ЧТО ДЕЛАТЬ, КОГДА МАЛЫШ СЕРДИТСЯ? (ВОСПИТАНИЕ МАЛЕНЬКИХ ДЕТЕЙ)

Здравствуйте, Владимир Львович! Посоветуйте, как правильно реагировать, когда полуторагодовалый ребенок в моменты рассерженности (что-то запретили брать, например) бьет руками находящихся рядом или сбрасывает вещи со стола. Делает это намеренно и смотрит прямо в глаза, выражение зло-обиженное. Требованию поднять разбросанное упорно сопротивляется, но стоит только на что-то переключить его внимание - потом с радостью все поднимет и положит на место. Если в ответ на удары его шлепнуть - громкий плач, бежит ко мне обниматься-жаловаться-реветь, потом успокаивается и все нормально.

Кажется, вы не заметили, что сами ответили на свой вопрос: «стоит только переключить его внимание…»

Я добавлю к этому только количественное уточнение: в большинстве случаев, подобных тем, что вы описали, – примерно в девяти из десяти – следует поступать именно так: переключать внимание, и больше ничего. А изредка – в одном из десяти приблизительно или даже реже, когда совсем уж разбезобразничается – потихоньку, но с серьезным выражением можно шлепнуть пальцами по рукам, как это делал иногда и Януш Корчак.

Такая тактика будет самой верной и надежной примерно до трех с половиной лет. Дальше – смотря по характеру, по уровню развития и по тому, как конкретно сложатся ваши взаимоотношения…

Ваш малыш только-только еще начинает постигать, что жизнь – это Полоса Препятствий, и силится испытать и понять, какие из Препятствий преодолимы и как, а какие непреодолимы и почему.
И у ребенка, и у взрослого есть четыре основных способа обращения с Препятствием:
наступательно-поисковый: искать способ преодоления путем исследования, приноравливания, разных проб (сангвинический путь);
наступательно-агрессивный: пытаться преодолевать препятствия силой, напором, злостью (холерический путь);
эмоционально-отступательный: не преодолевать, но переживать – пугаться, расстраиваться, горевать, плакать (меланхолический путь);
нейтрально-отступательный: не преодолевать и не переживать – переключаться и отключаться (флегматический путь).

Наблюдая за ребенком, вы можете видеть, какие способы обращения с Препятствиями он выбирает чаще, какие пути предпочтительнее – первые проявления темперамента и намеки на акцентуацию характера, первые вызовы судьбе и ее встречные очертания… Хорошо, если у ребенка и сейчас, и в будущем сохранится возможность выбора между всеми способами или хотя бы двумя-тремя – это даст ему возможность гармонически соответствовать многообразию жизненных вероятий.

Если же вы сразу «ответными мерами» сузите ребенка, акцентируете, зафиксируете на чем-то одном, удобном для вас или наоборот – будущее спасибо не скажет…

О «КОНТРОЛИРУЕМОМ ПЛАЧЕ» МЛАДЕНЦЕВ (ВОСПИТАНИЕ ДЕТЕЙ, ОБЩЕНИЕ РОДИТЕЛЕЙ С ГРУДНЫМИ ДЕТЬМИ)

Владимир Львович, сейчас в книгах и телепередачах для родителей часто можно услышать рекомендацию приучать совсем маленьких детей к самостоятельности, в том числе и к самостоятельному засыпанию в отдельной комнате, методом "контролируемого плача". Кто-то советует закрыть ребенка в комнате и уйти, подождать пока он не устанет от крика и не заснет, кто-то публикует таблицы с расписанием - на какой минуте плача в какой день надо зайти к малышу и сразу тут же выйти, кто-то разрешает маме сидеть около кроватки, но молча и не глядя на малыша... Якобы ребенку все равно, какие у него вырабатывают рефлексы, поэтому нельзя приучать его к зависимости от старших, чтобы мама не переутомлялась... Что вы обо всем этом думаете?

Думаю, это в лучшем случае глупость, которая может быть и преступной; а в худшем и, увы, более вероятном – нехорошая корыстная игра на инфантильном эгоизме современных родителей, не расположенных, мягко говоря, к родительской самоотверженности. Игра, поощряющая этот эгоизм, а о массовых последствиях, что называется, пусть заботится Господь Бог.
Моя добрая знакомая, сама молодая мама и психолог, недавно прочла руководство по «контролируемому плачу» и вот что пишет мне, цитирую:
«…В одной из книг, где излагаются подобные милые рекомендации, недавно увидела потрясающую опечатку: "Положите ребенка в кроватку, пожелайте ему спокойной ночи и УРОЙТЕ его"... Вот уж точно - ни убавить, ни прибавить... Не знала, смеяться или плакать, когда это прочитала...».

Это уже далеко не первая такая системка, создатели которой, объявляя себя столпами науки и знатоками проблемы, зарабатывают денежки на обучении невежественных людей издевательству над природой. В других областях подобные гуру тоже преуспевают, чего стоят одни только кошмарные способы похудания во что бы то ни стало.

Даже кошки и собаки, не говоря уж об обезьянах, понимают, что кричащего малого детеныша оставлять без телесного контакта нельзя. Даже курица это понимает, и чуть запищит цыпленок, она уж бежит к нему и прикрывает крыльями и согревает.
И любая нормальная здоровая мать безо всяких рассуждений и ученых систем душой знает, когда нужно посидеть с малышом, покачать, приласкать, покормить…

Взятые в самом общем, абстрактном виде утверждения, что родители имеют право на отдых, а дети должны приучаться к самостоятельности, – сомнению не подлежат. Вопрос в каждом случае в нахождении конкретного решения. Расписать все по пунктам, по часам и минутам, алгоритмизировать – невозможно, и более того – страшно вредно.

Есть дети, задающие жару своим родителям, изматывающие их многочасовым ночным криком; есть и такие, которые довольно рано начинают пользоваться плачем просто для того, чтобы подольше побыть в общении с матерью, с бабушкой или другим взрослым, потому что в одиночестве детям страшно и скучно. Есть матери слишком тревожные, хватающие малыша на руки и сующие грудь или соску при малейшем писке или кряхтении. Есть – и сейчас их становится все больше из-за общей инфантилизации – матери, совершенно не выносящие плача своих детей, раздражительные, с неконтролируемой агрессией по отношению к детям; некоторые из них сами это тяжело переживают... В каждом из таких случаев нужна помощь хорошего педиатра-психолога, который конкретно разберет ситуацию именно данной мамы и данного ребенка, во все вникнет, проверит все возможные причины как тревожности матери, так и плача ребенка. А их может быть много: болит животик, режутся зубки, душно в комнате, неудобная кроватка, потертости на попке и т.д. и т.д. Успокоить мать – очень важно, потому что нередки случаи, когда беспокойство матери, словно через сообщающийся сосуд, передается ребенку, а тот реагирует на него единственно возможным для себя способом – все тем же плачем и криком, это вызывает тревогу у матери – и круг замыкается… Я сам часто и наблюдал, и создавал такую картину: успокоишь маму, и вдруг ребенок каким-то чудом становится спокойным, словно другой характер вдруг появляется…

На всякий ли крик ребенка нужно непременно бежать его успокаивать, давать ему грудь или соску, укачивать и т.д.? Нет, не на всякий. А главное – не на всякий крик не всякого ребенка, потому что дети-то разные. Если ребенок больной, травмированный или ослабленный, то бежать нужно обязательно. Если же малыш здоровенький, энергичный и орет скорее от избытка энергии, чем от каких-то неприятностей, то не грешно иногда дать ему поорать, набраться терпения выждать и посмотреть – может быть, успокоится сам. Но ни в коем случае не превращать это в систему и догму! Мы никогда не можем быть уверены, что знаем истинную причину плача ребенка. Не знаем и того, что он переживает, если мы его плач игнорируем. Рискуем избаловать? Да, рискуем. Но страшнее ли этот риск, чем риск получить аутиста, невротика, депрессивника, агрессивного психопата или одиночку-омегу, который уже с пеленок теряет веру в своих родителей, а следовательно во все добро мира?..

О ЗАТЯЖНОМ ГРУДНОМ ВСКАРМЛИВАНИИ (ВОСПИТАНИЕ МАЛЫШЕЙ, ПИТАНИЕ)

Как вы считаете, полезно ли грудное вскармливание после двух лет для психологического здоровья малыша?

Продолжение кормления грудью после двух лет – само по себе большая редкость, казуистика. За всю жизнь доныне я успел узнать всего пять или шесть таких случаев и не припоминаю, чтобы у детей, которых так долго продолжали кормить грудью были какие-то существенные особенности в характере или физическом развитии. В двух случаях, припоминаю, эти люди были физически повышенно здоровыми. А в остальных – ничего исключительного, какие-то болезни тоже были…

Не имея настоящей научно-клинической статистики, остается высказывать только предположения. Предположение мое таково, что где-то около двух лет уже по природе пора расстаться с грудью, ибо в это время по природе же велика вероятность новой беременности. Год с небольшим, до полутора – вот самое природное время перехода на внегрудное питание. Но зная, сколь велик индивидуальный разброс у человеческого рода по всем природным параметрам, можно предположить, что в отдельных случаях и у матери, и у ребенка может быть обоснованная потребность в затяжном грудном кормлении. Можно думать, что такая потребность может быть свойственна тем детям, у которых от природы ослаблен врожденный иммунитет. Материнское молоко будет дольше поддерживать слабенькую сопротивляемость таких детей и даст время для вызревания медленно развивающегося собственного иммунитета.

Итак, думается, что к вопросу этому, как и ко многим другим, нужно подходить, прежде всего, конкретно-индивидуально.

О ТРУДНЫХ ДЕТСКИХ ВОПРОСАХ (ВОСПИТАНИЕ, В ТОМ ЧИСЛЕ ПОЛОВОЕ)

Владимир Львович, как бы Вы ответили ребенку, что значит "голубой"?(седьмой год, пришел просвещенный, что "голубой - это тот, кто любит мальчишек", и озадаченный: "Если я люблю Женьку (друга) - значит я голубой?")

На вашем месте я бы не стал вдаваться в объяснение термина «голубой» – в данном контексте – шестилетнему мальчику. Мальчик ведь пока понимает это «цветовое» определение именно как цветовое, буквально, наверное, так, да?.. Вот и хорошо, и на этом можно полушутливо слегка поиграть, уведя разговор в область более широких значений цветовых символов.
«Это кто-то глупость сказал, что если ты любишь мальчика, то значит, ты голубой. Вовсе нет. Посмотри на себя в зеркало, разве ты голубой? Нет ведь, ты белый, розовый, смуглый – или какой еще?... Правда, у человека, кроме цвета кожи, волос, языка или одежды, есть еще цвет внутренний, цвет души (или мозга... тут есть большой риск напороться на айсберг вопроса – что такое душа, но ничего не поделаешь, придется напрячь извилины!..) Если ты любишь своего друга Женьку, то твоя душа такого цвета, какого цвета флаг вашей дружбы. Какого он у вас цвета?.. Пока никакого, потому что флага еще нет?.. Ага, ну, а почему бы ему не быть? Зеленый, допустим. Или какой тебе больше нравится? Надо у Женьки еще спросить...»
Особо озадачиваться не стоит. С большой вероятностью ко времени, когда понимание вышеозначенного термина в его специфическом полуслэнговом значении станет для вашего ребенка более актуальным, сам термин уже себя изживет, станет забытой архаикой, как десятки его предшественников, и тогда, не исключено, сам продвинутый ребенок будет вынужден вам объяснять, что такое, допустим, верблюд. «Ну это тот, кто... гм... Ну кто писает задом наперед и не справа налево, как нормальные верблюди, то есть, тьфу, люди, а наоборот, понимаешь или нет?»

 [1-4]