ДОПРОС С ПРИСТРАСТИЕМ О КНУТЕ И ПРЯНИКЕ

Уважаемый Владимир Львович!
Мои сыновья (8 и 6 лет) придумали такую игру (стала ритуалом): каждый вечер, ложась спать, спрашивают меня, за что я их сегодня похвалила и за что поругала. Допрашивают с пристрастием как о том, так и о другом. Не могу сказать, что стремятся заслужить эту вечернюю похвалу или стремятся исправить то, за что ругаю. Иногда, делая что-то, говорят: а вот за это ты нас похвалишь / поругаешь.
На пользу это или во вред? Что у них при этом происходит – повышение самооценки (хвалю все-таки больше) или формирование и утверждение оценочной зависимости? Как можно усовершенствовать этот ритуал или перевести его в другое, конструктивное, русло, чтобы он не превратился в пустую болтовню?
Светлана

Светлана, если дети что-то придумывают, значит им это зачем-нибудь нужно. Если придумывают что-то с участием взрослых – значит, что-то им нужно от взрослых. Чаще всего – просто внимание, с надеждой на понимание, а в пределе – любовь. Чтобы поближе стать, чтобы не так страшно было, чтобы повеселее… И этот вот, вашими словами, ритуал, наверное, нужен вашим ребятам, чтобы просто общаться с вами, чтобы на ночь глядя вы к ним приближались. Могли бы и просить сказки рассказывать или песенки петь – а они вот «за что ругаешь, за что хвалишь», обыгрывают это…
Вы спрашиваете, формирует ли этот ритуал их оценочную зависимость? Не формирует – она уже сформирована. Не формирует, а выражает. А также и в некоторой степени от нее защищает, от этой зависимости, делая Кнут и Пряник персонажами отчасти уже игровыми.
Понятно сразу, что содержание этих предсонных сеансов почерпнуто из практики вашего же с ними общения. Отражает преобладающий опыт мальчишек, в коем мама оказывается существом, функция которого прежде и всего более – хвалить и ругать, определять нормы жизни: что хорошо, а что плохо, что правильно, что неправильно. Вы вот и меня спрашиваете – правильный это у них ритуал или нет, одобряется ли, туда ли ведет, куда НАДО…
Да ничего не надо, все только МОЖНО!
Ну например – взять да и начать по мотивам вот этих «за что поругала или похвалила» рассказывать сказки, вспоминать или сочинять какие-то истории, бывшие или не бывшие с кем-то, а может, и лично с вами. Чем истории смешнее, тем лучше. Уводить повествование от черно-белой развилки «похвалила-поругала» на широкий простор многоцветной живой жизни, где мама – не штатная нормировщица, а веселый друг…
Это и нужно им, вот зачем они эту игру и придумали!

РЕБЕНОК ВЫБРАЛ В ПОКРОВИТЕЛИ НЕ ВОСПИТАТЕЛЬНИЦУ, А ЕЕ ПОДРУГУ.
КАК БЫТЬ?

Моя подруга работает воспитателем. Я часто прихожу к ней на работу, могу провести там всю смену. К нам ходит мальчик Алеша, 8 лет. Мама его лишена родительских прав, завела новую семью, родила еще одного ребенка. Мальчик под опекой бабушки и дедушки. Живет преимущественно у них. Лёша интроверт. Руки даже за спиной держит! Хулиган жуткий. Но добрый. В развитии отстает на пару лет. Сложилась такая ситуация... Что он слушается сейчас только меня. От каждого строгого слова, взгляда подруги плачет и на меня смотрит. А мне жалко до смерти! Вижу, расположен ко мне... Стараюсь как-то приобщить его к дисциплине, ласково, Леша, надо... А с подругой на этой почве одни скандалы. Говорит, что я его распустила, он обнаглел... Что у остальных детей комплекс сложится от того, что я его по голове чаще глажу... Подскажите, как мне быть? Не хочется терять Лёшкино доверие, а подруга у меня одна... Как с ним работать? На что опираться? Хочется как-то помочь... А как... Что я могу...

Очень сложное у вас положение, «между львом и крокодилом». Мне кажется, с Лешей вы ведете себя совершенно правильно и больше того – спасительно. Он выбрал вас мамой. А подруга, конечно, не понимает его и не права. И, возможно даже, ее неосознаваемый Внутренний Ребенок вас к Леше ревнует. А Лешу – к вам…
Поэтому я бы на вашем месте продолжал с Лешей ту же тактику, а вот с подругой бы начал обращаться тоже как с ребенком, ревнивым и обиженным. Не обращал бы внимания на ее наскоки, ласково бы ее поощрял, всячески поддерживал во всем, а Лешину «тему» просто обходил бы, игнорировал и продолжал гнуть свою линию.

ПОЧЕМУ РЕБЕНОК В ШКОЛЕ ОДИН, А ДОМА – ДРУГОЙ? (ВОСПИТАНИЕ ДЕТЕЙ)

Девочка 12 лет с удовольствием моет полы в школе (по просьбе учителя может вымыть целый спортзал перед соревнованиями), исполнительная, аккуратная. Летом сажает деревья на пришкольном участке. А дома не заставишь убрать и собственную комнату. В чем могут быть причины?

Вы и не заметили, как сами почти ответили на свой вопрос. Девочка моет целый спортзал ПО ПРОСЬБЕ учителя. А дома убрать собственную комнату «НЕ ЗАСТАВИШЬ». Попросить и заставить – есть разница, правда? Деревья сажает тоже, наверное, не из-под палки, а потому что ей этого самой хочется.

Стоит подумать о том, какие мотивации включаются у вашей девочки там, в школе и здесь, дома – по отношению к одному и тому же делу – уборке. Дело-то вроде бы одно, а цели и результаты для нее совсем иные. Там смысл даже самой грязной работы – участие в общем деле, одобрение со стороны тех, кому ей хочется нравиться, чье расположение заслужить желает. Может быть, даже она и вполне бескорыстна. А если собственную комнату убирать ее за-став-ля-ют, то можно себе представить какая это внутри для нее каторга, исполнение роли послушной дочки. И если это так, то стоит подумать и дальше: какие же вы сами предприняли усилия, чтобы эта роль так ей опостылела.

ПРОБЛЕМА ЛИ – ОБОСТРЕННОЕ ЧУВСТВО СПРАВЕДЛИВОСТИ У РЕБЕНКА?
(ВОСПИТАНИЕ ДЕТЕЙ)

Учитель сказал, что у нашей дочки 12 лет "обостренное чувство справедливости", а спустя 3 года услышали подобное и о младшей, 9 лет. Если это проблема, которая осложнит взаимоотношения детей с миром, то как избежать подобных ошибок в воспитании? Дети - хорошие, неконфликтные, мы - не фанатики-педанты, не критиканы-ябеды, не нытики-занудики. Воспитываем "по образу и подобию".
Этот вопрос - не зависимость от учительского мнения, а ...бдительность, что ли.

Из вашего вопроса не ясно, с какой эмоциональной окраской, с каким отношением учитель говорил о ваших детях – одобрительно или нет… Но важно, конечно, не это.
Я бы вам, пожалуй, задал встречный вопрос. Что бы вы предпочли: чтобы у ваших детей было обостренное чувство справедливости или наоборот, притупленное?..
И есть ли какая-то количественная мера в этом самом чувстве справедливости, некая норма от и до или золотая серединка?..
Мне кажется, что это чувство скорее подчиняется да-нетному принципу. Либо оно есть, либо его нет. По крайней мере, на данный момент жизни или в данной жизненной ситуации.

Ваше беспокойство насчет возможного «осложнения взаимоотношений с миром» понятно. Мы живем в мире несправедливости, привыкли к нему и отчасти приспособились. То и дело видим, какому риску подвергают себя люди, для которых борьба за справедливость становится жизненной доминантой и как трагически оборачиваются их судьбы, взять хотя бы недавний пример Анны Политковской. Мы можем от души восхищаться этими Дон Кихотами, возмущаться их гонителями и ненавидеть убийц, но когда дело касается наших собственных детей, не рассуждающий родительский инстинкт запросто перешибает все наши высокие этические воспарения. Включается вот эта самая «бдительность, что ли».

С другой стороны, есть и разряд рисков, связанных с темой справедливости, лежащий уже в области пограничной психопатологии. Есть повышенно конфликтные люди, повышенно до неадекватности – сутяги, сутяжные психопаты: те, кто считает несправедливыми всех и вся, кроме себя, и находится с миром в состоянии пожизненной войны; некоторые из этих людей тянут уже и на паранойю. Другим психиатрическая экспертиза может поставить диагноз: патологическое развитие личности, то есть все та же психопатия, скорее не врожденная, а нажитая. Такое может случиться с теми, у кого одним из первых сильнейших эмоциональных впечатлений ранних лет была какая-то несправедливость, учиненная над ним окружением. Этот «импринтинг» (впечатывание) может запрограммировать личность с сильным темпераментом на роковую борьбу за справедливость всюду и всегда, по делу и не по делу. Тяжелый жребий… И правду говоря, в калейдоскопе людских характеров и судеб очень трудно бывает провести грань между борьбой высокой и борьбой роковой. Между борьбой осмысленной и борьбой бессмысленной – тем, что именуется прошибанием стенки лбом…

Обостренному чувству справедливости у ребенка, замеченному со стороны, я бы на вашем месте горячо обрадовался. Это означает лишь одно: что у детей ваших душа живая и чуткая, не слишком легко поддающаяся социальному зомбированию. А для того, чтобы сбалансировать связанные с этим неизбежные риски в реальной жизни, стоит позаботиться о привитии им уравновешивающих начал: любопытства к людям, умения вникать, анализировать, понимать людей, человеческие поступки, человеческие взаимоотношения. Если набор этих свойств, которые можно объединить одним словом – психологизм, или психологичность, составят с чувством справедливости равновесную пару, можно будет надеяться, что борьба за справедливость, коли уж ее придется вести, будет зрячей. А если и доведется прошибать лбом стену, то делать это осознанно.

О ГИПЕРАКТИВНОСТИ (ДЕТСКАЯ ПСИХОЛОГИЯ И ПСИХОПАТОЛОГИЯ)

Гиперактивность – насколько серьёзен такой диагноз?

На мой взгляд, это один из примеров псевдодиагноза – пустого обзывания непонимаемого явления вместо распознавания его причинно-следственных связей.

Гипер – значит повышенный, активность – понятно.

Дети, которые ведут себя более активно, более подвижно, чем другие, дети шустрые, непоседливые, непослушные, любопытные, шаловливые, озорные – этим вот самым диагнозом сваливаются в одну кучу с детьми неуправляемо-аутичными, хаотичными, агрессивными… И все только потому, что взрослым это неудобно. Потому что природа ребёнка не желает подчиняться их нормам, ориентированным на сидячесть и моторную ограниченность. Взрослые нормативщики не понимают и не желают понимать, что активность нормального ребенка и должна быть повышенной, что это основное условие его здоровья и полноценного развития во всех отношениях. Не желают понимать, а главное – не желают терпеть и находить способы творческого взаимодействия и преобразования энергии ребенка в продуктивные формы…
Да, подвижный энергичный ребенок может, если его предоставить самому себе, разнести целый дом, сделать это в одну минуту. Но почему же это надо считать болезнью, причем тут диагноз?.. Зачем глушить психику и эндокринную систему риталином, как это в массовом порядке, увы, делается на Западе и как пытаются кое-где делать у нас?

Бывают дети больные, активность которых повышена, беспорядочна и не сулит особых преимуществ для развития. В таких случаях гиперактивность есть просто часть симптоматики состояния ребенка, его болезни, которую нужно распознавать и лечить – лечить именно ребенка и его болезнь, а не гиперактивность.

Но таких детей среди тех, кому ставится пресловутый диагноз, лишь меньшинство. По моим наблюдениям, не более одной четверти – одной пятой. Остальные относятся к категории неудобно-здоровых.

Я тоже был гиперактивным ребенком, за что и был исключен в свое время из пионеров... :)

 [1-5]