Психологическая культура

[Леня]

Дорогие жители форума! Хочу просить совета разобраться в ситуации..
Мне 36 лет, 2 года назад развелся с женой (по ее инициативе, расстались хорошо, хотя у обоих была депрессия). Долго приходил в себя, нашел силы, восстановился психически и физически стал сильнее. Потом на работе случился служебный роман, она (32 года) тоже в разводе год (хотя формально развод еще не расторгнут), из-за измен мужа. Собственно говоря, отношения между нами развивались достаточно естественно - общие интересы, длительные разговоры, начал отвозить ее домой, потом события начали принимать все более интенсивный характер, ну и конечно дело дошло и до интимных моментов (на самом деле часов ) - все это естественно для 2-х здоровых людей, у которых давно не было секса.
Для меня секса без любви не бывает, и конечно я все больше и больше влюблялся в ее (к сожалению начал в ней растворяться, терять свою индивидуальность). Возникали и мелкие ссоры, я мог обижаться (что конечно никак не следовало делать). Я просто боялся ее потерять, планка оценочной (с ее стороны) зависимости, как сейчас понимаю была задрана мною слишком высоко. Мы несколько месяцев жили вместе, она как-то все больше раздражалась (вообще она довольно резка в суждениях и поступках - темпераментна). Я ее раздражения списывал на то, что после развода она вообще стала воспринимать людей в негативном смысле, у нее часты желания быть одной, "уйти в келью", как она говорит. При всем при этом она часто целовала мои руки ( ), говорила "спасибо твоей жене, что ушла", всячески хвалила меня за ум (правда тут же могла выражать недовольство моей рассеяностью), приезжала на такси из Химок встречать меня из командировок (говорила "я в жизни так не поступала") и.т.п.
Короче говоря, месяца 2 назад она сказала (не прямым текстом, но довольно ясно), что не испытывает ко мне любви, что одной ей будет лучше, комфортней. И я понимаю, что трезво рассудив, ничего страшного здесь не случилось. Я всегда благодарил ее за наши отношения, говорил что "приму любое твое желание". Если меня не любят, то мне то никто не мешает это делать Я бы не стал ей докучать приставаниями, ушел бы в сторону, а там жизнь бы расставила все по своим местам.

НО, НО!!! Уже приняв решения растаться, она мне сообщила что у нее задержка.. тест показал беременность . Дело в том, что мы не предохранялись (я думал она принимает соотв. таблетки, да и хотел от нее детей, даже шутя спрашивал "как назовем дочку?"; она говорила, что забеременеть - это не так просто, приводила в пример своих друзей и т.п.). Господи, я так в своей жизни ждал этого момента, что когда она объявила о положительном тесте (2 полоски) просто онемел от нахлынувших чувств. Она тоже была рада (конечно у нее был шок и чувства были самые противоречивые). Но с того дня она как будто остыла от былой страсти, говорила "на меня как будто наваждение нашло" (имея в виду свои чувства ко мне).
На данный момент я имею такую ситуацию - мы общаемся очень редко, за помощью она не обращается (когда я стараюсь ей помочь это ее раздражает, на все вопросы о ее самочувствие отвечает одинаково - "все хорошо" и не более). Ни смс, ни звонков (уезжала на юг на 2 недели, было только 1 сообщение о просьбе перевести на телефон денег). Вы, друзья, поймите - я не жалуюсь вам, просто перечисляю факты. Хотя, признаюсь, ситуация менея несколько подкосила - конечно я ожидал совсем другого развития событий, хотел день за днем наблюдать развитие человечка, к которому я имею прямое отношение, хотел любить и быть любимым (была, была у меня мысль-злодейка "вот наконец-то нашел ЕЕ, ТУ САМУЮ". У нее, ксатати, тоже была подобная мысль - призналась как-то в постели). Она, когда все это случилось, сказала что "никто не хочет тебя лишать отцовста", при этом плакала, говорила что одной ей лучше, я сказал хочу заботиться о ней и о ребенок, буду им помогать. Сейчас если она что-то спрашивает, либо сухо либо нейтрально. Даже рядом старается идти на отдалении.
Хотелось бы знать ваше мнение по этой непростой ситуации. [/b][/i]

[Игорь Ф]

"А нельзя ли мне забрать ребёнка после рождения себе, если мы всё же не будем вместе с любимой?" - наверное, первое, о чём бы я подумал в такой ситуации... Почему нет? Равноправие - так уж пускай будет равноправие. Уверен, что справился бы. Наслаждался бы общением с ребёнком...

[Anastasia]

[Игорь Ф]

А если более реалистически (реалистично?))), то - радовался бы и жил бы дальше... заодно выяснил бы несколько практических моментов... Точно ли Ваш ребёнок? В браке ли она сейчас? Если да, то - собирается ли развестись до рождения ребёнка и формально признать Вас его отцом?
Ну, и заодно подумал бы - а надо ли мне вообще такое вот переменчивое счастье?

[Игорь Ф]

[Anastasia]

[krysonka]

Леня, а вот... как бы это поделикатнее спросить... Вы точно уверены, что это - Ваш ребёнок? Просто такое ощущение... женщина ведёт себя так, как будто ребёночек - не от Вас, сорри. Мало ли как в жизни бывает, тем более, что она Вас вроде бы и не любила похоже.
_________________
Бог смотрит на тебя: живи так, чтобы Ему было интересно!

[лексей]

[USS]

У меня тоже возник вопросик. В предыдущих браках были дети?

[Леня]

Пока меня не было (сейчас в командировке в Вологде) вон какая дускуссия...
Я не дал всех данных, поэтому возникли некоторые непонятки.
Во-первых, ни у меня за мои 6 лет брака, ни у нее за ее 10 (!) лет детей не случилось. Когда мы встречались, вопрос о детях возникал часто - не конкретно о наших с ней потенциальных, а вообще.

Она очень хотела детей, помнится улетая в командировку послал ей смс что сзади сидит маленькая Лера и лупит по моему креслу ногами , на что Она ответила "я тоже хочу маленькую Леру". И я не думаю (больше скажу я уверен), что она не решится избавиться от этого ребенка (хотя это и неволей связывает ее со мной). К тому же она всегда говорила, что ей хочется иметь 3 детей, а сейчас ей уже 32 года.

То, что это ребенок от меня я уверен точно, она после расставания с мужем ни с кем не встречалась и связей не имела (ей ни к чему врать, не тот человек), к тому же мы жили 2-3 месяца вместе, практически не расставаясь.

Насколько я знаю (у нас есть общая подруга которая держит меня в курсе ее дел) она собирается в ближ. время разводиться. Тут еще такой момент, не смотря на всю ее независимость и самостоятельность, я знаю что она принимает материальную помощь от мужа. Не думаю, что он станет ее спонсировать и дальше, особенно узнав о ребенке от другого. Кстати говоря, когда у них начался разлад в семье, он предлагал ей завести ребенка (до этого она хотела), но она уже не захотела, очевидно понимая что этим дело не спасешь.

И у меня, в пылу горячки, была мысль сказать ей отдать мне ребенка, но никакой суд не позволит мне лишить мать ее дитя. Если только она сама не захочет, конечно. Когда стало известно о беременности она сказала (хотя никакого поводя я не давал) "если тебе не нужен этот ребенок, я сама его рожу и т.п.", вот так-то друзья.

В общем, конечно и у В.Л. в его "Травматологии.." приводятся рекомендации еще от Овидия как вернуть любовь через дружбу. Но для меня ведь это (т.е. вернуть Ее, ее любовь) не самоцель, мне сейчас нужно как-то это все без моральных потерь прожить, хочет о ней и малыше заботиться - та самая наша подруга говорит что Ей все равно потребуется моя помощь на поздних сроках, родные у нее далеко, да и денежный вопрос немаловажный понятно.

Конечно, права Anastasia что о всех этих делах надо договариваться заранее (а не принимать так легковерно слова "хочу маленькую..", мало ли что человек скажет в приливе нежности, и Она ведь не говорила "хочу ОТ ТЕБЯ" ).
Что ж придется набраться терпения, понимания и любви!
Что скажете???

[Dames]

[USS]

А мне кажется, что она чего-то боится. Предыдущий брак оставил свой отпечаток. Доверенность потеряна, страх, что сложно будет пережить измену (вдруг все это повторится как с бывшим мужем). Мне кажется, что она находится в каком-то защитном панцире и вытащить ее из него будет довольно сложно. Ее поведение, по Вашему описанию, носит именно защитный характер. Такая вся железная и холодная леди, а на самом довольно хрупкая и мягкая внутри.

[Tamila]

В любом случае предлагайте себя, свою помощь всегда, даже если она не захочет ее принимать. Будьте рядом (если с ней нету кого то дороже чем вы, имею ввиду мужчину). Для нее это чувство - беременность, ново, ей возможно страшно и из -за этого. Ей придется меняться, менять образ жизни, появятся другие ценности. У меня друзья, то есть моя подруга сама родила ребенка, без него, а он, его родители мягко были рядом, помогали, сейчас они родили, спустя 10 лет другого, спланировано. А дети, когда они появляются вопреки - спланированы, но не нами.

[Леня]

[MAX1972]

Привет собрату по несчастью, Ваша проблема отголоском резанула по моей душе. Я был в похожей ситуации, правда дело было несколько сложнее и запутаней, но в целом очень похоже, в свое время эта проблемма и привела меня на этот форум.
"Случайный ребенок", резкое охлаждение после подтверждения беременности, сознательное отдаление, перепады настроения ( от нежности до холодности в отношениях со стороны женщины) - все это сбивает с толку, дезорганизует обычную мужскую логику, поэтому я очень хорошо понимаю Ваше теперешнее положение.
Теперь по сути. Сейчас Вы ослеплены, находитесь в жестких тисках психологической зависимости. Очень советовал бы Вам вместе с девушкой( если она не будет категорически против) обратиться к хорошему психологу, или любому третьему лицу, которому вы оба доверяете, необходимо ломать лед взаимонепонимания, даже если это будет больно для Вас, возможно ее представления о будущем несовпадут в Вашими, однако сейчас все же главное подумать о будущем ребенка.
И еще заклинаю, не повторяйте моих ошибок, суд в сегодняшнем виде- есть фарс, где идет игра в одни ворота, окончательно испортить отношения - это Вы сможете, но если она захочет лишить Вас общения с ребенком, Вы не сможете ничего предпринять. Поскольку на данный момент она замужем, отцом ребенка автоматически записывается ее муж.
У меня есть еще некотрые соображения по этой ситуации , но они перекликаются с моей ситуацией, так что я скорее всего буду не объективен, но так навсякий случай задайтесь вопросом, почему в их семье за десятилетний брак не было детей, и как поступать женщине которая тем не мение хочет ребенка, но не хочет раставаться с мужем.

[Ниагара]

(---------------------------)

[Леня]

Она, по словам нашей общей подруги, сейчас как раз занята этим процессом (т.е. разводом). Конечно, не очень приятно ощущать себя только биологическим отцом, мда.. Но все-таки я сомневаюсь, что она вынашивала такие планы, да и к мужу она вряд ли вернется, хотя в жизни все бывает. К тому же, признайтесь себе, господа мужчины, вернулись бы вы к жене после того как у нее появился ребенок явно от другого? А вы, дорогие женщины, смогли бы жить с мужчиной который не скрывая особенно изменял вам? К тому же мысли материальны, а страхи могут реализовывать наши худшие опасения. Уж лучше я буду думать только о хорошем и стараться излучать позитив!

[irbis]

Что-то как то увидилось что подтекст был совсем другой и в корне отличался от того в какую степь пошла тема... Вы хотели узнать а не специально ли жизнь сделала такое чудо с Вами и вашей спутницей, объединив одним маленьким но очень важным звеном?... Возможно ли такое? Ведь в этом случае, и для Вас (израненой расставаниями души) и для Женщины (в подобном же болезненном состоянии души) ребенок будет бальзамом, который вылечит все раны, радостью, соединит вас двоих взамопониманием, взаимоподдержкой, будущим... Я правильно разглядела или ошибка?

[Леня]

Да, в последнее время я тоже склоняюсь к этой мысли, а Вы, Irbis это точно сформулировали
И вообще, если прикинуть, что я в этой непростой ситуации приобрел/приобретаю? Опыт в отношениях, возможность для личностного роста, наконец (и самое главное) у меня будет ребенок!!! А что я потерял? Что-то ничего не приходит на ум
Пусть пока неясна судьба нашего совместного будущего и будущего нашего малыша, а сегодня по секрету от нашей общей подруги узнал что Она была на УЗИ и видела ребенка!!! Эх, жаль что меня там не было.Это удивительное чувство, осознавать что скоро в мир придет частичка тебя!
Ведь грешным делом у меня было опасение (пусть совсем чуть-чуть), что она не захочет его сохранить, не желая связывать свою судьбу со мной. Еще мне сказали, что она очень рада тому что у нее будет ребенок! Сегодня презентовал ей туесок с вологодским маслом (привез из командировки, очинно екологичный продукт, ей ведь сейчас нужны только качественные продукты). Буду постепенно предлагать ей свою помощь - моральную, материальную (сама она не станет первой проявлять инициативу, в силу характера).

[irbis]

Все будет хорошо... Ей очень нужна Ваша помощь и поддержка. Не бросайте ее. Тем более что она решила сохранить. Очень трудно сделать этот шаг... Тем более если сама не уверена любишь ли отца, как будет дальнейшая жизнь... Ведь кормить себя и ребенка после родов в одиночку невожможно... Женщина не сможет найти даже какую-нибудь небольшую работу, потому что все время будет занимать ребенок. И страшно ей скорее всего от этого. А видя ваше внимание и дела она может быть сможет убедиться что все будет хорошо. Только не давите... Заботящийся отец и муж это очень важно... Особенно сейчас, когда это редкость...

[BELA]

А я на той стороне была - в смысле, забеременела от человека с которым не хотела связывать свою жизнь и родила ребенка, поэтому вижу в поведении вашей подруги свое поведение. С отцом ребенка не общаемся - он не был таким настойчивым как вы, но если бы был то тогда наверное я бы тоже его избегала. Если вам интересно узнать мотивы моего поведения и причины ну или вообще вопросы - то я готова откровенно ответить - возможно это поможет вам понять вашу женщину лучше и найти компромисс по поводу вашего участия в жизни ребенка.

А если не со стороны баррикад, а отвлеченно, то мне кажется Игорь прав, надо бы пожесче: вы заняли какую то раболепно-пассивную позицию, хотя это столь же ваш ребенок сколь ее! Она ничем не обязана вам в том, что касается ваших с ней отношений, но то что касается ваших отношений с ребенком - она обязана обеспечить неущемление ваших прав как отца, как равноценного родителя. И вы можете давать то, что можете и то что она захочет принять, но и заранее продумайте то, что вы хотите получить и что она обязана вам предоставить в отношении ребенка. Это нельзя откладывать - нужно определиться вам самому прежде всего и выстроить свою позицию внутри себя, и все свои отношения строить не уступая своего.

[MAX1972]

BELA, Вы сожалеете сейчас, о том что лишили ребенка общения с отцом?
А что касается жесткой позиции, это может только ухудшить положение, опять же мой пример тому наука, так что Леня Вы на верном пути, внимание и забота, единственные ваши козыри. Оптимизм, хотя и несколько в розовом свете, конструктивнее черного пессизма.

[BELA]

[Игорь Ф]

Хорошо, светло как-то Лёня рассказывает свою историю...

Кстати, Таня, а где я в этой теме советовал проявить жёсткость? Определиться с отцовством - да, но если Лёнина подруга не успеет развестись с мужем до рождения ребёнка (заниматься разводом - ещё далеко не значит развестись, как показывает практика, моя в том числе))) и, тем более, если не уйдёт от него, то - шансы Лёни проявить свои отцовские чувства на практике весьма эфемерны, увы, и тут его жёсткость только навредит, Макс прав...

А та гипотеза, что ей просто был нужен ребёнок, а не супружество с Лёней - имеет право на существование, равно как и обратная, конечно же... Время покажет. И тут настроенность автора темы на позитив и отсутствие подозрений очень симпатичны. В самом деле - если даже ребёнок не Лёни, но жить они будут в любви и согласии - то какая, собственно, разница?... А если Лёня - отец, но она не разведётся и будет жить в любви и согласии с мужем, то, получается, что для ребёнка именно так и будет лучше. Как ни посмотри - одни плюсы

В конце концов: продолжиться в ребёнке и не иметь никаких хлопот с его воспитанием - это ли не настоящая мужская мечта? Наполовину - шутка, конечно. Возьмите из неё, Лёня, ту половину, которая Вам окажется выгоднее

А если конкретно по вопросу в названии темы... И да, и нет. Дети случайны - потому что никто не может знать точно момент зачатия, и не случайны - поскольку, извините, у нас есть органы репродукции, именно для рождения детей и предназначенные... Вот так вот непоэтично

[BELA]

Игорь, я увидела жесткость позиции вот в этих твоих размышлениях.