Психологическая культура

[Anetta]

Всем доброго времени суток!
4 месяца назад у меня родился СЫН! Так вышло, что с его отцом мы "не сошлись характерами" и расстались.... Теперь мы с Ромашкой ростем без него.... ну что ж, значит так было нужно! я не жалуюсь, но моя мама все чаще и чаще стала на меня давить, пытается мне найти мужа, присматривается ко всем моим знакомым друзьям... ищет потенциального папу для моего ребенка. Раньше я не задумывалась об этом, но под таким давлением моей мамы, я задала себе вопрос.... Неужели так страшно воспитывать сына без ПАПЫ? Я постоянно слышу что ДА! СТРАШНО! Но что же делать, если судьба так расспорядилась?

[Vahmurka]

Annette, тяжело, да. Но не страшно.

Действительно страшно найти вместо папы злобного отчима. А при лихорадочных поисках вероятность этого весьма высока.

Вообще тема сложная и неоднозначная. Я Вам попозже, на выходных напишу поподробнее о своем опыте. Я родила без мужа, до 4 лет воспитывала одна (точнее с бабушкой и дедушкой, постоянно скандалящими, что тоже надо учитывать).
Замуж вышла, когда ребенку было 4 года, сейчас ему 8. Уже два года он по собственной инициативе называет моего мужа папой.

[Anetta]

Огромное спасибо за ответ! Буду рада выслушать! Честно говоря, очень тяжело сейчас на душе, требуется поддержка. Боюсь ошибиться или что-то не сделать.

[Инна]

[lynx_art]

Как сказала одна моя знакомая, кстати, воспитавшая своего сына без отца, психолог, "сын обязательно должен расти хотя бы отчасти со своей матерью, а дочь-со своим отцом". Старый дикий предрассудок, что для воспитания сына нужна мужская рука. Да, рука сильная, чтобы не вырос лентяем и бездельником, но материнская, не только с кнутом, но и с пряником.
Я сам вырос без отца и многие мои друзья и знакомые тоже. Нормальные люди
_________________
Cogito, ergo sum.

[aspbt]

[BELA]

[Ася]

Сейчас так много детей вырастают в "неполных" семьях! Среди моих друзей таких немало. Все замечательные люди. А вот что я точно знаю по личному семейному опыту, так это то, насколько бывает тяжело жить с нелюбимым и неуважаемым (это даже важнее) отчимом. И, как мне кажется, особенно тяжело это может оказаться для мальчика. А еще у меня перед глазами опыт одних моих знакомых, в семье которых муж стал отчимом трехлетнему мальчику, и тот (сейчас уже взрослый) на моей памяти всегда называл его отцом и, честное слово, о таком отце можно только мечтать.

[Мила]

Привет! Мы тоже беспапные. Родила заведомо без мужа (он давно и прочно женат). Сына обожаю!!! С малышом все в полном порядке. Только я, несмотря на массу каких-то прочитанных советов все равно не могу понять, что же скажу масику, когда он спросит, где папа. Иногда даже не сплю из-за этого.

[Инна]

Мила, а отец малыша как воспринимает ситуацию? Он знает, что у него есть сын?

[Мила]

Да, знает. Сложно относится -- наверное, так, как относится любой мужчина к факту ребенка на стороне.
Он не хочет, чтобы кто-либо, в том числе, и малыш, знал об отцовстве. А так интересуется успехами, денег дает иногда. Фотки просит.

[funtik]

[Мила]

Никто не знает. Но, в общем, вы, может быть, правы. Правда, пока я к этому не готова. и вряд ли буду готова.

[Инна]

[Мила]

Мне кажется, у меня не мрачное отношение к ситуации. Рождение ребенка было моим ЕДИНСТВЕННО ПРАВИЛЬНЫМ выбором. И я счастлива, что он у меня есть. Вопрос именно в том, как сказать правду (или ее рабочую версию) так, чтобы она не ударила. Или же смягчить удар.
Мой племянник (3 года) недавно спросил у меня, а кто папа Митьки? Что объяснять ребенку? Да и вообще, выйдет он в песочницу, там все дети о папах говорят, а он?
Вот и хочется, чтобы у ребенка не болело.
Он сейчас говорить начинает, так вот этого слова, в отличие от сверстников, нет в его лексиконе.
Впрочем, я все эти проблемы и раньше осознавала, но желание иметь ребенка было сильнее.
Что же касается "обкусанных локтей", это не мои проблемы. И не хочу, чтобы когда-либо это стало проблемами Митьки.

[Инна]

Мила, а если вы уверены, что это было ЕДИНСТВЕННО ПРАВИЛЬНОЕ РЕШЕНИЕ, почему считаете, что для сына правда может быть болезненной?

[Мила]

Потому что сказать, где его отец -- это значит указать на конкретного человека... Именно такой будет правда. У отца моего ребенка есть свои дети (трое, из которых двое совсем малыши) и жена, которая ни о чем не догадывается. И его желание не афишировать внебрачную связь понятно. В общем, там своя жизнь, в которой моему ребенку заведомо нет места. Я, в общем, на него не претендую и никогда не питала ни единой иллюзии.

[Тики]

[Мила]

Не советовала. Но если имеется в виду "Общатьс с ребенком. Как?", то я читала. Может, еще что посоветуете по детской психологии? Буду благодарна...

[Инна]

Мила, мы говорим в виртуале, не видя и не зная друг друга, и потому я могу позволить себе уточнить вопрос. Если он вам неприятен - заранее прошу прощения и совершенно не обижусь, если не захотите отвечать... Только ли в том дело, что для вашего малыша нет места в жизни его отца? Не может ли быть, что вас волнует скорее то, как сын будет относиться к вам, когда узнает, что единственно правильным для себя решением вы сочли - родить ребенка от человека, никогда не собиравшегося стать вашим мужем? Только поймите, пожалуйста, правильно! У меня и в мыслях нет думать, что это решение можно осуждать или считать неправильным, ни в коем случае! Но у меня есть сильное ощущение, что вы сами в этом не вполне уверены... Если это так хоть на сотую долю - вы сможете очень помочь и себе, и сыну, потому что изменить отношение к себе вполне реально.

[Мила]

Инна, обижаться здесь абсолютно не на что. Попытаюсь объяснить. Рожать или не рожать -- никогда не было для меня вопросом. И тот факт, что ребенку с отцом вряд ли общаться не был новостью. Я ждала малыша, родила его, люблю, счастлива и пытаюсь делать все возможное, чтобы малыш ни в чем не нуждался -- ни в любви к себе, ни в каких-то материальных вещах.
Безусловно, когда я ждала его, да и сейчас тоже, друзья и близкие родственники, да и отец ребенка -- кто во что горазд -- говорили, что не радоваться мне надо, а плакать, что эйфория пройдет, а начнцтся вопросы, из которых главный -- где мой папа? Приводились примеры из классики и из современности и т.д. Я от всего этого отмахивалась-отшучивалась, примеры всякие приводила, статистику и т.д. Про себя думала, что главное в этом всем -- моя любовь к ребенку и осознание того, что Я ПРАВА. А что касается вопросов, это будет не сейчас и зачем об этом думать.
Сейчас у меня крошечный человечек, самый лучший в мире. И я вдруг почувствовала вину за то, что изначально обделила его столь важным отцовским вниманием. Тут одно за другое цепляется -- смотрю, как соседский ровесник бежит к папе с радостными воплями и понимаю, что мой-то этого не получает и имеет полное право на вполне закономерный вопрос. Как я ему все это объясню? Какие найду слова?Поймет ли он? Непрощения впоследствии тоже боюсь иногда, но меньше -- просто не хочется думать сейчас о каких-то больших проблемах. Если я что-то путанно изложила и т.п. и если еще не наскучила, задавайте вопросы -- отвечу без обид .

[Элла]

Мила, не берусь советовать, мои дети растут с папой. Но попыталась представить, что бы я сказала... Думаю, что первые вопросы были бы наивными и я бы сказала: Я так хотела встретиться с тобой, что даже не встретив ещё твоего папу, уже решила жить с тобой. А твоего папу мы ещё встретим.
Это мне кажется очень понятно малышу и совсем не обидно. Но ответить на более взрослые вопросы сложнее.

[Мила]

Спасибо, Элла. Примерно так я сказала своему трехлетнему племяннику. Он тут же побежал к своей маме спрашивать: "А папа всегда у меня был?". Теперь он, правда, имеет папу на расстоянии -- вследствие развода родителей. Переживает очень.

[Ася]

У нас тоже ситуация обратная. У нашего сына мы вдвоем, живем вместе. Но согласна с Тики. Среди наших знакомых мы - скорее исключение. Как-то одна девочка объяснила нашему, что у нее нет папы (она, правда, большая, ей 10 лет тогда уже было), он ужасно удивился (а ему как раз было три) и спрашивал потом: значит папы не всегда есть? И я сказала, что да, бывает так, что живут только с мамами. Получилось, что мы вообще обошли вопрос о том, сущестывует ли папа (например, у этой девочки) в принципе, где-то. Просто мы живем втроем, а вот она живет с мамой вдвоем. Прсто у нас такие разные семьи.

[Driftwood]

По-моему, самое главное в общении с ребенком - не врать. Ну вот такие у папы об'стоятельства, что с ним нельзя встретиться. В одной семье так, а в другой - иначе. Ничего страшного.
У моего сына (тоже Митьки в классе есть усыновленный мальчик. Так он сам всем об этом рассказал, и никаких комплексов. Правда таких родителей, как у него - любому пожелаешь. Когда сын мне сказал - не поверила, у него еще брат есть, младше на год, похожий как две капли воды. Ни у кого мысли бы не возникло, что они усыновленные (город новый, никто никого не знает). Но родители им все рассказали давным-давно, и сберегли хорошие отношения, и предотвратили возможную травму. Мне потом мама его рассказала, как-то к слову пришлось, поразительная история: они поздно поженились, ей уже было за 40 и рожать не могла, усыновили младенца в Бразилии. Им тогда предлагали усыновить двоих братьев, но она испугалась, сможет ли справиться с двумя (возраст уже, и опыта нет). Через год поняла, что хочет еще ребенка, обратились в то же агентство, но оказалось, что на второго ребенка очередь на много лет и бешеных денег стоит. Уехали домой (в Израиль). Через месяц получают письмо: "Пути Господни неисповедимы!". Оказалось, что биологическая мама мальчика за этот год родила еще одного сына неизвестно от кого и просит передать его в ту же семью. Так что теперь у них двое (так его и назвали: Дорон - подарок). Каждый год посылают в Бразилию фотки мальчишек. И возятся с ними непрерывно - кружки, походы, папа бессменный председатель школьного родительского комитета. Никому дела нет, родные - не родные. Дети в классе приняли информацию как должное и - забыли тут же, потому что и самих мальчиков этот вопрос не занимает.
Так что все должно быть нормально. Только вранья ребенок не прощает...