Психологическая культура

[Nina_]

Привет всем,

Доченьке 1 год 11 мес, ну скоро два в январе. Последние три месяца начала закатывать истерики (сильный непрекращающийся плач, невозможность переключить на что-то другое, иногда швыряние вещей и игрушек), причем пусковым механизмом для этого может быть событие самое разное. Объединяющий момент в провоцирующих истерику моментах - это, конечно, когда что-то пошло не по ее, ей не подчинились, не выполнили ее желание\просьбу\требование. Например, я вышла в ванную (она спокойно сидела рисовала в комнате) - она кидается за мной с криком, и даже если я быстро вышла и протягиваю к ней руки, все равно истерика уже не прекращается, она находит все новые причины для крика, и под конец (минут через 40-60) крик все еще продолжается, но уже не по первоначальной причине. Так, допустим, начала из-за того, что я вышла, продолжает - мама не мой руки, мама, не вытирайся полотенцем, мама, не выходи из ванной, не садись, это не трогай - и так далее, что бы я ни делала потом. Она как будто бы пытается убедиться, что мама ей подконтрольна; но даже если я скажу и сделаю, как она хочет - она тут же меняет требование на противоположное (мама, вымой руки опять! - ну, хорошо, - видишь - мою, - нет, теперь не мой руки, мама!) - и кричит дальше. Может начаться из-за того, что бабущка ушла, когда я пришла с работы (хочу с бабой, а не с мамой); может из-за того, что папа выпил чай не из своей привычной кружки, а из моей; она не хотела одеваться, а пришлось одеть (надо было срочно идти), да всего не перечесть.
Истерики не всегда связаны со мной, просто я больше всех времени с ней провожу. И с бабушками истерит, и папой, с папой вообще оставаться не хочет одна, может плакать часами, пока кто-нибудь (мама\бабушки) не придут.
Я стараюсь сохранять спокойствие, пытаюсь на руки взять и приласкать (чаще не дается, - отпусти кричит, может ударить меня, по лицу в основном), если не дает и прогоняет меня - занимаюсь дальше своими делами, но обычно она ходит за мной или зовет, - подхожу, все по новой, в общем, дурдом. Внутри все кипит, нервы на пределе, иногда могу повысить голос, но ни разу не шлепнула еще; но шлепнул муж. Я думаю, от шлепков будет только хуже, проблемы не решит, только еще глубже невротизация у ребенка будет, он считает, что я слишком либеральна к ней, много позволяю, разбаловала. Потом она успокаивается, почти также внезапно, как начала, чаще все же у меня на руках.
Но вообще - с ней очень стало тяжело, невозможно одеть\раздеть, вывести на улицу\завести обратно домой, посадить\снять с горшка - все через протесты и дикое упрямство. Она с самого раннего детства проявляла черты холерического темперамента, и при том всегда очень настойчива, упорна, усидчива - может собирать паззл или конструктор, пока не получится все до конца, ей нравятся кропотливые, "говоломные" занятия, самостоятельность проявляет - уже давно ест ложкой сама, сама горшок за собой выносит, разольет что-то - возьмет тряпку и вытрет, рассыпет - берет свой совочек и метелку, собирает... Игрушки и карандаши часто убирает сама (вот это я сама! - тоже очень сильно и рано проявилось у нее, я старалась не мешать).
Я читала, конечно, про подобные проблемы и в интернете, в книгах - журналах для родителей, с другими родителями говорила - пишут, что это такой период развития, "установление границ дозволенного" у ребенка, но не вывела для себя все же , как же так себя мудро повести, чтобы не сломать ребенка в самом начале, ведь ее сильная воля и настойчивость в достижении намеченного - ценные качества характера; с другой - невозможно допустить домашнюю тиранию, когда она взрослыми командует, не пуп Земли , все таки.
Заранее благодарю, всех, кто поделится знаниями и родительским опытом.

[Иулия]

Я думаю вам дадут профессиональные советы.Но поделюсь свои маленьким выводом.У меня ребенку2 и 3,в два года узнала,что такое истерика.Залезла читать статьи,прочитала об игнорировании,переключении внимания на что-то интересное,спокойным голосом .После истерики не вспоминать об этом.В заурядных капризах это срабатывает,а тут не помогало ничего...Мама,уходи одна на улицу,слёзы.В результате насильно уложила рядом с собой,стала читать книжку,он успокоился,отвлёкся.Поймала себя на мысли,что повторяются такие сильные истерики при премене погоды,себя ребенок не контролировал,манипуляцией это тоже не было,т.е.скорее всего-головная боль и недомогание,о которых сказать ещё не может.Спокойный ровный тон и уверенность,внутреняя,что вы справитесь,всё будет хорошо,потому что если я нервничаю,ребенок это улавливает интуитивно.

[MayFlower]

Сейчас придут советчицы и напишут, что игнорировать нельзя,что ты оставляешь ребенка один на один с эмоциями.А если срываешься - значит его не любишь.Я уже получила по полной программе, но никто ничего путного не подсказал.Приходится все равно самой методом тыка.И нервы беречь.

[Иулия]

Не знаю,просто у меня как бывает...Если он капризничает ,выясняет границы,то его можно переключить ...насчет проигнорировать...ну ведь ты не просто выставляешь ребенка,а сначала говоришь с ним,а потом сынок побудь один у меня от крика головка болит,приходи мириться,читать..и т.п.А вот если ничего не помогает,видно что без причины скандал,на пустом месте-у нас чаще всего плохое самочувствие и оставить поиграть-подумать нельзя...нужно настойчиво,вплоть до укачивания удержать-успокоить.Тоже всё сам хочет(буквально сейчас садиться на санки самому -упал-попросил помочь), нас боль
ше всего выручают сказки,истрии про него самого,что вижу то пою,отвлекается обычно...И ещё очень важно спать днём и не перевозбуждаться,размеренный режим в общем,иначе ...шкандаль А самое и утешительное-это пройдет!И скоро!Главное последовательность требований,когда уже понятно,что истерика-не ключ к мультфильму ,он перерос ,началось это как у вас,на улицу сборы в ужас повергали и меня и бабушку-очень трудно преключался,сейчас прошло(месяца три потерпеть))

[patra]

Ну вот моя методика (нам 2 года).
Дитя закатило истерику, стало быть, в крови "вскипел" адреналин, пока не выгорит- не успокоится. Т.е. пути два: либо пока истерика не достигла накала- переключить внимание на другое (у нас уже это не срабатывает, раньше срабатывало). Либо дать выораться. НО одного ребенка оставлять нельзя, да. Т.к. он не может физически справиться с собой, со своими эмоциями, у него еще не наработан навык самообуздания- он может только орать. Полный игнор только усугублял дело, т.к. дочка боялась, что я её бросила или не люблю. Я нашла такой выход: она орет- я мимо хожу время от времени, быстренько целую или обнимаю- и отхожу. Или просто сижу минутку-другую рядышком. Чтобы ребенок чувствовал, что его любят, никто не собирается его бросать и что не происходит, в общем, ничего страшного. Так вот выорется полчаса (рекорд у нас был 1,5 часа)- потом как-то слабеет, и уже можно подойти, обнять, приласкать, игрушку подсунуть, пощекотать, посмешить - она с облегчением начинает улыбаться.

Еще. Для нас хороша профилактика: давать ребенку больше свободы, постоянно спрашивать её мнения, не давить авторитарностью (я сказала- а ну ложись!) и проч. "Какие носочки хочешь надеть- розовые или красные? Кашу будешь или супчик? Ну хорошо, сегодня не спи, хорошо. Вышли погулять- дочка, иди куда хочешь, я за тобой, выбирай сама, куда пойдем". Чтобы у неё было ощущение, что с ней считаются, а не подавляют. Тогда у неё будет мало поводов настоять на своем. И когда ей надо действительно подчиниться- она подчиняется, в общем, без проблем: надо- так надо. Баланс соблюдать, в общем..между свободой и зависимостью, давать возможность дитю самовыразиться
_________________
Капля вливается в Океан. Океан вливается в Каплю

[Nina_]

Нашу дочу сейчас переключить на что-то, если истерика уже "запустилась", тоже уже невозможно (а раньше могли). Остается только пережидать, такое ощущение, что я на это повлиять не могу никак, она будет кричать, сколько ей потребуется на этот раз. Пробовала от нее не отходить (почитав книжку У. и М. Сирсов, наверняка знаете, кто такие), брать на руки, приласкать - успокоить - кричит еще сильнее, даже может ударить, сказать "ты плохая, уходи". Подруга, мать двоих малышей, присоветовала отводить ее в другую комнату, где нет зрителей, а самой мелькать по близости, время от времени спокойно к ней обращаясь. Я попробовала - кричать стали по времени меньше, потом выходит из комнаты, на все согласная (вымой мне руки, одень куртку, итп - все что не хотела упорно делать перед этим). Но честно, у меня сердце разрывается, когда она там одна плачет; а муж не разрешает подходить... не всегда выдерживаю.
А насчет того, что авторитарности надо поменьше - это я согласна. Как-то все время старалась быть ей мамой-другом, а не мамой ментором, "воспиталкой". Тоже предоставляю ей выбор одежек, блюд, не кормлю никогда насильно, игры всегда по выбору, не мешаю мне помогать... В общем, возможностей самовыразиться у нее много, с ней считаются, и очень возможно, что я перегнула палку - потому что когда послушаться необходимо, она делает это далеко не всегда; и еще пытается взрослыми командовать. А вот это не всегда выходит - и приводит к сильнейшему раздражению и крикам.

[patra]

Нина
ИМХО, вы все правильно делаете.

[Anastasia]

Nina, Вы большая молодец, что пробуете найти подходы к этому сложному периоду. Через полгода - Вы будете отличным специалистом по истерикам своего собственного ребенка!
Моему сыну уже почти пять, период истерик далеко позади, но кое-что вспоминаю.
Во-первых, очень важно понаблюдать и понять какого типа истерики у нее бывают. Я не могу предложить какой-либо научной характиристики- выделяла разные типы на основе наблюдения. Есть истерики, в основе которых скорее физиологические причины- утомление, головная боль, заболевание. Есть истерики как реакции на попытки установления границ - что и случается чаще всего во время возрастных кризисов.
во-первых, нельзя допускать поведения которое закрепляет истерики. Например, ребенок что-то требует, ему отказывают, он долго истерит, и ему выдают требуемое. Посыл совершенно понятен для ребенка - если я буду достаточно упорно и долго кричать и требовать - то я получу свое. Вот тут стоит пересмотреть правила, которые были ДО кризиса. В чем -то пойти на уступки ребенку, разрешить что-то новое - "как большому". Я к чему - если есть шанс, что Вы все равно разрешите что-то по результату истерики - лучше дать сразу.
Ловите начинающиеся признаки, отвлечение возможно только в самом начале конфликта. Помните, у ВЛ в нестандартном ребенке есть пример -дать ребенку выбрать в какой шапке он пойдет на прогулку, вместо того чтобы спорить стоит ли вообще идти.(только предлагайте выбор сами и не более, чем из двух предметов - эту шапку- или вот эту?)
Если истерика началась - волоките ребенка в безопасное место и игнорируйте. По доброму, конечно " Ты пока успокойся, я подожду тебя". Почему игнорирование? Потому что ребенку банально нужно время чтобы все его разбалансирвованные процессы возбуждения-торможения пришли в норму. Никакие переговоры во время истерики не работают, назидания, успокаивания и угрозы тоже.
Если истерика спровоцирована физиологическими причинами - правила остаются все те же, плюс профилактика - не переутомляйте, лечите основное заболевание и т.п. Плюс успокоительные средства по возрасту, если истерики необычные и ребенок явно с трудом справляется. Например, мой сын в три года после вирусного крупа выдал истерику на несколько часов по поводу "почему пришла ночь? Не хочу". Когда на следующий день проснувшись он начал ровно с того момента, где закончил вчера, я поняла, что дело не в отстуствии у меня воспитательного таланта. Два приема "Новопассита"- и все наладилось. Врач потом подтвердил правильность моего выбора- после вирусных заболеваний могут быть такие последствия и ребенку нужно помочь.
В общем, изучайте свою дочку, находите к ней подход - и все будет замечательно. Растут дети и правда очень быстро.
_________________
World is crazier and more of it than we think,
Incorrigibly plural (c)

[Иулия]

На 1,5 часа у меня самой начнутся"родовые муки", а в чем причина была?Я просто боюсь оставлять ещё и потому что парень сильный и не слабеет,а наоборот,набирает обороты...А в мини-истериках иногда помогают вопросы в стиле активного слушания...Ты рассердился,тебе хочется ещё поиграть...он начинает разговор и успокаивается...

[MayFlower]

Я сегодня была со своим на горке.Полтора часа в снегу по колено.Покатался на своих санках,стало скучно,одолжили у других ребятишек,поменялись,покатались еще,вдвоем,втроем,как угодно.В 5 часов приходит папа.Если нас к его приходу нет, я получаю втык -как это так,ребенок долго на улице,заболеет итд.За полчаса начала просить - пойдем домой,скоро папа придет.Все перепробовала - и пойдем переоденемся,ты мокрый,пойдем,скоро папа придет и подарок принесет.Сама промерзла просто до костей,уже стоять не могу.Вижу уговоры не действуют.Пошла домой,говорю догоняй (до дома 200м).Он идет за мной и ревет.А папа наш уже на подходе,услышал рев и я осталась виновата,что у ребенка плохое настроение.А приди мы позже него,буду виновата что он долго в снегу.Точно так же летом - жара,стоит нам пойти в бассейн и вернуться позже папы, то же самое.
Как можно устроить так,чтоб не стоять между ними?

[Anastasia]

MayFlower, во-первых, Вы - родитель. Уговоры -пререкания во время игры - неверно! Выбираете ЗАРАНЕЕ для себя время, когда надо идти домой (если возраст ребенка позволяет - договариваетесь с ним, согласовываете время с ним - уже с 3, 5 по-моему, это вполне можно делать). Сразу говорите - что вот столько времени поиграем, а потом домой. (Можно показать на часах - когда эта стрелка будет вот тут). Затем - напоминания- "осталось полчаса". "Ну вот, десять минут - и идем встречать папу". И дальше - конкретные действия. За послушание сразу - поощрения. "Молодчина, ты вовремя успел закончить игру! Можно будет посмотреть мультфильмы (или почитать книжку, съесть мороженное и т.п.)".
Детям нужна наша уверенность, определенность - в хорошо очерченных границах они себя чувствуют в безопасности.
Ну а с папой... Он не доверяет Вам, как родителю?
_________________
World is crazier and more of it than we think,
Incorrigibly plural (c)

[patra]

MayFlower
Чета папа у вас..больно авторитарный: шаг влево-шаг вправо- расстрел . У вас с мужем хорошие отношения? Почему он позволяет себе вам буквально за все "втык" давать? Что это за вообще уровень отношений- жену/мать сына тыкать за каждую с потолка взятую "провинность"? Что значит "осталась виновата"? Папа- а не пошел бы ты лесом со своими полицейскими дубинками?..
_________________
Капля вливается в Океан. Океан вливается в Каплю

[MayFlower]

Я в полпятого начала говорить - в 5 нужно быть дома,придет папа.У папы нет ничего на ужин,пойдем приготовим.Он тебе подарок несет,скучает без тебя. И так далее. 5 лет пацану,все понимает.
папа не то чтобы мне не доверяет,он хочет показать какой он дома самый главный,на все нужно спрашивать разрешения,он сначала говорит нет и его надо уговаривать.
я точно знаю,что если нас нет к его приходу,будет скандал.
если у ребенка мокрые колготки - аааа, вы все три часа в мокрых ходите,он заболеет и не даст мне ночью выспаться!
Если к папиному приходу ребенок капризничает,виновата тоже я,что его расстроила.А то что они накануне до 10 вечера телек смотрели ( я уже спать ушла) и он просто устал, в расчет не принимается.
Пацан все понимает и стравливает нас,чтоб получить желаемое.Как я от них обоих устала!У нас нет никого,ни бабушек,ни дедушек,мы одни в Европе,все родич за 3000 км.

[Anastasia]

[MayFlower]

[Anastasia]

MayFlower, а какая была договоренность с сыном - когда Вы должны были уйти с площадки? Как вообще он сдерживает свои обещания? Когда Вы договариваетесь о чем-то, предлагаете ли Вы ему ясную программу действий? Понимает ли, что от него требуется, когда и в какой последовательности?
Понимаете, все эти "немножко посмотри мультики, а потом спать"- по сути весьма неясные послания. Мы подразумеваем, что "немножко" закончится, когда мама придет и скажет. У них может быть совершенно другая идея. И - что немаловажно- когда мама настаивает на том, что "немножко" уже закончилось - у ребенка есть основание для спора и обиды. Поэтому чем четче договоренности, чем четче обозначены санкции за невыполнение- тем проще и понятней ребенку. И родителю, конечно же.
А с мужем... Нужна единая позиция перед ребенком, совершенно недопустимо, чтобы Ваш авторитет так роняли. Договоритесь, что все будет обсуждаться за закрытыми дверями.
Вообще, мне очень нравится серия передач "Суперняня". Я знаю, что она идет в нескольких странах (разные версии этой передачи), и может быть в Германии тоже. Я почерпнула много приемов оттуда. Хорошо бы ее посмотреть с мужем- важность единых правил, единого подхода к воспитанию очень наглядно показывается.
_________________
World is crazier and more of it than we think,
Incorrigibly plural (c)

[patra]

MayFlower
ИМХО, вам нужно с мужем конкретно разбираться..с его авторитарностью. А отношения с сыном- это взаимосвязанное явление, оно просто отображает то, что вы и супруг ему транслируете, зеркало, так сказать. Если супруг подавляет вас, при сыне подрывает ваш авторитет- ну сын это тоже считает и тоже не станет признавать ваш авторитет, т.к. откуда ему взять другую модель. Он вынужден вам подчиняться, да, т.к. вы предпринимаете карательные меры, чтобы его обуздать, и он еще- объективно- маленький и понимаеет это. Но уже сейчас он упирается до последнего, что показывает, что ваше слово веса для него не имеет, до последнего бьется чтобы подчинить вас себе. И, видите, конца-края этому нет, только усугубляется все. ИМХО, он копирует отца .
Я бы на вашем месте подняла с мужем этот вопрос конкретно. Он как, способен услышать ваше мнение в этом вопросе? Способен к диалогу?

У меня есть очень близкий знакомый..по описанию очень похож на вашего мужа: авторитаризм, плавно переходящий в самодурство, вплоть до того, что хочет, чтобы ремонтники "не шумели", а остальные домашние строились стройными рядами на плацу. Причем, именно авторитаризм, а не авторитет. Грустноватенько все это наблюдать...
_________________
Капля вливается в Океан. Океан вливается в Каплю

[MayFlower]

мой муж вырос в неполной семье,мать была официально 3 раза замужем и еще пару раз неофициально. у него две сводные сестры от разных отцов,вместо того чтоб учиться он их воспитывал,пока мама устраивала личную жизнь.после армии уехал к тете,маминой сестре.до последнего отправлял маме половину зарплаты,потом мы уехали в германию,она продала его квартиру с моей мебелью и всей утварью - заходи живи - не предложив моим родителям ни копейки.от мамаши мой муж слышал только ругань и крики, у него нет примера нормального воспитания. у него одно ухо больше другого - мать таскала.я делаю на это скидку. разговаривать и в чем-то убедить взрослого 44 летнего мужика очень непросто.
да и потом он самоутверждается за мой счет - языка не знает,друзей нет,работа тяжелая и каторжная.
конечно ребенок видит.я как могу сглаживаю углы,когда уже терпение и любовь закончатся - повернусь и уйду.

[Крыса]

А может, уйти сейчас, пока есть силы и желание, и самоуважение? Хотя это очень трудно. Уйти в никуда. И страшно.

[patra]

MayFlower
Очень Вам сочувствую..что Вы оказались в таких "клещах" эмоциональных. И даже не знаю что посоветовать. Если муж не настроен в принципе на диалог и признает только метод "кнута" и ругани...ну что тут можно посоветовать? Не бывает так, чтобы все изменилось- но при этом ничего не менялось. Я не слишком верю в уверения, что, де, изменись сама- вторая сторона сама подстроится. Отчасти да- но кардинально это ничего не изменит. Все ж таки нормальная семья- это место где все друг с другом сознательно "сочетаются" и притираются, а не обслуживают ожидания единоличного "пупа земли" в ущерб себе - рано или поздно это приведет к взрыву.
Даже не знаю что сказать Послушайте свою интуицию...не может же так вечно продолжаться. Вы ведь живая. И все эти узлы..они со временем только затягиваться будут, а у вас уже признаки удушья налицо.
_________________
Капля вливается в Океан. Океан вливается в Каплю

[Marisha]

Ну ИМХО папа имеет право на свою тарелку супа, когда приходит с работы. И отдых после тяжелого, каторжного рабочего дня - это нормальная потребность нормального организма. Честно сказать, не вижу в этом никакого криминала. Я не помню, чтобы я обсуждала необходимость приготовления ужина для папы с детьми и чтобы по этому поводу у нас были какие-то препирательства.
То, что ребенок не хочет уходить с площадки - это тоже совершенно нормально и не говорит об его испорченности или каком-то желании стравить родителей. Даже взрослый, если занимается любимым, интересным делом, не замечает как летит время. А для ребенка игра - любимое, интересное занятие. Плюс дети по-другому чувствуют время, они в нем не ориентируются. Мы вот сейчас со своими уже достаточно взрослыми детьми вспоминаем их бурное детство.. Дочь, например, говорит, что ей казалось, что вот только пришли из детского сада - и сражу же надо ложиться спать. Поэтому она и упиралась всеми силами. Кстати, мой муж рассказывает, что, когда его в детстве приводили в детский сад, он кричал, не хотел уходить от мамы, а когда вечером приходила мама, он так же орал, потому что не хотел уходить из детского сада. Его слова: "Я только разыграюсь, тут самая игра пошла, а меня вдруг пытаются от этой игры оторвать и куда-то там волочить!" Еще пример из детских воспоминаний.... Выпустили во вдор, сказали: "Только недолго!" А она не понимала, сколько это - "недолго", как оказалось, спрашивала у более взрослых детей: "А "недолго" уже прошло?"
Если Вы изначально знаете, что уход с площадки будет сопряжен с определенными трудностями, начните не в 16.30, а в 16.00, чтобы в половине пятого выдвинуться к дому....
Тут уже писали про активное слушанье. С детьми такого, достаточно сознательного уже возраста, ИМХО оно очень помогает. "Ты расстроен? Я понимаю, что ты расстроен, что тебе хочется еще поиграть... но к приходу папы должен быть ужин."
MayFlower, мне кажется, что Вы недовольны мужем, считаете его требования к Вам несправедливыми, и это недовольство, раздражение переносите на сына.Когда мама находится в спокойном, ровном, доброжелательном настроении, ИМХО договориться с пятилетним ребенком не составляет труда. Совсем другое дело, когда мама заранее раздражена предстоящим приходом папы...
Ребенок не виноват ни в тяжелом детстве Вашего мужа, ни в том, что вы в чужой стране, ни в том, что вы с мужем не можете договориться. Это просто ребенок, которому хочется подольше поиграть на детской площадке.
Отделите Ваше отношение к мужу от Вашего отношения к ребенку.
Если Вы считаете претензии и требования мужа чрезмерными, либо найдите способ спокойно донести это до мужа, либо успокойтесь и примите все как есть. В любом случае ребенок тут вообще не при чем, он просто, как и все дети любит играть.

[Anastasia]

Marisha, как Вы здорово и четко все описали. Полностью согласна!
_________________
World is crazier and more of it than we think,
Incorrigibly plural (c)

[patra]

Мариша

[Marisha]

[ksniko]

Любая истерика невозможна без зрителей.
Нет зрителей - нет истерики.
Зрители покидают комнату - истерика немедленно прекращается.
А как быть, если уйти из комнаты невозможно?
Очень просто - из роли Зрителя перейдите в роль Наблюдателя.