Психологическая культура

[Natalik]

Со своим мужчиной мы жили в гражданском браке 6 лет, последний год активно планировали ребенка. Со здоровьем в плане гинекологии были проблемы и в конце июня мне была сделана лапароскопия. И вот оно долгожданное чудо, в августе месяце я забеременела. И у меня выросли крылья, мне хотелось летать от того, какая я была счастливая, мужчина тоже был очень рад. Но с его стороны радость была не долгой. Когда я была на 3-м месяце, я начала замечать, что внимания с его стороны мне стало не хватать. Причиной тому стали тематические чаты в которых он сидел весь вечер придя с работы, до поздней ночи. Пыталась с ним поговорить, чтобы он уделял мне больше времени, на что он мне отвечал, ну что я должен сесть и сидеть вместе с тобой или ложиться спать в 10 часов? В итоге я предложила ему, после работы уделять хоть немного времени мне, а после 10 сидеть в чате не в ушерб его интересам. Он согласился, но так продолжилось до следующего вечера, потом его интересы снова оказались превыше общения со мной. Сил разговаривать уже не было никаких, стиснув зубы я молчала 2 недели. Однажды зайдя в чат в котором сидит мой милый я увидела, что он флиртует с девушками и пишет, что я бывшая. Как мне показалось он решил проявить там свою значимость. Ему нравится там быть лидером и.т.д. Наши отношения сошли на нет, и он принял решение, что жить больше так не может и переехал к родителям. Я буду помогать вам, от ребенка я не отказываюсь, были его последние слова.
Не знаю как мне поступить в этой ситуации, помощи я от него не жду, у меня в душе такая обида, что я сама хочу свести отношения на нет, мне больно от того, что человек бросил меня беременную. О такой жизни я не мечтала. Иногда он пишет мне смс и спрашивает, как у нас дела, его интересует малыш, не более того. Он хочет встретится, чтобы посмотреть мой животик и.т.д Я сейчас на 4-ом месяце, и читая его смс, я просто плачу, плачу, от такой душевной боли. Интересно мнение, стоит ли поддерживать отношения на расстоянии ради ещё не родившегося ребёнка, или лучше забыть и не допускать вторжения в нашу жизнь с малышом. Поддержать ни материально ни душевно он не может, достаточно черствый человек.

[NonGrata]

Здравствуйте, Наташа.
Очень понимаю Вашу ситуацию, сама была примерно на вашем месте.
"Была" - потому что теперь у меня все в порядке, главным образом в плане отношения к ситуации.

[Natalik]

Спасибо за поддержку, но мне очень трудно смириться с тем, что нас бросили. Малыша я очень хочу и жду, а крылья подпалил человек, который так поступил с нами. Выходные он предлагает провести вместе, поехать за город на природу, но что после этой встречи будет? Мне будет снова больно, потому что после выходных, мы не будем вместе, а каждый будет жить по отдельности и лишь изредка интересоваться как мы?
Сейчас, как мне кажется важнее спокойствие, для малыша и меня, а оно может быть только при условии полного отсуствия контакта с этим мужчиной.

[MAX1972]

[Anastasia]

Natalik,
во-первых, я сочувствую Вам. Тяжело, когда в таком положении близкий оказывается недостаточно зрелым и сильным, чтобы разрешить возникающие сложности.

Но Вы зачем-то настаива,ете что Вас бросили. И не только Вас - а Вас и ребенка. Двоих. При том, что мужчина хочет и встретиться, и поддерживать вас и ребенка.
Отталкивая отца ребенка, Вы принимаете решение не только за себя, но и за ребенка тоже. И - простите за резкость- у Вас нет прав лишать ребенка отца, только на том основании, что Вы оба (!) не смогли договориться и поддержать друг друга во время беременности.
От Вас зависит, что это будет. Временная размолвка, которая позволит многое переосмыслить в Вашим отношениях, или разрыв, который оставит после себя только боль, горечь и обиды. И - несчастливого ребенка. У которого не будет отца, мать которого будет поглощена собственной брошенной несчастностью.
ИМХО, в Вашем случае все пока еще далеко не безнадежно.
_________________
World is crazier and more of it than we think,
Incorrigibly plural (c)

[Nevidimka]

[Паутинка]

[СМ]

[patra]

Автор, настоятельно советую вам не делать скоропалиительных выводов.
Когда я была беременной на 8м месяце, у нас тоже с мужем вышел очень некрасивый Инцидент, после которого я хотела подавать на развод.
Мы все конечно разрулили, хотя меня еще полгода трясло. Но в тот период я переписывалась со многими беременными и родившими девочками и мы ВСЕ признали, что в период жениной беременности у мужиков едет крыша. Даже у самых стойких и хороших. Такие кренделя все выписывают- хоть стой хоть падай!
Когда появляется ребенок- в большинстве случае крыша возращается на место. Я в тот период вообще не понимала: ну что, что не так-то? Я тебе не гружу "пузиком"- ну невозможно сутками мурлыкать над ним!- я по прежнему твоя жена, я не изменилась, блин, я не собираюсь тебя "забывать", не надо себе накручивать всякой ереси!
А вот же: накручивают и все тут. им кажется невесть что: что они не потянут роль отца, что жена их "бросила", что отец и секс- несовместимы и т.д. и т.п. Какие-то девочки появляются левые в мозгах: это все защитная реакция, хоть и такая кривая и дебильная!
Я советую вам не прекращать общение, вот просто не прекращайте- НО и не навязывайте. Он перебесится, увидит малыша и придет в себя. ДАже если не сразу придет, может его еще месяца три поколбасит- но инстинкт, скорее всего, все приведет в норму.
Мой муж тоже всего боялся, психовал- сейчас дочку облизывает просто до невозможности, тает как масло, все для неё.

Перетерпите этот дурацкий период, просто перетерпите. На детеныше сосредоточьтесь, но папаньку не прогоняйте. Займите такую позицию: мы тебя, конечно любим и хотим, но и без тебя отличненько проживем. Он побесится и успокоится. Я думаю, что все у вас будет нормально.
На будущее, правда, совет: ведите себя с мужем как ЖЕНА, а не как "мамочка". Если в себе замечаете начинающееся "омамливание"- не надо, не стоит. Он не ребенок, а мужчина, муж, с ним надо общаться как жена, по прежнему.

Пока ребз маленький- это вообще без проблем (да и позже тоже, в принципе- если проблем со здоровьем нет, тьфу 3 раза): мы свою в слинг запихивали и ходили как раньше везде, никаких ограничений, ездили за тыщу км, кафешки, гости, гульки, вечерами фильмики скачивали, секс опять же. Все как раньше. А как подрастет дитя - просто уже интересно с ним общаться, папка наш с полугода где-то в дочку влюбился со страшной силой. А до этого она просто спала на мне сутками, не видно не слышно было её.
_________________
Капля вливается в Океан. Океан вливается в Каплю

[Natalik]

[Natalik]

Я не хочу его видеть сейчас, потому что обида на него засела во мне, может быть когда родиться ребенок всё будет иначе, но сейчас если я его вижу я начинаю плакать, и думать ну почему вот так непорядочно он поступил...

[Black_horse]

[patra]

Black_horse
есть такая офигительная штука- слинг. Ну просто не передать, какая офигительная. Приматываешь к себе дитё, эдакий плотный, теплый уютный кокон- и дитя там сидит, как в мамином животе. Очень легко носить, как сумка на животе, и грудь в любую секунду доступна, а уж дитю как хорошо, не передать.
Я свои два слинга просто до дыр заносила, так они невероятно удобны. Моя тоже три первых месяца орала от колик- и спала только на мне. Если б не слинг, я б наверное, чокнулась. Это для молодых мам настоящее СПАСЕНИЕ!
Автор, хотите в личку напишу про слинг, или сами в инете поищите.

Наталик
Моему мужу было 30 когда дочка родилась
Не будьте слишком строги к нему. Я понимаю, что это очень трудно, я очень хорошо вас понимаю, я своего была готова разорвать на части и вышибить вон из дома,в загс бегала узнавать расписание, чтобы заявление писать на развод. Меня тем не менее вот так как вас тоже увещевали- я скрепя сердце решила с ним пожить полгодика. В конце концов все разрешилось, мозги у обоих встали на место.
Понимаете, тут дело не в том что он "мальчик" маленький. А том что для него этот опыт - первый, он растерян и зол, в нем вихрь самых разнообразных чувств и страхов, от них и такие вот косяки.
У женщин по другому: включается материнский инстинкт, она на все это смотрит как на естественный ход событий, ребенок-то в НЕЙ, а не в муже. Муж все это видит со стороны, для него все это умозрительно, он НЕ МОЖЕТ испытывать ваших чувств, они для него чисто теоретические, и так еще долго будет.
Я понимаю, что вы в таком состоянии, что не хотите ничего слышать, потому что все это выглядит как дешевые отмазки. Но это не отмазки, ваш МЧ в сфере отцовства и в самом деле неопытен еще. Дайте ему шанс- он же идет к вам навстречу, переламывает себя. Месяца через два малыш улыбнется первый раз- и в нем все обрушится от любви, когда врубится отцовский инстинкт на полную катушку- это будет как взрыв сверхновой звезды. Когда он увидит что ребенок похож на него или когда ребенок погладит его и поцелует- это будет нечто. И вся фигня эта забудется.

И еще- старайтесь успокоиться, старайтесь. На ребенке все эти треволнения плохо отражаются неврологически. Не циклитесь на муже, ребенок прежде всего сейчас!
_________________
Капля вливается в Океан. Океан вливается в Каплю

[Black_horse]

[Nevidimka]

Именно такое снисходительно-всепрощающее отношение к мужчинам, делает их инфантильными. "Ах бедный, он испугался. Ах, он от испуга стал искать себе девочек на стороне. Ну ничего, вы главное терпите, и ждите, и ВСЕЕЕЕ понимайте и прощайте. Может он еще одумается".

Женщины, откуда это рабство в мозгах? Ну кто установил это правiло, что женщина ДОЛЖНА терпеть! В ущерб себе, своей гордости, достоинству и счастью?

Вы тут говорите, что бывает и хуже. Да, конечно, если ориентироваться на худшее, то можно рассуждать и так: " хорошо, что у меня только челюсть сломана, а ведь мог бы и ребра переломать".

Я видела и знаю полно семей, в которых беременность была заботой и ответственностью обоих супругов. Никто никого не бросал, не отворачивался и не искал "девочек". Это ПРИМЕР. Это НОРМА.

Мужчина, нормальный зрелый любящий мужчина, не будет вести себя как инфантильный недоумок. И если вы этого сразу не понимаете и будете его поведение оправдывать и прощать, то вам обеспечена с ним "счастливая, спокойная и надежная семья". Понятно почему в кавычках, да? Будете тянуть его по жизни, вытаскивать от девочек и возвращать
в сознание. Хорошая перспектива?

[Тики]

Natalik,

вы сейчас самый уязвимый человек. Душевная боль, которую вы переживаете при виде мужа - это не только ваша боль. Какие-то отголоски и до малыша докатываются. Скорее всего, ничего страшного с ним не произойдёт - природа заложила запас прочности, женщины носили детей и в бедности, и во время войн. В общем, в разных условиях носили, в том числе в очень стрессовых. А вы нормально едите, не перегружаетесь (надеюсь), высыпаетесь, гуляете, о себе заботитесь. Нормально всё будет.

Но право себя до родов защитить от приступов боли у вас есть.

Скажите мужу, что мешать общаться с малышом после рождения вы ему не будете, и что обязательно ему скажете, когда приезжать в роддом. Скажите, что будете благодарны за материальную помощь. И скажите, что вам больно его видеть, поэтому встречаться с ним, пока малыш не родится, вы не хотите (а если вам больно видеть его смс, то скажите, что и смс не хотите читать, и будете их удалять не читая). В общем, "до свидания, амиго, я сама выйду на связь".

Не надо ничего особо объяснять, и не надо надеяться, примите всё, как есть.

Ваша первая цель - создать себе максимально благоприятные условия на ближайшие месяцы. Ваша вторая цель - вести себя достойно.

Давайте будем реалистами. Если мужчина заинтересован в ребёнке, через полгода он придёт с ним познакомиться. А если не заинтересован, то никакие демонстрации животика это не изменят.

Более того - меньше будет видеть, больше будет думать (а если зависимость другая "меньше вижу, меньше думаю" - то это значит, что у мужчины на самом деле очень слабое желание быть отцом).

Отцовство - это дело сугубо добровольное, дело матери - расчистить площадку и не мешать. Поощрять общение мать не обязана. Она может, но не обязана. И главное - поощрять можно только поведение, которое уже проявляется (поблагодарить за помощь, похвалить за радость, доставленную ребёнку). Инициировать отцовское поведение мать НЕ МОЖЕТ.

Подвожу итог:

1. Пиар ребёнка ценой боли матери - нафиг.

2. Отцу после рождения ребёнка - флаг в руки, хочет видеть - пусть приходит, хочет что-то делать - благодарим, берёт на руки - даём, предлагает погулять с коляской - пусть гуляет, дарит игрушки - принимаем.

3. Отношения с ребёнком - отдельно, отношения с женщиной - отдельно. Женщина ему ничего не должна. Ни целовать, ни флиртовать, ни кормить борщом, ни принимать извинения, ни отвечать на смс. Ни-че-го. Женщина только должна стараться вести себя достойно. И то - если сама так решила. И только после того, как почувствует себя готовой.

4. Принимать окончательные решения сейчас не время. "Пауза на раздумья" с перехватом инициативы - вполне приемлимый вариант.

[patra]

Nevidimka
И что вы конкретно предлагаетет автору?
Послать супруга на хутор бабочек ловить?
_________________
Капля вливается в Океан. Океан вливается в Каплю

[Стеша]

[Nevidimka]

[Anastasia]

[Nevidimka]

[Anastasia]

[Nevidimka]

[Дария]

[Паутинка]