Психологическая культура

[Tamila]

Меня можно теперь долго долбать. А я терпеть буду. Вобще я человек устойчивый к "морозам". Или это отсутствие чувства собственного достоинства (прада неуверена нужно ли это чувство вобще)или нерешительность.Не знаю, что еще мне надо сделать, чтобы я захотела уйти. Но когда от этого явно начнут страдать дети, думаю меня больше ничего здесь держать не будет. Столько уже всего произошло плохого за такое короткое время в наших отношениях с мужем и в моих отношениях с его родителями, а меня что то здесь все таки держит. И это не страх одиночества, я так далеко вперед не забегаю. Навероне надежда, не знаю. Или то что я не знаю других семейных отношений. Для меня такие отношения наверное скоро станут нормой. Мне кажется что если бы было куда уйти,я бы еще не уходила. Мне кажется, и вижу у знакомых, что похожие проблемы сплошь и рядом, за стенкой, в соседнем доме, еще где то. Вот это по моему то. Осознание, что с другим будут похожие проблемы: плохо готовлю, недоубирано (стандартные мужские обвинения) еще что то.
А квартиру то я покупала, дабы себя подстраховать. Еще задолго до того, когда у нас начались охлаждения в отношениях...Не люблю от кого то зависеть.
А насчет типажа моего мужа. Сейчас оборачиваясь назад - понимаю, что ко мне тянулись именно такие инфантильные мужчины. Эмоционально зрелых я не привлекала. Хотя мне они нравились.
А к мужу у меня была любовь с первого взгляда. Вот это меня и сбило с толку. Еще наверное жедание побыстрее обустроить семейную жизнь. Положилась на авось.

[Теплая]

Tamila, вот это уже конструктивный разговор. Вы честно пытаетесь ответить себе на вопрос, что Вас держит. И ведь это страшно: считать все это нормой. Это не нормально. Хоть и действительно - встречается сплошь и рядом вокруг. И даже за фасадом показного благополучия. Не бывает отношений без проблем, понятное дело. Но если уже в молодости затоптать и сломать себя, то как же дальше жить-то? Бывают другие мужчины, которые, пусть и не идеальны, но с которыми можно ДОГОВАРИВАТЬСЯ, как решать проблемы, а не нянчиться. И готовка с уборкой - далеко не главное в отношениях. А так действительно вначале Вас затюкают, а потом Вы себя. И какое там воспитание детей может быть после этого?
А ведь есть и такой вариант - разъехаться "предварительно", для пробы, так сказать. Это будет Ваш ПОСТУПОК. Вы реально увидите все плюсы и минусы и сравните.

[Emilia]

Tamila!
как я вас понимаю, вы - мой товарищ по несчастью... переживаю практически то же! и мой муж не хочет признавать, что у него зависимость, ему всего 26 лет, а болячек на почве пьянства - целый набор! причем лечимся, ходим по врачам, до тех пор, пока не появляются его мерзкие друзья! а ему и невдомек, что он им и не нужен, никого ведь рядом не было, когда ему однажды после "перепил" капельницу ставили, и не будет! никак не внушить, поманили стаканом - и он бежит! причем тратит наши семейные деньги больше, чем его "друзья".. а ведь через месяц должен родиться наш ребенок, но чем дальше, тем ему скушней, дома все реже... даже сегодня должны были поехать в магазин за комодом для одежек малыша, кроватку уже присмотрели, а он уехал с друзьями за сотню км от Москвы смотреть какую-то машину своему "другу"... я просто в ступоре...
в общем, не знаю, можно ли насильно закодировать?! посоветовать ничего не могу, только сопереживать вам, Тамила..
вам, конечно, сложней, да еще и поддержки никакой от свекрови (на свою я могу всегда рассчитывать).. наверно, обеим надо набраться терпения, может, что-то случится, что заставит их поменять приоритеты и понять, что семья - это главное!

[Tamila]

Емилия, я почит пустила все на самотек. Спасение утопающих- дело рук утопающих. Делаю ему замечания конечно, но головой об стенку не бьюсь. Единственное, что я сделала, это попыталась перенести выпиваемое им пиво домой. Он стал чаще приходить пораньше и пить или допивать на балконе. Но дома, после того, когда он поест, пить не хочет. Вот таким образом чуть ограничила выпиваемое. Вот собираюсь прочитать книгу Алена Карра " как бросить пить" по моему называется, просто может какие то там мысли интерестные найду.

Вряд ли рождение ребенка может остановить вашего мужа. Хотя все может быть. В любом случае поберегите себя и свои нервы. Не нервничайте из-за каждой его пьянки, все равно ему вы этим не поможете и себе тоже. И мужа нагружайте- нагружайте - правда тоже не знаю правильно ли это. Я вот например все сама и все сама, да не помогло. Но, вот сейчас я всегда говорю, я так устала, помоги мне -иногда работает, иногда говорит завтра ( перевожу:это никогда)
Я вот скоро уезжаю к родителям запланировано на месяц-два. Сторожить не буду. Оставляю своего ненаглядного одного с друзьями и даю прекрастную возможность встречаться с дамами. Пойдет так пойдет. Не пойдет и уже хорошо. Он хочет к нам приехать на недельку-две, а я не хочу, только он об это мне знает. хА-ХА
Все равно, я уже давно поняла- захочет выпить, погулять, посчитаЕТ это правильным -мое присутствие его не остановит.

[Emilia]

Tamila!
вы правы.. если сам не захочет, ничего не случится, несмотря ни на ваши-наши старания, уговоры и слезы... просто не понимаю, откуда такое неуважение, что такого в жизни сделали, чтобы заслужить такое отношение к себе.. я очень жду свою дочку, уверена, что не буду забивать себе голову его проблемами, ведь будет родной человек, с которым и пойдет твоя жизнь, заботы и ее маленькие проблемки..
а вашим деткам уже сколько?

[Tamila]

Емилия отвечу в личку

[Tamila]

Рождение детей только усугубили отношения. Но муж очень привязался к дочке и с сыном тоже иногда играет. Во время моих беременностей муж тоже ни в чем себе не отказывал. Друзья так друзья. Наверное нам с вами попались несемейные мужчины. Возможно ваш муж еще молод чтобы осознавать что такое рождение ребенка. Может не все еще потеряно. У моего мужа крестный пил очень много и лечился в санаториях . Его жена даже там в кустах его караулила, и делала нагоняи главному врачу. Так как лечащиеся люди там все равно пили. Результат: он сейчас совсем не пьет - без кодировки. Зато она отрывается по полной. Он ее только развозит по гостям и ждем когда она отдохнет.
И другой случай. Жена - мать караулила тоже постоянно своего мужа. Работала вместе с ним на работе по две смены, дабы не дать ему спиться. Дети до сих пор обижены на мать, так как она их и не видела. Все папу ловила. Но папа тоже не спился. Так что положительные примеры тоже есть. А по поводу неуважения. Такие же вопросы задавала себе и я. Обзывательства, маты, особенно на пьяную голову. Тоже не понимаю за что?

[CyberNoah]

Уважаемая Tаmilа! Я пил раньше и очень сильно. Много потерял и даже когда вновь приобрёл лучик в своей никчёмной жизни, всё равно продолжал пить. Вот и говорю вам, вы бессильны что-либо изменить в его алкоголизме. Только он сам, если захочет. Не мучайтесь, бросте его. Я не пью 2 года и многое увидел в своём прошлом. Причина? Я боюсь умереть в арыке в полном одиночестве.

[Планета]

[Kaplya]

да что вы такие страсти рисуете . Мой очень хороший друг пил. Постоянные вечеринки, водка, девки. А в него влюбилась сестрёнка его одноклассника. Пока он был под очередным "шофе" она от него забеременела. Я лично видела как она с пузом вытаскивала его от каких-то баб, чуть ли на себе тащила в ж... пьяного к нему домой...
Сейчас их сыну 11. Замечательный мальчишка. Отличник в школе. Хорошие показатели по тейквандо. Она таки его женила на себе Пить он бросил с рождением сына. А месяц назад они оба бросили курить... Вернее она первая, а через 2 недели за ней и он. Так что дорогу осилит ИДУЩИЙ.

CyberNoah я так поняла, что вы с Востока? А в какой момент вы поняли, что вам грозит одиночество? Что вы потеряли, что вдруг поняли, что одиночество уже рядом?
_________________
"Сделав все от тебя зависящее, ты окажешься готовым к чуду. И оно придет." Виктория Райхер

[CyberNoah]

[CyberNoah]

CyberNoah я так поняла, что вы с Востока? А в какой момент вы поняли, что вам грозит одиночество? Что вы потеряли, что вдруг поняли, что одиночество уже рядом?[/quote]
Я потерял самоуважение и увидал своё будущее. Стало стыдно и жаль жену с дочей. Мне до сих пор стыдно, потому что, люди не верят. Говорят я не исправим и это не надолго. Ну и пусть говорят, а я свою сметану уже 2ой год ем.

[Kaplya]

Но ведь это была какая-то переломная точка. Месяцами не теряли уважение, не замечали мучений близких. А вот однажды утром... Как? Что помогло вам увидеть всё другими глазами? Угрозы жены о разводе? Слёзы дочери? Утро в арыке? Что?
А стыдится вам, мне кажется, нечего. Может сожалеть, что близким сделали больно. Но теперь-то всё иначе! Так что гордитесь собой!
_________________
"Сделав все от тебя зависящее, ты окажешься готовым к чуду. И оно придет." Виктория Райхер

[CyberNoah]

[Kaplya]

Человек с таким опытом как у вас, да ещё не боящийся сказать я бывший алкоголик... Вы просто бесценная находка для этого сайта.
А как же жена оставалась с вами все эти 11 лет? Что её удержало?
_________________
"Сделав все от тебя зависящее, ты окажешься готовым к чуду. И оно придет." Виктория Райхер

[CyberNoah]

[Змеюшка]

Огромное спасибо всем, кто появлялся в этой теме! Вы и мне очень помогли навести порядок в голове. Я недавно на сайте, тему только что прочла и не могу удержаться, чтоб не поделиться и своим "счастьем". Я уже потеряла надежду достучаться до мужа. Но у нас не пьянка, а компьютерная зависимость + полное наплевательство на семейные дела. Живёт в доме как в гостинице: пожрал, пос...л, поспал и ушел. Детей замечает, только когда спотыкается об них. При этом на словах и меня, и их любит страстно, "жить без нас не может." Ползарплаты тратит на свои игрушки, а потом допытывается, куда я (!) деньги деваю. В огороде появляется 2-3 раза в году. Крыша течет. Забора нет. В общем, мужика в доме нету. А живем мы с его матерью, дом её. Мать его растила одна. Типичная "я и лошадь, я и бык..." С детства его задолбала, и у него защитная реакция: она ему мораль читать, а он включает музыку (фильм, игрушку) и - "ушел в себя, вернусь не скоро". Это у него уже автоматически получается. Все мои попытки объяснить, что пора перестать зависеть от отношения матери- дохлый номер. Он даже не понимает, о чем я. А с тех пор, как у нас родился сын и мне пришлось дать мужу понять, что он мне не дитя, а сотрудник и партнер, у него этот "автомат" и на меня стал срабатывать. Я всё это понимала (его мамулю, конечно, врагу не пожелаешь), ему сочувствовала, старалась сильно не давить, быть ласковой и всё такое. Да только терпелка-то не бесконечная. Тоже ждала-ждала, когда ж он взрослеть начнет, пока не поняла, что видеть его уже не могу. А он в декабре в санатории нашел себе новую любовь, заявил мне, что я его никогда не любила, и укатил к ней Новый год встречать. Вот я и думаю, а не пора ли его послать подальше? Держали, как и у Тамилы, дети (3) и какое-то
гипертрофированное умение вставать на чужую точку зрения. Ведь когда поймешь человека, уже не можешь с должным рвением отстаивать своё мнение. Особенно если партнера оно не больно-то интересует. В общем, у меня шаг до развода. 7-го милый вернется, будем разговаривать последний раз.
Может, кто захочет что-то посоветовать? Что скажут мужчины? Тамила, как ваши дела?

[Tamila]

вам больно?
страшно?
есть куда пойти?
за что жить?
_________________
Кто ищет тот всегда найдет!!!

[Змеюшка]

Тамила, да мне уже никак. Мне просто нечем уже чувствовать. Выжить сможем, хотя, конечно, будет трудно. Я сейчас о другом: может ли он ещё дорасти до роли мужа и отца, или он вечный подросток?

[догы]

Змеюшка, спасибо за откровенность... Всё у Вас будет хорошо... И не выживать, а жить будете... Тем более, что с материальной точки зрения - выиграете Теперь ползарплаты ваш муж должен будет отдавать как алименты на трёх детей. а уж на то, что останется сам есть-пить и игрушки себе покупать
_________________
"Я просто никогда не оставлял сил на путь назад..."

[Змеюшка]

Точно, Догы! Конечно, выиграем. Но вот что ещё меня смущает: как бы поаккуратнее сыну всё объяснить? Ему 9 лет. Девчонки-то ещё маленькие... У кого есть такой опыт?

[догы]

Мой тоже был маленький...
Но в знакомой паре, когда жена уходила, сыну было 6 или 7. так она объяснила так: "Мы с папой разлюбили друг друга, и поэтому не можем жить одной семьёй. Но мы оба очень тебя любим, поэтому ты в любой момент можешь увидиться с папой или позвонить ему..."кстати, в этой паре папа, став "воскресным", стал более ответственно относиться к воспитанию ребенка - научился готовить и научился... общаться с собственным сыном.
_________________
"Я просто никогда не оставлял сил на путь назад..."

[догы]

Змеюшка, извините, м.б. слишком "внутрь" ситуации лезу...
А вы уверены, что вы потянете сама трёх детей, а? На вашей должности золотых гор не заработать...
_________________
"Я просто никогда не оставлял сил на путь назад..."

[Змеюшка]

Ну, золотых гор я и здесь не видела, и сидеть всю жизнь на моей должности тоже не обязательно. Были бы силы... А тут жить- мне этих детей морально искалечат. Сын уже не признает за отцом права замечания ему делать, грубо огрызается. Муж с матерью при детях ругаются ужасно- и мат звучит, и "чтоб ты сдох", и ещё куча всего. И сын уже, как и отец, ничего кроме телевизора знать не хочет, готов сутками смотреть. Не сумела я мужа ни с матерью примирить, ни к детям привлечь... А в такой обстановке я детей скорее потеряю, чем подниму.

[Zorya]

Змеюшка, советовать что-либо - не могу. Это лучше может к профессионалам...
Но вот мне видится: не изменится мужчина просто так, если он привык жить отстраненно от семьи, если не видит и не замечает, чем он мог бы помочь своим близким и т.д. Когда живешь с таким человеком, ощущение такое, что он живет в каком-то непроницаемом панцире, и ему "там" хорошо. Очень даже возможно, что привычка уходить в свой "панцирь" у этих мужчин сформировалась еще в детстве.
Что же может заставить его измениться? По-моему, это только если жизнь хорошенько его тряхнет! Увы...