Психологическая культура

[О-Юми]

Люди, научите, как справляться с неуместными эмоциями. Проблема такая. Полтора года назад была некая психотравмирующая ситуация. Травмировала сильно. Просто таки пришибла. С тех пор жизнь необыкновенно изменилась к лучшему, все давно выяснено и все точки над i расставлены. И умом я знаю, точно знаю, что все хорошо, что ни у кого (у мужа, собственно) и мысли не возникает причинить мне боль, он честен и искренен со мной. Но… Постоянно возникают какие-то мелочи, какие-то зацепки, которые я воспринимаю слишком эмоционально. И практически всегда трактую не в пользу мужа. Хотя умом понимаю, что все это я себе просто придумываю, что ничего такого и близко нет. И, действительно, каждый раз эти недоразумения разрешаются очень просто и понятно. И так гадко на душе от всего этого. Стыдно. Это просто дурацкие эмоции. Но они меня порой просто душат, и нет сил обуздать их. Потом идет период затишья, когда все хорошо и замечательно. Но вот вновь возникает какая-то неоднозначная ситуация, и меня снова накрывает с головой. Устала безумно. Почему такое происходит, что с этим можно сделать? Неужели я сама себя обманываю и причина в том, что я все-таки не до конца доверяю мужу. Но можно ли меня в этом винить? Или еще не так много времени прошло, чтобы все окончательно зажило? Но полтора года – разве не срок? Мне чем-то выгодно все время поддерживать в себе такое состояние? Но ведь оно меня уже вымотало… Или я сама себя обманываю? В общем, устала, запуталась. Очередной виток… Буду рада, если поможете хоть чуть-чуть разобраться и что-то исправить…
_________________
Экзотичні острови не виходять з голови...

[ДKM]

А к психологу не хотите сходить?
_________________
А чем это Вы тут занимаетесь? аааа

[О-Юми]

Хех. Да думала неоднократно над этим. Когда все хорошо, понимаю, что не нужен мне психолог. Но потом очередной "сдвиг" - и очень хочется квалифицированной помощи. Но как найти хорошего специалиста? Боюсь, что вреда может быть больше, чем пользы.
_________________
Экзотичні острови не виходять з голови...

[ДKM]

[О-Юми]

Форум - это как подсказка, возможность нащупать верную тропинку. Ему, конечно, не веришь на все 100. Но часто решение находится. А вот специалист - дело другое. Раз к нему пришел - ему веришь. А ведь с такой верой можно много дров наломать.
_________________
Экзотичні острови не виходять з голови...

[ДKM]

Ну подсказка так подсказка, а специалисту тоже не обязательно верить, сказал - сделали, работает не работает в вашей жизни - проверили!!!
От веры желательно идти к знанию, а это только опытом, действиями.
И так!!!

[О-Юми]

[nibel]

О-Юми, я помню Вашу историю. Полтора года, на мой взгляд, мало. У меня совсем перестало болеть через 10 лет. А до этого по убывающей, но накатывало. Я думаю, что отсутствие абсолютного доверия, как раньше - это нормально. Полученный опыт, на мой взгляд, рождает осторожность. Однажды отравившись колбасой, человек либо вообще перестаёт её есть, либо ест с повышенной осторожностью. Чтобы эмоции не отравляли жизнь сегодняшнюю, попробуйте как-то переключать себя на другое. Попробуйте себе сказать, что скажете завтра мужу то, что хочется выплеснуть сейчас. А может завтра уже расхочется. Или уже сказано будет иначе, без горячности. Научитесь давать себе время. И "непонятки" можно выяснить не в лоб, а как-то окольно. Чтобы у мужа не было чувства, что он теперь всю жизнь должен оправдываться, рано или поздно это надоест любому, так ведь?
Плохие мысли, они как сорняки, если дать волю им, заполнят весь сад. Не позволяйте себе думать плохое, взращивайте хорошие мысли. Ведь плохое и хорошее по теории вероятности имеют примерно одинаковый шанс быть. Так почему же обязательно плохое? Выбирайте хорошее.

[ДKM]

[О-Юми]

Спасибо за участие! Если честно, иногда хочется просто с кем-то "поговорить об этом" - и уже становится легче. Когда понимаешь, что ты - не параноик, и у твоего состояния есть вполне логичные и объяснимые причины. Да, я все так и делаю. И в лоб не обсуждаю. Мне очень жаль мужа, это действительно неприятно, когда тебя подозревают в чем-то, чего у тебя и в мыслях не было...
_________________
Экзотичні острови не виходять з голови...

[Black_horse]

А мне что-то подсказывает, что нужно говрить прямо здесь и сейчас, когда нахлынуло..а то давите в себе эту гадость, давите...но она никуда не девается..а как накопится..и как фонтаном! Вот Вам и срыв..если начать обговаривать все понемножку..то будет легче. говорю это по себе..у меня за последний год много чего было..и срывов и негатива..впринципе практически с этими срывами справилась..как раз благодаря тому, чтоя разрешила себе все это говорить..тому, кому на кого эти недовольства направлены. И жить стало легче. Порой просто бывает непонятно откуда..вроде без причин..просто вот так хреново..скажешь всего лишь пару слов..и все, отпустило!
_________________
Улыбочка и пара слов,
И кто влюблен — на все готов.

[О-Юми]

[ДKM]

[Say]

[Say]

[О-Юми]

[Say]

[О-Юми]

Say, спасибо. Видимо Вы правы, я действительно запрещаю себе некоторые чувства. Как мне кажется, тому есть несколько причин. Первая - внушенное в детстве представление о "правильности". Родители много дров наломали, до сих пор расхлебываю, а уже сама дважды мать со стажем... В акой-то момент я позволила себе быть "неправильной", принять себя такой, какая есть. Мне стало намного легче. Но, видимо, до конца это сделать пока не удалось.

Вторая причина - муж раньше постоянно упрекал меня в чрезмерной эмоциональности. Да, я действительно очень эмоциональна. Часто ощущаю себя "без кожи" - настолько остро чувствую многие вещи. Но моя жизнь, и моя работа - это творчество. И без этой сверхчувствительности я просто не смогу доносить до читателей многие вещи, которые мне удается доносить... Муж это плохо понимал, точнее вообще не понимал. Он считал, что женские слезы и эмоции - это исключительно неумение управлять собой, неумение держать себя в руках, а ПМС - вообще выдумки глянцевых журналов. И доказать обратное было просто невозможно. Наверное, тогда подавление некоторых чувств стало привычкой. Правда, сейчас кожа несколько огрубела, вынужденно. Да и муж совсем по-другому относится и ко мне, и к моим чувствам. Но страх остался. Его подпитывали наши первые месяцы после происшествия , когда диалога не получалось. Только мои монологи и письма. Я с самого начала старалась говорить все честно, и что думаю, и что чувствую, и чего боюсь. Мне было важно донести до него свою боль, потому что он изначально не видел в произошедшем особой трагедии. т.е. для него и наших отношений все его поступки казались незначительными. И он полагал, что для меня это тоже не имеет значения по сравнению с нашими отношениями. Он даже не предполагал, к какой пропасти это может привести... И поначалу он очень болезненно на все реагировал. А я не могла и не хотела ничего скрывать, я рассказывала ему даже то, что снова лазила в его телефон, и что какая-то там ерунда меня напрягла, и что мне больно от этих моих поступков... Говорила с одной целью: чтобы он меня понял, простил и помог... Он же реагировал неадекватно, замыкался в себе, злился, не понимал (тоже тот еще эмоционал). Потом в какой-то момент наступил качественный прорыв, и все кардинально изменилось. Он стал совсем по-другому реагировать, и понимать, и идти на встречу. Но говорить по прежнему не всегда удается. И, скорее всего, из-за моей инертности. Теперь я уже просто боюсь неадекватной реакции с его стороны, по старой памяти, и часто предпочитаю промолчать. Хотя уверена, теперь он пойдет на диалог. И идет. Но... Может сказать что-нибудь типа, что это все исключительно мои "тараканы"... Т.е., похоже, все-таки понимает не совсем.

Ну, и в-третьих, форум. Черт бы его побрал. Уверенность многих там присутствующих, что “меньше знаешь – крепче спишь”, и если вдруг чего тебе померещилось, то это твои проблемы, и вообще это зависимость, а нужно быть независимой, и хватит мучать мужика, оставьте его в покое, он человек свободный, любое посягательство на его личную жизнь – это покушение на человеческую свободу и все в таком духе. Что, отчасти, верно. Но слишком уж как-то вывернуто наизнанку. А мне хочется только одного: успокоиться, снова доверять (а для недоверия нет реальных причин) и получать удовольствие от жизни. У меня же для этого все есть!
_________________
Экзотичні острови не виходять з голови...

[nibel]

[Say]

nibel, да я ведь не про "выяснялки", а про доверие к своим чувствам. Конечно, у всех всё по-разному, но, в моём опыте, когда разум говорит одно, а чувства - другое, я предпочитаю слушать чувства.
Т.к. разум скорее может слукавить. Разум боле подвержен всяким социальным установкам и родительским "надо". Разум - это то, что осознанно. А чувства - это нечто гораздо боле глубинное. Это такие "звоночки изнутри": не всё так хорошо, как кажется!
И далее: почему не обсудить это с партнёром?! Не "выяснять", а именно поговорить. Если отношения - доверительные... Может, он сумеет что-то подсказать?..
О-Юми ведь сама признаёт, что боится говорить "по старой памяти", т.е. опять же от недоверия. ИМХО, доверие=понимание, а понимание - результат откровенного разговора. А как иначе?!
А профессионалы... Оно-то так, конечно... Видимо, это мне с профессионалами фатально не везло...
_________________
Мы все не то, чем кажемся порой
Друг другу... (К.Гоцци)

[nibel]

Say, по моему опыту, мужчины не очень любят бесконечно говорить о своей ошибке. Ну поговорили один раз, выяснили и хватит. Это женщины могут 100 лет пилить опилки, находя новые нюансы. Когда я снова и снова поднимала эту тему, видела растерянность и какую-то обречённость в лице мужа. Ну что он теперь до конца жизни должен жить с постояннм напоминанием о своей ошибке и чувством вины. Все эти всплывающие эмоции - к сожалению почти неизбежность. Можно конечно и выпускать их на волю, но результат может быть обратным. Ну не нравиться это большинству мужчин. Как быть? Не знаю. Я как-то отвлекалась на другие занятия. Очень помогает спорт или тяжёлая физическая работа. А доверие? Ну раз простила, значит простила. О чём ещё разговор? Мужчина так это воспринимает. Всё ИМХО, разумеется. И женщиы и мужчины, конечно разные. Это всего лишь мой опыт. У меня много лет с тех пор прошло. И я вижу, что муж благодарен мне за то,что смогла всё не разрушить.

[Say]

nibel, я говорю об О-Юми, а не о её муже. Человеку плохо, человек запутался, близок к слому и просит о помощи, и этот человек - вовсе не её муж, а она сама. Ну, и при чём здесь то, насколько ему это приятно?!
О своих ошибках не любит говорить никто, чужие ошибки - совсем другое дело! В моём опыте как раз мужчины, жёны которых "ошибались", очень даже говорили об этом!
Но я сейчас не об этом. nibel, не знаю, как оно было у Вас, какие были основания для чувств и каковы сами чувства, но автор данной темы, давя свои эмоции, абсолютно однозначно разрушает себя. По-моему, это очевидно из всех её постов.
Так вот, я и призываю разобраться. Не в ошибках мужа, а в своих чувствах. С мужем предлагаю поговорить только в случае действительно доверительных отношений, т.е. таких, когда можно сказать партнёру: знаешь, мне что-то не по себе, помоги разобраться. И когда он не сочтёт это бабскими истериками. Согласна, что такие отношения весьма редки.
В случае не столь доверительных отношений всё равно нужно разобраться в себе, но тогда уже без помощи мужа. О-Юми, может, у Вас есть хорошая подруга? ИМХО, при Вашем психотипе очень желателен именно диалог.
И ещё последнее, что хотелось бы сказать. Вспомнила о дабл-биндах Р.Дилтса. Хорошая ссылка навскидку не нашлась, потому скажу своими словами. Суть этих "двойных посланий" в том, что по двум различным каналам восприятия поступает различная информация. Например, человек словами говорит вам одно, а его мимика, поза и жесты сигналят совсем о другом. Естественно, невербалика зачастую не воспринимается разумом, а оставляет лишь некий эмоциональный фон. Итог: "Он мне сказал, что он белый и пушистый, и я хочу в это верить, но почему-то всплывают какие-то непонятные и неприятные мне эмоции..." Наверно, многие из нас сталкивались с подобным. Так вот, ИМХО, в значимой, и даже болезненно значимой теме не стОит оставлять это без внимания и отвлекаться на тяжёлую физическую работу. Это имеет смысл лишь в том случае, когда тема достаточно нейтральна. Отношения с мужем тоже можно сделать нейтральной тематикой, но это уже немного о другом.
Сразу оговорюсь: я не являюсь фанаткой НЛП, могла неточно истолковать термин double bind, но, думаю, в данной теме это не важно.
_________________
Мы все не то, чем кажемся порой
Друг другу... (К.Гоцци)

[О-Юми]

Say, nibel, спасибо! Мне очень важна ваши помощь и участие. С мужем я все-таки обсудила ту ситуацию, которая меня зацепила. Как всегда, все разрешилось понятно и логично. Попросила у мужа разрешения (ой, коряво-то как звучит) говорить ему о всех своих возможных переживаниях. Даже если со стороны они покажутся полной глупостью. Попросила не говорить фразы вроде “это твои тараканы”, “это все ерунда”, “не выдумывай” и т.п. Попросила относиться спокойно и с пониманием. Он пообещал, что так и будет. Да, надо сказать, он и так последнее время с гораздо большим пониманием относится. Стараюсь не запрещать себе чувства. Говорю себе, что имею на них право. Но… Все равно что-то непонятное творится. Вот все эти дни отпускает лишь на чуть-чуть, и снова накатывает. Совершенно непонятно, почему это происходит. Особенно, после достаточно большого промежутка хорошего настроения и самочувствия. Я просто ВЫДУМЫВАЮ ТО, ЧЕГО НЕТ. Ну, вот как с этим справиться, черт возьми! Как выбраться к свету. Противно же, что сама себя программирую. И ведь все же в конце концов так и случится… И работы полно, и загружена выше крыши, и дети, и увлечения, и спорт – все есть. И в Крым через 4 дня еду… И с мужем отношения лучше не бывает… Живи и радуйся… Да что ж никак не получается-то? И ужаснее всего, что такое состояние для меня не свойственно. Я всегда была огромным жизнелюбом. И большим оптимистом. И никогда долго не “зависала” в плохом настроении. А тут на тебе! Ох…
_________________
Экзотичні острови не виходять з голови...

[О-Юми]

[Marisha]