бабушки. Даже если Вам кажется, что бабушкино воспитание -плохое.

Это как раз то, о чем с мамой нужно говорить. Пробуйте все уладить миром. Думаю, что оно стоит того -и возблагодарится сторицей.

[Herisson]

[Herisson]

Как-то странно получается. Я что-то решаю: переехать, перевести сына в другую школу, держаться подальше... А сын то любит папу. И школу любит. И кто сказал, что он поддержит меня в моих далеко идущих планах... Не вываливать же ему все суть проблемы, чтобы как-то объяснить происходящее!

[Амир]

Девушка здравствуйте, Меня зовут Амир. Мне 16 лет.
Думаю вам не следует судить мой совет по возрасту. К сожалению я с этим сталкивался.
Пожалуй семья. возможные причины того что ваша мама кричит на внука, то что ей одиноко, Если у неё нет мужа.
Она чувствует на себе ответственность за воспитание внука, расчитывает на большую благодарность, поддержку. Вы должны поддерживать её, ведь мама это всё что у вас есть. В старости дети берут пример с родителей. Развод, о да. я тоже как и ваш сын живу с мамой. Я курю, выпиваю(исключительно в своей компании, но это не имеет значения). Отсутствие отца, хм. Если бы мы жили вместе то думаю я не был бы таким разболтанным. У меня умерла бабушка, мне очень грустно. Меня мучает много вопросов, а дедушка? он же остался один. Мама, у неё же нет мужа. мне страшно. Вам не следует ограничивать себя, пока ваш сын не достаточно взросл, думаю вам следует найти ему отца. в 8 лет мы с мамой уехали, и не было ни дня чтоб я не думал об отце. Какой бы он ни был... У всех есть ... друзья говорят вот например меня папа на машине кататься учил, и т.д.
Если это возможно, вернитесь к мужу... Да секс это важная и необходимая часть жизни. Но и подумайте о будущем.
Старость не радость, и в будущем сын и его семья не смогут жить с вами, ведь когда дети с семьёй живут у родителей это не правильно.
Ну а вам будет трудно быть одной. подумайте над этим.
Ну а ваша мама, кричит? Любит она внука. Просто каждый по своему выражает любовь, согласитесь не любила бы, не ругала бы.
_________________
Она всегда останется с нами

[Herisson]

Амир, спасибо за Ваше мнение!
И держитесь, я знаю, как Вам тяжело. Меня ростила бабушка и была моим настоящим другом и самым родным человеком. И потерять ее было страшно, долго оставалось чувство тоски безумной, скучала по ней. Но сейчас понимаю, что наша с ней любовь, ее след в моей жизни - это моя опора, мой стержень, ее любовь греет меня до сих пор, и так будет всегда. Держитесь!

[Herisson]

Здравствуйте!
Вчера весь день общалась с бывшим: сын праздновал день рождения с друзьями у отца дома, и у нас была масса времени поговорить. Вроде бы говорили без надрыва, доброжелательно, но ощущение хождения по кругу и тупика.
Он:
У нас была огромная любовь, ты предала меня и разрушила семью. Сохранять дружеские, человеческие отношения вряд ли удастся, хотя время покажет, не знаю вообще нужны ли эти отношения, если любовь закончилась. Твоя жизнь - твое личное дело, но если я узнаю, что ребенок проводит время с твоей девушкой - отверну башку обеим, у нас в роду геев не было, и я не допущу, чтобы сын попал в эту среду. Я требую, чтобы ты общалась с сыном без нее.
Я:
Да, отношения закончились, но мне очень дорог ты как человек и я надеюсь со временем на добрые отношения. Сейчас мы должны постараться прийти к минимуму конфликтов ради сына. Я не собираюсь посвящать сына в особенности своих отношений и что-то ему демонстрировать.

Еще. Пока были с сыном в той квартире одни (бывший уезжал по делам), я решила зайти в инет, проверить почту, одноклассников и т.д. Сразу насторожило, что первый же адрес, выпадающий в адресной строке - адрес этого сайта. Откуда бы?? Потом зашла на обе почты, в одноклассников - везде в поле для ввода ника (там выпадает список ников, которые когда-либо вводились с этого компьютера) увидела свои ники, пароли, ник моей девушки... Стало страшно.

И еще. Думаю предложить бывшему вместе пойти на консультацию в психологу, обсудить вопрос о ребенке, моей ориентации, все, о чем не можем договориться. Как думаете - имеет смысл или с его стороны это все-таки только манипуляция и он откажется? И есть ли вероятность, что психолог ответит на какие-либо вопросы при условии, что сессий будет 1-3, не больше. Возможно, кого-то посоветуете (в личку).

[Katerok]

Здравствуйте! Вы читали "похороните меня за плинтусом" ? почти про вас написано)
Я бы на вашем месте нашла хорошего адвоката (для процесса с мужем) , сменила квартиру на комнату но без мамы, предварительно запретив ей близко ко внуку подходить, а сына к мужу на выходной как и раньше, либо на каникулы. и вообще имигрируйте с вашей девушкой в канаду например!
иногда люди уезжают в другие страны, а на родине остаются даже любимые бабушкидедушки, потому что переезд для них сложен... мужчины избивающие своих женщин тоже знаете-ли их по своему любят....

а вот когда личность сына сложится и научится защищаться, то можно и к бабушке на каникулы. а до этого я бы даже в скайпе общение контролировала. Вас что чувство вины гложет перед мамой за вашу ориентацию, что вы ей такое позволяете??

[Herisson]

А прокомментируйте, пожалуйста, такое мнение:

1. Не понимаю почему сын должен непременно общаться с подругой матери (т. б. что это вызывает такой протест у мужа и бабушки)? Без этого вполне можно обойтись, не велика жертва ради спокойствия ребёнка?
2. Пусть сын живёт с отцом, а Вы с подругой осваивайте совместный быт.
3. Не путайте интересов сына и интересов своих личных. Местами они соприкасаются довольно тесно, но местами соединяться не должны. Семейные ценности должны воспитываться традиционными, имхо.

Извините, если создается ощущение, что я хожу по кругу. Мне действительно нужно все проговаривать по сто раз, чтобы разобраться.

[Marisha]

[Herisson]

Уважаемые друзья, по результатам у меня в голове укладывается следующим образом.

1. Снять квартиру - обязательно.
2. Присутствие в ней моей девушки и сына разделить. Девушка - когда сын проводит время с папой.
3. С папой сына это обсудить как компромиссный вариант. Возможно, при участии психолога.
4. Общение сына с подругой не ислючать, в виде совместного досуга и отпусков. Считаю это допустимо и, учитывая опыт такого общения, сыну будет только на пользу.

Оптимально?

[Marisha]