«ЗАЧЕМ ЖИТЬ, ЕСЛИ МИР НЕСПРАВЕДЛИВ?» (ВОПРОС ШКОЛЬНИЦЫ)

Мир несправедлив!
Один оболтус, удовольствия ради, самоутверждаясь терроризирует класс и учителей, последние демонстрируют равнодушие, а на самом деле боятся связываться - у него отец работает в госбезопасности...
Это гадко и унизительно, да и утомительно физически (например, самая "нежная" его забава - на каждой перемене в классе врубать тяжелый рок на полную громкость, стены трясутся, потом на уроках у всех уши заложены и головы болят дико, а он на уроках в наушниках играет в карты или смотрит порно, техника позволяет, или матерится в голос - просто так).
У нас очень хорошая школа, переходить некуда!
Мир несправедлив.
Если мир несправедлив, зачем жить?
Мария, 15 лет

Мария, я совершенно с тобой согласен, мир, действительно, несправедлив, во всяком случае, с нашей человеческой точки зрения, с точки зрения здравого смысла. Мир тысячу и миллион раз несправедлив. Но если ты спрашиваешь, зачем жить, то я тебе отвечаю: для того, чтобы сделать его хотя бы на миллионную долю справедливей. Он того стоит.
Я лично именно для этого и живу. Вижу в этом смысл жизни. Потому что иногда в некоторых сторонах, в некоторых уголках, в некоторые моменты это получается – сделать мир чуть-чуть справедливее. Мир вокруг себя. Или даже подальше.

Итак, я согласен с твоим утверждением, и все же замечу, что делать обобщение обо всем мире по одной твоей школе не совсем верно. Не везде так, как у вас. Не всюду такой оболтус может так распоясаться и оставаться безнаказанным или вообще оставаться в школе. Я знаю школы, где такого в принципе быть не может.

И встречный вопрос тебе: ты уверена, что этот оболтус так-таки и останется безнаказанным при всех условиях? Что никто не осмелится задать ему хорошую трепку или призвать на помощь тех, кто по идее должен помогать в таких случаях? Если не учителя, то директор, если не директор, то районный отдел образования или участковый, если не участковый, то средства массовой информации, мэрия и так далее? Принести в класс видеокамеру, снять несколько кадров, по возможности скрыто, потом показать. Записать матерщину на диктофон, предъявить, когда дело до того дойдет, как вещественное доказательство. Почему такая пассивность? Все тот же страх? Но сколько можно бояться? Понятно, страх одолеть трудно, риск есть. Какой-то папа в какой-то госбезопасности… А если взять да и написать заявление все в ту же госбезопасность? А подписаться всем классом, всей школой, да еще с подключением родителей. Глядишь, и подействует, и сам папочка его выпорет.

ПОЧЕМУ ЖЕЛАТЬ УДАЧИ ОПАСНО? (ПРАКТИЧЕСКАЯ ФОРТУНОЛОГИЯ)

Почему нельзя желать удачи ни себе, ни своим близким? Почему это очень опасно?

В моей книге, из которой вы взяли это утверждение, что удачи нельзя желать, что это опасно, вы, кажется, не заметили иронический, шутливый контекст.
Если бы это было так уж опасно, люди не желали бы удачи друг другу на каждом шагу. Разговоришься с водителем пойманной легковушки, он тебе напоследок: «Удачи!» И ты ему: «Удачи!» – и вроде ничего страшного не происходит...
Слово «удача» в таких случаях просто знак доброго отношения. Ведь и когда мы говорим «спасибо», мы не вспоминаем, что это в первоначальном смысле означает «спаси Бог», слово снизилось до обыденности, до знака благодарности или простой вежливости.

Но в каждой шутке, как говорят, есть доля шутки…
И желать удачи всерьез, нацеленно я, например, избегаю. Ради того, чтобы не ставить – пусть даже на словах - человека и события его жизни в зависимость от чего-то случайного и безличного; чтобы не зацикливать и не зацикливаться чрезмерно на результате желаемого события, какого бы то ни было, не придавать ему сверхценности и не подвергать тем самым себя и других опасности разочарования… Не зря же издавна студентам перед экзаменам категорически запрещается желать удачи, успеха и чего бы то ни было хорошего, а можно желать только «ни пуха ни пера», да и то после этого надлежит послать это пожелание «к черту» и трижды плюнуть через левое плечо, в шутку, конечно. Хуже того: сдающего экзамен показано честить на чем свет стоит, пока он этот свой экзамен сдает. Говорят, помогает.

ВЕРОЯТНО ЛИ ПОВТОРЕНИЕ ВИРДЖИНСКОЙ ТРАГЕДИИ?
(СОЦИАЛЬНАЯ ПСИХОПАТОЛОГИЯ)

Стоит ли обществу бояться, что события в Вирджинии подтолкнут других психопатов или брошенных подростков к повторению?

То, что происходит прямо сейчас в Штатах, говорит о том, что такое опасение имеет веское основание. И главную роль тут играет не сам факт произошедшей трагедии, а то, КАК она преподносится средствами массовой информации – и за рубежом, и все более у нас. Поскольку средства массовой информации представляют собой разновидность бизнеса, постольку они ведут охоту за потребителем. И не находят лучшего средства для успеха, чем культ сенсации. Оголтелое нагнетание эмоций и жареных подробностей в ущерб осмыслению, а главное – в ущерб психогигиене.
А что такое психологическая гигиена преподнесения информации? Это рефлексия, это расчет того действия, которое данное сообщение и форма его преподнесения произведут на массы людей и на отдельные категории населения внутри этой массы. Когда во весь экран в героической позе показывается злобная оскаленная физиономия убийцы с двумя пистолетами в руках, когда зачитываются отрывки из его бредовых текстов, наполненные мрачными и яростными обвинениями в адрес окружающих, в адрес всего более или менее благополучного и хотя бы отчасти нормального мира, это легко заражает тех, у кого тоже есть склонность к подобным переживаниям, и кто не отягощен интеллектом для их критического осмысления.

А сколько таких, кто жаждет лавров Герострата любыми способами? Достаточно зайти в Интернет, чтобы убедиться, что ими кишмя кишит современный мир.

Вообще любое чрезвычайное событие, или даже просто редкое событие, имеет тенденцию вызывать событийное эхо, повторяться, клишироваться, клонироваться, создает, как я говорю, риФмическую волну.

И счастье, что этому закону событийных рифм подлежат события не только черного знака, но и благие.

КАК ЗАБЫТЬ ЧЕЛОВЕКА? (ТРАВМАТОЛОГИЯ ЛЮБВИ)

Подскажите, пожалуйста, способ забыть человека, которого люблю. Он уехал жить в другую страну 7 лет назад, и я, зная, что мы никогда не встретимся, продолжаю думать о нём.

Похоже, вас подводит в корне неправильная постановка задачи: «забыть». Это все равно, что хрестоматийный психологический фокус: «не думайте о белой обезьяне». Здраво рассудим: как можно взять и забыть кого-то, кто значил столь много, чей образ связан с сильнейшими чувствами, глубинными переживаниями?.. Даже какие-то пустяки, и те помнятся подчас против воли. Само старание «забыть» приводит только к обратному. Порукой тому опыт многих и многих…
Забыть нереально, а вот прийти к другому осмыслению отношения, а через это и постепенно изменить само это отношение, окраску переживания, интенсивность его, а главное – уровень, вот это реально…
И прийти к этому можно разными путями.

Один – путь творчества. Обо всем том, что связано с наболевшим, пишешь, рассказываешь от лица какого-то героя или в третьем лице, пускай и с изменением некоторых реалий, и даже лучше так, рассказываешь литературно, можно в стихах, или рисуешь, или выражаешь музыкой, или танцем, пантомимой, движением, как угодно. Переживание творчески перерабатывается, и возникает то, что издавна называют катарсисом – очищением души, преобразованием переживания.

Можно прибегнуть и к чему-то вроде магического ритуала. Это тоже творческий акт. Один пример я привожу в своей новой книге "Не только депрессия: охота за настроением", в главе о любовно-зависимостных депрессиях. Игровой магический ритуал освобождения от любовной боли. Двухчастный текст.

ЗАКЛИНАНИЕ НА ЗАБЫВАНИЕ
Сначала внимательно прочесть обе части подряд. Выучить наизусть. Несложно. Уже полегчает.
Потом первое четверостишие вручную переписать на чистый лист бумаги. Сверху написать имя адресата — кому (имяреку, источнику боли).
Потом — листок сжечь. Пепел выбросить.
А потом повторять только вторую часть.

Этой каторги
больше не будет
никогда, никогда, никогда...
Пусть душа это имя забудет
навсегда, навсегда, навсегда.

Тень уходит уходит уходит,
ее нет, ее нет, ее нет,
на свободе, свободе, свободе
только свет, только свет,
только свет.

Вторая часть не случайно имеет безличное звучание. Речь идет о внутренней тени —тени образа, тени переживания... Если эта тень будет еще появляться, пытаясь снова сгуститься в боль, вспоминать сразу стих и повторять вторую его часть.
Скоро почувствуете, как болевая тень отходит, бледнеет, растворяется свободой и светом...

Еще путь, родственный парадоксальному методу «Торобоан», уже не раз мною описанному и применяемому для приручения разных страхов и навязчивостей. Не только не стараться забыть, но наоборот, стараться вспоминать, заставлять себя это делать как можно ярче и всестороннее, и выделять этому строго определенное время. Допустим, полчаса. Возвести это в разряд «надо», в обязанность. А обязанность, как мы знаем, включает в нас силу внутреннего сопротивления…
В творческом способе, о котором я только что сказал, кстати, тоже присутствует это самое «надо» и тоже работает как надо.

И наконец, самый одухотворенный, самый высокий путь: возвышать свою память и свое чувство до молитвенного состояния. Да, молиться о любимом существе, пусть даже и оставившем вас или даже предавшем, посылать ему мыслеобразы любви, благословения, душевной поддержки. Мы не можем знать, насколько это будет действовать реально на благо возлюбленного, но то, что это поможет вам самой, несомненно. Поможет не забыть, нет, поможет изменить качество вашего переживания любовной потери, сделать ее уже не потерей, а обретением – вашим душевным ростом.

Конечно, это будет зависеть еще и от того, чем вы каждодневно конкретно заполняете свою жизнь и душу, кроме воспоминаний о прошлом. Насколько интенсивно живете внешне, а главное – внутренне.

ПРОИСХОДИТ ЛИ КАТАСТРОФА НРАВСТВЕННОСТИ? (СОЦИАЛЬНО-ИСТОРИЧЕСКАЯ ПСИХОЛОГИЯ)

Вы не находите, что мы живем в эпоху этической катастрофы?
(из записок, присланных на выступлении)

Не нахожу. Потому что знаю, как и во все другие эпохи у людей мыслящих и совестливых возникало это ощущение: всё, конец, хуже уже некуда, всё прогнило, погибло, нравственности больше нет. И у меня часто возникает такое паническое чувство, но я ему стараюсь не поддаваться - и вскоре убеждаюсь, что это правильно - например, прочитав какое-нибудь письмо или заглянув в чьи-то глаза...

КАК ПЕРЕЖИТЬ ГОРЕ? (КРИЗИСНЫЕ СОСТОЯНИЯ)

Подруга потеряла мужа и уже более года не может прийти в себя.
Ее вопрос, который она передает через SMS: "Какие доктора, кроме Времени, лечат от горя?"
(из записок, присланных на выступлении)

Сразу принципиально: горе не лечится. Горе - не болезнь, не недуг, не инфекция.
Травма - да, но не та, которую, подобно вывиху, можно вправить, или подобно перелому, загипсовать, или вставить костный имплантант. Рана - да, но не та, которую можно залить йодом, забинтовать или зашить.
Горе не лечат. Это не адекватный термин. С горем учатся жить. С болью потери можно научиться сосуществовать, научиться постепенно умерять эту боль - или ждать, пока она мало-помалу утихнет сама. Рано или поздно она утихает, сворачивается, прячется вовнутрь, в глубину души... Но если это горе настоящее и душа настоящая - никогда не проходит, не исчезает из этой глубины.

Пушкин на смертном одре сказал Натали: "Носи по мне траур два года, потом выходи замуж за хорошего человека". Натали вышла замуж за генерала Ланского через семь лет.

Год - слишком малый срок для того, чтобы надеяться освободиться от душевной боли настоящего горя. За такой промежуток времени некоторые даже только едва успевают прочувствовать и осознать значимость потери, её масштаб, только успевают ощутить всю глубину утраты. Конечно, боль может быть настолько нестерпимой, что кажется, будто и день - целая вечность.

Стариннейшие облегчители такой боли, помимо помянутого Времени - пост, работа, молитва. Общение, но это для кого как. Так же, как и музыка и любое искусство. Так же как природа, как уединение, как экстремальные рисковые занятия и боль физическая (она часто снимает душевную, но все-таки не всегда) - каждому своё.
Главное - не застывать в болевой судороге, в ступоре, в столбняке – а брать себя за шиворот, двигаться, искать, жить по возможности активно. Очень хорошее, проверенное средство - внутренне отстранившись от себя, вникать в жизни других, помогать им в горестях и заботах, даже если они кажутся мелкими и недостойными.
Многим стихийно помогает заполнение душевного пространства новыми симпатиями, а также и антипатиями, не говоря уже о новых любовях, которые могут иметь и «диагональный» характер. Можно полюбить не своего, а чьего-то ребенка, покровительствовать ему, полюбить какого-то человека безо всякого желания как-то ему понравиться, полюбить животное, да хоть бездомную собаку приютить, полюбить даже и цветок… Разумеется, все это не предписуемо, по «надо» не происходит. Но можно просто позволить себе это, открыться этому, не мешать душе, которая часто бывает мудрее нашего сознания.
Хорошее чтение тоже очень желательно, хотя многим в горе трудно читать, трудно вообще что-либо воспринимать. Ну хоть по чуть-чуть... Немалую помощь может оказать и изучение самой психологии горя, например, по замечательным книгам нашего российского психолога Фёдора Василюка ("Психология переживания", "Переживание горя", "Переживание и молитва" и др.).
А лучшее, на мой взгляд, средство достойно и полновластно ПЕРЕжить горе ("пере" я выделяю большими буквами, чтобы показать, что человеческая душа сильнее любого горя) - углубленное размышление, о-смысление потери. У Виктора Франкла - великого психотерапевта - в работах "Человек в поисках смысла", "Доктор и душа", "Воля к смыслу" прекрасно описано, как это может происходить - о-смысление.
"Человеческое существование не может быть лишено смысла до самого последнего вздоха..." - писал Франкл.
Добавлю: и после последнего вздоха жизнь человека продолжает наполняться смыслом - в памяти и жизни людей, продолжающих жизнь.

ЧЕМ ЦЕННО ШИРОКОЕ ОБЩЕНИЕ? (ВОПРОС С ЛИЧНОЙ НАПРАВЛЕННОСТЬЮ)

Круг Вашего общения широк (читатели, письмописатели, пациенты, зрители, слушатели, спрашиватели..:), а процесс общения как минимум двухсторонний, и если он длится, то он обоюдополезен. За что Вы цените такое общение? (Боже упаси, речь идет НЕ о меркантильности!:)

Мне интересно. Бесконечно интересны человеческие миры.
Бесконечно интересно человечество в лице своих отдельно взятых, или попарно, или по группам, представителей…
Бесконечно интересно рисовать, дорисовывать и изменять свою картину мира, являющуюся через людей, через каждого человека. Интересно и самого себя познавать через общение, через бесконечные отражения, преломления. Но это как раз не главное.
Что еще? Бесконечные упражнения в симпатии и антипатии и ее посильном одолении.
Упражнения в восхищении, упражнения в любви тоже случаются иногда :)

КАК ПЕРЕСТАТЬ БОЯТЬСЯ МУЖА И ПРЕКРАТИТЬ НАСИЛИЕ С ЕГО СТОРОНЫ?

Уважаемый Владимир Львович, как остановить насилие в семье и избавиться от страха перед мужем?

Один вариант: разводиться решительно, безо всяких колебаний и разбирательств. Да еще под суд отправить если что.
Другой вариант: разобраться решительно. Может быть, человек просто болен и надо срочно вызывать психиатра. Может быть, ревнует, обоснованно или необоснованно, до бредовости. В последнем случае надежды на добрый исход мало, но они все-таки есть, если критического самосознания человека хватит настолько, чтобы принять лечение.

Если это случай пьяного насилия, то конечно, разводиться или ультимативно обязать лечиться немедленно.

Еще один вариант. Самый трудный. Пытаться победить дикого зверя пониманием, лаской, любовью. Но это невозможно сделать, не поняв, в чем же исток его насильственного поведения: в натуре его, в каких-то комплексах, нажитых с детства, и какую «красную кнопку» вы невольно нажимаете в отношениях с ним. Есть ли она, такая «красная кнопка»? Может быть, он мстит за какое-то кажущееся унижение или недоуважение, или недолюбовь... Может быть, «не читает» тот язык любви, которым вы пытаетесь до него докричаться, достучаться, дошептаться... А вдруг ее просто нет, любви, и он это чувствует, и его внутренний ребенок ведет себя по принципу: ты меня не любишь, так хоть бойся. По вашему вопросу невозможно судить о степени присутствия любви в ваших отношениях, а это очень важно.
«Совершенная любовь изгоняет страх…» (Из Нового Завета).

КАК ИЗМЕНИТЬ СВОЮ САМООЦЕНКУ? (ПСИХОЛОГИЯ ЛИЧНОСТИ)

В подростковом возрасте происходит формирование самооценки личности. Меня в этот период родители постоянно унижали и "ломали", подстраивая под себя. В итоге - самооценка низкая - и отсюда нерешительность. Как восстановить и повысить самооценку, будучи уже взрослым, ведь сензитивный период уже давно прошел?

Два ободряющих возражения есть у меня для вас.

Первое. Хотя переживания подросткового возраста действительно здорово влияют на последующую самооценку человека, но это все-таки не всегда так, а если и так, то не обязательно жестко и неотвратимо.
Самооценка – штука изменчивая и, хотя постоянно стремится к стабильности, так же постоянно и меняется, как сердечный пульс и дыхание. Изменить самооценку можно в любом возрасте, если отнестись к этому с пониманием и без предвзятости.

Второе и главное. Сам вопрос о самоОЦЕНКЕ имеет смысл и значение только в рамках оценочной зависимости, принимаемой как нечто непреложное, как аксиома жизни и бытия души. А оценочная зависимость – это своего рода зомбированность, своего рода гипнотическое состояние, внушенное нам еще с раннего детства и воздействующее на нас всю жизнь в том случае, если мы сами себя этому воздействую неосмысленно предоставляем. Я об этом много писал и не устаю повторять на разные лады:
самооценку лучше всего не иметь вовсе. Быть от нее свободным, жить другими ценностями, нежели ею любимой. Быть рабом самооценки – она же оценочная зависимость – ей-богу, не лучшая участь. И если нереально совсем освободиться от этих цепей – мы все-таки живем в мире, насквозь пронизанном рыночной психологией – то можно, во всяком случае, их существенно ослабить и дать себе больше внутренней свободы. Как именно? А вот так – просто понимая, ясно, прозрачно понимая эту психологическую реальность. Понимание – путь к свободе.

Итак, не восстанавливать и не повышать, а освобождаться, вот мое вам предложение.

КАК БЫТЬ, ЕСЛИ ОТ ОТВЕТА НЕ ЛЕГЧЕ? (СУТЬ ПСИХОЛОГИЧЕСКОЙ ПОМОЩИ)

Как быть, когда ответ на вопрос в общем-то понятен, но легче от этого не становится?

Усомниться в том, что ответ понятен. Попробовать понять по-другому. Или задать еще парочку вопросов. Желательно и самому себе…

А еще можно вспомнить, что вовсе не все ответы на вопросы предназначены для того, чтобы немедленно облегчить кому-то состояние, как обезболивающее или снотворное.
У ответов есть еще и познавательные и развивающие задачи – сообщение неких сведений, попытка обогатить миропонимание и самопонимание человека, а он уж сам дальше волен распорядиться полученным на свою пользу…

В психотерапевтических беседах очень часто бывает так, что к улучшению состояния человека ведет долгий путь диалога, когда вопросы и ответы подобны порожистому потоку, где-то текущему даже и вспять… Психологическая помощь – не волшебная палочка, передаваемая врачуемому, а тяжелый совместный труд. Иногда труд этот подобен и случаю, когда одна автомашина тащит на буксире другую, но слишком долго это продолжаться не может, машине, которая тянет, тоже нужно заправляться и ремонтироваться. Лучше дело идет, если и тот, кого тащат, включает хоть самую малую скорость, чтобы продвигаться вперед…

Что-то мы все о грустном, давайте рассмотрим ситуацию повеселей, с хэппи эндом, а точней говоря с Энди Хэппом, как раз так я назвал один свой психоразвлекательный стишок.

ЭНДИ ХЭПП
или поиск себя

После многочисленных и бесплодных попыток стать бабочкой, майским жуком или хотя бы навозным,
Червяк к психологу пришел:

– Мечтаю выйти на пластинке,
хоть где нибудь, хоть на соринке.
Хочу продать себя на рынке,
а не берут. Не те морщинки,
не тот размер, что на картинке,
и не умею делать шелк.

– Ну, это не беда, Червяк.
Поди, купи себе улыбку,
сядь на крючок,
проведай рыбку,
и рыбка сделает ошибку,
с тобой станцует краковяк.

– Не выйдет, я ведь не брюнет,
и денег нет, и ветер сдунет,
и рыбка на меня не клюнет,
а подплывет и в рожу плюнет,
хотя и рожи тоже нет.

– Ну, это не беда, Червяк.
Мужайся, ты Червяк хороший,
На червяка вполне похожий.
Прожить без рожи можно тоже,
хвостом вращая так и сяк.

– Не выйдет, видимость не та.
Такую крохотную крошку
ни в суп не кинуть,
ни в окрошку.
Вот если б вырасти немножко,
я превратился бы в глиста.

– Ну, это ни к чему, Червяк.
Испортишь мясо и тушенку,
устроишь в брюхе напряженку.
Уж лучше заберись в душонку.
хоть в чью нибудь…

– Да будет так!

И вправду, если ты психолог,
в чужую душу путь не долог.
Хоть с виду чайник и тюфяк,
червяк в накладе не остался.
Червяк в психолога забрался.
Вот так себя нашел червяк.

[1-10]  ...     [51-60]   [61-70]   [71-80]  [81-90]    [91-100]   [101-110]   [111-120]  ...    [151-155]