Психологическая культура

[Sweetrain+]

Плата за любовь: вкладывая и ожидая, - мы загоняем другого в долги? Или…
Привожу почти дословно прекрасную очень дельную статью моей землячки-волжанки, обаятельной Маргариты Ефимовой, блестящего на мой скромный взгляд психолога на тему, которая практически волнует каждого из нас в течение всей нашей противоречивой жизни:

Как часто делая что-то, говоря что-то, - мы не замечаем собственных ожиданий. Мы не осознаем, ЧТО собственно желаем получить и для чего делаем ТО, к чему прикладываем все свои усилия. Мы не замечаем собственной цели, не осознаем внутренних мотивов своих усилий. А потом чувствуем себя неудовлетворенными, обманутыми и непризнанными. Но кто на самом деле нас обманул?
Человеческая жизнь состоит из действий, поступков, движения в каком-то направлении, которое кажется нам правильным. Мы постоянно куда-то направлены, мы все время куда-то течем. Мы – река, мы - вода изменений. И мы всегда имеем цель, даже если нам кажется, что не имеем. Мы всегда имеем направление собственного течения. Даже если не осознаем его.
Конфликт закладывается именно тогда, когда мы не понимаем куда течем: думаем одно, а желаем другое. Говорим одно, а делаем другое. Течение нашей реки не совпадает с нашей картой личных глубинных интересов. В результате в половине случаев возникает диссонанс. По «навигационной» карте, то есть в воображении, мы плывем в Волгоград, а в реальности желаем оказаться в Астрахани. Будучи измученными жаждой, отрезаем себе зачем-то кусок хлеба…
Такая картина чаще всего складывается в личных отношениях. Мы заинтересованы во внимании другого человека. Мы всячески желаем это внимание заполучить. Мы совершаем поступки. Например, помогаем ему в чем-то, покупаем что-то, ласково и заботливо относимся. И мы говорим (и иногда искренне так думаем), - что ничего от человека не хотим. А только истинно по простоте и доброте душевной так к нему относимcя. Мы желаем помочь. Просто, чтобы помочь. Чтобы этому человеку стало хорошо и радостно.

Другой человек принимает наши дары и в ответ… молчит. День молчит, два молчит. Месяц…Ничего не происходит. Мы начинаем слегка нервничать, как же так!?.. А потом уже не слегка, а сильно! А затем начинаем злиться обижаться, и уже не удерживаясь, обливать другого негативом. Мы кидаемся на него и кричим, что он неблагодарен, что мы столько для него сделали, а нам в ответ – ничего! Что он нас обманул, обидел, обделил! Что мы вложили в него всю свою душу без остатка, последнее отдали, а сами – ни с чем…
Мы можем даже всего этого и не говорить. Но думать…
Так откуда берутся эти чувства!? От неудовлетворенности.
Что же хотим мы на самом деле!? Особого отношения в обмен на наши деяния. На самом деле мы не просто так все делали – как бы от души. Нет. Мы рассчитывали на ответ, на отдачу… На то, что наш счет будет оплачен. Что вложенное вернется к нам в виде любви и благодарности, щедрости по отношению к нам. И что в ответ?. А в ответ- тишина…
Мы чувствуем себя обманутыми. Но это мы сами обманули себя. Мы сами не сказали себе чего же хотим на самом деле. И не увидели своей цели.
Мы были нечестны с собой. И с другими – тоже…
Почему так происходит? Почему невнимательны и к себе и к тому что нами движет, и чего мы желаем на самом деле. Мы не замечаем того, что чего-то ожидаем, надеемся… И как одно подменяем другим. А когда не получаем ожидаемого - приходим в бешенство и в миг разрушаем то, что так тщательно создавали. Потом появляется недоверие, подозрительность и страх перед собой и перед другим.
Итак, предварительные выводы:
Если мы на что-то рассчитываем в своем воображении – очень важно это замечать. Никто не может гарантировать возврата наших вложений. Другой человек – вовсе не коммерческий банк и не обязан вам выплачивать проценты. Он может любить вас и может и не любить. Может дарить нам что-то в ответ, а может и нет. Это его право.
И тот, кто уделяет нам свое время и внимание, слушает нас и проявляет интерес – просто подарок судьбы! Нам просто крупно повезло!
Выпрашивая же и вытягивая любовь - мы закрываем перед нею дверь. Человек всегда чувствует, что от него чего-то ожидают. Что его пытаются сделать несвободным. Вкладывая и ожидая - мы загоняем другого в долги. В нашем воображении Он становится должен нам. Мы умудрились его кредитовать. Не по его воле. Но быть должником никто не хочет. Так что, скорее всего мы потеряем этого человека. Даже если он будет с нами - он будет не наш. Телесно – возможно, а в душе – нет. Обидный парадокс заключатся в том, что ЧЕМ БОЛЬШЕ МЫ СТАРАЕМСЯ КУПИТЬ ЛЮБОВЬ, ТЕМ ДАЛЬШЕ ОНА ОТ НАС. Чем сильнее мы рассчитываем на нее, ожидаем, тем меньше вероятность ее появления.
И получается что ПЛАТА ЗА ЛЮБОВЬ – ЕСТЬ ВЛОЖЕНИЕ В ЕЕ ОТСУТСТВИЕ…

На этом к сожалению, обрывается короткое, но увлекательное эссе Риты Ефимовой. Почему обрывается? Да потому что нет продолжения, как же нам поступать на самом деле? Чтобы однажды увидеть ответные чувства и умереть от счастья…

[Аморфа]

А какое тут может быть продолжение? Все предельно ясно.
Надо осознавать, что тебе нужно от человека. И если он реагирует на твои действия не так, как тебе это нужно, проговаривать, выяснять, почему: не понял? не может? не хочет? и дальше действовать в зависимости от ответа. Или молчания в ответ...
_________________
Ничто не окончательно

[Kaplya]

Замечательная статья. Очень правильно раскрывает проблемы взаимоотношений и показывает откуда ноги у этих проблем растут. Спасибо.
А дальше... что может быть дальше? Только работа по познаию себя самого
_________________
"Сделав все от тебя зависящее, ты окажешься готовым к чуду. И оно придет." Виктория Райхер

[Л.Н.И.П.]

Оооо!!! И впрямь, замечательно!!!!
Особенно вот это:

[Л.Н.И.П.]

тут опять глюк форума был....
_________________
И солнце всходило. и радуга цвела...

[Иоганн]

Несколько давних мнений, касающихся темы и ссылки на контекст их высказывания:

Изначально, Любит ли чел. другого или, просто, "любит" - за то, что (и пока) любят его?
По моему, подобная "любовь" - это, просто, сделка. Потому что, когда "любимому" нечем было платить, точнее его переманила конкурентка - сделка сразу стала невыгодной и "любовь" закончилась превратилась в "лютовь" (забавная случайная моя опечатка смысловая получилась).

Есть много мнений о любви:
Одна - ревнивица и только ...
Другая, лишь её зови
Любовью - не считает сколько...

Когда нечем отплатить за товар - конец лЮбой или любОй сделке ...
http://levi.ru/levi_forum/viewtopic.php?p=240428#240428


Люди очень, сверхмного страдают
От того, что не могут принять:
То, что сами "Любовью" считают, -
Постоянным не может в нас стать...

Чувство есть? Так - живи, наслаждайся!!
А уходит? - То, честно, признай!
Или - нет, лучше ты притворяйся,
И скелет - всё живущим считай ...

Несвобода своя и чужая -
Вот несчастия верный залог...
Что ж, "иллюзии любви" ублажая,
Можно жить... Уж который годок...
http://www.levi.ru/levi_forum/viewtopic.php?p=220857#220857

Вообще в глазах главное -- их разрез,
так как в последний миг лучше увидеть то,
что -- хотя холодней -- прозрачнее, чем пальто,
ибо лед может треснуть, и в полынье
лучше барахтаться, чем в вязком, как мед, вранье.
http://www.levi.ru/levi_forum/viewtopic.php?p=192141#192141

"Любовь - что-то постоянное, а не что-то, что после полугода страсти
превращается в банальную сделку",
http://levi.ru/levi_forum/viewtopic.php?p=240428#240428

...И в дружбе, и в любви рано или поздно наступает срок сведения счетов. (Джордж Бернард Шоу)
http://www.levi.ru/levi_forum/viewtopic.php?p=288066#288066

А дружба, о которой ты пишешь, та, что заключается ради корысти и смотрит, что можно выгадать, - это не дружба, а сделка.
http://www.levi.ru/levi_forum/viewtopic.php?p=288502#288502

[Sweetrain+]

Уважаемая Аморфа! При всем глубочайшем искреннем уважении к Вашей оценке, я наберусь наглости тактично возразить Вам:
Вы пишете: «…И если он реагирует на твои действия не так, как тебе это нужно, -проговаривать, выяснять, почему: не понял? не может? не хочет? и дальше действовать в зависимости от ответа…». Да ни в коем случае не нужно ничего «выяснять»… «проговаривать». А уж если не дай бог последуют «предельно ясные действия»…Че будит!!!
Все эти проговаривания выяснения - смертельный яд для любви. Истинная любовь как сильная привязанность, идущая из самой твоей глубины, не нуждается ни в длинных ни в коротких разговорах о любви. Она или есть или ее нет. Само присутствие ЕЕ (ЕГО) переполняет любовью любящего…Остальные вариации - это всего лишь плохая или искусная игра в любовь (с ней). В этих вариациях нет любви…Привычка – может быть…Так что не все так просто.
Еще раз с большим уважением к Вам лично, к вашей сложной и совсем не простой судьбе, которую Вы несмотря ни на что держите крепко в своих нежных женских руках и не позволяете себе сильно раскиснуть…

[лексей]

[СМ]

[Alonsa]

Вкладывая и ожидая мы себя загоняем... в ожидания и вклады... И заодно (!) превращаем другого в АО МММ...

[СМ]

[Dames]

[СМ]

[Sweetrain+]

Лексей – ты по сути польстил мне засомневавшись в авторстве. Я подтверждаю еще раз совершенно правдиво – я не автор этого замечательного эссе. Если ты не согласишься с этим повторным утверждением, я специально для тебя отсканирую эту страничку (в половинку 11-го формата) из рекламно-информационной газеты «Что где » и вышлю по эл. почте. И подтверди это желание. Там же увидишь небольшое фото обаятельной Маргариты Ефимовой. Это во-первых. А во-вторых, Лексей, не стоит так прямолинейно, в лоб, воспринимать некоторые фразы, прописанные в отдельных строках современным рыночным сленгом. Неужели не улавливаешь главную суть изложенную в ее строчках!? Конечно же никто из влюбленных не строит «бизнес-план» по заманиванию любимого человека в свои сети. Это все фантазии…И не об этом пишет Маргарита. А о главном. Что было и 20- и 4 тысячи лет назад. Психолог пишет своеобразным, современным языком, под стать нашей сумасшедшему деловому миру. Чтобы было понятнее этому рыночному миру. Чтобы быстрее дошло и до современной молодежи, которая разучилась читать классику кроме Дарьи Донцовой, и мыслит только дикой смесью рыночного сленга и отрывков из великих писателей зазубренных только для одномоментной сдачи ЕГЭ. Но истины в любви остаются нетленными. В какой бы современной упаковке их не излагали. И как я понял именно ты и выступаешь за них. Да кто же против?? Так что Лексей ты просто ломишься в открытую дверь… Хотя многие из нас до сих пор прочно находятся только в другом мире, - христианском, романтическом мире – мире прочитанных когда-то любимых книг или любимых героев, на которых мы равнялись с детства, мире посвящения в таинства классических идеалов... Еще и потому, что все что закладывается в чувствах с далекого детства – невозможно потом ничем и никогда вытравить до конца. И поэтому многие люди не могут воспринимать изменившийся мир в категориях «купи-продай», «вложи- получи», а лишь в категориях классических истинных отношений в Любви. Но мир мир –мономерен многополярен многолик. В нем естьс вои представления добра и зла. И даже свои понятия любви. Для многих любовь - это большие чувства большие эмоции, праздники души и тела, сменяющиеся большими переживаниями. А другие любовью называют голый секс – беспрерывный праздник тела и инстинктов. Там можно вообще ничего не говорить, ведь для удовлетворения жажды женщину используют в качестве «автомата для подачи удовольствия». Бросил 5 рублей – получил стакан вина…В наше время изменилась форма но не содержание чувств, которые будит любовь. Я вовсе не против таких слов и отношений, за которые ты выступаешь. И полностью с тобой согласен. Мало того, если мы вообще придем когда-нибудь к такому времени когда человечество вытравит последние милые слова о безусловной любви (без банковских процентов) то я и сам этого события не переживу. Потому что во мне - классический романтик до мозга костей. Романтик в любви в музыке в литературе и в отношении к природе. Во всем лучшем что было накоплено человечеством в этой романтической области, лишенной корыстной рыночной составляющей. Но надо быть гибким и видеть главное - а это главное в чувствах не изменилось, слава богу.
Парадокс в том, что сегодня надо одновременно жить как в категориях так называемого рынка, так и в прекрасных рыцарских категориях. Сегдня нужна гибкость мышления. И я это прекрасно понимаю и одной ногой стою в романтическом традиционном классическом романтизме любви а другой – приходится стоять на площадке рыночного мышления. Которое сегодня принизывает почти все сферы мышления. В том числе и такую тонкую как отношения любви. Еще раз хочу подчеркнуть, что вектор размышлений Маргариты Ефимовой в целом направлен верно, но скорректирован прежде всего для нынешних вечно занятых современных менеджеров по уши увязших в этом «рынке». И до их чувств можно дойти только их же категориями. А в остальном эти бизнес-мены и бизнес-леди такие же обыкновенные люди. Только они за вечной спешкой и погоней за успехом этого часто не понимают. А ведь чувствуют они и любят также как и наши отцы и матери и деды. Правда порядком порастеряли их романтический рыцарский дух и мышление…

[Иоганн]

Многие считают, что брак по расчёту или дружба по расчёту вещи не
приемлемые ...

Но я хочу задать вопросы:
Почему каждый из нас, я уверен на 100%, старается искать друзей,
потенциальных любимых , как можно более удовлетворяющих его
индивидуальным предпочтениям?
Не расчёт ли это?

Иначе почему, как не из некоего эмоционального расчёта, мы дружим
или влюбляемся, например, не в случайных наших соседей, знакомых?
- В нашего дворника или зека?
- Из чистейшего расчёта!

Конечно, процессы дружбы и любви сложнее и могут включать, в том
числе, как составляющую, значительную долю альтруизма, но вот - люди
расстались и куда девался этот альтруизм?

Когда друг совершает предательство - куда девается наш альтруизм?

Бог с ней, с изменой - это важно для собственников, но когда любимый
близкий человек, как оборотень, делает эгоистические подлости - куда
деваются наши любовь и альтруизм?
Наверное, они становятся слишком нерентабельными ...

Ставка на продолжение отношений уже не оправдывает ожиданий - пора
рвать отношения...
И ещё:
http://www.levi.ru/levi_forum/viewtopic.php?p=282281#282281

[лексей]

[Sweetrain+]

Иоганн спрашивает:
Почему каждый из нас, я уверен на 100%, старается искать друзей,
потенциальных любимых , как можно более удовлетворяющих его
индивидуальным предпочтениям?
Не расчёт ли это?»
Знаешь Иоганн немного отвлекусь от основного вопроса но в котором есть нечто ключевое. А именно «…старается искать друзей, потенциальных любимых ,…».Так получалось что я-то никогда никого не искал…Ни друзей ни любимых… Я просто встречал их на своем жизненном пути. И… без памяти влюблялся… Как-то одна умная очень красивая девчонка мне улыбаясь сказала: Ты думаешь что вы мужчины выбираете нас, но вы заблуждаетесь -это мы вас выбираем…». В конце концов это игры- заигрывания –они так же естественны как и восход солнца…Так же как весной у многих пернатых появляется красивые окраски оперений и прорезаются красивые бесконечные трели.Для привлечения себе подобных.Одно ясно – все хотят быть красивыми и привлекательными. Даже мужчины. Так что, как ни называй все эти игры-заигрывания «расчетом ли вкладом» и т.д. - все они естественны для любого нормального человека, не потерявшего способность любить и быть любимым…

[Dames]

[Аморфа]

[Аморфа]

Дубль. Удален автором.
_________________
Ничто не окончательно

[Лемма]

Вот на что такое "счастье", от которого - умереть?
А "статья" - так себе говорилка для психотерапевта, к которому пришёл только что брошенный(ая) любовник(ца). Но не любой только что брошенный, а если срок этой связи был не очень долог. Тогда может сгодиться в качестве временной анестезии.
_________________
- Нет.
- Нет.
- Да.
- Нет.
- В паркетных войнах не участвовала.

[Dames]

На мой взгляд, никакого "откровения". Есть некие выводы, обобщения, основанные на личной статистике практикующего психолога, и что? Где "противоядие", где конкретные практические советы, как этого избегать в отношениях? Так и напрашивается вывод, что это - призыв к идеальной любви через осуждение людей, ведущих себя НЕидеально. Так и хочется спросить: "А судьи кто?"(c) Или, как чаще всего и бывает в реальной жизни, "сапожник без сапог" или "Мой друг! Не плачь и не реви, я сам живу не по-Леви"? Ну и толку мне от обаяния первой и харизмы второго? Тоже мне аргумент, я и сама из "обаяшек", дальше-то что? Я с интересом и вниманием отношусь к словам тех людей, кому это удалось воплотить в жизнь, и они делятся ЛИЧНЫМИ достижениями и открытиями. А говорить "правильные" слова убедительным тоном я и сама умею не хуже, когда "штиль найдет". Поэтому мне интересны посты Kaplya и nibel горааааздо больше этой, типа "мудрой", статьи.

[Ilda]

[Саша Белочкина]

Очень интересно про обидчивость!
Я сама обидчивая и не могу терпеть, когда на меня Сашка обижается.
Не задумывалась никогда об этом.
А оказывается, я поступаю не правильно.
Не могу себя перебороть, всё время с детства привыкла на всё смертельно обижаться. Поэтому у меня нет друзей.
При малейшей обиде на человека я перестаю с ним общаться. Вообще.
Ему всё равно.
А я так и осталась одна. Всеми обиженная.
К тому же выполняю все желания Сашки, потому что боюсь его обиды.
А обижаться он умеет.
Так тяжело ждать, когда его обида пройдёт...
И даже когда он начинает после обиды со мной разговаривать, он всё равно ещё долго разговариват мрачно и односложно, демонстрируя, как сильно он на меня обиделся.
Это так тяжело.

[Ivanushka-duratchok]

Обида - это такая манипулятивная техника для достижения своих целей (перед контрагентом, а порой и перед собой, себя оправдать). Ей детей обычно учат родители и уже наученные сверстники.
Если ребенок с детства не видел "обид" (и вообще манипуляций), то он может вообще не понимать, о чем идет речь.