КАК СТАТЬ НУЖНЫМ ЧЕЛОВЕКОМ?

Сейчас в моей жизни период одиночества. Я очень трудно его переживаю. Одиночество случилось из-за оценочной зависимости и социофобии... Сейчас стараюсь общаться, несмотря на то, что мне это трудно. Много страхов оценочных. Но часто получается так, что мне люди нужны, а я им - нет. В одной из ваших рассылок Вы писали:
"Если не сидите в одиночестве, зациклившись на своих переживаниях, а смело выходите на общение с людьми и создаете такую жизненную ситуацию, когда не только вы нуждаетесь в людях, но и они в вас начинают нуждаться, - вы живете потоково".
Вот и возник вопрос: как сделать так, чтобы люди начали во мне нуждаться?
*
Что означает БЫТЬ НУЖНЫМ (кому-либо)? При каких условиях нужность возникает?

Парные вопросы, пришедшие от разных людей в разное время.
А давайте спросим себя, в каких вообще людях нуждаются другие люди? В каких нуждаются больше всего?
Сразу можно назвать несколько ключевых признаков-прилагательных человека, к которым, как по магнитным силовым линиям, тянутся разные – подчеркну, САМЫЕ РАЗНЫЕ потребности других людей. Вот только некоторые:

общительный (-ая),
веселый (-ая),
умный (-ая),
остроумный (-ая),
добрый (-ая),
сердечный (-ая),
знающий (-ая),
умеющий (-ая),
(два последних можно объединить одним словом: спец),
сильный (-ая),
энергичный (-ая),
уверенный (-ая),
успешный (-ая),
богатый (-ая),
самостоятельный (-ая),
красивый (-ая),
обаятельный (-ая),
сексапильный (-ая)
артистичный (-ая)…

Список можно продолжить – и более того: любой его объем можно смело удвоить списком противоположностей! – Да! – Потому что кто-то нуждается в сильном (-ой), а кто-то в слабом (-ой). Уверенность привлечет не всякого, кого-то влечет неуверенность. Кто-то взыскует сексапильности, а кто-то и наоборот!.. Кому-то нужен богатый (-ая), а кому-то, представьте, и бедный(-ая), именно так, хоть и трудновато поверить, но так. Кто умного (-ую) ищет, а кому, наоборот, дурака (-у) подавай, в самый раз. И злые нужны кому-то оказываются, и бессердечные, мерзавцы и стервы – иначе зачем бы в них так часто влюблялись.
…А теперь все это забудем и скажем главное. Чтобы люди начали в вас нуждаться, не надо ничего никак «делать» и никаким быть специально.
Если будете что-то «делать», люди это будут чувствовать. Будут недоверчиво напрягаться и отторгаться – не сразу, так погодя. Даже если вы супер-все-вышеназванное.
Чтобы люди нуждались в вас, достаточно испытывать к ним интерес. Искренний. Бескорыстный. И проявлять его – искренне и открыто. Все, ничего более, просто быть собой и интересоваться другими. Вы будете востребованы, будете нарасхват при любых ваших данностях и неданностях.

РЕБЕНОК ВЫБРАЛ В ПОКРОВИТЕЛИ НЕ ВОСПИТАТЕЛЬНИЦУ, А ЕЕ ПОДРУГУ.
КАК БЫТЬ?

Моя подруга работает воспитателем. Я часто прихожу к ней на работу, могу провести там всю смену. К нам ходит мальчик Алеша, 8 лет. Мама его лишена родительских прав, завела новую семью, родила еще одного ребенка. Мальчик под опекой бабушки и дедушки. Живет преимущественно у них. Лёша интроверт. Руки даже за спиной держит! Хулиган жуткий. Но добрый. В развитии отстает на пару лет. Сложилась такая ситуация... Что он слушается сейчас только меня. От каждого строгого слова, взгляда подруги плачет и на меня смотрит. А мне жалко до смерти! Вижу, расположен ко мне... Стараюсь как-то приобщить его к дисциплине, ласково, Леша, надо... А с подругой на этой почве одни скандалы. Говорит, что я его распустила, он обнаглел... Что у остальных детей комплекс сложится от того, что я его по голове чаще глажу... Подскажите, как мне быть? Не хочется терять Лёшкино доверие, а подруга у меня одна... Как с ним работать? На что опираться? Хочется как-то помочь... А как... Что я могу...

Очень сложное у вас положение, «между львом и крокодилом». Мне кажется, с Лешей вы ведете себя совершенно правильно и больше того – спасительно. Он выбрал вас мамой. А подруга, конечно, не понимает его и не права. И, возможно даже, ее неосознаваемый Внутренний Ребенок вас к Леше ревнует. А Лешу – к вам…
Поэтому я бы на вашем месте продолжал с Лешей ту же тактику, а вот с подругой бы начал обращаться тоже как с ребенком, ревнивым и обиженным. Не обращал бы внимания на ее наскоки, ласково бы ее поощрял, всячески поддерживал во всем, а Лешину «тему» просто обходил бы, игнорировал и продолжал гнуть свою линию.

ДВА ВОПРОСА О МЕЛАНХОЛИКАХ: ВЕЧНО ЛИ ХАНДРИТЬ?

Как отличить "особенность характера" от душевной болезни? Нужно ли лечить меланхолика от плохого настроения?
*
Доброго дня! Владимир Львович, психологи утверждают, что темперамент вещь неизменная. Получается, если судя по тесту, я меланхолик, то хандрить мне до конца дней?:)

Эти два вопроса о меланхоликах пришли в разное время, но очень близки друг к другу.

Отличить особенность характера от душевной болезни весьма непросто. Это, я бы сказал, тестовая задача на психиатрическую квалификацию самого высокого уровня. И в значительной мере вопрос конвенции – разделяемой условности: что чем называть и как разграничивать, специалисты просто договариваются между собой. Но реальная действительность, жизнь, природа – таких границ не ведает и не признает.

Лично я считаю границей между характером и душевной болезнью тот рубеж, за которым события душевной жизни выходят не только из-под контроля сознания, но и из-под самоотчета, то есть когда человек уже перестает правильно осознавать свое состояние и его изменения. Именно поэтому самодиагностика болезни практически невозможна, хотя человек, конечно, может чувствовать и понимать, что с ним «что-то не то» или что даже очень не то, и хорошо, если в этот момент он обратится за помощью к квалифицированному специалисту.

Что до меланхоликов, то преобладание у них скверного настроения – вовсе не закон, а всего лишь расположенность, склонность, которой можно успешно противостоять.
Слово «лечить» я бы здесь всуе не употреблял. Лечить следует лишь серьезно выраженные депрессивные состояния, а они могут быть и далеко не только у меланхоликов. Вот, кстати, и ответ на второй вопрос.

А «неизменность темперамента» – вопрос спорный. Скорей, пожалуй, это своего рода миф, происходящий из недостаточной продолжительности наблюдения за людьми. Знаю многих, сменивших свой темперамент с годами. Бывшие меланхолики могут с успехом превратиться в холериков или сангвиников, да, представьте, и такое случается, и обратное…

КАК ПИТАТЬСЯ ПРИ ИНТЕНСИВНЫХ ФИЗИЧЕСКИХ НАГРУЗКАХ, ЧТОБЫ НЕ ХУДЕТЬ?

Скажите, пожалуйста, как правильно питаться при интенсивных физических нагрузках на работе (завод, 3 станка, смена – 12 часов, вес детали 2 кг, делаю по 800 шт) и при этом оставаться в своём весе, не худея? За 40 лет своей жизни никогда более 54 кг не весила, однажды услышала от фельдшерицы в медпункте, что я – "астеничная".

При нынешнем массовом бзике похудания многие и многие могли бы вам только позавидовать. Возможно, у вас и в самом деле так называемая «астеническая конституция», при которой человек не может потолстеть, сколько бы ни ел. Но у вас, к тому же, еще и интенсивные физические нагрузки…
Очевидно, вам можно не ограничивать себя в углеводах и жирах, что обычно рекомендуют в случаях, обратных вашему. И сладкого можно есть сколько хочется.
Именно сколько хочется, но не сколько влезет.
Если уж очень хочется пополнеть, то этому могут помочь пивные дрожжи. О пиве не говорю.
Знаю множество людей, которые очень на нем расползаются, особенно молодые мужчины с так называемым «пивным брюхом». Картина, прямо скажу, неприглядная.
Но знаю, например, и одну женщину, тоже астенического телосложения, которая регулярно пьет свою небольшую дозу пива, и хотя и не толстеет, но и не худеет.

В ЧЕМ ПРИЧИНА НЕГАТИВОЗА И ЛЕЧИТСЯ ЛИ ОН?

Человек во всем видит исключительно негативные стороны. Находит изъяны во всем (а где их нет?) и начинает критиковать, развешивая ярлыки. С чем это связано? Это как-то лечится?

Да, таких негативщиков на белом свете довольно много. Их можно найти среди представителей обоих полов и всех возрастов: от малых детей до глубоких старцев. Среди бедных и богатых, среди больных и здоровых, среди черных, белых, желтых и в крапинку. В одних случаях это, похоже, врожденный характер, который, однако же, случается, и внезапно меняется вдруг по таинственным причинам. Можно подозревать даже, что какие-то гормоны, какая-то биохимия играют здесь роль…
В других случаях более очевидно нажитое происхождение подобного свойства. В какой-то момент жизни начала падать самооценка и уверенность в себе, душа впала в дефицит любви – и пошла компенсация в виде негативного восприятия мира и возвышения себя этим способом, даже и через самоуничижение...
У людей, духовно обедненных, с какого-то поворотного времени жизни, когда становится все более очевидным жизненный тупик и невозможность соответствовать собственным притязаниям, может тоже наступить такой вот перевертыш в мировосприятии. У женщин это чаще бывает после серии любовных потерь и разочарований, у мужчин после поражений на социальных фронтах. Впрочем, у кого как.
Единственное известное мне средство «лечения» от негативоза (назовем это так) – любовь. Добавим – доходчивая любовь.

ПОЧЕМУ ПОДРОСТОК ОБМАНЫВАЕТ РОДИТЕЛЕЙ?

Как понять, отчего постоянно обманывает 14-летний сын? Никакие разговоры не помогают. Он раскаивается, даже плачет, а потом все начинается сначала.

Дети лгут и обманывают, когда они боятся. (Да и взрослые тоже.) Вы ничего не рассказали о содержании и поводах обманов; но можно догадываться, что сын ваш боится – вашего неодобрения, ваших упреков; если не наказаний действием, то наказаний отношением, наказаний чувствами... Наверное, он давно потерял надежду, что сможет соответствовать вашим требованиям и ожиданиям, что может быть вами принятым таким, каков есть. Но ему крайне небезразличны ваши оценки и ваши переживания по поводу него – иначе бы не раскаивался, не плакал бы...

Многое может перемениться, если вы сможете убедить сына, что понимаете и принимаете его безоценочно – просто как есть. Не легко и не скоро он этому поверит. Не раньше и не легче, чем вы сами.

ПРОФЕССИЯ ПСИХОАНАЛИТИК: ТРУДНОСТИ В НАЧАЛЕ ПУТИ

Какие трудности ожидают начинающего психоаналитика?

Во-первых, как и всякого, кто начинает работу с людьми без опыта работы с людьми, то есть без практического знания людей – полная беспомощность. Огромная вероятность непопадания – в оценках приходящих к тебе, в диагнозах, вообще в каком бы то ни было понимании. Ляпы, сплошные ляпы. Вот жена печатает это под диктовку и говорит: «Ну не надо же так пугать людей!» А я свирепо настаиваю: «Надо!». Сам через это прошел и вот до сих пор к удивлению своему жив остался. А количество ляпов, между прочим, уменьшилось не на столь уж значительную величину.
Счастье начинающего – в том, что он большую часть этих ляпов не замечает. («Вот слава Богу!» - сказала жена). Не замечают бОльшую часть ляпов, еще к большему счастью, и пациенты-клиенты. Хотя и того, что замечают, Начинающему Коллеге вполне достаточно для того, чтобы почувствовать себя чем-то вроде половичка.
Легче, верней, правильней начинать работать с единственной установкой: слушаю. Смотрю. Впитываю. Вбираю. Ну, и стараюсь прочувствовать и продумать в надежде, что оно со временем как-то уляжется, образуется…
Что – оно? Содержание человека. Содержание жизни, души... На всех уровнях и в том числе на уровне подсознания, бессознательного, того, на чем и сосредотачивается вплотную психоанализ. Постепенно это внутреннее содержание человека, самим Слушающим-смотрящим-впитывающим-вбирающим усваиваемое на уровне собственного подсознания, начинает, как отснятая пленка в проявителе, постепенно проясняться и для сознания. Начинается постижение…

Вторая основная трудность – то, что я могу назвать профессиональными шорами. А именно – как раз то, чему вас так заботливо учат старшие коллеги-учителя. Все эти концепции, все эти схемы и алгоритмы якобы-понимания. Это и не только у психоаналитиков, но и у всех тех, кому на глаза, точнее, на мозги, накладываются сетки профессионального восприятия. Обучаясь психиатрии, я первым делом под мощным внушением учебников и преподавателей поделил мир на психотиков, невротиков, пограничных психопатов, циклотимиков, шизотимиков и иже с ними. Всех категорий едва ли больше, чем пальцев на руках, ну в крайнем случае на ногах. И все – готово. Ступай, принимай и навешивай бирочки, раздавай лекарства по схемам и будь довольным самим собой. Психоаналитику тоже предлагается разделить все человекомногоообразие на незначительное количество основных типажей: анальный, оральный и т.д. и играться с ними в свое удовольствие. Ну, конечно, я грубо примитивизирую. Уже одних разновидностей психоанализа после Фрейда накопилось столько, что пальцев на четырех конечностях не хватит, нужна пятая. И это тоже, кстати, трудность немалая. К какой из ересей себя причислить? – вопрос. Легче свою новую создать, очередную, что кстати, и совершил втихомолку ваш покорный слуга, да не один раз. С каждым пациентом практически – новая психоересь.
Сказанное не означает, что та теория и практические навыки, которым вас учат, – неправильные, ничего не стоящие, чепуховые, а означает лишь то, что, как и всякая модель действительности, имеет лишь ограниченное применение в своей ограниченной сфере. И суть работы специалиста – в том, чтобы увидеть, какая часть предстающей перед вами реальности целостного человека – сиречь пациента – более или менее укладывается в применяемую модель, в вашем случае – психоаналитическую. Всегда помнить, что только – часть.

И третья трудность, далеко не последняя. Ролевая адаптация. Если вы не врожденный наглец и не толстокожий бегемот, то примерно год в своем кабинете перед каждым пациентом первые минут десять, а то и все пятьдесят, будете себя чувствовать как уж на сковородке. Как скверный актеришко, играющий в скверной пьесе у скверного режиссера, да к тому же на 90 процентов забывший свою роль. Придется выкручиваться, импровизировать. И если ваш пациент еще не совсем пациент, ваше состояние не останется для него незамеченным. Единственное, что может как-то выручить вас обоих – юмор. Лучше всего – с обеих сторон.

Ну вот, чувствую, что пожалуй, для первого вашего вопроса довольно пугать. Если не отпугнул совсем, то в следующий раз напугаю еще больше:)

И СНОВА О ГОРЕ

Вы хорошо объяснили, как пережить горе. А как заставить себя захотеть пережить его? Как сделать это, если не видишь смысла жить дальше без своей половинки (я потеряла ее 11 дней назад в авиакатастрофе)?

Не надо «заставлять себя захотеть». Ваше состояние сейчас соответствует сроку потери и остроте душевной боли. Его можно сравнить с шоковым состоянием после травмы физической. Важно то, что вы сейчас просто живете, что жизнь в вас есть, болящая, но живая. И само то, что вы задаете этот вопрос, – тому свидетельство. Все придет в свое время.

СУПРУЖЕСТВО: НОРМАЛЬНО ЛИ ССОРИТЬСЯ РАЗ В НЕДЕЛЮ?

Владимир Львович! Я живу в гражданском браке полтора года, у нас очень нежные отношения... между ссорами. Примерно раз в неделю, и без крика, но они стабильно есть... Это нормально?.. Всё ещё притирка?.. Оля.

Оля, количественных и календарных норм супружеских ссор никто еще научно не установил и, думаю, вряд ли когда-нибудь установит, равно как и норм изъявления нежности, любви, страсти и прочих позитивов семейной жизни. А слово «притирка» мне активно не нравится. Так и видишь, как два существа трутся друг об друга, стирая обоюдно грани и выпуклости и превращаясь в какие-то взаимообсосанные обрубки.

Очень по-разному бывает в жизни. Одни голубки начинают ссориться сразу же, ссорятся каждый день и хорошо, если не каждый час. Живут так иногда долгие годы и могут отпраздновать золотую свадьбу очередной шумной дракой с битьем посуды, чем оба будут чрезвычайно довольны. Другие не ссорятся никогда, и первая ссора, если происходит, становится и последней. Я ничего не знаю о вас и вашем гражданском муже. Но если вы говорите, что отношения у вас нежные, и при том регулярно ссоритесь, то могу пожелать лишь одно: ссорьтесь в свое удовольствие и будьте счастливы дальше.

БРАК ПО РАСЧЕТУ: ВОЗМОЖНО ЛИ СЧАСТЬЕ? (ЭТИКА СЕМЕЙНОЙ ЖИЗНИ)

Можно ли представить себе счастье в браке по расчету?

Прочитав этот вопрос, мы с женой некоторое время смеялись. Потому что само прочтение вопроса может быть разным. Прочтение первое: можно ли представить себе, что брак по расчету может стать счастливым? Прочтение второе: можно ли, вступив в брак по расчету, представлять себе, будто ты счастлив? Ответ на второй вариант интерпретации очевиден: все зависит от силы вашего воображения.

Если же шутки в сторону, то и расчет расчету рознь, и так называемые «браки по расчету» имеют столько же разновидностей, как счастливых, так и несчастных, как и браки, почитаемые за «браки по любви».

Что считать «браком по расчету»? Циничную сделку, при которой одна сторона предоставляет другой свое тело и якобы душу (или даже без этого второго ненужного компонента) взамен на деньги, комфорт, положение или другие выгоды? Или честный сговор двух людей, оба или один из которых, не испытывая в данный момент чувства любви, все-таки идут на супружеский союз из разумных житейских соображений (чтобы не остаться в одиночестве, чтобы выжить, чтобы было кому лекарство принести, если тебе плохо, чтобы было с кем слово сказать, с кем согреться, в конце-то концов…). Если нет явной антипатии и главное – если нет обмана ни с одной стороны, то чем же такой рациональный, рассудочный брак преступен или предосудителен?

Обширные житейские наблюдения показывают, что именно такие союзы, если и не делают людей более счастливыми, чем союзы, заключаемые под влиянием любовного притяжения, то, во всяком случае, значительно реже делают в итоге несчастными. И то сказать, почему решение о вступлении в супружеский союз должно приниматься при участии лишь одного полушария мозга (какое там у вас заведует чувствами – правое или левое? Вы левша или правша?)? Ответственное жизненное решение лучше принимать сразу обоими. А те же житейские наблюдения говорят нам и о том, что некоторые брачные союзы, поначалу вполне рациональные и прохладные, могут постепенно разогреваться, и сила взаимного притяжения, медленно, но верно увеличиваясь, в конце концов приводит к возгоранию чувств, вполне имеющих право называться любовью. Да, бывает и так – особенно в возрастном диапазоне, когда хворост первичной пылкости уже выгорел, но есть еще тайные глубинные запасы угля…

  [1-10]   [11-20]   [21-30]  [31-40]    [41-50]   [51-60]   [61-70]  ...    [151-155]