Психологическая культура

[kalashnikov]

[догы]

ну, хорошо, а и почему Вы должны отмаливать мамины "грехи"?
это входит в понятие "хорошая дочь"?

а что входит в понятие "хороший муж"? спросите у мамы...
лежание на диване и постоянные придирки от безделия?

и "хорошие друзья"... у них что - "своя хата с краю"? ну, конечно, им будет гораздо легче показно сокрушаться потом, если что-то непоправимое произойдёт, чем сейчас чем-то помочь...
_________________
"Я просто никогда не оставлял сил на путь назад..."

[SvobodniiPolet]

Как отношусь к своим желаниям? Пожалуй, откладываю - всё время, всегда, в любых отношениях - сначала желания другого человека, а потом уже, если не пропадут - мои собственные. Да, это я тоже уже осознала - конечно, такая жизнь не проходит бесследно, оставляет такие вот "подводные камни"в душе - как осознала, что иду по такому пути, тут же порвала старые отношения (личные ), потому что поняла наконец ЧТО меня всё это время тяготило. Теперь заводить отношения не спешу - строю представление о нормальных человеческих отношениях (простите за сумбур в мыслях ), а уж потом - в полном вооружении на абардаж .
Да, пожалуй я действительно так думаю - что это входит в понятие "хорошая дочь", а точнее, в него входит "не расстраивать маму и заботиться о ней".
Друзья не знают (как я думаю) истинного положения дел - а если и знают, то трудно представить себя на нашем месте и правильно оценить ситуацию, ну и.. им его тоже жаль...
_________________
Делай, что можешь, с тем, что имеешь, там, где ты есть.

[kalashnikov]

Про желания - это так, штрих к портрету... Вот смотрите, вы живете в такой роли "маленького человека" - и желания-то вы свои осмеливаетесь выполнять, только когда допечет... и обидеть ближних боитесь... и не верите, что достойны хотя бы(!) нормальных условий жизни, тут уж не до жиру... (эх, ну я сама такая )

А что если нарушить эти запреты? Что вы потеряете?
Кстати, как вы думаете, что бы ваша мама предпочла - чтобы вы, грубо говоря, пожертвовали своей жизнью, но остались с ней или чтобы вы "улетели из гнезда", но были счастливой?

[SvobodniiPolet]

[SvobodniiPolet]

Не знаю как объяснить этот страх - вроде как это уже не я буду - я не такая, с окружающими - да, могу быть жесткой, а вот с родными ситуация совершенно иная. Вроде как я и в то же время уже совсем другой деловек, чужой мне. Может, я просто боюсь взрослеть и терять сказку, которой не было, а теперь еще и не будет?.. Может, я просто не хочу терять последнюю, пусть самую призрачную, надежду?..
_________________
Делай, что можешь, с тем, что имеешь, там, где ты есть.

[kalashnikov]

Это хорошо - про маму
А что значит - потеряете себя? Ну... как это? Утром просыпаетесь - а вас в кровати нет?

[kalashnikov]

Ага, ну можно предположить, что "потерять себя" - это значит расстаться с образом себ, который вы себе в голове нарисовали? У вас есть убеждение "с родными надо быть всегда терпеливой и мягкой"... А если вы поступите вопреки ему, вам тут же кто-то даст по башке...
А откуда это убеждение и - кто даст по башке?
И надежда на что теплится?

[SvobodniiPolet]

[kalashnikov]

Свободный Полет, я... знаете что?.. Мне что-то кажется, что я с вами как-то... не слишком душевно разговариваю, нет? Ну, так правильно, логично, но типа не слишком тепло... Как вам кажется? Честно говоря, боюсь вас обидеть резкостью

Вот. Про образ. Образ мыслей, идеалы... Есть мнение, что сначала нам наши принципы, например, "не ковырять в носу в обществе" внушают родители, они же и карают нас за отступление от этих принципов... А потом мы сами учимся себя за это карать, и родители нам для этой цели уже не нужны - мы поселили такого родителя внутри нас. Причем принципы бывают как вполне разумные, например, про нос, так и... не очень, например, "нельзя заниматься сексом до свадьбы". Но мы их усваиваем некритично, все подряд. Причем внушаются нам они из лучших побуждений.
Но, вырастая, мы уже можем включить мозги и подумать, каких принципов нам стоит придерживаться, а каких нет. Ваш принцип - быть мягкой с папой - я понимаю, он вам дорог, причем, это же не только принцип, вы ведь любите папу, вам попросту его жалко... Но... посмотрите, к чему этот принцип вас приводит. Ваша жизнь становится все напряженнее и выхода не видно. Может быть, все-таки стоит его пересмотреть? Из любви к папе - не потакать ему в его тиранстве, а поставить границы? Отнестись к нему, как взрослый - к разбушевавшемуся ребенку (в каком-то смысле это так и есть)? Ведь если детеныш начинает все подряд крушить, его мама не будет подстраиваться под него, она это так или иначе прекратит. Станьте такой мамой для своего папы?

А что тогда останется от вашей личности... Да останутся, точнее, появятся новые принципы, которые вы уже сама себе создадите. Ваши желания. Ваши чувства и мысли. Короче, личность-то "откопается" из-под запретов, а не уничтожится вместе с ними.
Вот. Так мне кажется.

[Олег]

Кстати, никто не мешает применять метод предложный Лягушонком в сочетании с остальными. Если есть желание, подробно о нем можно почитать в книге М. Литвака "Психологическое айкидо".
А вообще, Полет, единственный способ исправить человека - это его собственное желание. Это я вам говорю, как человек, который кое-что из описанного вами в той или иной степени применял в собственной практике . Выход у вас, действительно - только один: осознать свое право быть собой. Причем при этом вы отнюдь не ущемите чьи-либо чувства. Более того - фактически это единственное, что вы можете сделать для своего родителя - дать ему возможность задуматься о собственном поведении. Конечно, вы можете оберегать его, вы можете защищаться словами, вы можете отстраняться от ситуации. Но если вы это делаете, то у вас должна быть какая-то ясная, ради которой вы все это принимаете. Но даже если таковая цель и существует - никогда не верьте ничьим словам о том, что вы - неправильная. Даже если человек говорит это, прикрываясь любовью к вам. Поверьте, это не так. Ведь любить и унижать одновременно нельзя, просто невозможно - одно исключает другое. Любовь всегда идет вместе с уважением. Может быть ваш отец вас и любит, но даже если это и так, то его любовь спрятана где-то глубоко-глубоко, за совсем другими чувствами, и отнюдь не любовь диктует такое отношение к вам и к вашей матери.
В общем - возьмитесь стоить свою жизнь сами. Она ваша и только ваша. Удачи вам.
_________________
The greatest challenge to any thinker is stating the problem in a way that will allow a solution.
- Bertrand Russell

[Лягушонок]

[kalashnikov]

Лягушонок, про то, что убежав из ситуации, будешь в нее попадать вновь и вновь, пока не научишься справляться - я согласна. Я сама убегала - и физически, и психологически, и возвращалась, и снова убегала, и ту же ситуацию проигрывала с разными людьми... Про террористов все правильно - не надо их раздражать, потому что могут убить. Только я не понимаю, почему надо дома жить, как в концлагере? Научиться справляться с ситуацией - это не значит научиться делать так, как приказывают террористы... И не значит - научиться им перечить. Это значит ВНУТРИ себя признать право посылать террористов лесом. В обычной жизни-то нас в заложники без нашего желания обычно не захватывают...
Ну а это таки легче делать, выйдя из ситуации. По крайней мере, энергию перестанешь тратить не на то. А можно - и находясь в ситуации. Олег точно сказал - психологическое айкидо можно применять вместе с другими методами. Главное - что это не цель а такое промежуточное средство, не больше. Цель - разрешить себе жить.
P.S. Вообще-то главный тиран и террорист внутри нас... А папа - так, проводник его идей... Вот с внутренним террористом надо разбираться.

[SvobodniiPolet]

[догы]

Собираясь решить ситуацию, всё-таки обратитесь за помощью и советом к специалистам... Мне кажется всё-таки у профессионалов из кризисного центра больше опыта и знаний, как выйти из такой критической ситуации, как у вас...
можно, конечно сказать Я ВСЁ СМОГУ САМА. но, увы, вряд ли без суровых последствий...
_________________
"Я просто никогда не оставлял сил на путь назад..."

[Теплая]

К сожалению, какое-то время была слишком занята, чтобы вести диалог. Согласна с Ольхой, Догы, Олегом, kalashnikov.
Абсолютно согласна с предостережением и советом Догы:

догы пишет:

Собираясь решить ситуацию, всё-таки обратитесь за помощью и советом к специалистам...

И хочу еще раз повторить: все это очень серьезно.
Лягушонок, я благодарна тебе, что ты оперативно откликнулась на тему, разговаривала с автором очень проникновенно, пока другие (в том числе и я) "раскачивались" или тут не были. Согласна и с тем, что, просто уйдя из дома, можно не решить проблему, так как тут же найти другого "мучителя" и т п. Все это правильно, Но это - дело десятое. А начинать лучше все-таки с главного и первоочередного.

Лягушонок пишет:

Всех сильно возмутил совет- делать так, как хочет отец в ситуации Свободный Полёт.. Никто и не предполагает, видимо, что есть контролируемая глупость и трезвая оценка ситуации, когда человек- в плену. Советую перечитать инструкцию при захвате террористами заложников, если ранеее я писала непонятно

. Обращаю внимание, Лягушонок - сравнение с террористом - твое. И оно - правильное. Так значит, правильным ли будет совет, следуя твоей логике - не стремиться освободиться при первой же возможности, а побыть в этой ситуации, чтобы ... для чего, по-твоему? навыки общения с террористами приобрести, на будущее, так сказать?
Если уж говорить о террористах... Психологи отмечают, что в ситуации захвата заложников в какой-то момент заложник начинает воспринимать террориста как своего чуть ли не друга, сближается с ним, начинает доверять, сочувствовать ему как-то и, наоборот, испытывать неприязнь к "освободителям". Такой вот психологический феномен и он имеет свои научные объяснения.
К чему я это? Потому что самое главное для начала - четко различать любовь и насилие. Понимать, когда находишься в ситуации насилия. И любыми путями выбираться из нее, в первую очередь - [b]дистанциироваться максимально. Это - не бегство, а первый шаг к освобождению. Да, сначала - внешему. Внутреннее освобождение - более долгий процесс, но гораздо более сложный и проблематичный, если оставаться долго пребывать в травматичной ситуации. Так что я с полной ответственностью заявляю, что ситуация опасна для того, чтоб давать советы на уровне "обыденного сознания".
Лягушонок, если ты, как говоришь - не врач и не психолог, то на каком основании с уверенностью говоришь:

[hedviga]

[догы]

вот эту темку почитайте
Эмоциональное насилие в семье
_________________
"Я просто никогда не оставлял сил на путь назад..."

[SvobodniiPolet]

Спасибо всем вам большое !!! Теплая, Догы,отдельное спасибо за ссылки - я обязательно почитаю. Олег, спасибо за книгу .
_________________
Делай, что можешь, с тем, что имеешь, там, где ты есть.

[догы]

Полётик, желаю Вам, чтобы в следущем году вы нашли место в этом мире, где вам будет уютно, и того, с кем Вам будет тепло
если чё - приезжайте в гости
_________________
"Я просто никогда не оставлял сил на путь назад..."

[SvobodniiPolet]

[qMan]

[ИРИНА-SH]

qMan, о как, прям мои мысли.. Только б я не онемела, а периодически посылала бы..."на небо, за звездочкой".
А если серьезно - бедная девочка, нужно учиться быть агрессивной в этом мире. Очень обидно, когда боль приносят люди, которые должны быть самыми родными. А еще я желаю, что бы Ваши родители поняли свою неправоту. Я вот поняла, теперь пытаюсь расхлебать, да только прощать меня не хотят.
_________________
Я в порядке. В каком-то очень хреновом, но порядке...