Психологическая культура

[Маргарита]

Танник, спасибо за ответ, но на самом деле я очень хорошо его знаю, чтобы согласиться с такой точкой зрения. Он...не просто суховат, а немного эмоционально не такой, как среднее большинство. Вообще понятие "боль" в смысле душевной боли для него не совсем понятно. Отсюда он, собственно говоря, вряд ли способен особо заботиться о непричинении боли не только своей бывшей жене, но и настоящей.

Разбираться в себе? Дак пытаюсь, быть может, это незаметно, но пытаюсь. Но нельзя разобраться в себе и при этом не разобраться в окружающих. С моей точки зрения это лучше сочетать.

Вообще же Вы зря думаете, что тема встречи с бывшим для меня суперважна. Прошло 4-5 дней, и я могу сказать, что она меня уже совсем не волнует.

Меня волнует только следующее: как научиться понимать окружающих, в том числе и его, а также как научиться ладить с ними, даже где-то разворачивать ситуацию и обстоятельства в свою пользу. Называйте это как угодно (манипулированием, к примеру).

Понять же человека, коль скоро он ничего не говорит, более чем проблематично, если не невозможно совсем (для большинства людей, обделенных даром телепатии). Отсюда у меня и ранее, при расставании, и сейчас, большая претензия (да, да, не побоюсь этого слова!!!) к мужу.... Догадываюсь, что такой (молчаливый) он может быть только со мной, а также догадываюсь, что его молчаливость может кому-то, еще более молчаливому, показаться излишней болтливостью. Но от этого не легче: как бы не говорили у нас форуме о недопустимости претензий, но эту претензию (о необходимости эксплицитно выражать свои мысли) я отменить не могу.

[Странник_2005]

[Наталия]

[Tannik]

[Маргарита]

Дамы и господа, вот объясните мне, плиз, одну вещь. Как-то Soledad писала у нас на форуме о том, надо или не надо быть искренней, затронула тему позиционирования некоторыми форумчанами себя как суперуспешными людьми.

Объясните мне почему у нас на форуме принято въедливо, не с пониманием – сочувствием, а со стремлением чуть ли не обвинить - разоблачить анализировать каждую строчку, написанную автором послания? Ведь известно, что львиную долю психотерапии составляет именно сочувствующая терапия. У нас же на форуме многие настолько любят резать правду-матку, настолько увлечены своим позиционированием как успешных личностей, настолько любят подковырнуть человека, который обратился на форум, что меня при первом же обращении сюда столько раз за время нашего общения обидели и ранили, что и вспоминать не хочется.

Первое, что лично мне хотелось бы видеть на форуме – это сочувствие, это стремление понять МЕНЯ, а не только того человека, о котором пишу я. Очень странно, но я вижу, что некоторые форумчане заочно видят во мне и некоторых других создателях тем некую «червоточину», которую обязательно надо искоренить. А вот те люди, о которых пишу я или другие люди, остаются этакими «ангелами» с крыльями. В частности, мой бывший муж имеет право не хотеть мне ничего говорить (и разрушать и наши отношения в семье, и наши отношения сейчас), он имеет право на то, на се. А вот я не имею право ни на что: ни на ошибку, ни даже на то, чтобы не хотеть того, чтобы он не хотел молчать....Разбор полетов человека, создавшего тему, и, соответственно, имеющего проблему – важное и нужное дело, но я воспринимаю критику только от людей, которые реагируют на мои слова ДОБРОЖЕЛАТЕЛЬНО, а вот этого как раз я часто не вижу на форуме. Я не говорю, что я идеальна и права во всем, но, простите, агрессивным и жестким методом добиться того, чтобы человек понял свои ошибки, невозможно, а возможно только одним: доброжелательностью, вежливостью, а также верой в то, что собеседник ничуть не глупее Вас.

[Soledad]

Маргарита, позвольте немного мыслей о том, как получить наибольшую пользу от форума. Все имхо, конечно, а не указания "как надо". Это я для себя так вывела в процессе общения, может и вам чем-нибудь пригодится. Я тоже пришла сюда с проблемой, и хотя большинстов форумчан искренне старались помочь(и помогли), были и такие, которые указывали на мои ошибки, да еще и довольно в категоричном тоне, что немного отбило желание делиться в дальнейшем. Однако, по прошествии определенного времения поняла, что многое из того, что пишется, не стоит принимать близко к сердцу и воспринимать на свой счет. Ведь даже общаясь лично люди годами не понимают друг друга. А тут зачастую вообще глухой телефон, просто чудо, что иногда люди соприкасаются мыслями и чувствами. это действительно большая редкость, и поэтому именно к этому форуму начинаешь относиться как к месту, где тебя поймут и пожалеют. Такое место необходимо, особено когда плохо на душе. Но именно по отношению к форуму оно немножко неправильное. Получая разборы и критику, вы получаете всего лишь честное видение ситуации со стороны. Ведь форум психологический, и люди честно стараются вам помочь не утешить себя, а докопаться до истины. Конечно, они могут ошибаться, и скорее всего они ошибаются, ведь никто из нас не знает лично ни вас, ни вашего мужа. Может, если вы примете особенность этого форума - что здесь не жалеют, а пытаются понять, что происходит на самом деле, и абстрагироваться от резких слов, вам будет легче?

А по поводу сочувствия...неужели, если бы все, кто написал вам, хором заявили бы - "да он бесчувственный сухарь, твой муж, но раз уж он такой, вот тебе пара хитрых советов как выманить его на встречу" - это было бы то, что вы ожидали?

По поводу искренности еще раз...с каждым днем осмысливаю это и прихожу к новым выводам. искренность может ранить, и, общаясь в реале, ею надо пользоваться очень осторожно. Но самая большая прелесть этого форума для меня в том и состоит, что здесь можно быть без маски, и ожидать того же самого от собеседника. Что он, где предварительно извинившись за резкость, а где-то и нет (не в этом суть) пишет то, что на душе, то, что видит. Где вы еще такое найдете?

Тут еще надо учесть тот факт, что собрались-то не просто люди, а любители (и возможно профессионалы) психологии, то есть пытаться разобраться в ситуации для них естественное стремление, затем сюда и приходят. А на этом пути свойственны ошибки. Поэтому, давая себе право на ошибку, не отказывайте и нам. Зла вам никто не желает, это точно. Просто это уже психологическая аксиона - у тебя проблема в другим человеком? Разберись сначала в себе. А вы горячо уверяете всех, что с вами-то точно все в порядке, это с мужем что-то не так. С мужем может и не так, но помощи-то просили вы, вот и пытаемся как можем, как видим. А видим по-прежнему, что ситуация с уходом мужа пережита не до конца, что есть обида на него.

Еще раз прошу - не обижайтесь на мой пост. Если, по вашему, он ошибочен - плюньте и забудьте. А если есть о чем поговорить - давайте говорить.
_________________
Мы не начинаем не потому, что трудно -трудно потому, что мы не начинаем.

[Tannik]

Вы обиделись. Вас не поняли. Вы искали сочувствия, сожаления, жалости, понимания (своего бывшего мужа, при этом пониманием не одаривая), а Вас не пожалели.
Вы «доброжелательно» хотели манипулировать бывшим мужем, а встретили несправедливую, агрессивную критику.
Не поняли.
«лично мне хотелось бы видеть на форуме – это сочувствие, это стремление понять МЕНЯ»
Сами себя не хотите понять, а возложили обязанность на других.
Вопросы свои озвучили достаточно ясно.
«Как вы думаете, форумчане, какова подоплека такого поведения?»

«как можно попытаться склонить его общаться не по телефону, а в реале? Хотелось бы просто с ним дружить, поддерживать товарищеские отношения…»

«…как попытаться убедить его встретиться? Это вопрос чисто из практической психологии: как повести себя, как построить фразы, как преподнести эту идею....»


Где здесь: «посочувствуйте мне»?
Со – чувствие. Чувствовать вместе.
Вы хотите, чтобы мы прочувствовали Ваше детское желание заполучить понравившуюся игрушку любой ценой? Даже ценой распада новой семьи? Даже ценой пренебрежения желанием человека? Вы хотите, чтобы мы посочувствовали, как Вам плохо от того, что Вы не можете заставить сделать человека то, что он не хочет? Не хочет идти на поводу Ваших капризов?
В бесчувственности Вы обвинили не только бывшего мужа, но и нас.
Никто Вас не понимает!
Но чувствовать можно боль, радость, гнев, отчаяние, восторг, любовь, горечь утраты.
Посочувствовать Вашим капризным желаниям мы действительно не можем.
Лично я – не могу.
Дружба – честная, искренняя, взаимная – предполагает уважение, а не жалость и жаление.
И уж тем более не «попытку склонить», эдакое, чуть ли ни откровенное манипулирование человеком!
Вы хотели, чтобы мы - форумчане, научили Вас, не считаясь с мнением, с желанием другого человека, заставить сделать то, что нужно Вам, а не ему?

Вам приходилось говорить НЕТ?
Или Вы в стремлении выглядеть жалостливой, добренькой в глазах у окружающих всем говорите ДА?
Думаю, что нет.
Я лично (весь опыт может быть пропущен только через себя). Я лично знаю цену этому НЕТ. Особенно тогда, когда человек ждет от тебя ДА.
Когда я говорю то, что он ждет, я обманываю сразу двоих – себя и его. Я стелюсь, я угождаю, отказываюсь от себя, подстраиваюсь под него.
В НЕТ, в самом этом отказе – честность. Да другому будет плохо. Но пусть он не обманывает себя ни глупой надеждой, ни ядовитой иллюзией «все хорошо». Я даю и ему возможность стойко принять мое НЕТ, не обманываться, не заблуждаться, пережить эмоционально, чтобы жить дальше. Жить честно. Строить со мной честные отношения, уважая мое НЕТ. И за ним я оставляю такое же право, сказать НЕТ и мне.
А если после моего НЕТ он в душу мою лезет?
Если меня «пытается склонить общаться»?
А на каком основании? Кто дал право? Почему нельзя с уважением принять мое решение? Почему не считается с моим мнением, с моим НЕТ? С моим НЕ ЖЕЛАНИЕМ?

Потому что НЕ УМЕЕТ. А не умеет, потому что не может понять другого человека, не трудится чувственно пережить его НЕТ. Он мне не СОЧУВСТВУЕТ.
А если бы он умел, то вместе со мной пережил бы мое НЕТ. Пережил бы мое не желание.
Он бы его принял с благодарностью, а не с упреком.
Он бы его принял с уважением, а не с попыткой облить меня упреками.
Нет – значит – нет.
Он не опустился бы до попыток манипулирования мною.
Умея чувствовать, он бы бережно отнесся и ко мне, к моему отказу.

Я уже говорила, что понять другого можно только, пропустив через себя его эмоции и чувства. А Вы не пропускаете. Вы же саму себя отказываетесь понимать!
Вы же мимо себя проходите! Мимо своей боли!
Вы, как маленькая девочка, которой отказали в желаемой игрушке родители, обижаетесь и на них, и на всех и вся. Вы видите только свое ЖЕЛАНИЕ!

Лично я могу сочувствовать Вашей боли, попытке пережить эту боль до конца.
Могу сочувствовать Вашей радости освобождения от боли, от ненужных Вам претензий, от мешающих жить Вам же капризных желаний.
Но посочувствовать этим желаниям вернуть то, чего НЕТ, я не могу.