Психологическая культура

[Алексанна]

Здравствуйте, родители! Поделитесь пожалуйста опытом - как можно преодолеть детские кусания?
Наша проблема - ребенок и бодается (бьет головой), и щипается и кусает - за что достанет.
Перепробовали все - и объясняла, что маме больно (это только сподвигло случайные кусания применять как орудие борьбы ) , и кусалась в ответ, и по попе, и не замечать (попробуй, когда до синяков грызет), и оставляла одного в комнате "сиди тут сам, я с тобой больше не дружу" (а это становится опасно, поскольку можем натворить чего угодно). Эффект - нулевой.
Кусаемся по трем причинам - 1) в знак протеста и борьбы за права, 2) от избытка чувств - люблю, аж съесть хочется; 3) просто так - "зубы чешутся" - маму грызнет, потом стул. Щипаемся-бодаемся - назло - высаживаю на горшок - орет, бодается, кусается, при этом тут же писяет, не переставая сопротивляться.
Сынище у нас своенравный товарищ, любит, чтоб все было по-его, всех построить и расставить по местам, эдакий маленький деспот с режиссерским уклоном. Я пока в декрете, мы максимум времени проводим вместе - но если отвлекаюсь (на готовку, например) - кусается, если он хочет шкодить - лезть в розетку, например, а ему не дают - кусается, дерется, если играют не так, как ему хочется - щипается - кусается, дерется, если через дорогу не разрешаю переходить, не держась за руку, или просто выбегать на дорогу - кусается. Протест, конечно, но выполнять все дитячьи прихоти опасно для его же жизни.
А сейчас у нас что-то вроде кризиса 3х лет - все назло и все наоборот. Почувствовал свою неимоверную крутость - как же, пару раз сам снял трусы и надел тапки, научился расстегивать памперсы и снимать слюнявчик - все! отстаньте, родители я и сам все могу! А тут еще первый раз подрался на площадке (причем, не по своей инициативе) - и победил! Почувствовал силу - с этого наши кусания-драки и пошли в рост. (Первый "вал" кусания в полтора года мы быстро погасили и самоуверенно возрадовались - а вот теперь - просто периодически неуправляемый ребенок и мама в синяках и царапинах ).

Мальчик 2 года, усыновленный, но это вряд ли влияет на ситуацию, наблюдаемся-лечимся у невропатолога (глицин, пантокальцин и т.п.), очень активный и, что называется, с характером. Ребенок добрый, ласковый, щедрый, сочувствующий - на площадке детей плачущих жалеет, игрушками делится, что вообще-то не характерно для этого "жадного" возраста. НО - Добивается своего любой ценой - в данном случае кусаний, драк и ссор с близкими.

Маюсь - что делать?

[Tannik]

Алексанна, «кусачий период» не только у Вашего ребенка. Он проявляется у многих детей. Из своего опыта могу рекомендовать только одно – перенаправлять внимание и энергию ребенка. Сначала я пыталась держать ребенка на расстоянии, чтобы он понял – меня кусать нельзя. Но он еще более злился. Тогда я включала музыку, именно ту, под которую он любил танцевать, брала его ручки и не давая кусать заводила в танец. А еще подбрасывала вверх, слегка щекоча. Т.е надо отвлечь внимание и погасить агрессию.
Если кусался на детской площадке, попросту уводила от детей домой. Что же делать в садике? Не знаю. Но, может быть, эта статья поможет:http://maxybaby.net.ua/index.php?loc=art-vospitanie&art=ukus

[Инна]

Алексанна, присоединяюсь к совету Tannik. Еще, по собственному опыту общения с юным режиссером - лучше стараться всегда и обязательно любой запрет тут же сопровождать разрешением чего-то другого: это нельзя, а вот это - можно. Причем во многих случаях даже стоит избегать запрет проговаривать вслух, пропускать "нельзя", сразу переходя к можно. Требует чего-то совершенно запретного - в ответ сразу же, не доводя до вспышки, приобнять и подвести-развернуть в сторону чего-то другого, что ему нравится, максимально ярко рекламируя альтернативу и ничего не говоря о запретном предмете, по возможности побыстрее убирая его с глаз долой. Если же речь идет просто о чем-то, что ему сейчас просто не хочется позволять делать (потому что потом много убирать, и т.п.) - лучше согласиться, но подключиться к его занятию и быстро свернуть его, перевести на что-то другое. То есть учитывать его взрывной темперамент, избегать лобовых противоречий, выруливать в нужную сторону мягко, обходя острые углы. Но с другой стороны, если уж речь идет о действительно серьезных опасностях - прежде чем переключить его внимание, отвлечь игрой - обязательно подчеркнуть громко и строго, показывая на проносящиеся машины: "Нельзя! Опасно!"
И по поводу горшка - по-моему, лучше не стоит высаживать через сопротивление. Сейчас лето - если водить человечка гулять в трусиках, взяв с собой запасные - он сообразит, что мокрым быть неприятно, и начнет проситься. А дома - лучше показывать каждый раз в сторону горшка, когда промахивается, объяснять, кукол вместе высаживать - но не давить, только хвалить за меткое попадание . Иначе можно затянуть историю, вызвать сопротивление давлению...

[Алексанна]

Tannik, Инна - спасибо за советы, приму к сведению, попробую реализовать на практике. (Тут бы еще маме с папой не такой взрывной темперамент иметь - мягко объяснять могу, повторяя не больше 5 раз (теперь уже до трех дошло) - "Дай мне пожалуйста руку, здесь опасно - машины, дай руку маме, дай маме руку, будешь руку выдирать - дам по попе, по попе!" Поскольку "такая дребедень каждый день" - мама уже сама нуждается в валерьянке.

С горшком мы потихоньку разбираемся - я уже поняла, что такие вопли протеста бывают либо, если есть у малого другие планы на процесс (не здесь или не сейчас), либо просто облом - отрываться от игры, подниматься с постели. А на улице мы стесняемся , терпим до дома, причем гоним маму домой призывом: "Мама, ам!"

[Инна]

Алексанна, вы знаете, по поводу дороги и других по-настоящему опасных ситуаций, когда нельзя человеку дать возможность на собственном опыте убедиться, что опасность вполне реальна - лучше не просить, а действовать. Просто брать малыша за руку, не ожидая его согласия, - и параллельно объяснять, почему это необходимо. Вырывается, спорит - подхватить на руки, громкими восклицаниями и энергичной жестикуляцией переключить его внимание на мчащиеся машины, на то, какую опасность они представляют... Причем делать все это, конечно, без грубости - но очень уверенно и твердо, не допуская и мысли о возможности неподчинения. Малыши очень чувствуют, чего от них ждут. Если мама всем своим видом, всем поведением показывает, что ожидает от сына разумности, послушания в опасный момент - она тем самым вероятность послушания увеличивает. ВЛ это называет ДОС - Действующий Образ События: чем яснее представишь себе, как должен реагировать сын - тем вероятнее внушишь ему необходимость прислушаться к твоим словам...

[Алексанна]

[Инна]

[Алексанна]

Двигаюсь пока методом проб и ошибок - каждый раз в зависимости от ситуации. егодня кусались трижды - все три разные причины-решения.
1. Причина объективная. Ребенок спасался бегством из больницы, где был уже 4ый раз, и знал, что ему "светит", а его поймали и несли назад. Дрыганье ногами, крики и мотание головой не помогли, пришлось прибегнуть к последнему средству - вцепился зубами мне в руку. Пришлось маме потерпеть. Понимаю и разделяю его чувства - так ему и сказала, уговаривала, укачивала, отвлекала.
2. От любви. Обхватил за руку, разинул рот... Я, быстро:"Что, ты хочешь меня поцеловать? Давай и я тебя поцелую" - да, так разинутым ртом и ткулся в руку, зубов не сжимая. Поцеловались.
3. Из вредности - немедленно и прямо сейчас мама должна была прекратить разговаривать по телефону и достать кота из-под кровати. Отказы вызвали угрызения за ногу. Получил по попе слегка - укусил сильнее - получил сильнее - отстал, побежал жаловаться бабушке.

[patra]

А если попробовать самого его слегонца укусить? Показать, как это неприятно.

У меня как-то был кот, тоже чуть что- сразу кусаться, очень нравилось ему живую плоть терзать по поводу и без повода И от любви, и от злости, и просто "по приколу" что называется. Как-то раз меня достали эти покусоны его, я взала и сама его за ухо цапнула- не очень сильно, но ощутимо. Он обалдел- и опять вцепился мне в руку, гневно уже - а я опять ему в ухо
И все, это было последний раз.

Я понимаю что сравнение с котом некорректно + я еще в мудреной психологии малышей ничего не понимаю (пока), но этот случай на всякий случай запомнила.
_________________
Капля вливается в Океан. Океан вливается в Каплю

[Илена]

patra, никогда не делайте того, что не хотите чтобы делал ребенок! Попробуйте посмотреть на это глазами ребенка. Ведь кусаться НЕЛЬЗЯ (правильно?) А если мама кусается, выходит, ей можно! А мне нельзя! Это же несправедливо. Если ей можно, значит и мне тоже можно! Точно так же и со всем другим. Если не хочешь, чтобы ребенок начал курить, брось курить сам, если хочешь, чтобы ребенок занимался спортом, сам занимайся и т.п. Короче, не учи плохому на своем примере. Ну, это моя, Иленина, логика.

[Tsinik]

Предлагаю аверсивную терапию. У меня в детстве была кошка-котёнок ( patra, привет! ). И был у неё период кусачести. Причём, наказание, типа ответных шлепков или укусов, не действовало, а только усиливало агрессию. Тогда меня, ребёнка, осенила профессиональная идея. Я уже занимался самбо и знал, что при укусе надо не стараться выдернуть конечность, а, наоборот, запихать её поглубже в пасть укусившему. Когда кошечка меня тяпала, я нежно брал её за затылок и мягко двигал укушенный палец дальше ей в ротик. Её челюсти ослабевали, она дёргала головой, пытаясь освободиться, но я не отпускал и ''разрывал'' её зубастую пасть своим пальцем. После 2-3 повторов кошечка начала отворачивать мордочку, когда я протягивал ей палец, предлагая укусить.
Со вторым котёнком было то же самое. Главное, - это не боль причинить, а дать почувствовать, что палец во рту - это неприятно и неудобно. Кайф от кусаний обломать.

[Алексанна]

[Инна]

Алексанна, я думаю, когда речь идет о об опасностях вроде плиты или горячего утюга - лучше говорить не о запрете, а о предупреждении. Настраивать себя на то, чтобы предупредить ребенка об опасности, а не запретить ему трогать опасный предмет. На таких активистов, как у нас с вами, сам по себе запрет действует как приманка. Для них перепрыгнуть через препятствие, пусть даже и вопреки боли - одно из главных удовольствий. Поэтому очень важно, чтобы мама всем своим видом показывала, что она сейчас - не Большой Начальник, запрещающий малышу что-то интересное, а друг, предупреждающий о серьезной опасности. Лезет к печке - предупредить: "Горячо! Опасно!" - но не хватать, только подстраховать, чтобы не обжегся сильно. И главное - потом, когда прикоснется, - не наказывать, не сердиться - потому что желание преодолеть запрет, поступить по-своему перекроет боль от ожега, и урок не пойдет впрок. Лучше, я думаю, просто показать малышу, что огорчены вместе с ним, и еще раз повторить, показывая на печку: "Горячо, опасно!" И показать на собственном примере - слегка коснуться печки - так, чтобы не успеть обжечься, - всем своим видом показывая, как это неприятно, и снова повторяя: "Горячо!" Так, скорее всего, запомнит. Главное только - не подзадоривать запретами, не подавать дело так, как будто перестать лезть к горячей печке для малыша - значит подчиниться. Пусть считает, что просто сам, хоть и с маминой помощью, разобрался, что эта штука - опасная, и сам решил, что трогать ее не стоит...

[Tsinik]

[BELA]

[Алексанна]

[Рубэн]

Алексанна, как вы правы! Я тоже "мотаю на ус".

[Maratius]

[Инна]

Алексанна, Рубэн, Maratius - спасибо на добром слове!

[Maratius]

[Инна]

[Алексанна]

Maratius, спасибо за Ваш опыт - да, холоднокровней Мане быть не помешает Слава Богу, учиться и признавать свои ошибки у меня еще получается, так что перекосы во взаимоотношениях мне, кажется, получается выправлять потихоньку. Правда есть проблема: с одной стороны - мама, которая все чего-то требует - то мыть руки, то ходить пешком, то не бегать с едой по комнатам, то не наедаться печенья перед обедом, то капли капает, да мало ли, а с другой суперобожающий дедушка - который все позволяет. Конечно, на все мамины требования сразу жалобный вопль: "Деда-а-а!!!" и бежим спасаться. Дедушка - то же дитя, говорить о непедагогичности с ним бесполезно. Деда грызем не меньше, кстати. Хоть он и на укусы особо не реагирует.
Инна, спасибо за ссылку, но уже самое начало статьи, а именно пассаж:

[Инна]

[Алексанна]

Инна, я просто высказала первое впечатление. Спорить с аргументацией "не читал, но возражаю" не в моих правилах. Просто как эколог по образованию и научный работник по роду деятельности я с большим скепсисом отношусь а) ко всем попыткам "спасти или хотя бы улучшить мир" на основе моделей жизни примитивных племен, призывов к гармонии с природой и протчая;
б) к исследованиям по модным грантовым направлениям а-ля "парниковый эффект" к коим, на первый взгляд, относятся и исследования индейцев Амазонии.

[Инна]