Психологическая культура

[rudut]

Да уж тему задала…. Я запуталась. Я в отчаянии. Я не знаю как дальше быть. Помогите.
Ситуация такая. У меня сын – 8 лет, первоклассник. Назрел конфликт с бабушкой (моей мамой) по поводу того, что она забирает после школы сына к себе домой.
Сейчас я в декрете по уходу за вторым сыном (1 г). Живем мы с бабушкой рядом – практически соседние дома. Бабушка отводит сына в школу и забирает его оттуда. Но пару месяцев назад она придумала фишку – мол, мама на массаж поехала с братиком и потому их нет дома, пойдем ко мне. Недели 3, я это наблюдала, хотя ребенок спрашивал, мол когда же закончится массаж. Но я решила не подводить авторитет бабушки и говорила, что до конца недели. Потом бабушка придумала болезнь кота, которого надо проведать и бог знает, что она ему еще говорит. В любом случае, ребенок после школы идет к ней.
Она его приводит к себе домой, кормит, потом делает с ним уроки, дополнительно занимается по своему усмотрению, затем ребенок идет на тренировку, затем идет домой. Придумала она все это исподтишка, со мной не обсуждала. Мне осталось только смириться и давить в себе возмущение.
Все бы хорошо. Жить да радоваться. Но ребенок портится. Она его балует и квохчет над ним. Помимо этого у нас есть разногласия во взглядах на воспитание. И, даже хотя бы не обсудив со мной какие-то решения, она ему запрещает то, что допустим я разрешила и наоборот. В итоге ребенок становится неуправляемым. Научился врать.

Бабушка очень привязана к внуку, я это понимаю. Когда сыну было 1г 4 мес. - я вышла на работу и воспитанием фактически занималась бабушка. В 2 года я забила тревогу – ребенок не говорит. Бабушка на все мои замечания – мол с ним надо заниматься только посмеивалась: не плачет и ладно. В 3 года я уже таскала ребенка по врачам и логопедам. В 4 наконец-то появилась речь. Требовались занятия с логопедом. Естественно, это все упало на бабушку. Я работала допоздна и возить по центрам не могла. Да и с бабушкой это все обсуждалось и согласие ее было. Могла ли я сама заниматься? Конечно могла! Но надо отметить, что моя мама - инвалид (нет руки). Она мужественная женщина сама себя обслуживает и даже на даче работает. И занятия с внуком стали для нее единственным хобби в недачное время. Больше она ничем не занимается или не может. Круг общения очень узок, фактически только я. И чтобы она не страдала от одиночества, я сознательно не вмешивалась в этот процесс. В итоге, бабушка получила признание окружающих (воспитатели, логопеды) за развитие ребенка. Надо сказать вообще у меня с мамой отношения не простые. Конфликты по поводу и без постоянно. Ну а я осталась неблагодарной дочерью. Ну и получается все хорошее - это бабушка сделала, а за все плохое – мама виновата.
И вот началась школа. Опять появились разговоры мол отдай мне внука, пусть у меня живет. Естественно, я против. Только в душе обида копится – как она может такое предлагать. Ведь она сама мать двоих детей. Недавно она наконец-то выразила свое отношение ко мне (а я то все ломала голову почему у нас с ней отношения не строятся). Она заявила, что я безответственная и глупая. Это ничего что у меня 2 высших образования (красный диплом), и руководящая должность (правда про это мама не знает, но это отдельная история).
И теперь назрел этот конфликт. Я не хочу препятствовать общению бабушки с сыном, но я не хочу, чтобы меня игнорировали как мать. Не хочу чтобы бабушка всякими завлекухами манипулировала ребенком. Я хочу сама заниматься воспитанием своего ребенка. Не знаю что делать. Может перетерпеть?

[nibel]

rudut, ни в коем случае перетерпеть. Ответственность за детей несут родители. Они решают, что можно, что нельзя. Бабушка обязана соблюдать правила, установенные родителями, и участвовать в воспитании внуков ровно в той мере, в которой ей родители ребёнка позволяют. Я сама бабушка. Но не одобряю поведение Вашей мамы. Её выбор, обижаться или нет, но Ваша обязанность ей объясить, что она поступает недопустимо. Не пускайте ситуацию на самотёк.

[Иоганн]

rudut, близкие люди часто зашорены былыми недопониманиями и предустановками - взаимными ожиданиями, поэтому не слышат друг друга и часто не считаются с чужим мнением, короче ведут себя эгоцентрично:
http://www.levi.ru/levi_forum/viewtopic.php?t=9578&start=0&postdays=0&postorder=asc&highlight=

Почему бы не взять из вашего заглавного поста, самую суть, переформулировать в некое письмо (распечатать, ведь вы владеете компьютером), не задевающее лично бабушку ребёнка и предложить ей в вашем присутствии ознакомиться с ним? Предварительно можно рассказать ей, что такое эгоцентризм, дав пару примеров вашего и её поведения подпадающих под это понятие.

Кроме того, не просто - услышать обратную связь, но и кратко записать то, как видит ситуацию бабушка и почему видит.
Чтобы не бегать по кругу можно взять листы бумаги, разбить на 3 колонки:

__Мнение собеседника / Компромисное решение_ / Моё Мнение
__Мнение1__________/______________________/______________
___________________/______________________/__Мнение2_____
__Мнение3__________/______________________/______________
___________________/______________________/__Мнение4_____
___________________/_Общий знаменатель1-4__/______________
___________________/______________________/______________
...

И делать ходы (предложения), которые очевидны друг для друга в этой таблице. Не получается найти решение одним способом - попробовать по-другому...

Часто каждый стоит на своём, поскольку в устной словесной перепалке люди психологически задыхаются - не слышат друг друга, желая сами быть услышанными... В письменных - тоже такое бывает, когда люди предлагают другому в самом начале общения не общий учтивый знаменатель, а своё мнение, как единственно правильное или, например, знаменатель в форме чего-то, что запрещают правила культурного общения: хамство, обвинения, переход на личности и т. п.
http://www.levi.ru/levi_forum/faq.php
И пошла ответка ...

P.S. Стоит попробовать услышать друг друга... Повторюсь, запись в 3 колонки позволит ещё и не зацикливаться, проговаривая одно и то же...

[Иоганн]

Забыл добавить, действительно договариваться удаётся если стороны играют честно, признавая права и правила, не лукавя, иначе - хаос...

[ДKM]

[nibel]

[Васильевна]

[nibel]

[Васильевна]

Естественно ,не надо. Вообще,конфликтов не надо. Не надо делить внуков с бабушками и дедушками,с бабушками и дедушками надо со- трудничать . Взрослые и ответственные люди поступают именно так, особенно имеющие опыт руководящей работы.

[nibel]

Васильевна, дак кто ж против. Я тоже за мир во всём мире.
Но, во-первых, бабушки должны знать границы, за которые переступать недопустимо, участвуя в воспитании внуков. Во-вторых, надо уважать своих детей. На мой взгляд, нельзя себе позволять называть взрослую дочь безответственной и глупой. Если даже дети в чём-то и плохи, то в этом есть "заслуга" родителей - значит таких вырастили.

[Маргарита Почитаева]

[Васильевна]

[Васильевна]

Тем более,rudut_, мы сами бываем часто не правы по отношению к собственным детям, но понимаем это только по прошествии времени. Моя младшая дочка родилась, когда старшей было 6 лет и 10 месяцев, пока мы были в роддоме , старшая пошла в 1 класс. Она сразу выросла в моих глазах по сравнению с младшей, у меня излишне резко изменилось к ней отношения,требования, мне все время казалось,что мои родители старшую слишком балуют и т.п..Мы ссорились, отец мой на слова обидные не скупился..Порой как скажет,так месяц в себя приходишь.. И только спустя годы я поняла как хорошо, что у дочки в тот момент были любящие бабушка с дедушкой, они дали ей то, что я в тот момент дать ей не смогла, а она в этом нуждалась - тепло, ласку,нежность, чувство единственности,уникальности...не говоря уж об умственных занятиях..

[Ежик]

[patra]

[Васильевна]

[ДKM]

[Маргарита Почитаева]

[Marisha]

rudut, а скажите, пожалуйста, если бы Ваша мама жила не рядом с Вами, кто бы забирал Вашего сына из школы? Кто водил на секцию? Или он, может быть, оставался бы в продленке? В общем, можете написать, как бы проходил день, не будь Вашей мамы рядом?
Какой распорядок дня был у Вас и Вашего сына до того, как бабушка стала обманом уводить его к себе? Было ли в этом распорядке дня предусмотрено время, в которое бабушка могла общаться с внуком?

[rudut]

Добрый день! Спасибо всем за отзывы. Мое отчаение прежде всего было связано с тем, что я не могу найти общий язык с моей мамой. Мы когда-то пытались обсуждать проблемы. Но каждый оставался при своем мнении и договориться не удавалось. Я и муж уже давно поняли, что договариваться бесполезно и просто не пытаемся этого делать. После травмы мама стала очень мнительной и обидчивой - чуть что сразу слезы и крик. Поэтому все усилия направлены на сохранение "плохого мира". Если она, например, что-то хочет купить внуку - она это просто делает по- своему усмотрению. А потом оказывается, что это уже есть или совсем не нужно. В этот Новый год я даже была удивлена, что она спросила, что купить в подарок внуку. Казалось бы проблемы то и нет. Она действует на благо внука и я того же хочу. Но мир у ребенка разбит на 2 части: "внук и бабушка" и "сын и родители", а не " бабушка, ребенок, родители". Я понимаю, что разговор неизбежен, давно назрел. Я согласна с Маргаритой Почитаевой , что надо сделать это постепенно. Я очень боюсь разрушить этот хрупкий мир, чтобы не пострадал ребенок.

Иоганн
Я попробую предложенный Вами метод, уж для себя точно.

patra

[Иоганн]

[Marisha]

[Janulia]

Уважаемая автор темы!

Хочу внести и свои 5 копеек)) Дело в том, что сейчас я частично расхлебываю последствия того, что сейчас с вами происходит, правда, я спохватилась позже вашего. И вина моя - мне было удобно оставлять ребенка на бабушку, когда в поте лица делала карьеру. Да, я чувствовала все это время, что воспитание тут не то... что бабушка балует... последней каплей стало то, что я узнала, что она .. извините... подтирает сыну попу после похода по б... когда ему было уже 10 лет это при том, что у меня он был вроде самостоятельным давно...
постоянные "мамы нет -поэтому уроки не сделал", "не хочешь есть суп- вот тебе сникерс" и т.д. спохватилась... и стала постепенно ребенка отнимать.. к слову,бабушка- это моя бывшая свекровь... вроде надо было понимать... нельзя.. но было стыдно перед общественностью: нанимать няню, когда бабушка сидит дома и ничего не делает.... да и самой- повторюсь - было удобно!

так вот.. привести ребенка в чувство после такой бабушкиной опеки без стресса невозможно, тем более если она живет рядом и он может спокойно идти к ней (да и я не против, просто против баловства и потакания). До сих пор мучаюсь - у меня 16-летний сын, у которого все вокруг виноваты и при этом лентяй!

Никого не вините -только Вы и ваш муж несете ответственность за ребенка, не надо винить бабуль и дедуль, берите в руки ситуацию, бабули и дедули учатся быстро и примут ВАШИ правила. Наши бабули теперь уже приняли, но немного поздно... хотя я продолжаю вести работу с ребенком.

[rudut]

Добрый день! Благодарю всех еще раз. Давно мне надо было сюда написать и привести мозги в порядок.

Marisha

[Svitt]

rudut, здравствуйте!
Ваша история очень похожа на мою, а некоторые подробности прямо таки как под копирку. Только второго я родила, когда старшему было 5 лет. Так что исправлять все начала чуть раньше. У нас тоже было и еда к телевизору, и игрушки за него убирались, и одевали - раздевали его, и уроки (в развивающей школе) под диктовку, и ночевать любил только у бабушки, и спал с ней в одной постели, несмотря на 3-и комнаты в их распоряжении.... Все мои разговоры, объяснения и требования заканчивались обидой и обвинением в неблагодарности. В общем было сложно. А виновата действительно была сама.
Все начало потихоньку меняться, когда мы переехали жить отдельно. Я как-то постепенно поняла, что энергию бабушки нужно "направить в мирное русло". И, несмотря на то, что в большинстве случаев я спокойно справлялась вообще без всякой помощи бабушки, пришлось ее привлекать таки в помощь, поскольку трагения, депресссия, "я никому не нужна" и прочее такое сразу случалось с ней, как только пару дней ее не позовешь "помогать". Бабушке были "поручены" ежедневные кружки и секции внука. Пока они шли туда-обратно, они спокойно общались. В кружке, соответственно, ребенок занят делом, а бабушка активно общается с другими бабушками и мамами. Естественно, бабушку благодарю за то, что без нее конечно же ребенок не смог бы посещать всего того, что имеет возможность посещать с ней. Короче, всем хорошо.

Предлагаю не вести разговоров с бабушкой о том, как важно то и вредно это для ребенка. Это выглядит претензией и ей неприятно. Предлагаю понять и взвесить, что вы можете ей доверить, и поставить перед фактом, а вернее попросить ее помогать там-то и там-то. А остальное - Вы должны делать сама. Причем, как мне кажется, сначала нужно ребенка водить и провожать куда-то именно Вам самой, даже если ребенок может пойти туда один. Как бы взять на себя его провожания, а то бабушка все равно будет норовить проводить его (как же ребенок один, если могу его проводить). А потом, постепенно, когда новый режим войдет у всех в привычку, сможете сына отправлять одного. Например, можно доверить водить в школу (это быстро, рано и особо не повлияешь) и на секцию. А после школы забирать его самой.
Я помню, звонила маме и говорила, что сегодня мы сами встретим сына из школы. На что обязательно: а почему сами, а зачем сами, вы что, мне не доверяете, а можно я пойду с вами.... Приходилось выкручиваться очень тактично. Потом меня крючило и колбасило пол-дороги и настроение напрочь портилось. Но и это прошло.
Кстати, я раньше тоже отправляла сына к бабушке, если заболевал он, или, наоборот, младшая. Сейчас этого не делаю. Сын ходит ночевать к бабушке по великим праздникам. Оба очень довольны.
Но у меня все равно есть такое смутное ощущение, что как только ослабишь контроль над ситуацией......
Удачи Вам, rudut. Сформулируйте все, что вы хотите от взаимоотношений бабушка-внук, объявите им обоим спокойно и уверенно и начинайте новую жизнь. Через пару лет все встанет на свои места. Моей младшей уже 5 лет, но на работу я не пошла. Не хочу утруждать бабушку заботами о внуках