ОБ АЛЬТЕРНАТИВНЫХ ПРОФЕССИЯХ (ВОПРОС С ЛИЧНОЙ НАПРАВЛЕННОСТЬЮ)

Владимир Львович, если бы вы не стали (по каким-то причинам) врачом и психологом, то какую профессию предпочли бы из остальных?

Всю жизнь думаю над этим, но ко вполне определенному ответу до сих пор не пришел. Наверное, я предпочел бы сменить за жизнь несколько профессий. Одна из них была бы связана с путешествиями и, прежде всего, и особенно с морскими путешествиями – океанолог, допустим. Это была первая моя детская мечта – стать моряком и плавать по морям-океанам, до сих пор она меня не отпускает… Так же, как мечта посвятить свою жизнь изучению животных. После школы я чуть было не поступил на биофак.

Еще зов давний – музыка, композиторская деятельность. Частично это реализуется, но только на любительском уровне. Ну и работа со словом – писательство в той или иной форме, наверное, я его не избег бы и в других жизнях, но желательно в других жанрах :)

Филология, языкознание – тоже постоянно влекущая область. Кино, театр, актерство и режиссура – тоже. В какой-то степени реализуется в преобразованных формах в психотерапевтической работе.

И, наконец, спорт. Добавь мне кто-нибудь лишних 7-8 лет жизни – я бы их провел на футбольном поле в качестве левого крайнего нападающего.

О ЛЮБИМЫХ ЖИВОТНЫХ (ВОПРОС С ЛИЧНОЙ НАПРАВЛЕННОСТЬЮ)

Какое ваше самое любимое животное?

Я люблю животных очень многих видов, люблю с раннего детства и решительно не могу отдать кому-нибудь из них предпочтение в смысле любви количественной, потому что каждого люблю в своем качестве. Частично эта моя любовь нашла выражение в целой стиховной главе в книге «Зачеркнутый Профиль». Глава эта называется «Зоосад». А еще много стихов о животных входит в новую книгу «Кважды Ква», которая скоро выйдет. Это книжка и для детей и для взрослых. Но и в эти книги входят еще не все мои объяснения в любви, адресованные зверям. Вот одно из таких не вошедших:

О мой любимый Черепах!
Ты – пресмыкающийся Бах.
Мое морщинистое сердце
нашло в тебе единоверца.

ПОЧЕМУ РЕБЕНОК В ШКОЛЕ ОДИН, А ДОМА – ДРУГОЙ? (ВОСПИТАНИЕ ДЕТЕЙ)

Девочка 12 лет с удовольствием моет полы в школе (по просьбе учителя может вымыть целый спортзал перед соревнованиями), исполнительная, аккуратная. Летом сажает деревья на пришкольном участке. А дома не заставишь убрать и собственную комнату. В чем могут быть причины?

Вы и не заметили, как сами почти ответили на свой вопрос. Девочка моет целый спортзал ПО ПРОСЬБЕ учителя. А дома убрать собственную комнату «НЕ ЗАСТАВИШЬ». Попросить и заставить – есть разница, правда? Деревья сажает тоже, наверное, не из-под палки, а потому что ей этого самой хочется.

Стоит подумать о том, какие мотивации включаются у вашей девочки там, в школе и здесь, дома – по отношению к одному и тому же делу – уборке. Дело-то вроде бы одно, а цели и результаты для нее совсем иные. Там смысл даже самой грязной работы – участие в общем деле, одобрение со стороны тех, кому ей хочется нравиться, чье расположение заслужить желает. Может быть, даже она и вполне бескорыстна. А если собственную комнату убирать ее за-став-ля-ют, то можно себе представить какая это внутри для нее каторга, исполнение роли послушной дочки. И если это так, то стоит подумать и дальше: какие же вы сами предприняли усилия, чтобы эта роль так ей опостылела.

КАК БЫТЬ, ЕСЛИ РОДНОЙ ЧЕЛОВЕК НЕУПРАВЛЯЕМО АГРЕССИВЕН? (ПРОТИВОСТОЯНИЕ ЗЛУ)

Владимир Львович, как Вы думаете, что можно сделать в ситуации, когда приходится жить под одной крышей с человеком, психически крайне неуравновешенным, порой патологически агрессивным, постоянно придирающимся и матерящимся, то есть как сберечь свою душу под постоянным обстрелом, при условии, что жить раздельно возможности нет? (этот человек - моя мать)

Ваш вопрос не единичен. Очень многие люди спрашивают так же, как и вы, что делать и чего не делать, как быть и какими быть и как душу сберечь, когда рядом тяжелый до невменяемости родной человек, с которым нельзя пространственно разделиться. И человек этот, по всей видимости, неисправим.

Если бы такой вопрос обратили, допустим, к священнику или даже просто к глубоко верующему человеку, ответ был бы один и простой: молитесь. Молитесь о ниспослании вам терпения и силы духа. И за него молитесь, за этого человека. Молитесь о спасении его души, возможно, жестоко страдающей.

И это был бы очень хороший ответ, хороший совет. Не потому, что молитвы дают гарантированные результаты, а потому что они переводят душу, вопрошающую о защите, в другое психологическое пространство. В пространство, где глубоко привычная, задолбившаяся в подсознание позиция жертвы психического агрессора оставляется и сменяется позицией духовного поиска и духовной силы. Душа переходит в активно-положительное состояние, в позитивное действие. Тут можно вспомнить известный принцип: лучшая защита – нападение, и понятно, что и защита, и нападение в данном случае имеют самый высокий смысл.

Но – могут многие спросить или возразить – как быть, если нет у меня веры в Бога или в какие-то иные запредельные силы? Нет веры в иной мир, а живу я в мире вот этом, в котором творится безобразие и насилие, и нападение зла лишает меня и душевных сил, и физических, заставляет терять душу…

И правда, совет «молиться» смысл получает только если разумеется вера в того или во что, кому или чему молишься, в кого-то или во что-то – Там… А если Там – никого и ничего?..

Давайте оставим этот вопрос открытым – он слишком велик и вечен, чтобы его решать мимоходом. Есть способы помочь себе не призывая Высшие Силы извне. Можно эти Высшие Силы найти в себе. (На самом-то деле, что внутри нас – то и Там…)
Этих сил, по крайней мере, две – вполне доступных: сила понимания и сила самовнушения (самоуправления, самоработы, саморегуляции, самосовершенствования, короче говоря, всего «само»).

Вот что можно и очень важно понять в вашем случае, как и в миллионах других.
Агрессия, направленная на вас, не имеет к вам отношения.
Не вы ее источник, не вы причина. Вы всего лишь объект. Всего лишь канал для стока отрицательной энергии.

Вот вы включаете радиоприемник или телевизор: идет такая-то передача, на такой-то волне и по такому-то каналу. Ваш радиоприемник и телевизор не имеют к этой передаче никакого отношения: есть у вас приемник и телевизор, включен или выключен – передача транслируется из своего независимого источника. Но включив прибор, мы обычно, как дети, разумеем, что это сам приемник или телевизор обращается к нам с передачей…
Вот точно так мы оказываемся включенными приемниками для транслирующейся психической агрессии – всей этой ругани, обвинений, крика, ударов… Не разумея, что приемник можно если не выключить, то перевести на другую волну, другой канал.

Допустим, вы слышите: «Ах, ты гадина! Ах, ты сволочь! И зачем только я тебя на свет родила?!» Эти слова обращены непосредственно к вам, и вам, как кажется, ничего больше не остается, как принять их на свой счет, на чей же еще?
Вы не догадываетесь, что на свой счет эти жуткие слова принимаете вовсе не вы, а ваш беззащитный Внутренний Ребенок, простодушно верящий всем словам взрослых, тем более, если этот взрослый – его родитель. Вы-то, конечно, не верите, что вы сволочь и гадина, и вы знаете, что вы родились на свет не напрасно. Но ваш Внутренний Ребенок беззащитно внушаем, он верит только в то, что слышит и видит и принимает все всерьез и буквально. Раз такое говорит – значит, это правда или может быть правдой…
Психическую энергию больше всего отнимает диссонанс между восприятием взрослого и восприятием ребенка внутри нас – отчаянная борьба за защиту своего беспомощного внутреннего малыша.
Вот что мы можем сказать этой крошке в успокоение и ободрение: «То, что агрессия направлена лично на тебя – это правда. Но правда – еще не истина. Истина заключается совсем в другом, она на другом уровне действительности.
Агрессия рождается изнутри агрессивного человека и пожирает его изнутри, а вовне выводится на любой удобный объект. Причины агрессивности могут быть множественными. На мозговом уровне это – повышенная возбудимость одной из подкорковых структур мозга, ее называют миндалевидным ядром, там находятся центры агрессии, и они могут находиться в патологически перевозбужденном состоянии, допустим, из-за избытка гормонов надпочечников или щитовидной железы, или из-за недостатка кальция в крови, или из-за недостатка серотонина. Агрессивность может быть повышенной из-за перенесенных травм мозга, из-за разных внутренних интоксикаций, вызываемых то плохим кишечником, то плохой работой печени, то дисбалансом сахара в крови… Повышенная агрессивность может быть и нажитым последствием тяжелого детства, перенесенных в прошлом психических травм, унижений, все той же агрессии – зла, передаваемого как эстафетная палочка из поколения в поколение… И вот все это обретает такой вид на выходе: «Ах, ты гадина! Ах, ты сволочь! И зачем только я тебя на свет родила?!»

Правда – то, что эти слова говорятся, и эти мысли думаются. А истина – в том, что больна печень или имеется патологический очаг в миндалевидном ядре. Истина – в том, что кусочек мирового зла по ведомым или неведомым нам причинам избрал своим временным обиталищем душу этого человека, который сейчас рядом с тобою, малыш... »

Да, зло может избрать человека своим гнездилищем то из-за плохой печени, то из-за плохой наследственности, то из-за плохого воспитания, несчастливой судьбы, однажды совершенной глупой ошибки… И если вы, на некоторое время пренебрегнув самозащитой, постараетесь понять и хоть в какой-то мере поймете, какая конкретно форма, какая история зла вписалась в вашего близкого – вам станет уже несравненно легче. Вас будет поддерживать сила понимания.

Она необходима – но ее одной недостаточно. Внутренний Ребенок, хоть и воспринимает ее голос, повзрослеть под ее воздействием не всегда может. Там, в глубинном подсознании, он долго еще может принимать всю эту злобную бомбёжку на свой счёт. Нужно помочь ему побыстрее и понадежнее обрести взрослые психологические мускулы. Этой цели и служит аутотренинг, служит моя тонопластика, служит ролевой тренинг и многие другие психотехники и духовные практики. Вашему Внутреннему Малышу может хорошо помочь уже одно только йоговское свободное дыхание или одно лишь расслабление пальцев рук и ног…

Попробуйте отследить, какие внутренние зажимы у вас возникают при злобных атаках извне. Скорее всего, ссутуливаются плечи, слегка сгибается спина, шея как-то сжимается, да?.. Какое-то неприятство в животе или в груди… Может быть, и пальцы сжимаются, и локтевые суставы сводит подобием судороги… Почти наверняка стесняется дыхание... Приучив себя сперва в более или менее спокойном состоянии эти зажимы снимать, вы сможете все легче освобождаться от них и в конфликтных ситуациях, при психических нападениях. На вас кричат, ругают, на чем свет стоит, а вы себе потихоньку освобождаете дыхание и раскрепощаете мышцы, ваше внимание устремляется хотя бы наполовину на это, а лучше бы процентов на 99…
Условие, чтобы это работало, только одно – нужно отнестись к этому с предвзятым доверием, с убеждением, что это действительно МОЖЕТ ПОМОЧЬ.

…Припомнились в который уже раз знаменитые строчки Цветаевой: «…я обращаюсь с требованьем веры и просьбой о любви…»

Внутреннее преображение, которого мы ищем, требует от нас веры.
А просьбу о любви исполняет само.

ПРОБЛЕМА ЛИ – ОБОСТРЕННОЕ ЧУВСТВО СПРАВЕДЛИВОСТИ У РЕБЕНКА?
(ВОСПИТАНИЕ ДЕТЕЙ)

Учитель сказал, что у нашей дочки 12 лет "обостренное чувство справедливости", а спустя 3 года услышали подобное и о младшей, 9 лет. Если это проблема, которая осложнит взаимоотношения детей с миром, то как избежать подобных ошибок в воспитании? Дети - хорошие, неконфликтные, мы - не фанатики-педанты, не критиканы-ябеды, не нытики-занудики. Воспитываем "по образу и подобию".
Этот вопрос - не зависимость от учительского мнения, а ...бдительность, что ли.

Из вашего вопроса не ясно, с какой эмоциональной окраской, с каким отношением учитель говорил о ваших детях – одобрительно или нет… Но важно, конечно, не это.
Я бы вам, пожалуй, задал встречный вопрос. Что бы вы предпочли: чтобы у ваших детей было обостренное чувство справедливости или наоборот, притупленное?..
И есть ли какая-то количественная мера в этом самом чувстве справедливости, некая норма от и до или золотая серединка?..
Мне кажется, что это чувство скорее подчиняется да-нетному принципу. Либо оно есть, либо его нет. По крайней мере, на данный момент жизни или в данной жизненной ситуации.

Ваше беспокойство насчет возможного «осложнения взаимоотношений с миром» понятно. Мы живем в мире несправедливости, привыкли к нему и отчасти приспособились. То и дело видим, какому риску подвергают себя люди, для которых борьба за справедливость становится жизненной доминантой и как трагически оборачиваются их судьбы, взять хотя бы недавний пример Анны Политковской. Мы можем от души восхищаться этими Дон Кихотами, возмущаться их гонителями и ненавидеть убийц, но когда дело касается наших собственных детей, не рассуждающий родительский инстинкт запросто перешибает все наши высокие этические воспарения. Включается вот эта самая «бдительность, что ли».

С другой стороны, есть и разряд рисков, связанных с темой справедливости, лежащий уже в области пограничной психопатологии. Есть повышенно конфликтные люди, повышенно до неадекватности – сутяги, сутяжные психопаты: те, кто считает несправедливыми всех и вся, кроме себя, и находится с миром в состоянии пожизненной войны; некоторые из этих людей тянут уже и на паранойю. Другим психиатрическая экспертиза может поставить диагноз: патологическое развитие личности, то есть все та же психопатия, скорее не врожденная, а нажитая. Такое может случиться с теми, у кого одним из первых сильнейших эмоциональных впечатлений ранних лет была какая-то несправедливость, учиненная над ним окружением. Этот «импринтинг» (впечатывание) может запрограммировать личность с сильным темпераментом на роковую борьбу за справедливость всюду и всегда, по делу и не по делу. Тяжелый жребий… И правду говоря, в калейдоскопе людских характеров и судеб очень трудно бывает провести грань между борьбой высокой и борьбой роковой. Между борьбой осмысленной и борьбой бессмысленной – тем, что именуется прошибанием стенки лбом…

Обостренному чувству справедливости у ребенка, замеченному со стороны, я бы на вашем месте горячо обрадовался. Это означает лишь одно: что у детей ваших душа живая и чуткая, не слишком легко поддающаяся социальному зомбированию. А для того, чтобы сбалансировать связанные с этим неизбежные риски в реальной жизни, стоит позаботиться о привитии им уравновешивающих начал: любопытства к людям, умения вникать, анализировать, понимать людей, человеческие поступки, человеческие взаимоотношения. Если набор этих свойств, которые можно объединить одним словом – психологизм, или психологичность, составят с чувством справедливости равновесную пару, можно будет надеяться, что борьба за справедливость, коли уж ее придется вести, будет зрячей. А если и доведется прошибать лбом стену, то делать это осознанно.

ОБ УЧЕНИЧЕСТВЕ (ВОПРОС С ЛИЧНОЙ НАПРАВЛЕННОСТЬЮ)

У вас есть ученики?

Сложный вопрос. Сам я никогда никого ничему не учил (если не считать эпизодов в студенчестве, когда я для приработка преподавал в медучилище английский язык).
Во всяком случае, никого не учил преднамеренно и сознательно. Даже наоборот, могу признаться, что моя позиция прямо противоположная: учиться у всех и каждого, чему только возможно. Не люблю, правда, когда меня берутся учить без спроса :)

При всем том с некоторой поры стали появляться люди, считающие или называющие себя моими учениками. Так ли это и в какой степени и с каким результатом – судить не берусь.

СТАНОВЯТСЯ ЛИ ПАЦИЕНТЫ ДРУЗЬЯМИ? (ВОПРОС С ЛИЧНОЙ НАПРАВЛЕННОСТЬЮ)

Часто ли люди, обратившиеся к Вам за помощью, становятся Вашими друзьями?

Такое случается, а что считать частым, не знаю. Процент не подсчитывал :)

КАК ПРИНЯТЬ СЕБЯ ПОСЛЕ АБОРТА? (ЧУВСТВО ВИНЫ)

Что делать с чувством вины после аборта? Как снова полюбить себя после этого? Как перестать себя гнобить? Как Вы сами относитесь к этой теме? Очень много сломанных судеб...

Самая точная фраза в вашем вопросе первая. С чувством вины вот что нужно делать: понять его, выслушать, что оно вам говорит, чего от вас хочет в дальнейшей вашей жизни, чего просит, чего требует. Ответ вы получите в двух-трех самых простых словах: беречь жизнь, беречь рождающуюся жизнь, беречь жизнь, рождающуюся и в себе и в других.

Когда вы переведете чувство вины в такое вот положительное утверждение, утверждение-требование, утверждение-программу, чувство вины успокоится, выполнив свою задачу и перестанет вас «гнобить». Особенно в том случае, если дальше вы будете следовать тому, что оно вам предписало. Я уверен, что будете, потому что иначе вы бы не задали этот вопрос.

Я не могу себя отнести ни к категорическим противникам абортов, ни к «либералам» этого вопроса, ратующим за свободу абортов. Я за то, чтобы число абортов всячески уменьшалось, но признаю, что есть печальные положения, при которых аборт – наименьшее из возможных зол.

Не все женщины, сделавшие аборт, терзаются чувством вины. Не буду сейчас вникать, почему, достаточно вспомнить, что аборты совершаются по очень разным причинам и мотивам.

Но если возникает чувство вины (а оно может заполыхать, даже и в том случае, если причины, побудившие сделать аборт, были вполне оправданными – например, медицинские показания) – то это значит, что в женщине силен голос жизнетворения, что у нее живая душа, жаждущая исполнить предназначение…

КАК НЕ ОБИЖАЯ РОДИТЕЛЕЙ ОТСТАИВАТЬ СВОЁ « Я»? (ОТНОШЕНИЯ ДЕТЕЙ И РОДИТЕЛЕЙ)

Как можно взрослому человеку сочетать угождение родителям с отстаиванием собственного Я? Как сделать при этом, чтобы они не обижались, что мы не такие, какими они хотели бы нас видеть? Должна же быть какая-то середина - и нашим и вашим, или это невозможно?

Начать ответ вам хочется с цитирования известного высказывания Гёте:
«Говорят, истина лежит между двумя противоположными мнениями. Неверно! Между ними лежит проблема».

Похоже, вы догадываетесь, что эта вот проблема, которую озвучили вы, – проблема если не всеобщая, то большинства. Или даже подавляющего большинства. Разные переливы ее я наблюдал в несчитанном числе, в том числе и на скромном собственном примере. Итог: решение гармоническое, «и нашим и вашим», находится лишь в единичных случаях, в незначительном проценте. В массе остальных: перекос либо туда, либо сюда. Либо угождение сминает, а то и просто съедает личность «угождающего», либо несчастные родители страдают от своих непокорных и непочтительных чад. Случается и маятник у одного и того же человека: шараханье то в одну сторону, то в другую. Причем чем сильней в одну, тем потом сильнее в другую…

Общепригодного ответа на ваш вопрос, по-моему, быть не может. Потому что в каждом случае очень много своих индивидуальных и именно индивидуально-решающих компонентов. И во многих случаях уже заранее ясно, что какого-то срединного или «по золотому сечению», гармоничного решения быть не может. Приходится идти на конфликт, или конфликт уже есть, и он неустраним.

И когда ко мне обращаются с подобными вопросами, одним я желаю, как можно быстрее начать удаляться от своих родителей. Другим – наоборот, приближаться к ним душой, умом, жизнью, вникать, относиться с максимальным психологизмом и состраданием…

Но есть одно самое общее напоминание, которое хотел бы обратить не только к вам.
Вот оно: родители обычно уходят из жизни раньше нас…


Родители ушли.
А мы свободны
жить как хотим и можем умирать.
Но вот беда: мы ни на что не годны,
и некому за нами убирать:
родители ушли.

Остались раны
и в них, и в нас...
Родители ушли
в далекие лекарственные страны,
а мы на жизнь накладываем швы.
Родители ушли.
Прочь сантименты,
зачем рыдать,
о чем жалеть, когда
галактики, планеты, континенты
друг с другом расстаются
навсегда…

Вы снитесь мне. О, если бы вернуться
и вас из сна с собою унести
и все начать с последнего “прости”,
о, если б ненароком не проснуться...

ЧТО ДЕЛАТЬ, КОГДА РЕБЕНКА ИЗВОДЯТ ДРУГИЕ ДЕТИ? (ПРОТИВОСТОЯНИЕ ЗЛУ)

Что делать, когда красивую, умную девушку 15 лет отчаянно доводят соседи - два брата, которым по 13 и по 10 лет?
Подружиться с ними не получается: колючие, богатые, наглые до хулиганства. Беседа с родителями в принципе нонсенс. Оба красивые, старший - прирожденный лидер, оба мелкие, отменно злые (то ли малый рост доводит, то ли семейное неблагополучие, то ли переходной возраст...)
Младший ей по пояс, смешно, да? Но их вызывающая изощренность и неутомимая изобретательность оскорблений, скабрезностей... Это вовсе не насмешки!
Их двое. Все это делается публично. По месту жительства, то есть - с доставкой на дом. Прятаться? У моей девочки тоже переходный возраст. Нервы на пределе.
Как предупредить беду?

Ваш вопрос в который уже раз заставил меня вспомнить о состоянии, в которое часто впадают хорошие, добрые, интеллигентные люди перед напором наглого зла. Имя этому состоянию по названию одной опасной болезни – СТОЛБНЯК. Такое вот застывание в пассивном переживании злобного насилия над тобой без ответных действий. Без поиска, пускай даже и сумасшедшего поиска средств отпора. Интеллигентность мешает. Сдержанность мешает. Если хотите, и доброта, и порядочность, и они тут мешают, что не означает, что от них надо отказываться, но... Мы сейчас живем во времени, когда в несколько увеличенные степени социальной свободы, как сточные воды из канализации, хлынуло зло и разлилось по поверхности жизни, утверждая себя всюду и везде. А силы добра теми же степенями свободы не пользуются. Наглости не хватает. Вернее: решимости. А подчас и сообразительности. Все еще живем в путах, в зажимах, в инерции прежних ограничений.

В вашем случае, как и в тысячах и миллионах других, для изменения положения есть только два больших варианта, два многоветвистых пути: либо добром побеждать зло, либо силой. Испробовали ли вы каждый из этих путей, из вашего вопроса неясно. Приглашали ли вы этих мерзавчиков, допустим, к себе домой посмотреть какой-нибудь фильм или просто попить чайку? И почему беседа с их родителями – в принципе нонсенс? Они что, совсем невменяемые? Или настолько богатые, что даже не смотрят в вашу сторону? Но почему они тогда рядом с вами живут?

Путь силы: чтобы кто-то большой и сильный, кому можно доверять, если не папа, то добрый знакомый мужчина или молодой человек, юноша, если вы сами не справитесь – однажды выловил этих пацанов и тихонечко надрал им уши, сказав соответствующие слова. И слегка стукнул лбами друг об дружку. Или допустим, если уж с доставкой на дом, прямо у порога дома схватить их и затащить в дом и в течение часа насильно кормить шоколадом. Такой вот парадоксальный метод.
Все это решается конкретно. Но я бы на вашем месте все-таки сначала до упора исследовал все возможности решить дело добром. Если не дружбой, то хотя бы более близким знакомством.
И еще встречный вопрос: вы хоть как-то обучали вашу девочку методам физической и психологической самозащиты? Ей уже 15 лет, такое обучение лучше начинать лет с десяти, если не с семи. Это большая тема, о которой я со своими коллегами готовлю специальную книгу.

[1-10]  ...     [41-50]   [51-60]   [61-70]  [71-80]    [81-90]   [91-100]   [101-110]  ...    [151-155]