Вернуться на Levi Street Психологическая культура
Форумы левиртуального общения
 
 Закон форумаЗакон форума   УчастникиУчастники     РегистрацияРегистрация 
 Ваш профильВаш профиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 
ЗАПИСИ ОНЛАЙН-ПРАКТИКУМА САМОПОЛИТИКА: РУКОВОДСТВО СОБОЙ В ТРУДНОЕ ВРЕМЯ ЖИЗНИ - пять аудиолекций и видеовстреч: приобрести
Университет Уверенности: Проблемарий
 
поиск по сайту
Муж грубит, матерится на меня и ребенка, что делать?
На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8  След.
 
Создать новую тему   Ответить    Список форумов Психологическая культура -> Травматология любви и семейные войны
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
semerka


Зарегистрирован: 27.02.2009
Сообщения: 66

СообщениеДобавлено: 11.03.2009 08:53    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

ДKM, да я хочу это делать для него и делаю.
То что должна, я делаю только для своей матери, потому что ей я действительно должна как минимум за свое рождение и что выросла приличным (как я скромно надеюсь) человеком. Мужу же я не должна ничего, равно как и он мне. Вы, наверное поверхностно прочитали тему и не вникли в суть отношений между мной и мужем, но я писала неоднократно, что мужа самого ситуация не устраивает и он хочет ее изменить. С помощью беседы на этом формуе я ищу возможные варианты как для себя, так и для него.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
ДKM


Зарегистрирован: 18.09.2008
Сообщения: 944

СообщениеДобавлено: 11.03.2009 09:02    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

semerka пишет:
ДKM, да я хочу это делать для него и делаю.
То что должна, я делаю только для своей матери, потому что ей я действительно должна как минимум за свое рождение и что выросла приличным (как я скромно надеюсь) человеком. .... С помощью беседы на этом формуе я ищу возможные варианты как для себя, так и для него.
Значит маму Вы не любите?
А муж Вас попросил найти ему варианты?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
semerka


Зарегистрирован: 27.02.2009
Сообщения: 66

СообщениеДобавлено: 11.03.2009 09:18    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

ДKM, в отношении к матери любовь вполне может существовать с долженствованием. Одно другому не мешает. Я ее люблю (хотя не пылко и очень смутно) и одновременно считаю что обязана ей своим нынешним существом. Хотя я и считаю, что было бы лучше, если бы я делала для нее что-то исключительно из большой любви, но то, как есть сейчас - это лучше, чем если бы я считала что ничего ей не должна и отстранилась бы от ее жизни и проблем вовсе. Поэтому, я надеюсь, что смогу построить свои отношения с сыном так, чтобы он если будет что-то делать для меня и отца - будет руководствоваться чувством любви, а не долга перед нами, или по крайней мере любовь будет доминировать.

Да, он сказал что стол неудобный и нужно этот вопрос решить. Я предложила купить новый стол, он другого варианта не предложил. Значит его либо устраивает мое предложение, либо еще не думал на эту тему. Но я все-таки не первый день с мужем живу, чтобы позволить себе сделать вывод, что он согласен что нужно купить новый стол.
И повторюсь, в вопросе мебели муж абсолютно мне доверяет, т.к. не раз мог убедиться, что в этом вопросе я вполне компетентна, к тому же последнее слово (утверждение моего выбора) - остается за ним.

Если вы про варианты, с помощью которых можно как-то изменить ситуацию, то можно сказать что да. Мы ведь не играем в молчанку, а часто имного говорим про то, что у нас не так и как это можно поправить. И совсем не обязательно конкретно выражать просьбу о помощи в т.ч. и найти варианты. Достаточно того, что он сказал о своем желании их найти. Я ведь не диктую ему типа "говорят надо поступать так, с этого момента ты делаешь так". Поверье, я умею преподнести ему информацию с этого форума таким образом, чтобы он имел возможность самостоятельно ее обдумать и сделать выводы. И тот факт, что прошедшие три дня выходных были без ругани, а они с сыном организовали мне дарение подарка с букетом цветов, говорит о том, что мы идем в правильном направлении Улыбка
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
ДKM


Зарегистрирован: 18.09.2008
Сообщения: 944

СообщениеДобавлено: 11.03.2009 09:39    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

semerka пишет:
ДKM, в отношении к матери любовь вполне может существовать с долженствованием. Одно другому не мешает. Я ее люблю (хотя не пылко и очень смутно) и одновременно считаю что обязана ей своим нынешним существом. Хотя я и считаю, что было бы лучше, если бы я делала для нее что-то исключительно из большой любви, но то, как есть сейчас - это лучше, чем если бы я считала что ничего ей не должна и отстранилась бы от ее жизни и проблем вовсе. Поэтому, я надеюсь, что смогу построить свои отношения с сыном так, чтобы он если будет что-то делать для меня и отца - будет руководствоваться чувством любви, а не долга перед нами, или по крайней мере любовь будет доминировать.
Это замечательное желание, вот только дети копируют не желания, а действия родителей. Ну раз считаете что можно сочетать , то сочетайте, хоть и ....

semerka пишет:
Да, он сказал что стол неудобный и нужно этот вопрос решить. Я предложила купить новый стол, он другого варианта не предложил. Значит его либо устраивает мое предложение, либо еще не думал на эту тему. Но я все-таки не первый день с мужем живу, чтобы позволить себе сделать вывод, что он согласен что нужно купить новый стол.
И повторюсь, в вопросе мебели муж абсолютно мне доверяет, т.к. не раз мог убедиться, что в этом вопросе я вполне компетентна, к тому же последнее слово (утверждение моего выбора) - остается за ним.
Я вообще то не про мебель спрашивал. Улыбка
Цитата:
С помощью беседы на этом формуе я ищу возможные варианты как для себя, так и для него.
Вот эта фраза говорит мне , что Вы ищите некие способы изменить поведение мужа, причём он об этом и не знает. Ведь это так? Вы с ним советовались насчёт Вашей темы на этом форуме? Ведь это касается Вас обоих!!!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
semerka


Зарегистрирован: 27.02.2009
Сообщения: 66

СообщениеДобавлено: 11.03.2009 10:03    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

ДKM, Вы заблуждаетесь в своих выводах.
Я уже не раз писала, что поведение мужа я хочу изменить ТОЛЬКО В ОТНОШЕНИИ РЕБЕНКА. Чтобы изменить его поведение в отношение себя мне прежде нужно самой быть тем человеком, на которого кричать не захочется. Да я хочу чтобы он не кричал на меня, Вы находите это ненормальным желанием изменить данное поведение? Я ищу здесь - как опять стать женщиной, про которую 5 лет назад муж сказал "она мне очень дорога" и на которую он никогда не вышал голоса. Как я стала той, которую можно покрыть матом и спать спокойно?
Насчет темы я не советовалась, я уже достаточно взрослый человек. И не требую чтобы он советовался со мной о подобных вещах. Неважно где он ищет информацию о том, как улучшить наши отношения - на форуме или в библиотеке или может с другом, родственниками советуется (крайние источники выходящие за рамки законодательства и здравого смысла я не беру). Для меня важно: 1) наличие желание что-то изменить и улучшить 2) действия направленные на это, в т.ч. общение на форумах 3) практическое применение каких-то найденных методов 4) сделать вывод из п3 о целесообразности дальнейшего использования этого метода.

Цитата:
Это замечательное желание, вот только дети копируют не желания, а действия родителей.

Вот именно, сын видит мои действия по отношению к матери и не знает чем я руководствуюсь - любовью или долгом. Если мы с ним сумеем сохранить нашу любовь и дальше, то копируя мои действия он будет руководствоваться тем что у него есть - любовь к родителям Улыбка
Если мы любовь не сохраним, то тут уже взрослый сын сам решит - считает ли он необходимым поблагодарить родителей за то что они для него делали в свое время. Возможно что он скопирует мои действия и это будет как в моем случае "чувство долга", а может в этом случае кто-то окажет на него большее влияние и мы с его отцом останемся у разбитого корыта Улыбка
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
semerka


Зарегистрирован: 27.02.2009
Сообщения: 66

СообщениеДобавлено: 11.03.2009 10:06    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

точнее так - муж в курсе что я ищу способы наладить наши отношения, но не в курсе что произвожу поиски на этом форуме Улыбка
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
ДKM


Зарегистрирован: 18.09.2008
Сообщения: 944

СообщениеДобавлено: 11.03.2009 10:17    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

semerka пишет:
ДKM, ...
Я уже не раз писала, что поведение мужа я хочу изменить ТОЛЬКО В ОТНОШЕНИИ РЕБЕНКА. Чтобы изменить его поведение в отношение себя мне прежде нужно самой быть тем человеком, на которого кричать не захочется. Да я хочу чтобы он не кричал на меня, Вы находите это ненормальным желанием изменить данное поведение? Я ищу здесь - как опять стать женщиной, про которую 5 лет назад муж сказал "она мне очень дорога" и на которую он никогда не вышал голоса. Как я стала той, которую можно покрыть матом и спать спокойно?
У считаю , что любой конфликт перед тем как он будет вынесен на всеобщее обозрение должен быть обсуждён в семье. Вот Вы сначала написали про историю с обедами, а потом пообщались на эту тему с мужем. А что мешало сделать это в другой последовательности? Что мешает вам заострить тему его матов (не важно в чью сторону) в семье? Донести до мужа свою обеспокоинность, может даже жёстко пресекать такие поползновения?
Вы ничего не говоря мужу обсуждаете семейные проблемы с посторонними??? а почему не с ним?
semerka пишет:
Насчет темы я не советовалась, я уже достаточно взрослый человек. И не требую чтобы он советовался со мной о подобных вещах. Неважно где он ищет информацию о том, как улучшить наши отношения - на форуме или в библиотеке или может с другом, родственниками советуется (крайние источники выходящие за рамки законодательства и здравого смысла я не беру). Для меня важно: 1) наличие желание что-то изменить и улучшить 2) действия направленные на это, в т.ч. общение на форумах 3) практическое применение каких-то найденных методов 4) сделать вывод из п3 о целесообразности дальнейшего использования этого метода.
Вы это позволяете/дозволяете, для Вас это приемлемо. А для него?
semerka пишет:
Цитата:
Это замечательное желание, вот только дети копируют не желания, а действия родителей.

Вот именно, сын видит мои действия по отношению к матери и не знает чем я руководствуюсь - любовью или долгом. Если мы с ним сумеем сохранить нашу любовь и дальше, то копируя мои действия он будет руководствоваться тем что у него есть - любовь к родителям Улыбка
Если мы любовь не сохраним, то тут уже взрослый сын сам решит - считает ли он необходимым поблагодарить родителей за то что они для него делали в свое время. Возможно что он скопирует мои действия и это будет как в моем случае "чувство долга", а может в этом случае кто-то окажет на него большее влияние и мы с его отцом останемся у разбитого корыта Улыбка
Вы считаете, что дети не чувствуют искренность в действиях (любовь) или самопринуждение?! Ну наверно Вам так удобнее, хотя у меня немного другая информация, ребёнок живёт чувствами и ощущениями, думать он начинает много позднее.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
ДKM


Зарегистрирован: 18.09.2008
Сообщения: 944

СообщениеДобавлено: 11.03.2009 10:19    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

semerka пишет:
точнее так - муж в курсе что я ищу способы наладить наши отношения, но не в курсе что произвожу поиски на этом форуме Улыбка
Спросите его, как он относиться к этой теме на форуме, пусть прочитает.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
semerka


Зарегистрирован: 27.02.2009
Сообщения: 66

СообщениеДобавлено: 11.03.2009 10:51    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
Вы ничего не говоря мужу обсуждаете семейные проблемы с посторонними??? а почему не с ним?

Вы ничего не зная о разговорах между мной и мужем обвиняете меня в том, что я якобы с ним ничего обсуждала. Это Ваши придумки чистой воды.

ДKM, прежде чем вынести эти проблемы сюда, я не раз обсуждала это с ним. Пожалуйста, почитайте внимательно мои посты - это по моему сквозит везде и все до одного участники беседы это увидели, если хотите принимать участие в разговоре, а то я по второму кругу вам отвечаю на все Улыбка

Цитата:
ребёнок живёт чувствами и ощущениями

согласна, поэтому я надеюсь он чувствует всю мою любовь к нему Улыбка А чувствует ли он наличие/отсутствие любви между мной и моей матерью сейчас это не имеет значения. т.к. он еще не может усвоить что его бабушка для меня мама как я мама для него. Для него существует в мире один человек с именем "мама" и это я. Когда он поймет что его бабушка это моя мама, он уже и научится думать и понимать из каких соображений мое отношение к матери складывается.

Цитата:
Вы это позволяете/дозволяете, для Вас это приемлемо. А для него?

Для него тоже, и это не мои домыслы, а я точно знаю с его слов Улыбка

Вы наверное думали что мы два таких незнакомых человека на улице встретились, тут же поженились и оказалось что у нас мильён проблем. Это не так. Мы разговаривали и разговариваем и то, о чем вы пишете уже нами пройдено и усвоено еще на этапе знакомства Улыбка
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
ДKM


Зарегистрирован: 18.09.2008
Сообщения: 944

СообщениеДобавлено: 11.03.2009 11:01    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

semerka пишет:
...
Вы наверное думали что мы два таких незнакомых человека на улице встретились, тут же поженились и оказалось что у нас мильён проблем. Это не так. Мы разговаривали и разговариваем и то, о чем вы пишете уже нами пройдено и усвоено еще на этапе знакомства Улыбка
Я не фантазирую, а просто задаю вопросы.
Ну если так всё замечательно, откуда его маты и контроль действий ребёнка? А его маты и недоверие к Вам?
Вам привести Ваши цитаты?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
semerka


Зарегистрирован: 27.02.2009
Сообщения: 66

СообщениеДобавлено: 11.03.2009 11:07    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

ДKM, вот и я не понимаю откуда его маты если все все понимают. Поэтому и пришла сюда Улыбка
Позволю себя процитировать
Цитата:
Потому то у меня и ступор, что вроде бы все хорошо, все понимают как они хотят чтобы было и это даже довольно часто получается. Все понимают как они не хотят чтобы было и это тоже случается часто и очень больно.

хотя вру, что-то мне стало понятней благодаря этой ветке на форуме Улыбка
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Ольха


Зарегистрирован: 08.12.2007
Сообщения: 11591
Откуда: Israel

СообщениеДобавлено: 11.03.2009 11:14    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

semerka пишет:

То что должна, я делаю только для своей матери, потому что ей я действительно должна как минимум за свое рождение и что выросла приличным (как я скромно надеюсь) человеком. Мужу же я не должна ничего, равно как и он мне. Вы, наверное поверхностно прочитали тему и не вникли в суть отношений между мной и мужем, но я писала неоднократно, что мужа самого ситуация не устраивает и он хочет ее изменить. С помощью беседы на этом формуе я ищу возможные варианты как для себя, так и для него.
Мне кажется, это обсуждение некоторым образом заходит в тупик, оттого, что человек, которому, как получается, отводится основная роль в изменении, это ваш муж, а не вы сама. Вас более-менее устраивает то, как ведете себя вы по отношению к мужу и к ребенку, более-менее устраивает даже то, как муж ведет себя по отношению к вам, то есть, наиболее проблематичные отношения, которые здесь рассматриваются - это муж-ребенок. Ребенок еще слишком мал, чтобы осознавать, ситуацию брать на себя ответственность и что-то менять. Вы сама, получается, хоть и рядом, но, можно сказать, в стороне. Остается последняя переменная, которой является муж.

Вы написали, что считаете себя хорошей матерью, любите ребенка безусловной любовью, прощаете ему и не держите на него зла. Относитесь к нему, как я поняла, спокойно, без истерик и бурных проявлений недовольства.
Вопрос - каким отцом считает себя ваш муж, чем и кем для него является его ребенок, какие усилия он готов приложить и что вложить для того, чтобы ребенок вырос спокойной, уверенной в себе и светлой личностью, а не забитым невротиком, который будет вздрагивать и шарахаться от каждого громкого звука. Мне кажется, этот выбор зависит уже от вашего мужа. Возможно, он не понимает, насколько его поведение влияет на психику, на развитие комплексов, на формирование поведения ребенка. Возможно, также, что это не вполне понимаете вы сама. Ведь, как бы вы ни стремились оградить ребенка, успокоить, быть рядом - влияние отца остается неоднозначным, сильным и довольно таки негативным.

С одной стороны, можно сказать, что и наши родители были не сахарные, мы, дети, учились справляться с их наказаниями, скандалами, истериками, и как-то выросли, сформировались во взрослых людей и живем себе. Да, благодаря обстановке в семье и методам родительского воспитания - мы приобрели букет "жуков" и "фишек", которые повлияли на всю нашу жизнь и влияют до сегодняшнего дня. Но, в принципе, во многих семьях так, и это не смертельно.

С другой стороны, можно сказать, что наши дети - не обязаны впитывать и усваивать продукты наших комплексов, нашей неконтролируемой злости, нашего неумения любить и выражать чувства, нашей незрелости в отношениях. Они заслуживают лучшего - и мы сами, мы тоже заслуживаем лучшего, для себя и для них. А это налагает ответственность и побуждает учиться, самосовершенствоваться, развиваться, расти, не стоять на месте. И это наш личный выбор - ваш собственный, и вашего мужа -тоже собственный. Как бы вы ни старались, за него вы этот выбор совершить не в состоянии. Только он сам может взять на себя ответственность за качество общения и воспитания, которое он может обеспечить своему сыну. А для этого, ничего не поделать, мужу придется взяться за работу над собой.

Можете дать ему почитать этот пост, можете сделать свои выводы, но мне кажется, если мы будем продолжать эту тему без его участия, она продолжит вращаться по кругу.
_________________
дышать и улыбаться
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Yahoo Messenger
ДKM


Зарегистрирован: 18.09.2008
Сообщения: 944

СообщениеДобавлено: 11.03.2009 12:04    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

semerka пишет:
ДKM, вот и я не понимаю откуда его маты если все все понимают. Поэтому и пришла сюда Улыбка
Позволю себя процитировать
Цитата:
Потому то у меня и ступор, что вроде бы все хорошо, все понимают как они хотят чтобы было и это даже довольно часто получается. Все понимают как они не хотят чтобы было и это тоже случается часто и очень больно.

хотя вру, что-то мне стало понятней благодаря этой ветке на форуме Улыбка
А что именно Вы поняли? Откуда его маты на Вас и ребёнка?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
MAX1972


Зарегистрирован: 21.11.2006
Сообщения: 2327

СообщениеДобавлено: 11.03.2009 12:31    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

semerka пишет:
С помощью беседы на этом формуе я ищу возможные варианты как для себя, так и для него.

Как это мило с вашей стороны по отношению к мужу.
А вы не замечаете одной особенности в ваших взаимоотношениях?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
semerka


Зарегистрирован: 27.02.2009
Сообщения: 66

СообщениеДобавлено: 11.03.2009 12:43    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

MAX1972, у нас много особенностей, вы о какой именно говорите?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
MAX1972


Зарегистрирован: 21.11.2006
Сообщения: 2327

СообщениеДобавлено: 11.03.2009 12:52    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

semerka пишет:
MAX1972, у нас много особенностей, вы о какой именно говорите?

Я говорю об особенности, которая вытекает из приведенной мною цитаты. Все к чему вы стремитесь - избавить мужа от грубости, ценою собственных усилий. Любому мужчине это будет не нравиться (говорю как мужчина), и читать подсунутые вами книжки он будет критически, просто из чувства противоречия.
Может немного снять контроль за мужем, и переключиться на ребенка?
Понимаю вы сейчас воспримите это в штыки..., но потом может быть поздно.., дети растут быстро и к пяти лет психика будет уже во многом сформирована.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
белоснежка


Зарегистрирован: 15.10.2008
Сообщения: 2659
Откуда: Север

СообщениеДобавлено: 11.03.2009 12:59    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

[quote="ДKM"]
semerka пишет:

Цитата:
В ситуации со столом конечно оптимально было бы если он сам по-мужски решил как зделать стол удобней. Вам самой не в коем случае не следует решать эту проблему, потому что пелить, вбивать гвозди и т.д должен только муж.
Имеет ли смысл писать о долженстве человека , которого нет на форуме, нам неизвестно по каким причинам он это не делает (его личное мнение).Мне больше нравиться другая постановка - делает тот, кому это надо/кто это хочет сделать!!!
Цитата:
Заинтересуйте его решить проблему стола самому (безусловно с вашим незаметным участием ) , при этом искренне восхищайтесь его финальным результатом. Ведь если он сам зделает стол при этом ,стол зделанный мужем понравиться всем членам семьи, думаете он захочет уходить с тарелкой в другую комнату?
Манипуляции , какими бы тонкими не были, достаточно часто становятся явными и могут стать причиной конфликта.


Речь не шла о манипуляции, а о заинтерeсованности в проблеме которая касается всех членов семьи.


ДKM пишет:
[ Я например, всегда стремился попить чай сидя на диване и смотря телевизор, а если чего то было интересное, то и с обедом мог перейти в комнату. И стол тут был совсем не причем!!!


Вы правы стол здесь не причём, а отсутствие уважение к членам семьи причём? Общение с телевизором вам интересней чем общение с вашими близкими. Вопрос
_________________
And did you get what
you wanted from this life, even so?
I did.
And what did you want?
To call myself beloved, to feel myself
beloved on the earth.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
ДKM


Зарегистрирован: 18.09.2008
Сообщения: 944

СообщениеДобавлено: 11.03.2009 13:11    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

белоснежка пишет:
...
Вы правы стол здесь не причём, а отсутствие уважение к членам семьи причём? Общение с телевизором вам интересней чем общение с вашими близкими. Вопрос
А причём здесь неуважение? Уважение к членам своей семьи, каждый человек выражает по своему, для меня это не было выражением неуважения, хотя после замечания жены (для неё это было признаком уважения) я частично поменял свои привычки. Если вернуться к автору и её мужу, для него уход с общего обеда, было молчаливое выражение своего недовольства женой, точнее её способностями устроить комфорт. Для меня это наглядно показало, что до искренних разговоров там ой как далеко.
Цитата:
Речь не шла о манипуляции, а о заинтерeсованности в проблеме которая касается всех членов семьи.
При взнесённая извне "заинтересованность" и есть манипуляция (имхо).
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
semerka


Зарегистрирован: 27.02.2009
Сообщения: 66

СообщениеДобавлено: 11.03.2009 13:15    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

MAX1972, слава Богу, у меня муж все-таки разумный человек и подсунутые мною книжки он читает и высказывает свое мнение, которое никак не связано с тем что книжку подсунула я. Естественно, что материал, который найдет он, для него будет ценнее чем тот, который нашла я. Но, повторюсь, слава Богу у него хватает ума понимать, что материал не может быть плох только потому что найден мною, он может быть плох потому что, допустим недостоверно изложен ну или по каким-то другим причинам, которые я не заметила или оценила неверно. А вообще я ему подсовывала всего 2 книжки: Грея про марс и венеру и ту, что мне посоветовала в этой теме белоснежка. Причем Грея он сам купил, когда я ему рассказала что книжка мне понравилась и хорошо бы нам вместе ее почитать.

MAX1972, в данном случае грубость - это видимые последствия. И избавлять от них - дело бесссмысленное. Хочется не избавить, а помочь избавиться от причин этой грубости.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
белоснежка


Зарегистрирован: 15.10.2008
Сообщения: 2659
Откуда: Север

СообщениеДобавлено: 11.03.2009 13:16    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

MAX1972 пишет:
semerka пишет:
MAX1972, у нас много особенностей, вы о какой именно говорите?

Я говорю об особенности, которая вытекает из приведенной мною цитаты. Все к чему вы стремитесь - избавить мужа от грубости, ценою собственных усилий. Любому мужчине это будет не нравиться (говорю как мужчина), и читать подсунутые вами книжки он будет критически, просто из чувства противоречия.
.


Я не совсем поняла. Закатить глаза, задуматься Я прекрасно понимаю что человека изменить нельзя.
Но я могу изменить своё отношение к его поведению. Мне кажется именно это хочет semerka.
Моего мужа очень раздрожает когда он играет с ребёнком в новую игру и я вмешиваюсь начиная обьяснять правила игры. Он может очень раздражённо прокоментировать мои действия, мне будет очень неприятно услышать что я .....!!!!! Его негативную реакцию я менять не буду, но в следующий раз постораюсь себя здержать и невмешиваться в их общение, доверяя что они сами смогут разобраться. Я избавила мужа от грубости ценой собственных усилий.
_________________
And did you get what
you wanted from this life, even so?
I did.
And what did you want?
To call myself beloved, to feel myself
beloved on the earth.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
ДKM


Зарегистрирован: 18.09.2008
Сообщения: 944

СообщениеДобавлено: 11.03.2009 13:30    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

semerka пишет:
...

MAX1972, в данном случае грубость - это видимые последствия. И избавлять от них - дело бесссмысленное. Хочется не избавить, а помочь избавиться от причин этой грубости.
Ну если мой прямой вопрос Вы проигнорировали, я так понимаю причины Вы так и не нашли.
Скажите semerka чем отличается поход к психотерапевту и чтение психологической книжки для Вашего супруга, если первое он не приемлет, а второе читает?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
белоснежка


Зарегистрирован: 15.10.2008
Сообщения: 2659
Откуда: Север

СообщениеДобавлено: 11.03.2009 13:30    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

ДKM пишет:

При взнесённая извне "заинтересованность" и есть манипуляция (имхо).


Тогда вообще любое общение это манипуляция. Учитель манипулирует детьми в школе когда прививает детям любовь к прeдмету. Родители манипулируют ребёнком когда играют с ним, учат правилам повeдения и т.д и т.п
_________________
And did you get what
you wanted from this life, even so?
I did.
And what did you want?
To call myself beloved, to feel myself
beloved on the earth.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
semerka


Зарегистрирован: 27.02.2009
Сообщения: 66

СообщениеДобавлено: 11.03.2009 13:41    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

ДKM, я не знаю, возможно ему легче усваивать печатную информацию. Ведь не секрет, к примеру, что многим по инету общаться легче вем живьем.

скажем так, я нашла то, что возможно является причиной его грубости. Но Вы ведь и сами понимаете, что за 1 день такие проблемы не решаются и потребуется определенное время.

белоснежка, я рада видеть, что вы меня понимаете правильно Улыбка
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
MAX1972


Зарегистрирован: 21.11.2006
Сообщения: 2327

СообщениеДобавлено: 11.03.2009 13:41    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

белоснежка пишет:
Его негативную реакцию я менять не буду, но в следующий раз постораюсь себя здержать и невмешиваться в их общение, доверяя что они сами смогут разобраться. Я избавила мужа от грубости ценой собственных усилий.

В-о-о-о-о-т, Вы просто исключили ситуацию при которой муж бы мог вас назвать ..... Подмигнуть , а semerka, старается ИСПРАВИТЬ взрослого сформированного уже человека,
Цитата:
хочестся помочь избавиться от причин грубости
, а как будет реагировать на это ВЗРОСЛЫЙ ЧЕЛОВЕК - негативно, в том числе и дальнейшей грубостью.
Очень напоминает ситуацию с мужем-алкоголиком, которого жена вынуждена тащить на своих плечах.
А Васька-слушает, да ест Подмигнуть
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
ДKM


Зарегистрирован: 18.09.2008
Сообщения: 944

СообщениеДобавлено: 11.03.2009 13:49    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

semerka пишет:
ДKM, я не знаю, возможно ему легче усваивать печатную информацию. Ведь не секрет, к примеру, что многим по инету общаться легче вем живьем.
В интернете общаться легче потому как ты скрыт от собеседника, сохраняется "личная привати", да и удобно ехать никуда не надо (комфорт), и проигнорировать можно неудобные вопросы. А при личной встрече это почти невозможно!!!
semerka пишет:
скажем так, я нашла то, что возможно является причиной его грубости. Но Вы ведь и сами понимаете, что за 1 день такие проблемы не решаются и потребуется определенное время.
Что именно Вы нашли? Какую проблему, Вы сейчас решаете не за 1 день? Сформулируйте её, опишите, Вам самой станет понятнее.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   
Создать новую тему   Ответить    Список форумов Психологическая культура -> Травматология любви и семейные войны Ваш часовой пояс: GMT + 4
На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8  След.
Страница 5 из 8

 
Перейти:  
У вас нет возможности начинать темы
У вас нет возможности отвечать на сообщения
У вас нет возможности редактировать свои сообщения
У вас нет возможности удалять свои сообщения
У вас нет возможности голосовать в опросах
Rambler's
Top100


ЛЕВИРТУАЛЬНАЯ УЛИЦА • ВЛАДИМИРА ЛЕВИ • ПИСАТЕЛЯ, ВРАЧА, ПСИХОЛОГА

Rambler's Top100