Психологическая культура

[Змеюшка]

Ну конечно же, это с детства. "Все мы родом из детства." И будет он всю жизнь искать себе мамку-няньку, а мне и без него есть кому памперсы менять. Требует нежности, подход я к нему должна искать. Я себе об этот его панцирь уже всю душу разбила, а что толку, если заперт он изнутри? Нет, с меня хватит, пусть сам своих тараканов выводит! А я нужна детям психически здоровой.

[Zorya]

Змеюшка, возможно, что тот момент, когда ваш муж осознает, что ваше терпение - лопнуло, что далее вы так жить не собираетесь, и окажется для него той самой "встряской".
У нас вот с мужем тоже, к сожалению, не было долго взаимопонимания по некоторым моментам. Получается еще так, что пока ребенок - один, все как-то можно сгладить, избежать конфликтов (в основном). А когда появляется второй, третий ребенок - все проблемы в отношениях становятся гораздо острее.
Вашего муже можно где-то понять: у него не было нормального примера нормального отца, как я поняла. Ему еще предстоит научиться быть и отцом, и мужем. Да, увы, у некоторых этот процесс несколько "затягивается". Мягко говоря!
А наше терпение - оно не бесконечно! Особенно, если возникают какие-то там у них интрижки на стороне!!!
Но вы знаете, на самом деле мы не знаем - где найдем, а где потеряем...
В свое время, оказавшись в очень похожей ситуации, у меня было огромное желание развестись с мужем. Но я поняла, что у меня просто нет никаких сил для этого - ни моральных, ни физических (была вымотана совершенно постоянными болезнями ребенка, новой работой, материальными трудностями). Мучилась-мучилась - и просто не стала ничего делать, поплыла по течению. А муж, действительно, стал меняться, хотя я уже ничего и не ждала, и не просила, и не требовала. Просто существовали рядом, как соседи почти...
Не могу похвастаться, что сейчас у нас все супер. Мы живем, в основном, мирно. Муж, действительно, стал другим человеком. Но произошло это очень не сразу. И наши отношения как мужчины и женщины - оказались совершенно испорчены в результате всех этих перепитий (с моей стороны пропало к нему чувство как к мужчине). Не могу сказать, что мне нравится такой вариант. И не могу быть уверена, что у нас все станет лучше до того, как мы состаримся. Но я надеюсь. Теперь хочется верить в наши отношения.
Вот такой вот мой опыт... Не знаю, даст ли вам что-нибудь это или нет. Трудно очень, и я прекрасно вас понимаю!

[компас земной]

ТАМИЛА и ЗМЕЮШКА напишите как у вас дела.
у меня такая же ситуация. пока что на стадии "объяснения". муж меня не слышит - пьет, оскорбляет или просто молчит. обид на него нет. жду когда ударит, тогда расстанусь спокойно. но он никак не бьет))) уже три года жду))) протрезвеет, говорит что любит, жить без меня и дочки не может, но лежит перед телеком, раздражается на дочку, не помогает. только зарплату приносит.

[Tamila]

[Bastetlana]

Ээээ, нет! Девочки пишите здесь, мы ведь все за Вас переживаем!!!
Что у Вас??? Как Вы? Может помощь нужна?

[Анеле]

Очень было интересно читать тему, но все-таки не удержусь и попытаюсь вставить свои "пять копеек". Ситуация очень знакома, она у меня, к счастью, закончилась почти десять лет назад. Как мне уже сейчас кажется, женщина ИЗНАЧАЛЬНО видит за кого она выходит замуж и ОТ КОГО она рожает детей. Просто иногда мы по непонятным только нам причинам "возвращаемся и ложимся с пьяными спать", как автор темы. Но ведь было же все понятно сразу? Потом жизнь идет чередом, рождаются замечательные дети (как нистранно), но муж не дает ощущения постоянного покоя, жизнь превращается в пороховую бочку, а дети растут и впитывают атмосферу семьи, даже если диалоги на предмет несхожести взглядов на семью происходят во время детского сна. И вот перед женщиной встает дилемма: сохранять семью, ведь деткам нужен папка (который их любит), либо брать ноги в руки и как-то очень быстро спасаться. НО! Она думает, что её любовь все перетрет, перетерпит, наконец, фея подарит волшебную палочку и... Чудес не бывает, вернее они бывают, но только с нами лично и по нашим собственным стремлениям и готовности к эти самым чудесам. Есть такая поговорка: "Десять человек могут привести лошадь к водопою, но даже пятьдесят не смогут заставить её от туда пить" И еще, жизнь с ЗАВИСИМЫМ человеком это тоже ЗАВИСИМОСТЬ. И эти чувства, которые женщине кажутся любовью просто эмоциональная зависимость. Человек не моежт страдать от любви, тем более, любовь не разрушает, а только созидает. Читала статью где-то по этому поводу, о женах алкоголиков. Там такая мысль, что женщина, живя с таким мужем, повышает свою очень заниженную самооценку и в собственных глазах выгдядит "святой" мол, без меня он пропадет. В моей ситуации я в один прекрасный день взяла своих пацанов и в чем была ушла к мамочке с папочкой, который были в шоке, поскольку я "очень скрытная девочка" была и мне было стыдно признаваться в том, что "меня правильно предупреждали". С тех пор прошло почти 10 лет, у меня своя квартира, хорошо оплачиваемая и любимая работа, друзья, взрослые замечательные дети, наконец любимый мужчина, короче, ни дня не жалела о том своем поступке. Безусловно, мне повезло, меня родители приняли, хотя первое время изрядно взрывали мне мозг о том, какая я дура, нарожала детей не от того и т.д. и т.п. Но мне очень хочется сказать девушкам, находящимся в подобной ситуации: оставшись одной с детьми вы должны будете забыть о слове "Я", в том смысле, что у вас не будет время себя жалеть, т.к. помимо работы детям нужна мама, её энергия, то есть эмоциональное участие в их жизни, поэтому поиск "нового папы", в надежде, что он поможет разрулить что-либо, просто отпадает. И главный момент: не многие женщины чисто физически могут жить без мужчины, работать на двух работах (как вариант), да еще заниматься с детьми, выслушивать все их рассказы о прошедшем дне и при этом не раздражаться на них "из-за своей неудавшейся жизни". Поэтому я всегда за сохранение семьи, я уверена, что с супругом просто необходимо разговаривать о своих чувствах, без обвинений и упреков конечно. А вот когда вам нечего будет ему сказать, а вам бедут неинтересно слушать его, тогда... есть смысл остановить разрушение друг друга, тем более что алкоголизм и наркомания может угрожать жизни вам и вашим деткам. Автору темы хочется пожелать все взвесить хорошенько и главное - не бояться за сына по поводу испорченных генов. Наши страхи имеют тенденцию воплощаться в реальности, аккуратнее с мыслями. Просто сыну нужно сказать, что это его отец, родителей не выбирают, главное чтобы он сам не делал таких ошибок в жизни. Кстати, как тут правильно говорилось, когда муж поймет что вас теряет, он резко меняется, а вам уже пофиг. В моем случае мой бывший супруг год тянул с разводом, то в суд не ходил, то свидетельство о браке забрал и "потерял", писал мне стихи, встречал с работы с розами, а мне было его жалко, грустно, но он мне уже не был нужен, даже если бы стал золотым и яхонтовым. Сейчас развелся со второй женой, практически спился. Как-то давно мне приснилось, что я к нему с детьми вернулась, он (во сне) вышел в магазин, а сижу на кухне и думаю: "Что я здесь делаю?" Меня одолел такой ужас, что я с детьми выбежала из квартиры и по мокрому снегу через просеку бежела обратно. Только через пять лет после развода у меня перестали бегать мурашки от того сна... Так что, девушки, нет ничего невозможного в этой жизни. Думайте в перувую очередь о детях. То что с ними сейчас происходит потом отразится на их взрослой жизни, на их моделях семьи и отношениях с любимыми...

[Tamila]

[Tamila]

А еще я поняла или приняла, что мой муж может меня не любит и что он не обьязан это делать если ему не любится. Мне стало страшно... Но потом смирилась и смогла улыбаться... Ну что ж, так тому и быть...
Второй раз стало страшно, когад моя "нелюбовь к нему" и мои мысли о разводе после очередного расп...ка длились очень долго. То есть после того, как он попросил прощения, я не бросилась к нему в обьятия и не поверила ему как раньше. Я осталась холодной, и тогда мне тоже стало страшно... Пустота внутри... Вот тогда я и начала влюбляться в мужчин платонически... Сексю мне не надо было...
И сейчас я насторожена и уже не отдаюсь временной эйфории. Слишком часто она заканчивалась...
_________________
Кто ищет тот всегда найдет!!!

[Анеле]

Tamila! Мне так понятно Ваше состояние, может поэтому я встряла в разговор. Очень хочется пожелать Вам понимания, в принципе, элементарных вещей. Знаете, одна моя "продвинутая" подруга говорила, что иногда мужчина с женщиной встречаются только для того, чтобы родились именно ЭТИ прекрасные дети. Потом они идут по жизни, как альпинисты, в гору. Если кто идет быстрее, тот подтягивает отстающего. Но бывает, что отстающий просто НЕ ХОЧЕТ идти дальше! Ему и здесь на привале комфортно. А идущий и ищущий партнер не хочет оставаться на месте. И тут для каждого есть выбор: либо уважать свободу "нехочущего" и двигаться дальше, либо задержаться, приодолеть кризис "нехотения" вместе и опять двигаться дальше. Вот именно такие отношения, как птица Феникс, вновь возрждаются и обретают новую силу. Это относится к разным кризисам: алкоголь, другая женщина (мужчина), самореализация в професии и многое другое. Я для себя лишь недавно ( к сожалению!) поняла, что неверно искать причины во внешнем, все внутри нас. То есть искать другого мужчину, не окончив отношения с прежним, глубочайшее заблуждение. Кроме пустоты - НИЧЕГО! Под окончанием отношеий понимается внутренне разрешение конфликта с собой и с ним. Прежде всего перестать обвинять себя. Каждый имеет право на ошибку, иначе бы поход в гору просто не осуществился. Ну и потом принять прежде всего СЕБЯ в состоянии ошибочности. В противном случае, весь этот неразрешенный конфликт с предыдущим партнером, как снежный ком, будет накатывать на новые отношения. Отсюда и фраза: "Все мужики (женщины) сво..." Другая моя близкая подруга, перживая подобный ризис в отношениях, стала... рисовать великолепные картины, то есть произошла сублимация энергии, а творческая энергия самая действенная, не только на мой взгляд. Это не значит, что бы Вы сразу метнулись за кисточками, нет! НО постраться найти в себе самой, внутри, это творческое начало вам просто необходимо. Это может быть что угодно, Вам самой будет виднее, ведь кроме Вас самой это понять никто не сможет. Знаете, есть такой принцип любви Лунный и Солнечный. Так вот Луна, как отражающий солнечный свет, сама по себе очень холодная. Выражение "Я не могу без тебя!" это типичный лунный принцип. То есть свое внутренее счастье человек ставит в зависимость от наличия ЕГО (или ЕЁ)! А Солнечный принцип - это прямо противоположный. "Солнце всем одинаково светит и принцессам и простым проводницам". Вы наверняка встречали таких "солнечных людей", которые просто при своем появлении освещают пространство, с ними тепло и уютно, как в кресле-качалке перед камином. Научиться такой любви -самая трудная задача, на мой взгляд. Мелкими шажочкмами, начиная к любви и прощения себя. В моем случае у меня было огроменное чувство вины, что я лишила таких красивых и умных деток отца. Особенно остро это ощущалось на детских утренниках, когда папы записывали на видео своих детей. Действтительно, жизнь после развода не заканчивается, начинает просто НОВАЯ, у кого-то быстро, у кого, как у меня прошло почти девять лет, чтобы разобраться с собой, понять, что наш партнер - это наше зеркало, именно он нам показывает, где мы должны измениться. И еще, сейчас очень непростое время, преломное, включая экономический кризис и кризис в отношениях некоторых пар, этакая "проверка на вшивость", это было во все времена, поэтому постарайтесь загянуть в себя еще раз, еще раз, и еще раз, пока СТРАХ не исчезнет совсем, и только тогда принимайте решение, возможно самое главное в своей жизни, Искренне желаю Вам Удачи!

[Tamila]

[Дария]

[Змеюшка]

[quote= Знаете, одна моя "продвинутая" подруга говорила, что иногда мужчина с женщиной встречаются только для того, чтобы родились именно ЭТИ прекрасные дети.[/quote] Точно-точно, и мне похожая мысль одно время душу согревала. Дети у нас хорошие. Но НИ РАЗУ я не видела, чтоб их отец по своей воле проявил интерес к ним. Максимум, на что он способен, - это поднять глаза от газеты на одну из дочек и выдать что-то типа "ох ты моя хорошая". Или раз в 2 недели рявкнуть на сына "иди уроки делай!", в упор не видя при этом, что он как раз принёс мне на проверку черновик. Ему никогда не приносит. Он ни разу за 3 года не видел его дневника. Вчера дочь впервые создала "шедевр" из пластилина. Прискакала в кухню, счастливая, влезла ко мне на стремянку (я потолок мыла) и долго объясняла, что это - петушок золотой гребешок и ничто иное. При этом отца, сидевшего тут же за столом, она проигнорировала. Он её - тоже. Дети не признают за отцом права делать им замечания, огрызаются. Обижается: "твоё воспитание!" Парирую: "А где же твоё?" Молчит.
Теперь рассказываю, как мои дела. Вернувшись домой, мой ненаглядный собрал немного вещей, в том числе самое святое (компьютер), с восторгом рассказал о дарованной ему великой любви, показал мне фото любимой, её записку (через слово "люблю", "милый", "солнышко" и т. п.) Я предположила, что дама развелась не больше года назад, и оказалась права. В общем, пожелала ему счастья, проводила и вздохнула с облегчением. Сыну пока сказала, что папа в командировке. Дочка о нём и не вспоминала. А через пару недель мы с младшей дочкой легли в больницу. Незадолго до нашей выписки он приезжал домой вместе с дамой. На другой день проводил её на поезд и остался дома. Потом долго рассказывал, как скучал по детям, как "болела душа", как "стояли они перед глазами", как "надо отвечать за тех, кого приручил" и т. д., и т. п. Ну не смех?! "Я вернулся только ради детей". А дети-то и внимания не обратили ни на его отсутствие, ни на возвращение! Ну ладно. Сказала: "Хорошо. Вот тебе дети, общайся на здоровье, но я тебе больше не жена. Мы - соседи по коммуналке. И не смей трогать меня руками". Милый был в шоке. С месяц я выслушивала бесконечные выступления на тему "дорогая, ты лучше всех, вчера я опять в этом убедился". Остановившийся взгляд, дрожащие руки, сигареты одна за одной... Старательная помощь по хозяйству и даже обещание сделать вазэктомию, как высшая степень заботы о здоровье жены! (Детей я действительно больше не хочу. Здоровья не хватит.) После ТАКОГО заявления я готова была поверить, что он действительно меня любит... Словом, не буду утомлять народ деталями: я дала ему шанс. Вот, живём пока. Но в его отношении к детям ничего не меняется...