Психологическая культура

[Варя]

Поговорите эб этом со мной. Ситуация разрешилась: он влюблен и выбирает ее, но мы с дочкой живем у него и так будет еще полгода, пока у меня не будет своей квартиры. Как прожить это время достойно, не сойти с ума, не прибить никого, не срываться на ребенке, держать лицо. И надо ли? Мозг выносит. Как переболеть?
с глаз долой из сердца вон, но я вижу его каждый день и ... умираю.

[Shivon]

Варя, а есть ли у Вас возможность куда-нибудь уехать на время? В любом случае было бы хорошо вытащить себя за уши из привычного окружения, возможно найти другие эмоциональные переживания, которые пусть хоть немного, но потеснят в вашем сознании переживания по поводу вашей ситуации.

[Ules]

Очень Вам сочувствую. Это нереально тяжело, наверное. Вряд ли у Вас получится "держать лицо" - не пытайтесь и не заставляйте себя - зачем вам фальшивая гордость? Что она даст Вам. Кроме того - думаю, стоит все отпустить - не придерживаться НИКАКОЙ стратегии (типа - вот я буду вести себя так - он осознает и вернется, или вот буду неприступной - он поймет, что потерял) - просто жить так - как подсказывает вам СЕРДЦЕ. Потому что если будете держать лицо, а в глазах тоска - это еще более унизительно. Просто примите эту ужасную боль - что он выбрал не Вас - я хорошо понимаю, как это ужасно. И живите - просто живите каждый день сиюминутно - "делай что должно и будь что будет." Лучше бы, наверное, уехать, но если нет такой возможности - может к психологу походить хотя бы?

[Ules]

И вообще, Варь, ведь с другой стороны - определенность лучше неопределенности. Мне кажется раньше - когда оставалась надежда - вы мучались больше. Теперь - просто отключайтесь от него тупо - на что угодно.

[Наталия]

Жить. И учиться выбирать самой.
_________________
Вы пробовали когда-нибудь зашвырнуть Polyommatus icarus? Далеко-далеко? Он не летит. То есть он летит, но сам по себе и плюет на вас. Поэтому надо быть очень легким и независимым.

[Верналенья Циграникофф]

А ребенок уже большой и понимает? Разошедшиеся родители в одной квартире – это испытание для ребенка. Ладно хоть всего на полгода.
_________________
- Снимите с неё показания.
- Только попробуйте что-нибудь снять с меня!

[KIA]

[Наталия]

[Верналенья Циграникофф]

«Правильный» - это самое неопределенное слово из всех слов. Никто не знает, что правильно. Думаю, имелся в виду выбор, который подошел бы конкретному человеку в конкретной ситуации. Он может судить по своему самочувствию – правильно он выбрал или нет.
_________________
- Снимите с неё показания.
- Только попробуйте что-нибудь снять с меня!

[Наталия]

А что такое "недостаток информации"?
_________________
Вы пробовали когда-нибудь зашвырнуть Polyommatus icarus? Далеко-далеко? Он не летит. То есть он летит, но сам по себе и плюет на вас. Поэтому надо быть очень легким и независимым.

[samber]

Варя!
Тронула меня Ваша тема, наверное потому что сама еще пару месяцев назад была в такой, а мож и даже худшей ситуации. Тоже жили у его родителей, тоже встретил вдруг "любовь всей своей жизни" ( ток это вдруг совпало с рождением нашего ребенка), да и период метаний мужа был по-больше - год, и не такой честный как Ваш, лжи потом откопалось сток - фууууу!
Что хочу Вам сказать,,,,, Варь, милая, если у Вас есть хоть какая то возможность, уйти к родителям, друзьям, снять квартиру на эти полгода, пока не будет своего жилья - бегите и не оглядывайтесь!!!
Держать лицо, делать вид что пофигу, стараться не рыдать, не психовать, да как угодно это назовите -это ужасссс!!!! Я знаю по себе! Не стоит оно того! Это разшатаная психика, это вечные метания - ну а вдруг он увидит, какая я тут вся из себя и вернется) - пусть даже на уровне подсознания - это есть, согласитесь! А для кого эти усилия? Для кого играть? Я помню, как ходила днями и себе внушала - не реви, он не дорлжен этого видеть, ну подожди еще чуть, вот ребятенок заснет, ляжешь, в подушечку уткнешся - и поплачешь чуть. Это страшно, поверте.
Нда есть другой вариант - не "держать лицо" Хочу - ору, хочу плачу, хочу смеюсь..... Ток мне кажеться в такой ситуации, когда все еще жуть как свежо - ну просто невозможно быть в нормальном душевном состоянии не играя. А обнажать все свои эмоциии,,,,, Не знаю..... мне кажеться эт унижает вас в его глазах, сама по себе ситуация не шибко хорошая, а тут еще и сопли разводить,,, Я ссама себе потом была противна - за те "эмоции" которые не скрывала. И его за это ненавидела
Когда переехала - мне стало, ну просто несравнимо легче!!!! Честно. И забывается все быстрее. Это клеймо, что ли, жертвы - сходит - и все ты уже хозяйка ситуации.

[Gambo]

[KIA]

[Gambo]

Счастливые совпадения в любви случаются раз в сто лет, так пусть уж лучше любят тебя, чем ты кого-то - унизительно безнадежно, а значит и разрушительно для себя.
Для "удобства" продолжения рода женская любов к мужчине не обязательна, не обязательна она и для того, чтобы вырастить этого ребёнка, она и так любит его, и не бросит, она - мать, ей вполне достаточно инстинкта, а вот мужчине инстинкта недостаточно. Тут нужно "усиление", в виде любви к женщине.

[Наталия]

[Gambo]

Какие ошибки? Ошибки не в браке - ошибки в выборе партнёра.
Не ту выбрал - вот и.... А нет любви - никакие "методики" не помогут.

[Наталия]

[KIA]

[Gambo]

Нет, конечно не читала, странная тут система: "первая тема", "вторая тема" А что это за тема?

[KIA]

http://www.levi.ru/levi_forum/viewtopic.php?t=4133
Перечитала. Ах вот в чем дело... ну так и получилось по-вариному.

[Gambo]

Спасибо.

[ВсемПривет]

Варя, сочувствую Вам. Держитесь. Держитесь сейчас ради ребенка, я думаю, что это самый веский стимул для матери. Это можно пережить
Я в близкой ситуации прожила около месяца. Выбор «ухода» тоже уже был озвучен. Осложнялось это тем, что я не могла (боялась) афишировать разрыв наших отношений, т.к. другой близкий мне человек был болен и такая инфа обо мне и наших отношений могла очень тяжело сказаться на нем. Посему я просила мужа об этом, как одолжении мне, пока человек не поправится настолько, что сможет без существенного вреда переварить новость. Внешне скрывала все это время. А жили мы не одни.
Тяжело, больно и практически каждое движение, через «нехочу» и «немогу». Что помогло мне: осознание того, что я «на пределе» и если буду давать волю чувствам «разгуляться», то сломаюсь, а мне еще работать надо, ребенка растить и родителям помогать. И если не я , то больше некому, а значит надо себя беречь. Раз чувства так мешают (гробят) – отключить их на фиг. Представляла себя бесчувственным автоматом и отключала их. Делала дела на автомате иногда проговаривая про себя что надо делать, чтобы удержать мысль и не сбиться. Старалась как можно сильней расслабиться внутри и убрать (не допускать) посторонние мысли, это в свою очередь приводило к торможению. Я, обычно быстрый, импульсивный человек, часто превращалась в «тОрмоза» , который не может сообразить что делать дальше. Проговаривания про себя , что надо делать дальше, помогали этому, старалась планировать день и жить по плану, как автомат. Тормознутость мне нравилась больше , чем «умирание от чувств».
С ребенком (ему было 3г) тоже приходилось действовать на автомате. Т.к. если я впускала чувства, то они пролезали все скопом, а не выборочно, какие хочешь. Ребенок это чувствовал, как потерю внимания с моей стороны и требовал больше общения, на что я могла только съимитировать заинтересованность. Но это было лучше, чем когда я не могла справиться и переживала/думала о произошедшем при общении с ребенком. Тогда это все так или иначе отражалось на нем. Появлялись(усиливались) капризы, истерики, страхи, возобновлялись болячки (насморк, ОРЗ).
Если муж оставался с ребенком, то я сразу старалась уйти (в другую комнату, гулять), чтобы не видеть и не слышать, не вмешиваться и не разрушать. Т.к. хочешь/не хочешь, а не получиться в таком состоянии быть адекватной. Ночью, если не удавалось заснуть, старалась читать интересные книги, чтобы опять-таки переключиться. Новопассит, валерьянка, корвалольчик тоже не лишние. Ночи – самое тяжелое, продумайте для себя занятие, поведение.
Самое главное – я внутри себя решила поставить точку: отныне этот человек – Не муж, а посторонний, ничем мне не обязанный человек. И я также не обязана ему. Поэтому если я чего-то хотела или не хотела, я перестала прикидывать/раздумывать на тему, как он на это отреагирует, понравится это ему или нет. Отныне я думаю о себе, ребенке и моих близких людях, все. Хотя я продолжала хорошо к нему относиться, как к человеку. И не собиралась выставлять за дверь в никуда, т.к. у него квартиры-то как раз и не было. Он сам ушел, когда уже можно было не скрывать.
Особенно тяжело в первую неделю, потом, натренировавшись, легче становится. Однако поддерживаю, что если есть куда уйти, лучше уйти. Когда муж ушел, действительно стало легче. И продолжало становиться.
Держитесь, жизнь не заканчивается. Сейчас главное перетерпеть кризис. Этот как переболеть, сохранить остатки сил, чтобы было на что жить и из чего потом восстанавливаться. За спадом идет подъем, честное слово!
М.б. лучше ничего не делать, кроме необходимого, чтобы «не наломать дров» . (Я так старалась.) Наблюдайте за собой, замечайте, что Вам помогает и придерживайтесь этого порядка.
_________________
Лучше быть сытым, чем голодным,
Лучше жить в мире, чем в злобе,
Лучше быть нужным, чем свободным,
Это я знаю по себе.
(песня)

[Варя]

Так и хочется сказать: СПАСИБО, ДЕВОЧКИ! как то показалось, что пишут девочки, ну и мальчикам тоже спасибо.
ВсемПривет и samber - СПАСИБО еще раз.

[Элиза]

Варя, купИте завтра себе книжку Курпатова "Как пережить развод". Там сказано о том, что с Вами происходит сейчас, и что будет происходить после.

[Al']