КАК РЕБЕНКУ САМОМУ ЗАЩИТИТЬСЯ ОТ НАСМЕШЕК ДРУГИХ ДЕТЕЙ (АГРЕССИЯ И ПРОТИВОСТОЯНИЕ ЕЙ)

Владимир Львович! Как психологически защищаться от насмешек других детей? Я не хочу хамить в ответ, посылать, но как тогда быть? Скажите, пожалуйста! Лизонька, 14 лет.

Лизонька, вот какой прием изобрела одна девочка, примерно твоего возраста, над которой часто смеялись и издевались другие дети. Однажды к ней как обычно подошел мальчишка, который уже много раз к ней приставал, и она не находила, как от него защититься. Начал как обычно: «Ну, ты, дура косолапая!» И вдруг по какому-то наитию она в ответ покровительственно ему улыбнулась и сказала: «Ты мне тоже нравишься!» Тут парень осёкся, замолчал, покраснел до ушей, повернулся и рванул прочь. С тех пор весь класс смеялся только над ним, а ее уважительно оставили в покое.

Опробуй что-нибудь в таком духе, или даже именно вот это. И посмотри, каков будет результат. Я тебе не даю стопроцентного обещания, что все сразу удачно сработает, но шансы есть, а главное – ты поняла принцип: реагировать надо неожиданно, парадоксально, творчески и обязательно с юмором. К примеру, тебе кто-то сказал: «Эй, ты, дылда!» А ты в ответ: «Спасибо, что представился. А меня зовут Лиза». Или (невозмутимым тоном): «А почему ты к себе на «ты» обращаешься?»
Можно уделить этому какое-то время, сделать несколько «домашних заготовок». И вообще превратить общение со своими обидчиками в увлекательное исследование психологии идиотов.

Есть и еще пути. Один я бы назвал путем «крутизны». Пример: девочку с фамилией «Ромашкина» дразнили «Какашкиной». Среди обзывавших выделялись две особо приставучие подружки. Они уже курили и вообще отличались вольным поведением.
И вот однажды Ромашкина вошла в туалет, а две подружки, как всегда, к ней: «Ага, пришла Какашкина покакать!» И тут, не говоря ни слова, Ромашкина резко схватила обеих за шиворот, стукнула лбами друг об дружку, так что у тех закачались крыши, а затем резким движением опустила головы обеих в унитаз и начала их туда запихивать. Подержала так некоторое время и отпустила.

Произошедшее тут же стало достоянием всей школьной общественности. Ромашкину зауважали, а Какашкину навсегда забыли.

Еще один путь – внимательное наблюдение за теми, кто над тобой смеется, изучение их особенностей и построение ответов им уже в соответствии с этим. Ну, об этом я расскажу как-нибудь в другой раз.

КАК ПОЛЮБИТЬ ОБЩЕНИЕ С ДЕТЬМИ? (ВОСПИТАНИЕ РОДИТЕЛЕЙ)

Как полюбить детей? Материнский инстинкт у меня работает, с кормить-поить-защищать все более-менее, а вот интереса нет. Скучно мне с ними, тоскливо, тягостно. Неосмысленная их активность раздражает (раньше были вспышки агрессии по отношению к ним, теперь "пики" стали существенно ниже, но скатываюсь в дурной автоматизм, не могу остановиться), а заставить себя заниматься вместе с ними каким-то делом не получается. Недавно словился хороший инсайт - "другой возможности получить удовольствие от материнства у меня не будет" - но инсайт кончился, а маразм остался. Расскажите - ЧТО вам нравится в общении с детьми, может и у меня так получится... Пока еще надеюсь.

Я вам сразу скажу, что мне нравится в общении с детьми: во-первых, возможность самому снова и снова пережить (со-пережить) с ними свое детство, доузнать недоузнанное (именно из детской бытности), доиграть недоигранное, довоображать недовоображенное. Дает это невероятно много и для моей нынешней взрослой бытности. Потому что единственно чистый незамутненный источник для всякого творчества – именно детская наивность, детская спонтанность, детская игра воображения и фантазии, детское восприятие мира и себя. Освежение взгляда на мир. Освежение бытия. Разве этого мало?

А еще мне нравится вместе с детьми быть не собой-ребенком, бывшим или скрытым настоящим, и не собой-взрослым, а ДРУГИМ – другим ребенком, другим существом. Когда вживаешься в мир ребенка и становишься хоть на чуточку этим, вот именно этим конкретным ребенком, дышишь как он, думаешь хотя бы чуть-чуть как он и чувствуешь как он (или она), в тебя входят новые измерения бытия, новые вселенные. Это ощущается по изменению твоего голоса, походки, меняется и выражение лица, и мысли, и окраска чувств… Все это происходит, стоит только возыметь смелость этому отдаться, пустить себя в это. Колоссально обогащает душу. Словно пьешь живую воду.

А мешает этому всему только одно – боязнь разотождествиться со своей ролью взрослого, с защитным ее панцирем и с узко понимаемыми преимуществами взрослой бытности. Я подозреваю, что когда вы были ребенком, это было не очень для вас комфортно, и вы скорее испытывали желание поскорей повзрослеть, чем подольше остаться в детстве. Возможно, я ошибаюсь, но чаще именно в этих случаях человек, взрослея, утрачивает связь с пережитым детством, закрывает его в себе, замуровывает... Еще это бывает, когда в воспоминаниях об общении с другими детьми в детстве осталось больше негатива, чем позитива. Когда другие дети тебя обижают, хочется скорее стать взрослым, чтобы освободиться от общения с ними. Это тянется дальше и остается неосмысленным негативом и в общении с собственными детьми.

Некоторые простейшие приемы могут помочь восстановить естественную легкость и интересность общения с детьми. Вот один из них: сесть на пол, просто плюхнуться. Так чтобы не осталось разницы пространственной – между вами и ребенком. Пусть ребенок окажется даже повыше вас. Поползать на коленках, на четвереньках. Поиграть в ролевые игры, побыть собакой, кошкой, поросенком, поиздавать звуки соответствующие, повозиться, пощекотаться… Ну не может быть, чтобы хоть что-нибудь не расшевелило вас, не пробудило что-то детское. Полчаса в день можно позволить себе побыть ребенком со своими собственными детьми. Полчаса в день – уже много, даже какие-нибудь десять минут…

А вашу постановку вопроса: «Как полюбить детей?», я не принимаю.
Вы их любите. Иначе вы не задали бы мне этого вопроса.
Вопрос ваш я бы переформулировал вот как.
Как развязать своей любви к детям руки, ноги, язык ? Как открыть ей глаза и уши? Как облегчить дыхание и сердцебиение, как освободить ее, короче говоря.

КАК СОГРЕТЬ СЕБЯ ИЗНУТРИ И ПЕРЕСТАТЬ ОРАТЬ? (САМОРЕГУЛЯЦИЯ И ДУХОВНОЕ РАЗВИТИЕ)

Уважаемый, Владимир Львович, где взять внутренний душевный свет и тепло - чтобы оно стало неиссякаемым? Чтобы не орать на ребенка и близких людей - чуть что не так на работе или в любви. Как согреть себя изнутри раз и навсегда?

Один из самых надежных путей к внутреннему потеплению и посветлению – следование живым образцам. Метод внутреннего подражания подробно описан в моих книгах.

Наверняка в вашем окружении или где-то поблизости найдется человек, который пусть и не свят, не безгрешен, но представляется вам более продвинутым в том, чего вы хотите достичь. Ну хотя бы меньше орет и чаще улыбается, с добродушным юмором воспринимает недостатки ближних и собственные неудачи… Постарайтесь понять этого человека изнутри, как он или она воспринимает мир, на чем держится основа его внутренней жизни, характера. Всё это можно постигнуть простым внимательным наблюдением, а затем начинать воспроизводить внутри себя. Даже через внешнее подражание жестам, дыханию, улыбке можно достичь очень многого.

Образец не обязательно должен быть конкретно живущим здесь и сейчас. Это может быть и когда-то живший человек или даже мифологический персонаж, литературный герой, герой кинофильма или персонаж картины великого художника…
В христианской духовной практике один из способов освещения души – мысленное созерцание Образа Спасителя. У йогов той же цели служит медитативное общение с духовным учителем, при этом вовсе не обязательно, чтобы гуру был еще живым…

Еще важно понять, что именно внутри вас, а точней, кто, заставляет вас явно вопреки вашим высшим ценностям опускаться до крика, до недостойного поведения… Как правило, это делает наш неудовлетворенный внутренний ребеночек, делает это от одиночества, от неверия, от рассогласования желаемого и действительного, которое упорно не желает принимать… И происходит это на уровне подсознания, сознание не успевает за этим уследить. Но если в тиши, спокойно рассмотреть этого вот капризного, крикливого ребеночка, то можно найти с ним общий язык, успокоить его и постепенно сделать повзрослее и посознательнее. Вскоре можно будет научиться отслеживать и перехватывать те мгновения, когда он пытается перехватить инициативу поведения и забрать бразды правления в свои ручки…

То, как вы ставите вопрос, дает большие надежды на то, что желаемое у вас получится. Только не «раз и навсегда», а в результате постоянно возобновляемой внутренней работы, как одоление реки против течения. И особенно важен не только негативный подход к цели «не орать», а позитивный, положительно-утверждающий: согревать, освещать, поддерживать, вдохновлять, ободрять, успокаивать… Десятки глаголов можно еще найти, чтобы обозначить воздействие, которое вы хотите оказывать на других, и тот образ, то состояние духа, в котором хотите по преимуществу пребывать. По-другому у меня это называется ДОС – Действующий Образ События, образ состояния. Психотехнология создания ДОСов тоже подробно описана мною в книгах. Другие ключевые слова для того же самого: самовнушение, медитация и молитва.

ДОЛГ ИЛИ ЛЮБОВЬ? (ЭТИКА ЖИЗНЕННОГО ВЫБОРА)

Как Вы считаете, что важнее: долг или любовь, если оба чувства не являются единым гармоничным целым?

Ответ: оба чувства важнее.

Для иллюстрации можно вспомнить старинный еврейский анекдот-притчу. Приходят к ребе друг за другом две женщины, жестоко поспорившие из-за того, на которой из них должен жениться один и тот же мужчина. Ребе долго и внимательно слушал сначала одну из них, сочувственно кивал головой, и в конце ее рассказа убежденно сказал: «Ты права». Потом зашла другая женщина и тоже долго рассказывала ему своё. Ребе слушал её так же внимательно и сочувственно, так же кивал головой и с той же убежденностью заключил: «Ты права». Служка, подметавший синагогу в это время и слышавший всё, после того, как вторая женщина ушла, с недоумением спросил: «Как же так, ребе?.. Женщины говорили одна одно, другая – совсем другое, а вы каждой сказали, что права она. Так же не может быть!» Ребе внимательно выслушал служку, кивая головой и сказал: «И ты прав»…

Как я заметил, в жанр «ВОТ» особенно часто приходят вопросы, имеющие антиномический характер. Для справки:

Антиномия – противоречие между двумя положениями, признаваемыми одинаково правильными.

Первооткрывателем философских антиномий считается Иммануил Кант. Это он обратил пристальное внимание на то, что законы бытия по большей части антиномичны, то есть представляют собой две чаши весов, между которыми ищется некое равновесие, и оно-то, быть может, есть сама истина…

Вот и наше человеческое житье-бытье, если вглядеться в него пристальнее, по большей части состоит из таких антиномических противоречивых требований, кажущихся взаимоисключаемыми: ответственность или свобода, долг или любовь, игра или серьезность, трагизм и абсурдность бытия с одной стороны, сокровенный смысл, надежда и вера – с другой…

Как правило, жизнь заставляет нас между своими противоречивыми требованиями ставить разделительный союз «или»: любимая работа или хорошие деньги, приспосабливаться или быть одиноким, исполнять долг или отдаться страсти, сохранять здоровье или получать удовольствия, выгода или честность, достоинство или безопасность и т.д. А вот если вглядеться, оказывается – это самое ИЛИ есть запрос на И – на соединительный союз, а не разделительный. Постановка вопроса как «ИЛИ» – обычное свидетельство разорванности, несгармонизованности нашего сознания. Не «или», а «И»,
только это «И» должно находиться уровнем выше, чем чаши весов, разделяемые ИЛИ.
Такого простого ответа, как в известной пословице «и рыбку съесть, и куда-то сесть», жизнь, как правило, не дает.

Противоречия бывают разного рода: антагонистические,
неантагонистические, полные, частичные, формальные или сущностные и
т.д. В обычных спорах и размышлениях, при поисках единственно правильного суждения или ответа на какой-либо вопрос предполагается, что одно из противоречащих
друг другу утверждений истинно, а другое ошибочно или ложно.
Смехотворно простая модель таких утверждений - знаменитая
"стаканная" модель. Стакан, налитый ровно наполовину – наполовину пустой или наполовину полный? И то, и другое. Но пессимист всегда скажет, что наполовину пустой, а оптимист – что наполовину полный.

Возвращаясь к заданному вопросу: если перевести его в конкретный план и взвесить ценностные приоритеты, то ответ обычно бывает достаточно ясен. Долг или любовь?
Если речь идет, скажем, о внезапно вспыхнувшей страсти замужней женщины и женатого мужчины, а у обоих есть малые дети и любящие супруги, к тому же зависимые материально или психологически… Это одна ситуация. А если любят друг друга двое молодых людей, и у каждого (или у одного) из них есть родители, которые против их соединения, против любви, то с любовью вступает в противоречие долг сыновне-дочерний. Это – другая ситуация. Причем и в ней на чашах весов могут быть разные «гири». В одном случае, если сыновне-дочерний долг нарушается в пользу любви, дело ограничится обидой, конфликтом, непониманием, отчуждением, а в другом (и я знаю, бывало и так) – может дойти и до преждевременной смерти, до суицида...

Так что понятно: общего ответа на ваш вопрос нет, а истина конкретна.

ПОЧЕМУ Я БОЛЬШЕ НЕ ОБИЖАЮСЬ, КОГДА ОБИЖАЕТ ЛЮБИМЫЙ? (ПСИХОЛОГИЯ ОТНОШЕНИЙ)

Когда унижал и оскорблял любимый муж, обида надолго застревала в сердце, сейчас попытки другого любимого человека каким-либо образом задеть меня, ни к чему не приводят. Я только смеюсь над ним. Почему так происходит?

Вы прошли хороший жёсткий тренинг и обрели некоторый иммунитет самооценки. Скажите спасибо первому любимому :)

О ЗАВИСТИ (ПСИХОЛОГИЯ ЧУВСТВ)

Уважаемый Владимир Львович, что Вы думаете по поводу зависти?
+
Владимир Львович! Как избавиться от зависти к младшему на 3 года брату?
Старший брат

Из дальнейшего текста вы увидите, что я намеренно соединил два эти вопроса, пришедших в разное время; впрочем, однонаправленность их видна и так.

Природная предоснова зависти – биологическая конкурентность. Один из древнейших механизмов индивидуального выживания. В элементарном виде зависть мы наблюдаем у многих животных: и собаки, и кошки, и хорьки, и куры, не говоря уже об обезьянах, в соответственных ситуациях могут проявлять все признаки зависти и руководимого ею поведения. Я много раз видел, как сытая собака бросала свою превосходную недоглоданную кость и кидалась отнимать жалкую обглоданную косточку у другой собаки. Очевидно, думала, что у другой кость лучше. Но справедливо будет заметить, что такой зависти подвержены далеко не все собаки.
И у маленьких детей зависть и ее ближайшая родственница ревность (может быть, на биологическом уровне это вообще одно и то же) проявляется очень рано и откровенно. Явно врожденная форма поведения и довольно стойкая: у большинства детей с возрастом склонность к зависти не проходит, но более или менее маскируется, вуалируется, уравновешивается в лучшем случае другими формами и нормами поведения, вытесняется в глубину души…

Работая в области психотерапии и психологии, с завистью разных видов и уровней сталкиваешься постоянно. И приходится пытаться что-то такое с ней делать, чтобы она или не была слишком болезненной или не мешала уж слишком жить, или чтобы даже и помогала, представьте себе. Чтобы хотя бы частично осознавалась – и это иногда само по себе помогает… Зависти и движимых ей поступков и целых социальных движений и учреждений кругом столько, что мозги разбегаются. Но прежде, чем глядеть по сторонам, можно обратиться к себе, и там увидать тоже много диковинного. Вот, пытаюсь припомнить, когда в первый раз позавидовал сам. Вряд ли припомню достоверно… Может быть, первая зависть возникла, когда в первом классе пошел в гости к однокласснику Юрке, и он с гордостью продемонстрировал мне целый полк своих игрушечных солдатиков и целую флотилию лодочек, которые можно было запускать в ванну, а у меня ничего такого и в помине не было. Ни одного солдатика и ни одной лодки! И машинка у меня была только одна, какой-то жалкий грузовичишко. А у Юрки штук восемь легковушек и грузовых разных видов. Его папа был генералом, а мой инженером…

Я ему позавидовал остро и безнадежно. Утешился дома с моей любимой коровой. Да, была у меня такая особенная деревянная корова, которой ни у кого не было. Если ее потянуть за ниточку, торчащую из шеи и отпустить эту ниточку, то она говорила:
«Му-уууу!». И «му» это удивительным образом залечивало тогдашние раны моей души. Как нравственный подвиг тех лет, теперь уж похвастаться можно, отмечу, что подарил я эту корову, от сердца оторвав, дворовому мальчишке Валерке, сыну дворничихи, совсем бедному и оборванному, у которого вообще никаких игрушек отродясь не было, и пьяница-мать лупила его каждый день. Отдал я этому Валерке свою корову, и странно, даже не пожалел об этом.
Кстати, о том же Юрке. Не так давно я ему позвонил просто так. Узнать, жив ли и как живет. Оказалось, жив и живет неплохо. Доктор наук, профессор, какой-то свой небольшой бизнес сумел создать. Голос телефонный, правда, звучал как-то глухо и пессимистично. По нескольким нюансам я понял, что с личной жизнью у Юрки пожалуй что швах. А обо мне он слышал из разных источников… И вдруг разговор зашел, представьте, о лодках. Голосом, внезапно оживившимся и напомнившим мне еще тот, детский звонкий голосок, Юрка вдруг спросил: «Слушай, а лодка у тебя есть?» –
«Какая лодка?» – «Ну, личный катер? Или яхта хотя бы?» – «Нееет, ни катера, ни яхты у меня нет…» И вдруг из трубки торжествующий вопль: «А у меня ееееееесть! У меня шикарная яхта, старик! Масса удовольствия! Приходи, покатаю!..»
Боже мой, что такое со мной? Что-то до боли, вот именно до боли знакомое сжалось где-то в груди… Аааааа, ну, конечно, я опять ему позавидовал, черт возьми. Ну сколько ж можно? И когда это кончится?..
Если бы я через несколько секунд не нашел повода расхохотаться, думаю, завидовал бы Юрке и до сих пор, до самого момента, когда пишу эти строки.
…
Детская зависть возникает совершенно непроизвольно. Ребенок бывает застигнут ею врасплох, совершенно перед нею беспомощен. Переживает зависть как острую боль, которая может длиться и долго, производить, как заноза, воспаление, а то и заражение крови, заражение души я имею в виду. Ищутся сразу же защиты, способы облегчения, компенсации. Если ты меньше, слабее других, неуклюжее, толще, некрасивее, тупее, медлительнее, да еще тебя в это ткнут и не раз, что тебе делать? Что думать? Как жить?
Можно уйти в мечты, можно стать злым или повышенно хитрым, можно стать хорошим, очень хорошим, слишком хорошим, можно стать толстокожим и почти перестать вообще что-либо чувствовать. Можно отрыть и развить в себе какой-нибудь дар. Можно постараться стать сильным вопреки всему и вся, вопреки своей слабости. Очень захотеть, остервенеть и стать сильным. Нужно только поверить, что это возможно…

А лучше всего узнать, как можно раньше и яснее узнать, что завидуют все и всем. Младшие завидуют старшим за то, что они старше и сильнее. Старшие завидуют младшим за то, что они незаслуженно пользуются, как им, старшим, кажется, большим вниманием и любовью… Некрасивые завидуют красивым, понятно, почему. А красивые завидуют некрасивым, и как ни странно, это происходит довольно часто. Вот почему. Во-первых, многие красивые не знают, что они красивы. Или не верят этому, либо не ценят как достоинство. Во-вторых, красивые быстро начинают понимать, что не столько любят их, сколько оценивают как витринный товар: не будь красоты, никто бы в их сторону не посмотрел и гроша бы ломаного не дал, так чего же стоит эта любовь?.. А некрасивых уж если полюбят – и это не так уж редко случается, – то значит, они действительно того стоят, значит, умны, сильны, прекрасны душой, даровиты или в чем-то продвинуты, оригинальны, смелы, удачливы – это понятно всем.
А в-третьих и в главных - зависть бывает часто присуща человеку и просто так, безо всяких вразумительных причин. Просто есть природная завистливость и изо всех сил ищет, на что бы ей обратиться. Сплошные самообманы во все стороны…

…Вторую мою острую детскую зависть я вспоминаю уже как ревность. Я описал этот эпизод в «Нестандартном ребенке». Это была моя самая первая любовь, отвергнутая, пренебрегнутая, осмеянная. ОНА предпочла мне других мальчишек, более ладных, уверенных и удачливых. И я на пару минут впал в чернейшую ярость с тяжкими последствиями для всей дальнейшей моей жизни… Ладно, не буду еще раз вспоминать. Скажу только, что эпизод этот, как все зашкаливающе сильное в жизни, начал потом клонироваться, клишироваться на протяжении долгих лет. Пошел за мной как хвост за кометой…

Природная зависть у взрослого не исчезает, а обретает множество социальных развитий и психологических разновидностей.

Трудно найти человека, который бы в ответ на вопрос, завидовал или завидует ли он, сказал бы твердое «нет, никогда» – по крайней мере, самому себе. Но зависть – это социально неодобряемое, табуируемое чувство, один из первейших библейских смертных грехов. Каин убил Авеля именно из-за зависти, и отсюда пошло великое проклятие на род человеческий. Каина можно считать родоначальником всей человеческой преступности. А из Десяти Заповедей едва ли не все направлены именно против разрушительного действия зависти и против нее самой («Не пожелай жены ближнего своего, ни вола его, ни осла его…»). Судя по тому, что Десять Заповедей и поныне далеко нельзя считать достаточно соблюдаемыми, можно заключить, что биоконкурентность (сиречь зависть) – достаточно сильная штука, одними заповедями и проповедями ее не возьмешь. Но если бы их не было, заповедей и проповедей, то не было бы и человеческого рода, он бы давным-давно самоуничтожился или деградировал до полного зверства…

Конфликт между грубой естественностью зависти, с одной стороны, и с ее социально-нравственной запретностью – с другой – проходит сквозь всю человеческую историю. Вытесненные формы зависти в преобразованном виде присутствуют во многих вероучениях. Так называемое марксистско-ленинское учение – по крайней мере, теория классовой борьбы, густо замешена на зависти, не признаваемой за таковую. О фашистских, расистских «теориях» и говорить нечего – все тут ясно, черным по белому: зависть на зависти сидит, завистью погоняет…

Но что мы все только о негативах зависти – позитивы ведь тоже есть. Зависть, если и не совсем белая, то хотя бы в крапинку, может сподвигнуть и к великим делам. Вон Юлий Цезарь обзавидовался Александру Македонскому, взял да и перешел Рубикон…

Отдельный разговор о теме зависти в художественной литературе. Чего стоит только пушкинский «Моцарт и Сальери», как мощно тема представлена у Достоевского... Великие писатели, глубоко проникшие в психологию зависти, вряд ли могли бы это сделать без щедрого материала самонаблюдений и саморефлексии...

Хотя найти человека, совсем свободного от зависти, очень трудно, если не невозможно, как основной, ведущий мотив поведения зависть, по счастью, реализуется лишь у немногих. Это как раз те, которых и можно назвать завистниками, или даже профессиональными завистниками. Правда, и эти немногие привносят в мир очень много зла, некоторые становятся даже квалифицированными злодеями, причем сидящими далеко не в тех местах, где по идее должны сидеть злодеи. Они сидят и в Интернете: разрушительные вирусы пускает в обиход наверняка кто-то из них…

Это уже люди, живущие по принципу нелюдей, прямые агенты нечистой силы как таковой, нежить. Зависть как ведущий мотив легко прослеживается и у Нерона, и у Калигулы, и у Гитлера, и у Сталина.

Задача нравственно здорового человека – зависть свою по возможности нейтрализовать – сгармонизовать со своим целым существом, не давая ей стать всепоглощающей мотивирующей силой.
Сделать это и легко, и трудно.
Легко, если зависть ясно осознается и если ей есть что изнутри противопоставить. Ценностную наполненность собственной жизни, любовь к жизни не только своей. Благородство. Уважение к себе, предполагающее как непременную составляющую некую долю оценочной независимости...
А трудно справиться с завистью – не «избавиться», о, это вечное «избавиться»! – ото всего мы хотим избавиться, не понимая своей природы! – не избавиться, а именно с-правиться, то есть найти подобающее место в своей внутренней целостности – трудно это тогда, когда внутри ты пустоват, когда мало у тебя подлинно своего, когда ты во власти оценочной зависимости и рыночной психологии.

Зависть – самая большая глупость, на которую способен человек.
В состоянии зависти мы всегда несчастны и всегда отвратительны, даже имея целый мир в своей власти. А жизнь так коротка… А стольким она вообще не дана… У стольких отнята… Завидуй себе!

КАК ПЕРЕЖИТЬ СМЕРТЬ СОБАКИ? (ПСИХОЛОГИЯ ПЕРЕЖИВАНИЯ ГОРЯ)

Уважаемый Владимир Львович! Мой вопрос таков: как пережить смерть собаки? Многие говорят, что это только собака, но для меня мой пёс был самым верным и преданным другом, и одновременно "шерстяным" ребенком. Страшно пусто в душе. Думаю, этот вопрос волнует многих, кто потерял четвероногого друга.

Да, я знал и знаю многих, кто смерть любимой собаки воспринял как горе, вполне сравнимое по масштабу с горем смерти любимого человека. И это естественно. Душевная связь и с любимым животным столь же глубока. Более того, эта связь бывает особо сильной и чистой именно потому, что это существо другого вида, и отношения с ним не засорены обычными человеческими противолюбовными суетами. Кстати, не только смерть собаки может вызвать такое горе, но и смерть любимой домашней птички, попугайчика, например, или кошки, или даже черепахи или хомячка (особенно у ребенка).

Мне самому смерть домашних любимцев приходилось переживать не единожды, когда вследствие естественного окончания их жизни, когда в результате несчастного случая… И хотя я человек, казалось бы, достаточно опытный и тренированный в пережитии смертей любимых и близких, каждый раз это заново всё так же тяжело, точно так, как и вам сейчас. И слов утешения тут не нужно, потому что все их знают. Вот некоторые из этих слов: все смертны, все без исключения в свой час уходят из этого мира, те, кто ушёл, уже не страдают земными страданиями… А домашние питомцы уже изначально в большинстве своём по естественным срокам их жизни предназначены лишь для временного сопровождения наших жизней… Их жизни короче, зато интенсивнее, полней, каждое мгновение более насыщено радостью и благодатью, чем наше.

Особых рецептов, как пережить горе, нет и не может быть. Горе любое переживается и в свои сроки проходит свои этапы развития и «обратного развития», сворачивания. Замечательный глубокий анализ последовательных фаз переживания горя дал отечественный психолог Федор Василюк. У него же можно найти много ценных советов о том, как пройти через горе наименее травматично, без утраты смысла жизни и с обретением новых смыслов.

По множеству наблюдений горе острое минует приблизительно через год, это и есть обычный срок ношения траура по умершим людям у большинства народов. Насчет животных не знаю, но думаю, что сроки заживания эмоциональных ран, чем бы они ни были причинены, во всех случаях примерно одни и те же.

Моё вам пожелание сводится лишь к одному: жить дальше и наполнять свою жизнь. Наполнять душу. Эта пустота, о которой вы говорите, какое-то время естественна, можно сказать, нормальна, и она заполнится новой жизнью, новыми радостями, как затягивается и заполняется новыми тканями свежая болящая рана. Это нужно просто знать. Знать, и всё образуется. Я бы только пожелал вам не слишком спешить с обретением нового любимца. Знаю немало случаев, когда люди, потерявшие любимую собаку, торопились завести нового щенка, чтобы способом, казавшимся им самым естественным, возместить потерю. Но из такого торопливого замещения часто ничего хорошего не выходит. Либо оказывается, что новоприбывшего трудно полюбить так, как потерянного. Либо сам этот новоприбывший почему-то оказывается в чем-то дефективным или несчастным, невезучим… Тут можно даже рискнуть объяснить дело мистически: тем, что душа прежнего любимца еще не хочет уходить из дома и не хочет впускать нового жильца, ревнует. Но это, конечно, всего лишь домыслы.

Лучше все-таки терпеливо выждать, пока горе потери как-то просветлеет, что ли – признаком этого станет преобладание хороших, благодарных воспоминаний о потерянном существе над болью потери. И уже тогда с лёгким сердцем заводить нового любимца, и всё будет благоприятней.

И еще общее пожелание. Не только вам, но и всем решительно, без исключения, в том числе и мне самому. Нужно заранее, можно сказать, профилактически каждому из нас изучать тему потерь, тему непоправимого, тему смерти и горя – психологию переживания этих сторон жизни – всё то, что бывает с людьми при этом, все разнообразные случаи и типажи… Изучать с открытым забралом, а не уходить, пряча голову в песок, с тем, чтобы это потом обрушивалось на нас как цунами на стоящих спиной к морю.
Изучать – чтобы помогать. И себе, и другим. Ведь это действительность, такая же реальная, как наша каждодневная суета, как сердцебиение и дыхание, как биржевые новости и как рождение новых существ. Смерть – неотъемлемая часть нашей жизни, и чем лучше мы будем знать все с нею связанное, тем если не легче будем ее переживать, то по крайней мере, достойнее, выше, светлее.

ОБ ИЗБАВЛЕНИИ ОТ НЕНАВИСТИ (ПСИХОЛОГИЯ ЧУВСТВ)

Как избавиться от ненависти? Прилагаю усилия и так и эдак, но такое ощущение, что сама себе не принадлежу – боль, злоба сами по себе живут и меня мучают...

Я уверен, что вы достигнете того, к чему стремитесь. Даже если достигнете хотя бы наполовину или на четверть, это уже будет хорошо. Достигнете, потому что цель, хотя и в очень малоконкретной формулировке, выбрана верно и стоит достижения.

У Гоголя очерк «О гневе» начинается так.

Побеждать гнев гораздо труднее тому, кто еще не подозревает в себе этого греха. А кто уже узнал, что в нем есть гнев, тому легче. Он уже знает, против чего ему следует действовать, кто его истинный враг, он уже чувствует, что во всех неприятных и раздражающих случаях и обстоятельствах следует ему идти прежде всего не против случаев и обстоятельств, а против собственного гнева. Если только он будет это беспрерывно помнить, и, так сказать, видеть перед собою, и приготовляться на битву с гневом своим, а не с чем-либо другим, тогда он его непременно преодолеет, а обстоятельства и случаи, производящие гнев, исчезнут потом сами собою.

В этих словах Гоголя чувствуется его собственный богатый внутренний опыт… И следует из них, что неотступное намерение, установка на победу над неприемлемым чувством уже сама по себе сработает, если помножится на веру. (В моих психологических терминах это создание прочного ДОСа – Действующего Образа События, Действующего Образа Состояния).

Гнев и ненависть – не то же самое, но близко родственны, одного агрессивного корня. Ненависть можно считать растянутым во времени гневом, а гнев, наоборот, сжатой во времени, импульсивной ненавистью. И кстати, если уж выбирать из двух зол меньшее, то гнев – меньшее, потому что скоропреходящ, как грозовой разряд. Но если разряд попадёт в живое…Понятно. Плохо, опасно и гневаться. И всё же один из путей справиться с мучающей неотвязно ненавистью – именно перевод ее в форму гнева.

Уже давно навяз в зубах хрестоматийный пример с чучелом начальника, которое ставили на некоторых японских предприятиях для того, чтобы служащие имели возможность отреагировать свою классовую ненависть. Но работал этот прием! – работает и поныне в разных опосредованных формах… Я тоже им пользуюсь: моих классовых врагов заменяет боксёрская груша :) Кроме того, иногда рычу в подходящих для этого безопасных местах. Пару раз, правда, напугал прогуливающихся собак и их хозяев.

Вы пишете, что прикладываете усилия «и так, и эдак», а всё равно как бы себе не принадлежите. В чем именно состоят «так и эдак», осталось за кадром, но что правда то правда: оборонительно-агрессивные эмоциональные реакции (а к ним ненависть, несомненно, относится) – в большой степени автоматичны, непроизвольны. Причины их могут быть многообразны, разноуровневы: и какие-то неизжитые травмы или загнанные в подполье подсознания конфликты, и гормональные нарушения, и какие-то заболевания, например, неполадки с печенью (давнее наблюдение врачей: «разлитие желчи» как причина хронически- озлобленных состояний, отсюда и термин – «желчный», почти синоним «злобного»), и просто усталость, недосыпание, нервное истощение…

Отследили ли вы сами, что пробуждает, что провоцирует у вас состояния злобы, ненависти? С чем они больше связаны? А хорошие состояния, спокойные, светлые – когда чаще бывают?.. Что помогает: музыка, свежий воздух, интенсивная физическая работа, приятные встречи, чтение, юмор, хорошая баня, творчество, посещение церкви, общение с животными? Что-то уже из этого малого списка обязательно будет помогать, все испробуйте.

Спокойное самонаблюдение в течение некоторого времени тоже само по себе хорошо поможет. Неплохо бы завести свой внутренний дневничок эмоциональных состояний, записывать текущие самонаблюдения… Если какие-то поводы, например, раздражающее поведение кого-то из близких, явным образом провоцирует ненависть, то в этом стоит разобраться подробнее, признавшись себе во всем откровенно и изложив письменно. А потом написать себе же опровержение с ясной аргументацией того, почему эта ненависть неправомерна, глупа, безосновательна, несправедлива…

Так постепенно можно основательно расчистить своё внутреннее пространство, как авгиевы конюшни. Но главное – чем его заполнить взамен.
Есть ли у вас тайный список ваших симпатий, увлечений, любовей? Растёт ли он?..

РАВНОВЕСИЕ ИЛИ РАВНОДУШИЕ (ПСИХОЛОГИЯ ЧУВСТВ)

Как отличить психическое равновесие, спокойное и ровное отношение к жизни от равнодушия?

Ответ: по глазам.
Второй ответ: по голосу.
Третий ответ: по поступкам («По плодам их узнаете их»).
А главное сутевое различие вот: равнодушие не интересуется. Оно не хочет слышать, не хочет знать. Равновесное отношение может быть активным, может быть созерцательным, но всегда открыто и восприимчиво. И оно вовсе не лишено эмоций, оно именно держит их в равновесии, в гармонии. Скажу даже больше: чем более значительный потенциал противоречивых чувств приведен в гармоническое равновесие, тем это равновесие устойчивее. Подобно тому, как легче пройдет по канату над пропастью человек, держащий в руках перекладину, да еще нагруженную с обеих сторон одинаково тяжелым весом.
Мощнейшие живые примеры неравнодушного душевного равновесия дают нам просветленные старцы, некоторые такие и сейчас живут в Оптиной Пустыни.
И великий Будда таким был: всевосприимчивый, всесострадающий и – после обретения просветления – невозмутимо спокойный.

О ПСИХОЛОГИЧЕСКИХ ТОК-ШОУ НА ТВ (ПСИХОЛОГИЯ И СМИ)

Очень интересно узнать ваше мнение по поводу "психологических" ток-шоу на различных ТВ каналах. Что думаете обо всем этом, принесет ли это пользу или вред массовому зрителю?

Психологических ток-шоу, проводимых на достойном уровне, пока ещё у нас нет.
И все же это лучше, чем ничего. Эти ток-шоу тоже хоть как-то сообщают массам народным о том, что есть на свете психология, что она может в жизни пригодиться, что есть человекознание, которым стоит заниматься…

Однозначно оценить пользу или вред подобных зрелищ для массового зрителя не берусь. Называть имен не буду, скажу лишь, что мне радостны и редкие проблески искренности и ищущей мысли. И печальны профанация и фальшь… О непотребной похабщине типа «Школы секса» и говорить нечего.

Чтобы психологические ток-шоу достигли в нашей стране должного уровня, нужно чтобы и со стороны СМИ и со стороны создателей и ведущих программ возрастал, а не падал уровень общей и психологической культуры, чтобы программы творились в гармонии с законами этическими и эстетическими.

У меня есть авторские свидетельства на две телевизионные психотерапевтические программы. Но нет времени, да и особого желания пробивать проекты на каких-либо каналах. Кроме канала «Культура», где общий уровень и дух передач мне, как правило, нравятся. Со временем, может быть, представлю туда и свой проект авторской программы «Психологическая культура».

[1-10]  ...     [71-80]   [81-90]   [91-100]  [101-110]    [111-120]   [121-130]   [131-140]  ...    [151-155]